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母が転がりこんできた。毎日つらい…

レス118
（トピ主 7 ）
041
みー
ひと
母が今年になり離婚し、我が家に転がりこんできました。 離婚相手は私が成人した後に再婚した人なので私の父ではありません(父は十数年前に亡くなっています) その間、喧嘩しただのなんのと数日～１ヶ月我が家に滞在していた事は何度ありますが、今度は荷物もすべて我が家に運び完全に離婚して転がりこみました。 我が家は４LDKのマンションですが、それぞれ部屋を使用している為母の部屋はありません。 リビングのど真ん中に母のベッドを置き(その為元々あったソファーは処分せざるを得なかった…)毎日そこで過ごしています。 私も仕事をしていますが、時間が不規則な事、リビングで作業をしたりNetflixを観たり…とリビングで過ごす事が多いため、毎日毎日本当にイライラし視界に入るのも不快です。 もう30年以上別に暮らしていた為、気持ちはもう他人ですし、皿の置き場所だったり勝手に変えてしまうのでストレスがたまります。 直しても直しても、勝手に触ります。 主人も子どもたちも「気にしていない」と言いますが、実の娘である私がストレスに感じ、イライラが止まりません。自活出来るほど年金もなく(月三万ほど)、今84ですが、後何年生きるんだろう…何年この生活が続くんだろうと思うと絶望しかありません。 役所に生活保護などの相談をしていいでしょうか。 勝手に離婚し転がり込める神経がどうしても理解出来ません。 自殺すら考えてしまいます。主人にも私亡きあとは母を追い出して欲しいとお願いしましたが、可哀想と言われてしまいました…。

トピ内ID：240e28874b4fdb04

#５０代以上
#父親・母親

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優しい旦那さんで良かった

🙂
posuyumi
なぜ受け入れたかですね。 独居のままであれば各種手続きを身寄り無しとして認められやすく、家族と同居してれば世帯所得などに余裕あるとして認められにくいでしょう。 それでも役所に通い、どこかホームのあくのを待つしかないと思います。 それまでですが、一部屋なんとしてもあけて、リビング占居状態はやめてはどうですか。

トピ内ID：e5c926cd88ec8f80

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凄いですね

🙂
だいじょうぶだー
母上は60代くらいなのかと思ってよんでいたら84！ 凄いエネルギッシュなのね。 ご家族が理解があって羨ましいですが、今はむしろ、お母様が自分の好き勝手できてるならマシなほうで 介護が始まったら本当に大変です。 足腰が弱ったり、なによりも認知症が始まったり、排泄の無茶苦茶とか、それでも本人はその感じでそこに来たなら、自分の面倒は娘がみて当然だと思っているでしょうし、施設になんて絶対行かないとか、家族が限界になって無理に施設に入れるそれまでが、もう凄く大変なんです。 もちろん最後まで介護不要なお年寄りもたくさんいるとは思いますよ。 今はそれをむしろ願って、Wiiでも買って運動とかしてもらったら 追い出すことはもう無理だと思います。 お母さんが今は元気なことを喜ぶくらいでちょうどいいかも あとですね、お母さんは昔からある程度エキセントリックでしたか？ 老いて極端に性格変わっていますか？ もしも昔はそこまでじゃなかったけど今は人のことを意に介さずデタラメをするようになった、という場合、一見問題なくても認知症が始まってる可能性は充分あります。 トピ主はひとりで抱え込まず、いろんな人に相談して下さい。 自分が全部我慢して、とか思うともう自殺しかないってなっちゃうのわかります。 でも違うから、必ず道はあるからね。 自分の心を最優先で守ってください。

トピ内ID：ae8adadd048b173c

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離婚が成立してるかしら？

🙂
四槓子
さすがに無理や。 実の娘だからこそ、腹が立つのよ。 根本的に荷物なんか受け入れなきゃ良かったのよ。 84歳で離婚って、誰が証人になったの？ どうして後先考えず、娘に相談もなく離婚してしまうのかしら？ 慰謝料や財産分与、年金分割など、その他の経済的な話し合いも何もないわけ？ 元々こんな激情型のお母様だったのかしら？ 一度専門医に認知など診てもらったどうかな。 まずはお母様の相手側から事情をお聞きになった方が良いと思うんだけど。 トピ主様のご家庭の経済状況やお母様の健康状態にもよるけど、とても自立して独り暮らししていける年齢ではないですよね。 役所に相談もアリだけど、 お母様の性格を考えると難しそう。 生活保護というより、施設入所が必要な年齢ですよね。 トピ主様自身が多少の金銭負担に耐えられるなら、それようの施設を探されることですね。 仮に、他にご兄弟がいるなら、家族会議が必要です。 何とか丸く収まると良いですね。

