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子供の食べ物に関してのお願い

レス90
（トピ主 0 ）
🙂
のん
子供
2歳半の男児の母親です。

私は今現在妊娠中で、前置胎盤でしかも切迫早産になり緊急入院しました。

入院してもいいようにと2週間分の手作りの幼児食の冷凍した物とレトルトを少し常備していました。

主人は朝早くから夜遅くまで働いており子供を一人では見れないので、入院中は義両親に預かって頂いて主人は実家から出勤してもらっています。

子供はまだ2歳、胃や腎臓はまだ成熟していない為、味付けは大人の半分で、取り分けして別に味付けするか大人の食べ物を味薄めて食べさせて下さいとお義母さんにはお願いしました。
ウインナー等は茹でて塩抜き、菓子パンやチョコレートや飴は食べさせていないことと、ミニトマトや葡萄は切って誤飲を避けて欲しい等絶対条件のみ。

預かって頂く手前細かいことは言うべきではないので本当に譲れないことと危険だと思うことだけお願いしました。お義母さんはとてもお優しい方で理解のある方です。

ただ昨日のクリスマスで、主人が送ってくれた動画に、宅配ピザのアソートでこれまたプルゴキやらサラミたっぷりな物、味の濃そうなチキンを主人が子供に食べさせているのを見て主人に怒りの長文を送りました。ピザを頼んでくださったのはお義父さんでアソートの物を二枚と他にサイドのオードブルでした。

普段外食時でも味の薄そうな物を選んで味見をしてから食べさせてるのを知ってて何故それを選んだ？私がクリスマスでは手作りピザを念のため持っていくと言ってたよね、ただ手作りだけ食べさせるとなると感じ悪いからマルゲリータとかがあればチーズだけだからそれを食べさせたいとも主人には言った。
普段から子供の内臓には負担だからと言い続けてるのに何故あなたは気をつけてくれないんだ、実の親だろう、と怒り文を送りました。
子供は偏食家で味の濃い物の美味しさを知ると薄味を食べてくれなくなります。

私は細かく求めすぎていますか？

トピ内ID：c1bebac6b4ee2e0d

#３０代
#夫
#義実家

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求めすぎ

🐤
てり
トピ主さんが拘るのはいいと思いますし、子供のことを考えて素晴らしいと思います。 でも、それを他人ができるかというと、なかなか…。 本当に譲れないことが面倒すぎる…。 多分、そこまでやってくれる人は、トピ主さんと同じような考えの姑さんか、旦那さんがトピ主さんと同じ考えで強く言ってくれている場合に限ると思います。 トピ主さんが薄味を食べさせたいのと同様に、旦那さんは多少味が濃くても大人も子供も同じものを美味しく食べたいんですよ。 旦那さんは、きっと強要してくるなと思っていると思います。 腎臓機能などに関しては、多少味濃くても人体に大きな支障を及ぼすようなことはあまりないと思います。 しつこくすると、そのうち勝手に色々食べるけれど、何食べたら教えてくれなくなるかもしれませんね。 多少味付け濃くてもいいじゃん。と思う私からすると、トピ主さんはめんどくさいです。

トピ内ID：e37d9259bbc4df34

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1歳なら分かりますが

🙂
くり
もう2歳半ですよね？ 2歳半なら、そこまで気にしない人の方が多いと思うので、旦那さんが食べさせたのも非常識とは思いません。 しかもしょっちゅう食べさせているわけではないのだし。 ちょっとトピ主さんが神経質かなと思いました。

トピ内ID：bcf66b4a7ee91ff2

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条件が多すぎる

🙂
ooba
お願いするにしては条件が多すぎると思います 譲れないことはトピ主さんのこだわりなので、押し付けるべきではないと思いますね 頼んでいいのは 本当に危険だと思うこと だけにするべきでした それに父親と、方針があってないのですから余計に条件が多すぎると思います 子供の内臓に負担といっても、クリスマスのスペシャルでしょ？ 疾患があるのならともかく、そこまで節制するのは、やりすぎのような気がします そもそも、ウインナーゆでて塩抜きするぐらいなら、買わなきゃいいのにと思いました ＞子供は偏食家で味の濃い物の美味しさを知ると薄味を食べてくれなくなります。 味がまずいものを与えていると思っているのなら お子さんは偏食ではなくて、まずいから食べないのではないですか？

