義父のクリスマスプレゼントにイラっ

無償の愛なんて絶対むり。 誰が一番大変なのか分かって欲しいです。 我が家の場合、親戚の方からいろいろ感謝の言葉をいただけるので何とか均衡が保たれていますが、義父なんて同居していたら当たり前のように考えています。 私が相続を受ける事はありませんが、遠方で暮らす親族の方が生活が苦しいから相続の割合も変わりそうです。 「いったい誰が面倒見てるんだ！」って言ってやりたいところですが、そこは大人の対応で我慢しています。 今では介護も必要になってきて、自分の人生は義父のためにある様な気さえします。 今では義両親と同居する事自体珍しいのに、その事を当たり前のように思わないで欲しい。 私の子供には、内孫としてお小遣いをくれたり、遊んでくれるのでその点は助かっています。

長男の嫁業、お疲れ様です。 私なら、「優しい娘や義娘さんですね〜　本来ならお二人に面倒を見ていただいた方が、お義父様もお幸せなんでしょうね。たまには泊まりで伺ってみたらいかがですか？私も骨休み出来ますし。」 お中元お歳暮の手配も「ご自分でなさるか、息子（あなたの夫）に、頼んでいただけませんか？役に立たない嫁ですみませーん」 と、暫く冷たくしてみます。 何でもいたせり尽せりし過ぎると、有り難みが分からなくなるので、時々思い出させてあげると良いですよ。

同居の方がマシかもっというくらい、近くで別居で、ストーカーのようにされたので、同居ご苦労様です。 住んでない人の方がよく見えるのですよね。 プレゼントと渡すなら、義父と一緒に住んでくれている、お嫁さんにするべきじゃないのかなぁっと。 腹立ちますよね。 辛いでしょう。 私は、何をしてもどう頑張っても、ありがとうを言われたことがなかったので、全部辞めました。 嫁が幸い、わたしだけだったので。 そしたら、他人様の家の嫁はプレゼントくれる、お前は何もしやがらないっと、永遠言われてました。 義父母は、してもらえてたことに何一つ、ありがとうかがないのだから、 頑張って働いたお金と時間は、こんな人らには、渡したくない、そとそも旦那がすべきだろっと、私は割り切って、考えることもやめました！ 頑張って年始に向けて、割り切って！ 面倒も見なくて良いですよ そんな老人。 はっきり言って最低と思います。 すいません。 まわりのご主人の兄弟も、 どうかしてますよね。 お嫁さんは、介護人でもないし、家政婦でもありません。 お金を貯めれるだけ貯めて、最後は離婚がお勧めかも。 同居していたら、面倒見るのが当たり前になります。 私は、ローン地獄で本当仕事と家事に何も自由も楽しみもなく、辛かったけど、自宅が独立して良かったと思ってます。 どっちかですよね。 義父様は、一生そんな方です。 寄り添わず、普通に淡々としていれば、そんな嫌味なんて言ってこなくなりますよ。 下を向かず、上を向いて！ やりべきことを淡々と頑張って！ 応援しています。

そんなもんだと思います。 あなたは旦那さんにはありがとうと常日頃から言うタイプなんですか？ 私はついつい当たり前と思ってしまいます。 言わなきゃいけないんでしょうが...

えっと。 でも「長男の嫁だから同居するのは当然」と、トピ主さんも思ってらっしゃいますよね？ で。 生活費は誰がどう負担していますか？ お義父さんの持ち家で、家賃は無し。 なら、まあ、当然の態度かと。 ほかに光熱費や食費まで、お義父さんが出しているのでしたら、むしろ、トピ主さんがお義父さんに「お礼を言う」立場だと思います。 そうではなくて、家賃も光熱費も食費も、全部、トピ主さんの一家の持ち出しなら、もう、同居止めたらどうですか？ お義父さんではなくて、夫さんと相談しては？ 「娘さんや、次男の嫁さんとのほうが、仲が良さそうだから、同居を代わってあげたほうが、お互いに気を遣わなくていいと思う。もう、世間的には『長男だから同居』といった意識も薄れてきている。私が何をしても、お礼のひと言もないくらい、嫌われているのだから、ここは、大好きな娘さんや、次男一家さんと暮らさせてあげるのが、長男の勤めだとすら思う」と。 ポイントは「トピ主さんが嫌」なのではなくて「お義父さんに嫌われている」と押すことです。 つまりは「お義父さんの態度が変われば、今まで通り同居でもよい」ということを、相手にわからないように伝えるわけです。 そのものずばり「お義父さんの態度が変われば」とは、言えないのでしょう？ じゃあ、ほかの言い方で伝えるのが賢いと思いますよ。