トピ内ID：bd78818628de2284

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途中同居の難しさ

🙂
50代同居嫁
私自身は同居嫁ですが、常々親が年取ってからの途中同居は危険だと思ってました。 水入らずの生活に慣れてしまった両者がうまく行くわけがありません。 私はアラカンなので同世代で親を引き取った例も聞きますが、本当に破綻例が多いです。 破綻するまででなくても人間関係は最悪な場合が多いですし。 とは言ってもトピ主さんに責任があるわけでもないんだし。 ここはお金を出すか工夫して我慢するかしかないでしょうね。 トピ主さんに兄弟がいればお金を出し合って一人暮らししてもらうとか。 84歳の賃貸探しは大変です。 ないわけでもないでしょうが、概ね一般の人には見向きもされない物件である場合が多いです。 そこは説得するしかないですね。 施設入居するならもっとお金かかりますしね。 我慢して同居続けるならリビング住まいをなんとかしましょう。 4LDKならかなり広いはず。 なんとか部屋を整理して仕切りを利用するなりしてお母様の部屋を作りましょう。 生活保護って簡単な話ではないです。 現に実娘さん宅で生活できてるんですから、役所も簡単にOKしてくれませんよ。 でもとにかく役所の相談窓口に行ってみたらどうですか。 トピ主さんがしなければならないのは夫や子供への感謝でしょうね。 自分は死ぬからその後で追い出せなんてとんでもない要求です。 追い出す(こんな言葉使うのは嫌ですが)ならそれはトピ主さんの役目です。

トピ内ID：692e7944572d7b1e

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何故

🙂
介護中四十路娘
受け入れる？ 断りなさいよ。いい歳の娘が。 のうのうと全荷物の搬入を受け入れた事が理解不能。 私もいい歳の娘です。 トピ主さんが優しいんじゃなくて、何もしなかっただけですね。自業自得かも。 私が働く老人ホームには、実子がいますが（面会にも来る）、生活保護受給し入居している高齢者がいますよ。 生活保護受給申請して、施設に入れましょう。又は公営住宅に。 役所に行けばケアマネジャー等を紹介してくれます。 先ずは動きましょう。 イライラより動いて策を立てましょう。 役所やケアマネジャー等には、きっぱり面倒も金銭的援助も出来ないと伝えましょう。（これは大事です）

トピ内ID：82d855d17c670142

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いまさら何を

🙂
ヒロ
＞今度は荷物もすべて我が家に運び完全に離婚して転がりこみました。 ＞勝手に離婚し転がり込める神経がどうしても理解出来ません 私からすると、母親の神経が理解できるかどうかよりも、自宅に勝手に荷物を運び込んだって、そんなことを防げなかったあなたの対応能力の低さに疑問を感じますけどね 主人も子供たちも今は気にしていないのことですが、84才の母親のこれからの介護のことを考えると、いつまでそんな呑気なことを言っていられるか、甚だ心もとないです これから母親が生きている間、自分から出ていくことはないでしょうし、今更追い出すのも困難でしょう 生活保護については相談するのはかまいませんが、現に同居の親族から扶養を受けている状況なのですから、認められるかどうかは何とも言えません 何とか対策を考えるとすれば、あなたが母親の住むアパートを探して、そこに転居してもらうしか方法はないように思います

トピ内ID：d00b4cdce3e53cfa

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無理なのでは？

🙂
鬼八の娘
流れとして  もう 既成事実作ってしまってるから…… 何故 ベッドまで運ばせたのでしょう？ 他人だと、言いつつ 受け入れてきたのでしょう？ 生活保護とか 身内全てが拒否している訳でもなくなっていて 受け入れてみて嫌だったから……等は通らないと思われます。 一人暮らしの段取りして 援助して～その後 暮らせない、援助も無理～その後に 申請するしかないのかもしれません。