トピ内ID：3e5e95b2638860ba

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結局何も無かったなら

🙂
cloud
他人に託すことの理想と限界を知るってことですよね。義両親は貴女では無いし、それで悪く思うのは違うと思います。

トピ内ID：73d8b844ce4ed98a

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求めすぎかな

🙂
ダンダン
気持ちも分からなくはないですが祖父母にお願いしてる以上細かく要求するのは無理だと思います。 旦那さんも内心はそこまで細かく拘らなくても？と思っているのではないですか。 旦那さんは多分そこまで拘ってない、というか栄養面とかは若干無関心なのではないでしょうか。 あなたが子供に対して気を使ってる意図、意味を理解していないのでしょう。 何故濃いもの食べさせてはいけないのか、何故制限しているのか。 今までは理解していないので(する気がない)あなたが細かく基準を決めようが、義両親が濃いものを食べさせようが関心がないのだと思いますよ。 義両親からしたら何でも食べて欲しい！という一心でしょうね。 旦那さんはそれに流された形。 あなたはお義母様には伝えてもお義父様には伝えてなかったのでは？ 買ってこられたのが義父ならマルゲリータは買わなかったんでしょう。 なかったからあるものをあげたって推測します。 ただ、やはり預ける以上完璧は期待しない方が良いかと。 それに2歳ならそこまで塩分濃度気にしなくても大丈夫ですよ。もうすぐ3歳でしょ。 1歳児じゃないですしそこまで命に関わりません。内臓も丈夫になってる頃ですよ。 今回はクリスマスだから特別ってことでよいのでは。 まあ、旦那さんには釘を指しておいた方がいいですが。 ただ、怒り文ではなく冷静に。

トピ内ID：3d3483836f882c39

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うん。

🙂
よー
たった二週間ですよね？ 旦那が仕事を休んで我が子の面倒見れば済む話。 自分の子すら見られない頼りにならん男なんですかー？ 頼む側がそんなに求めたらダメですね。 ちなみに二週間分の報酬は？ まさか無料ちゃいますよね？ 仮に報酬を断られたとしてもね。 子どもの面倒ぐらい自分達で見なよ。 両親共に入院ならまだしも本気で本気で本気で理解不能でーす。

トピ内ID：5273889178b1937a

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自分の実家に預けたら？

🙂
こたつ猫
例えば保育園に預けてたら ２歳はみんな給食なんですよね 味付けの注文つけられると思いますか？ アレルギーで危険なら別ですよ 薄味で育てたい また食べなくなると面倒 という理由なら、自分で出来る時に頑張るしかないよ ご主人だって、親に丸投げなのに言いづらいでしょ 諦めも肝心だよ 嫌なら自分の実家に預けて 親に嫌われても細かく注文つけたら良かったよね

トピ内ID：3504ba715d1b8ed6

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誰に向けてですか？

🙂
チョコ
細かいかと問われればズボラな私としては非常に細かいですね。 私は我が子の時は全く気にせず何でも食べさせていたので。 しかしトピ主さん、他人様でそのように拘りを持って食べさせないとしている人を批判する気も無いですし人それぞれなのですから構わないと思います。 ただトピ主さんの怒りは誰に向けてかしら？ 勿論ご主人に向けてですよね。 ご主人に対する怒りをここで吐き出したかっただけならそうなんですね、理解していないご主人で困りましたね、が感想。 でも義父母に対してまで怒りを持っているとしたらそれは違うよねと思う。 義父母さん達に非はありませんからね。 あくまでも持っていたらと言う事ですよ。 世の中には義両親と言うだけで夫飛ばして怒りの矛先向ける妻がいたりするじゃないですか。 トピ主さんのやり方なのですからきちんとご主人に理解して貰えばよいだけで、細かいかどうかは気にする必要は無いですよ。

トピ内ID：21a266ea7200bb2b

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クリスマスイブだから

🙂
ゆかたん
楽しませようとしてくれたのですよね。 2歳半でしたら、たまにのことですし、さほどの影響はない。 そこまで言うのであれば、あなたの手作りピザはどうなったのですか。 自分の思い通りにいかないと憤慨ですか。 長い子育て、いろいろな人にお世話になります。 柔軟性も必要ですよ。