トピ内ID：35a918e45ace6f66

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生活保護で良い

🙂
ベル
絶対に扶養家族に入れない 世帯が別れたままの方が良いです。 何故ソファー処分するかなぁ？ お母さんのベッドを処分するべきでしたねー。 80代のお母様…と言うことは、 トピ主さんも50才代？お子さんもそろそろ独立かしらねー そうなると、中々追い出せなくなるので、早いこと役所に相談しましょうよ。 認知や身体に支障がないなら、公営住宅か、保護費で入れるサ高住（此は無理かも）等々相談して 自宅では絶対にムリという強い主張をしてください。 今迄安易に受け入れてきたのが、駄目でしたね がんばれー

トピ内ID：0761f4ccdc671779

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それは。

🙂
亀
大変すぎます。 転がり込んだ時に何か対処できなかったのですか？ 私の母はもう亡くなっておりますが合わなかったです。 同居なんか無理でした。 心を鬼にして国に助けてもらって下さい。 月三万の年金じゃ主様の負担が増えるばかりです。

トピ内ID：96e63853dab9fffd

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出て行かせる事も

🙂
既婚
現実的でないなら、 何か役割を与えたらどうですか？ 金銭面では助けてもらえずむしろ主達が負担していそうだから 掃除を頼むとか、主がしてもらうと助かる細々した家事とか。 84だと、まだ家事出来る人も割といると思うんですが、お母様は無理そうですか。 やれるのにやらない場合もあるので、そうしてもらわないと一緒には暮らせない、と言うとか。

トピ内ID：2ad4b6285e1b2025

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転がり込んできた……。

041
さらしな
初手、間違えましたね。 荷物を運び込む前に、決して受け入れない、とやるべきでした。 おそらく「１日泊めて」あたりから始めて、ずるずると何日も居座り、いつのまにかベッドを運び込まれて、といった流れかと思いますが、次があったら「１日だけ」とか信じないでシャットアウトしましょう。 追い出す方法は無いです。 私は夫の姉と同居していて、夫が亡くなったときに、出て行ってもらおうとしましたが「話し合いには応じない」と言うので、家庭裁判所に訴えました。 弁護士さんを頼んだので、総額６０万くらいかかりました。 結局「年金暮らしのお年寄り（当時７３歳）を住居から追い出すことはできない」という結論で、一部共有の二世帯住宅を、完全分離の二世帯住宅に「姉が経費を出して」リフォームするという線で、調停がまとまりました。 もし、経費をかけられるのであれば「ゆったり暮らせる場所を用意する」と言って「生活保護世帯」を受け入れている賃貸アパートを借りて移動させます。 半年くらい家賃と光熱費を出してあげて「これ以上の援助はできません」と行政に相談しましょう。（資産上、問題なければ、死ぬまで出してあげればいいと思います） トピ主さんが自殺したくなる気持ちはよくわかりますが、残された扶養義務のあるお子さんの迷惑が増すだけです。 トピ主さんが死ぬほど悩んでいるのをご存じだから、ご家族は（これ以上の負担をかけまい）として、批判を控えているのだと思いますよ。 お母さんの生活費を出す余裕が無い、ということであれば、最初から行政に相談です。 「母は可哀相だと思いますが、生活が行き詰まりそうです」と。 トピ主さんの生活状況次第では、すぐに生活保護が出て、引っ越していくことになると思います。 その際も「どのくらいなら援助可能か」を聞かれると思いますが「無理です」と繰り返しましょう。 一人で悩まないで相談しましょう。

トピ内ID：56357d2876b22fcf

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荷物を搬出して鍵を変える

🙂
鳥魔族
そもそも、お母様の荷物を搬入されてしまった経緯がわかりませんし、ソファを処分してお母様のベッドを置くなど、もっと理解に苦しみますが、過ぎたことは仕方ありません。 　適当なアパートを借りて、そこに荷物を搬出し、ご自宅の鍵を変えてはどうですか。 　とりあえず賃貸料金だけ払っておいて、公共住宅の申込みと生活保護の相談をされてはどうでしょうか。

トピ内ID：763b87a4332bf7ac

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お金のない老後

🙂
わからないけど
こういうトピを読むと辛いです。 年金3万、84才で離婚、家もなく金もなく独立した子供夫婦のやっかいになるなんて。 後悔しても、やり直す時間がないことが恐怖です。 せめて国民年金が満額で、ご自分も働いていれば、もう少しましな老後であったでしょう。 夫婦で国民年金満額なら、なんとか暮らしていけるけれど離婚してしまったわけですし。 今後どれだけトピ主さんの精神がもつかどうか。 ご主人とお子さんが忌み嫌ってるわけでなさそうなのが、せめての救い。 たぶんお母さんは、そこを終の棲家とするつもりでしょう。 リビングから退いてもらい、一部屋を与える。 そうすればトピ主さんとふだん顔を見ずに済みます。 でも部屋を与えたら、絶対その部屋から退去することはないです。 生活保護はその状況では降りないのでは。 娘夫婦と別世帯であることが条件ではないかと。 同居が嫌なら市営住宅に入ってもらい、本人に申請させたらどうでしょうか。

トピ内ID：7d06659b72f683d3

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同居は難しい

🙂
もこもこ
リビングにずっといるなんて実親でもウンザリです。少し資金を渡して近くのアパートに住んでもらうことはできませんか。それほどのバイタリティがあるなら引越しもできるはず。 相談する所は先ずはお母様です。それにしても旦那さんが本当に良い人ですね。義母と仲悪くないですがもし乗り込んできたら私は即拒否します。

トピ内ID：111fc5f4b61ee743

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絶対出ていかない

🙂
インコし
荷物を運び込んで、ベッドまで部屋に入れたんですよね。 そういう風に受け入れている以上、居心地がいいから絶対出ていかないでしょう。 トピ主が役所に行ってなんて相談するんでしょう。 同居している84の母を追い出したいから、行政からお金出して下さいって言うんですか？ 自分は追い出せないのに夫には追い出せっていうんですか。 追い出したいならトピ主が本気でやらないとだめだと思うのですが。

トピ内ID：cdd5b1e16fee6e76

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同居家族がいれば

🙂
アザラシ
生活保護は難しいでしょう。 完全同居は防ぐべきでしたが、いまさらですよね。 うーん、費用が安い高齢者施設である特養は介護度３から入居申請可能となりますが、おそらくお元気ですよね。 公営住居への転居は促せないですか？ 「一人暮らしだと生活保護が受けられるよ」と言って。

トピ内ID：11511f7172b9d37b

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正直に話す！

🤔
オバチャン
うちの今後を見てるかのようです。 私の父親は80代後半で年金に関しては十分ではありますが、一人暮らしが無理になった時どうするか？主人と話しました。 ・うちの近くのアパートや公営住宅に住んでもらう。 ・有料老人ホームに入居してもらう。 のどちらかになる予定です。 お母さんが家事全般が無理でしたら有料老人ホーム入居で、費用はあなた方が持つしかありません。 もし、無理な場合は断捨離してお母さんの部屋を作るしかないかな？ 娘しか本音を話すことはできません。リビングが母親の部屋で家族全員がくつろげないこと、このままだと自分が自殺してしまいそうだ！と話してみたらどうですか？ 私もその状態でしたら無理ですね。

トピ内ID：26dce9ff9a7284e5

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ありがとうございます

041
みー トピ主
トピ主です。 皆さま、ありがとうございます。 主人は母が大好きです。 自分の親に恵まれなかったので、本当の親のように思っているそうです。 来て貰おうと言い出したのも主人です。 部屋を用意出来なくて申し訳ない…と言っている程です。 泣いて嫌がる私をなだめ、「そんな事言わないで」「優しくしてあげて」といつも言っています。 つまり、本気でまいっているのは私だけなのです。 子ども達は中学生と高校生でどうしても部屋をあける事は出来ません。 主人の荷物を貸倉庫に入れる話も出ましたが、その費用を母が出せないと言うのでリビングにいます。 母の費用に関しては、我が家は何も(食事は用意していますが)負担していません。 今後出す予定もありません。 子どもたちの学費だけで精一杯です。 扶養にも入れてないので、自分の掛かる費用は母が自分で出しています。 離婚の原因ですが、結婚後生活費をくれない事、入院費なども出してくれない事、コロナに罹った時に食事等を食べさせて貰えなかった(元ご主人は濃厚接触者ではない)事が決定的だったようです。 年金を分ける事も私の知る限りしておりません。 なけなしの貯金と月３万の年金が全てです。