トピ内ID：d1e2d966142db6df

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納得してないから

🙂
冬美
＞普段外食時でも味の薄そうな物を選んで味見をしてから食べさせてるのを知ってて何故それを選んだ？ トピ主さんが熱心なだけで、ご主人はそのやり方に賛同はしていないからでしょう。ただ、揉めたくないから言わないだけ。二人で話し合って決めたやり方じゃないでしょ？トピ主さんがこの方がいいと思ってやってるだけだから、トピ主さんがいない時には「そこまで神経質な食事にしなくてもいい」と思ってるご主人のやり方が出ちゃってるだけでは？ 普段どんなに言い続けて聞かせたって、内心納得してないことには従いませんよ。どうしても徹底して欲しいなら、自分のやり方をただお願いするだけじゃなくて、話し合って相手に理解し納得してもらう必要があると思います。

トピ内ID：df178e56b581a439

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求め過ぎ

🙂
無名
ご主人可哀想にね。 そんな、あなたのマイルール強いられて…クリスマスすら楽しめないのですから。 これはあなたが決めたマイルールですからね。他のレスも読んで分かるように、2歳半でそこまでこだわるのは神経質。そこまでご主人が責められる事なのでしょうか。 そんなに気になるなら、なんでも従ってくれるシッターさんを高額でも雇うべきでは？もちろん、あなたのマイルールなのだから…あなたが支払うんですよ。 家族に頼んでいて、妊娠中切迫早産とはいえ迷惑かけてるのは事実。その立場の上、この強気は…あまりにご主人や義両親に感謝ないと思いますよ。 状況と立場を弁えましょう。 あなたは国の王様ですか？違うでしょう。

トピ内ID：84c1f8f19eeb8813

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お子さんは何か病気なのかしら？

🙂
とくめい
お子さんは腎臓に疾患でもあるのですか？ 味の濃いものを食べさせてはいけないと医師から言われているのかしら？ だったら義母に頼まない方がいいですね。 普通の子育てしかしたことないでしょうから。 料理もシッターも全部トピ主さんの指示通りに動くプロにお金を払って依頼した方がよかったと思います。 かなりの金額になると思いますが・・・。

トピ内ID：1614a1f31261a3cb

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そんなに心配しなくても大丈夫

🙂
まあこ
もう2歳半なのでそこまで神経質に考えなくて大丈夫ですよ。 初めてのお子さんだから慎重になるのはわかりますが、2人目3人目になると、正直、1歳半くらいで大人の食事とほとんど同じもの食べさせてるご家庭が多いですよ。乳幼児2人以上育てる怒涛の日々にそこまで細かく気を配るのは難しいし、弟妹が兄姉と同じもの食べたがって騒いだりしますしね。 クリスマスにママがいなくて寂しそうな孫のために、いつもと違うご馳走をおじいちゃんが注文してくださったのですよね。 毎日毎日宅配ピザ食べさせているわけじゃないんだから、内臓への負担なんて何も心配ないですよ。 このたった1回の経験で、以降、お子さんが味の薄いものを食べたがらなくなるとしたら、その子は元々濃い味好みなのでしょう。 薄味の方が身体に良いのは確かなので、日々の食卓を薄味に整えるのは親の役目ですが、クリスマスのような特別は日は特別ってことで濃い味を楽しませてあげても良いのではないかと思います。

トピ内ID：49467214401dd390

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アレルギーなら

😒
こまこ
命に関わるので絶対駄目。 自分の拘りで、しかも子供は選択の余地ないから普段は母親の選択に従わざるをえない。 預かりをお願いする立場なら相手のルールに沿って当たり前。 それを『お手間ですがお願いできますか？』 とご了承いただく。 …というこだわりレベルだと思います。 自分の娘に頼まれてもやり切る自信ないけどそれでいいんだね？ってゴネるかも。 それがお嫌ならシッターさん。 私があなたなら 黙って『楽しく過ごさせていただいたみたいでありがとうございます』って終わり。 旅行に行くのと同じ。 旅先の食事にこういう文句いわないでしょ？