トピ内ID：240e28874b4fdb04

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そりゃそうだ

🙂
匿名
年金もない。計画しない愚かな性格。勝手に転がり込む。 こんな親，嫌悪感しかない。 仕方なく受け入れている人はたくさんいるけど。 主さんの気持ちわかります。 行政に相談してなんとかならないかな。 年金もあって、子供の気持ちを考える親だったら，少しは違ってましたよね。 そんな親は勝手に来ないから。 自分勝手な人間は 大阪の500円の宿泊施設にでも 行くしかないと思う

トピ内ID：a6f8b19614b31a1a

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泣いて嫌がる貴女より義母？？

🤔
奈々
貴女のご主人が理解できません。 貴女の母には優しくて、 貴女には優しくない。 そういう人が本当に優しい人だと思えない。 お子さんたちは何と言ってるのでしょう？ リビング陣取られたら、とても居心地の悪い家になってしまってると思うのですが？ とにかく、公営住宅を申し込んで、 そちらへ引っ越してもらいましょうよ。

トピ内ID：32412d126dae9904

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お金で解決するなら

🙂
スモークチーズ
金銭的負担は痛いところですが、どこか近くにアパートでも借りて少なくとも近居で面倒を見るしかないでしょうね。

トピ内ID：2536d7e451bdb50d

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何で引き取った? 実子が反対すれば断れたはずだ

🙂
幸せになってね
私だったら言います。その状況なら。 「どうしても引き取るのなら離婚する。赤の他人を引き取れば良い。」と。 そして母を引きいれた時点で、自分が出て行きます。 夫と子供達で介護まで全部やれと。 結局妻のことなんか彼らはどうでも良いのです。 自分達が良ければ貴女が苦しんでいても。 貴女が死にたいと言っていて、死んだら追い出してと言ったら、義母が可哀想と言うなんて。 死ぬ妻は可哀想じゃ無いのですよね。 離婚すると言って家を出ましょうよ。 妻を追い出して義母を大事にする夫、実子を追い出して婿に世話になる非常識な婆さん。 丁度お似合いです。 子供もきっと優しい夫が面倒見てくれるでしょう。 こういうこと書くと、私が冷たい娘のように思われるでしょうが、私は今年、米寿の父を引き取りました。でもそれは、父を引き取っても家族が壊れる様な父では無いからです。 引き取る事が親孝行でも、自宅が壊れたら本末転倒なんです。 自分の家族がちゃんと在ってこそ、親族まで手を出せるのです。 トピ主家の場合は夫さんが視点が狭く、家族を見えてません。 その家で1番大事なのは誰か、知らしめると良いです。 妻が居なければ、義母は他人です。

トピ内ID：98a9149f399faaa8

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それだったら

🙂
アラフォーママ
トピ主さんが出ていけば良いのでは？数日ホテルで過ごせば、さすがにご主人もこの生活に無理がある事に気付くんじゃないですかね。

トピ内ID：1caed81a107b0b93

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離婚して別居はいかが

🙂
mimi
離婚されて、トピ主さんだけ別居して快適に過ごすのはいかがでしょうか。 ご主人やお子様には合いたいときだけ外で会えれば十分なような気がします。 お母さまにご主人様を取られたような気持で嫌悪感でしょうか？ ほうっておいて、ご自分の趣味なり楽しみをみつけてしまえば、気にもならなくなるように思います。

トピ内ID：25e937bee7547c8a

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実母はたいへん

🙂
ちゃくろ
リビングにいるって　そっちのほうが大変じゃないですか 主さんの個室　あるわけじゃないですよね 個室がない主婦にはリビングがくつろぎの場ですもんね そこに　まあ　実母がいつもいる 実母ってのはけっこう始末悪いもんですもんね　 ハハオヤにとって娘は感覚では「自分のもの」なので踏み込んだこと平気で言ったりしたりするし。 ご主人は「おかあさん」というものに幻想があるから かわいそうなおかあさんに手を差し伸べる優しいオレ　でご満悦でしょうけど たまったもんじゃないですよね。 一週間ぐらいこどもたち置いて友達と旅行行っちゃったらどうですか 受験生でもお世話が必要な子でもないんですよね その「おかあさん」の相手を強制的にせざるを得ない状況を作れば　 ご主人のイメージも瓦解して「こりゃ大変だ」と目が覚めるかもしれません。