トピ内ID：e2f0dee42092b4b7

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私なら預かれない

🙂
シマゾイ
孫がアレルギーをもっているのなら命にかかわりますから注意深く用意します。 出来るだけジャンクフードは与えないように努力します。でも毎回全て手作りは無理だし味付けも毎回配慮しろと言われたらいくら孫のことでもプロを雇ってくれと言いますよ。 塩分濃度まで注意しろというのですか？もちろん言われたら塩からとか漬物などは出さないですよ。味噌汁や煮魚まで配慮しろと言われたら無理！せいぜい早めに鍋から食材を出すくらいしかできません。すごい手間です。 私ならそこまで言うのなら退院して子どもの飯を作るかプロを雇えと言うでしょうね。年に一度のクリスマスにピザをとった事を責められるのであれば疎遠で結構です。親子仲よく過ごしてくださいと言いたいです。 常識の範囲を超えていますよ。 感謝の念もなく何かにとりつかれている感じがします。他人なら絶縁レベルです。

トピ内ID：99f6350b417e93fe

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誰にお願い？

041
冬
プロのベビーシッターさんか家政婦さんに料理の用意だけでもお願いしましょう。 　依頼者のレベルが一番細かい場合、他のレベルをそこに合わせるのは、素人間では揉めるだけです。依頼者は依頼通りにされないことにイラつくし、素人の介入者はもともと不慣れな業務をさらに最細レベルで求められているのですから。条件を綺麗に挙げられていますから頼みやすいですよ。他の人の家に行く時も、子供用の食事を持参しているわけですから、同じようにすればいいのです。家族だから大丈夫という事はないのです。その方が安心で確実ですよ。ご家族は他の部分で愛情を表現すればいいと思います。

トピ内ID：c67375ecad97ec83

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理解できない

🙂
さえ
子ども２人育てました。 離乳食終了後に薄味を意識したことはありません。 ２歳の頃には結構外食してましたが、普通に大学を出て社会人になりましたよ。 薄味でないと２歳の健康が保てない？そんなわけないでしょ。 そのこだわりにいったい何の意味があるのかわかりません。 薄味の強要より、食事を楽しむことの方がよほど大事だと思います。

トピ内ID：7e24c092ea72768c

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で、旦那さんの反応はどうでしたか？

🙂
なすび
妊娠中に２週間分手作りして冷凍して大変でしたね。お子さんのこと大事に大事に育てているのが伝わってきます。 でも、皆さんのレスにあるように、子供に関して（おそらく食事以外にも）支配しすぎかもしれないなと感じました。 良かれと思ってやっているのは伝わりますが、２週間預けるのに２週間分先に全部作るというのは驚愕です。ある意味、自分以外の人がこの子育てに関わることを拒否しているようにすら感じます。 義実家で楽しくやっていたところに水を差されて義実家のみなさんもショックだったでしょう。年に一度特別な日でも絶対にダメ・親の資格を疑問視されるほどのことだったんでしょうか。トピ主さんを怒らせるために送った動画だったのでしょうか。今一度冷静になってみては。 それから、お子さんも普段から大人の半分の味付けでは美味しくないでしょう。調味料を半分にするなら素材をよくしたり、ダシを多くしたりかなり工夫しないと。保育園の食事などは薄味ですが大人が食べても本当においしいですよ。大人と違う味にする理由がないです。 これを機にトピ主さんの食べる食事と、お子さんの食事、今までの真ん中くらいの味付けにして、皆で同じ物をおいしいねと食べるというのはどうでしょう。味をつけ直す手間も一つ減りますから、その分親子の時間が増えますように。

トピ内ID：6b2081e47f74696f

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わかりますよ

🙂
あい
都心在中、33歳、4歳の子がいます。 トピ主の言ってることはごもっとも。私も子どもには添加物、化学調味料を避けたりかなり気をつけています。 でも少数派なの自覚していますか？ 私は、次妊娠したら長期入院が決まっています。その際、このようになったら嫌なので2人目はまだ作りません。 赤ちゃんの時、一時保育利用もおやつがハッピーターンとかベジタベルとわかったら申し込み辞めました。それくらい本気でやってます。 世の中わからない人ばかりですよ。 なんでいっぱい勉強してるこっちが変人扱いされないきゃいけないの？って感じですよね。 頑張ってください。

トピ内ID：0685aa9fb57b66f3

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求めすぎだと思う

🙂
リリー
お母さん自身、内臓になにか基礎疾患をお持ちですか？そうでなければ、普通の健康な2歳児にそこまでの要求は通用しないと思いますよ。私も、ミニトマトなど誤飲の可能性には細かく気を配りますが、年に一度のクリスマスのピザくらいそんなに体に影響はないと思いますけど。 たまにジャンクを食べようと食べまいと、病気になるときはなるし、ならないときはならないし。病気になるかどうかって、かなり個体差によると思うんです。 一般的な感覚と著しく違うことを求めても、義実家もご主人も無理だと思います。

トピ内ID：ffd5a8a8c0e93c3b

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こういう子に限って

🙂
ポテチライブ
直にお友達ができるとファストフード店とかの食事、 したがったりしますよ。 人間って極度に禁止されると反動が凄い出ます。 それって逆効果だと思うんですよね。 病気とかアレルギーでなければ、 なんでもある程度世の中に慣れておかないと、 純粋培養になった反動で物凄く体に悪いジャンクフードとか 食べたくなるもんなので。 バランスは大事です。

トピ内ID：ccbffa60e034d61b

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細かいですね

🙂
あ。
アレルギーや持病があるなら細かく求めて当たり前だと思います。そうでないなら、この先ずっと子どもを毎日見てもらうわけではないので、危険がなければ「預かってくれる人」のやり方に任せたほうがいいと思います。義両親も子ども（夫）を無事に育てているんだから、大丈夫です。 1歳児にそれじゃえ？！と思いますが2歳でしょ。たまにはピザだの味が濃いものあげてもいいでしょう。毎日あげるわけではないでしょう？大量に食べないだろうし。薄味を食べてくれなくなるのであれば、自宅に戻ったら嫌がられても元に戻せばいい。人に子どもを預けるってそういう事だと思うんですよね。私の周りは共働きだらけで、長期休暇ごとに両親に子ども預ける夫婦多いんですけど、「甘やかされてたから、毎回自宅に戻ってきた時厳しくして元に戻すのが大変」って言います。でも、預けないとやってけないから仕方ないと。 自分のやり方の方が細かく特殊な場合、それを相手に望むと相手はとても疲れます。 あなたの望むようにしてもらいたいのであれば、お金を払って子ども向け献立を作ってくれるプロを雇った方がいいのではないでしょうか。私の身内にもこだわり強い人がいますが、もしその人が子どもを預かってくれ、食事は細かくこうしろ。とか言ってきたら「面倒だし責任取れないので預かりません」て断ります。

トピ内ID：4db7e38378a78e72

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完璧を求めすぎ

🙂
専業主婦よ
2歳半なら、香辛料以外、大人と同じでも問題ないのでは？何日か薄味でないだけで、内臓やられたりします？食べ過ぎなければ大丈夫でしょう？ 偏食だから、、、も分からないではないけど、他人に任せたなら、完璧でないのは仕方ないと思わないといけないのでは？

トピ内ID：23ca1383614c2008

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こだわるのはいいけど

🙂
あひる
絶対条件がそもそも素人に求めるレベルではないかな。 誤飲・窒息のリスクはわかりますけども。 味付けも、地域性や家庭によってかなり差がありますし、大人の半分と言われても...。 茹でて塩抜き...人によっては面倒くさいと思いますよ。 これでもトピ主さんは妥協したのだとは思いますけどね...。 トピ主さんの育児自体を否定はしませんよ。食育って大事ですからね。 ただ、みんながクリスマスを楽しもうとピザを食べてる中、1人だけ別のシンプルなレンチンしたご飯、というのはさすがに可哀想かな。2歳過ぎると、そういうのもわかるだろうし。 「だったら義両親、夫もピザを我慢すればいいじゃない！手作りすればいいじゃない！」と言うのであれば、流石に求めすぎかな。 素人に預けると決めた以上、そこは文句言えないかな、と思います。