トピ内ID：fbd3f0969a62be91

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その状況で生活保護はやめて下さい

041
独居老人確定より
生活保護は最終手段です。 既に同居を開始されてるわけですし、なんと説明するのですか？ 経済的な理由から我慢して同居している家庭が全員同じことをしたら財政が破綻します。ますます増税になります。 それに額は不明ですが貯金もあるようなので、申請しても無理なのでは。 数年経てば子供達も家を離れるかもしれないですよね。 しかし同居は限界のようですし、公団住宅に移れるといいですけど。 厳しい言い方ですが、そこで貯金を全て使い果たして初めて生活保護です。 トピ主さんの親への対応をお子さん達が見ていることをお忘れなく。 金銭的なことは母親ともしっかり話して、役所でも相談してみては？公団入居の条件や扶養、保証含め。 しかし、老いるって不安しかないな。明日は我が身だ…。

トピ内ID：1e7e0b04ba34d270

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夫の荷物とやらをリビングに置く

🙂
ひろひろ
そんなに妻の母親とやらをを引き取って母子ごっこがしたいのなら、夫さんが自分の小遣いで自分の荷物をどこかにあずければよかったと思いますが、 まあ、せっかくソファを処分したことですし、 夫さんの荷物をリビングに置いて、お母様のベッドは夫さんの部屋に置けばいいと思います。 パーティションでも置けば一緒に寝てもまあ、問題はないでしょう。 今後は介護の問題も出るかもしれませんし、お年寄りは体力のある男性のそばにいたほうが安心です。 それが嫌だという夫さんなら、それは「あなたを使って義母孝行して自己満足」している残念夫です。 あと、皿を何度言っても動かすのは「マーキング」です。 お母様は何もわかっていない弱い年寄りではなく。確実にあなたの家、あなたの家庭を侵食しに来ています。 離婚に関するお母様の言い分の信憑性はわかりませんが、 あまりお母様を信用なさらないことです。 あなたがいないときの会話を録音したほうがいいレベルでです。

トピ内ID：9234f6920e511848

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旦那さんが許してるなら我慢したら？

🙂
とくめい
本当に気の毒だけど、 トピ主さんにとっては実の母親ですよね。 法的にも扶養義務がある方ですよね。 ストレスだとおっしゃいますが、 お子さんや旦那さんの立場はどうなんですか？ あなたが責任持って調整役をしないといけない立場ですよ。 世の中、お姑さんと完全同居している女性もいます。 そういう人の立場を想像してはいかがでしょう。 皿の置き場とか、視界に入るとか、そのレベルでイライラするというのは、ワガママなのではないですか？ 本来なら、あなたの責任でお母さんの生活を支えるべきなのです。 仕送りして一人暮らしを支える等。 それが出来ないなら、別の形で家族が平穏に暮らせるように、努力なさって下さい。

トピ内ID：e3a6489b5387b887

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ご夫婦の意思疎通が問題なのでは？

🙂
楽しいステイホーム
ご夫婦の意向があっていませんよね。 トピ主さんが了承していないのに、ご主人がそれを無視して自分の思いだけで物事を進めている…。 今回はたまたまお母さんが問題になっているようですが、夫婦関係の歴史の中で、幾度かこのようなシーンがあったのではないでしょうか？ お母さんの問題は自治体の福祉課に相談してみることにして、まずはご夫婦の関係を改めないといけないのではないかと感じました。

トピ内ID：81870b6dc1ed43ff

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夫の部屋にベッドを入れる

🙂
ねこかい
夫が呼んだも同然なんですよね。 なら夫の部屋に母のベッドを入れればいい。 夫の荷物は夫の小遣いで倉庫へ。 夫が少し嫌がってくれないと、この件に関して夫婦心を一つにできないですよ。

トピ内ID：bac200afc45344af

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