トピ内ID：a2281e3ba0a42d5a

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わぁ～

🙂
バイオレット
嫌だわ。 そこまで他人に望むなら１人目がもっと大きくなってから2人目を考えたら良かったですね。 自分の無計画なことを棚に上げどうかと思いますよ。 ましてや自分の親でなく義理の親にお世話になっているのにそれですか？ 神経質で自分のことしか考えられない困った人と姑世代は思いますよ。 もっとおおらかになれるといいですね。あなたが手をかけて育てた子供の味覚はおいそれとは変わらないはずですよ。まぁ濃い味好きが遺伝的なものかもしれませんが。 どちらにしても他人を頼るなら指図はしてはいけません。 あなた１人が悪者ですよ。

トピ内ID：25175545c54b7660

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うわー

🙂
にょんたん
求めすぎですよ。 というか、レトルト使ってるなら意味ないと思いますよ。幼児用のレトルトだって塩分や味付けは濃いですよ。 幼児用だから大丈夫ってわけではありません。 基本、１歳過ぎて離乳食が完了していればほぼ大人と同じものを食べても大丈夫です。なので、それ以降は親のこだわりだと思います。 ご自分ができないのであれば、他人に自分のこだわりまでお願いするのは難しいと思います。それは、夫へも同じだと思います。食事のこだわりはトピ主さんのこだわりですので、それを夫婦だからと夫に押し付けるのもおかしいです。それを他のご家庭である義実家にずっとお願いするのはあちらにも生活がありますのでかなりの負担です。 どうしても、不在中にそうしたいのであれば外注でプロにお願いしましょう。

トピ内ID：26d784d108555710

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細かい

🙂
匿名
っていうか、支配的な母親ですね。このままいくと、毒親になりそう。 子供は偏食なのではなく、トピ主の食事がまずいのだと思います。 １人目が神経質になってしまうのもわかりますが、やりすぎですね。

トピ内ID：9f288244e6d77b1a

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仙人になる予定？

🙂
紫陽花
還暦女です。 子育ての最終目標は、 「自分の力で生き抜く図太さを得る」こと。 あなたの子は乳児の時期は終わり 人生の荒海への船出の支度中です。 あなたの子はどんな場所でどんな生き方をしても生き抜けるように、 不味かろうがうまかろうが、 地べた這いつくばり拾い食いしても、 平気な根性を身につけないといけない。 どこでどんな食べ物出ても平らげる鷹揚さが大事。 そういう人間が最後まで図太く生き残る。 タバコやアルコールでない限り、 ちょっとずつ毒への耐性つくらないとね。 荒海に漕ぎ出せないよ。 あふれかえる食材の中で 自分の身になるもの、 不要なものを見極めるため、 いろんなものどんどん食べさせてみる。 それが脳ミソに刺激 「この子は来年から世俗から離れ、 一生精進料理のみの 戒律厳しい世界で 一生山から降りない人生なんです。」 そういうお子さんなら、 あなたの方針で入山するまで育てたらいい。

トピ内ID：129bfb86aa0bcbd0

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父親ならいいけど…

🙂
ちよこ
祖父母には求めすぎかな、と思います。 特に食事って家庭ごとに全く違うので、祖父母でも違うお宅に預ける以上、味付けなどは求めすぎかと思います。我が家も、家庭では3歳の子に飴は与えていないし、トマトもカットします。味も保育園の給食を参考に薄味です。６歳の子でも、カフェインが多い緑茶は飲ませていません。 ただ、今回はおじいちゃんが、お母さんと離れてクリスマスを過ごさなければいけない孫のために準備したご馳走ですし…。子どもが楽しく過ごせているかが一番心配なので、子どものために、とやっていただいたことなら有り難いことでは。 トピ主さんは、誰のために怒っているのかな。お子さんのために怒っているというより、自分のやり方を台無しにされたような気持ちで怒っているのかな、と思います。

トピ内ID：f10d791c9a7f7ed5

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うんざり

🙂
生きてればかすり傷
いますねぇ。自分が何もできない状況にありながら他人に高い要求を平気で突きつける人。しかも『こちらも妥協した』みたいになぜかお願いする立場なのに意味不明に上から目線。 まあ、トピ主さんのような方は自分が正しいと信じて疑わないと思うので、もうどうしようも無いと思います。幸い物理的に距離があるので一人で気が済むまでプリプリ怒っていたら良いんじゃないでしょうか？ で、退院したらソッコー離婚し満足のいく子育てをお一人でどうぞ！

トピ内ID：4741e3db3ba700bd

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