あなた方や義父さんはお幾つくらいですか？勿論年金があって、あなた方に最低、食い扶持くらいはよこしているんですよね。 息子である旦那さんは何て言っているんですか? こういう時は離れている子供たちは、父親に物を送ってくるのではなく、あくまでも、面倒をみている、息子夫婦（娘夫婦）の名前にして、全員で食べれるおかずになるようなものを送るべきなんです。 やはり、黙っていても駄目です。旦那さんにあなたの思いを言ってやってください。 本当に男親なんて言わなければわかりませんよ。

感謝していると思います。 あなたはどうか分かりませんが、近しい人ほど感謝の言葉は言い難いとおもいます。 私は日頃面倒を見てくれていた両親には言葉で感謝の気持ちは伝えられていませんでしたが、他人に対しては感謝の言葉は容易く口にできていました。 そういうものだと思います。 あなたは良くやっていますね。 えらいと思います。 お中元でそれだけ喜ぶ人なら、心の中では感謝していると思いますよ。 大変だと思いますが、 心の中でも〜お礼言ってよ〜 と文句言いつつ頑張ってくださいね。

自分ところも特養に入っている同居姑がいるけれど、間柄を考えると、小姑というのは、自分の血縁の親兄弟には厚くするけれど、嫁には何もないというのは当たり前なんですね。 何十年とお中元お歳暮しているけれど、義妹は、主人にだけ当ててると思いますが、半額程度のビール券を郵便で送ってきます。今年はメールで主人にありがとうと、メールしたら、慌てて、年末年始の家族の団欒に使ってくださいと返してきました。主人も何十年も変わらず、百貨店の選べるギフトにしていましたが、しびれを切らしたのか、来年からは、お菓子か果物か、品物にしろと言っていました。まあ安く済むから、そのほうがいいかもしれませんね。 もっと許せないのは、姑が同居していたころ、ほとんど姑のお洋服など差し入れがなかったことです。高学歴の男性と結婚しながら、転職転職で、恵まれない生活を送っているようです。こちらに何もご迷惑をかけて来ないだけ、ましだと思われたほうがいいですよ。 お洋服は高いから、買うほどお金がないんだと思います。姑が遊びに行く日でも、いつもよりご馳走でおでんだと言っているのは驚きました。わたしたちの家で暮らしていたほうが、姑は幸せなんだと思います。 お舅さんに向けて、お金やお菓子を送ってくるだけ親孝行ですよ。私のところの小姑は姑に対して、一度もお金なんか送ってきたことはありません。

そんな状況にしたのはご主人だし、毎日毎日面倒見るべきなのもご主人でしょう。

遠方に住んでいる娘や息子にすれば、普段会えない分、少しでも親孝行をと思って菓子や金を送るのでは。これは理解出来る？貴女も親が遠方に住んでいればそうしたいと思わない？ そして遠方の息子や娘から贈り物が届けば普通は親は嬉しく思うだろう。嬉しそうな顔をしても仕方ないのでは？ ただ、日頃面倒をみている貴女にとって面白くない、腹立たしい気持ちは理解出来る。 娘や息子から「あの父なら同居の長男嫁は大変だろうなあ。同居してくれてありがたい。」と貴女にも日頃の感謝を伝える菓子やお金があれば少しは気が晴れるんだろうが、普通はなかなかそこまで気を遣ってくれる人は少ないのかも？ 貴女と義父の関係はそっちの問題、必要があれば義父自身が労っているはず、娘や息子は「自分と実父の関係」しか考えないのでは。 貴女も今同居してるから嫁の苦労がわかるわけで、もし義父の娘の立場ならそこまでなかなか思い至らないのでは？ 私の親は私が菓子や金を送ると「贈って来るな」と激怒した。「兄夫婦に自分達もしないといけないのかと気を遣わせることになったら申し訳ない」。兄夫婦は実家から車で30分ほどの所に住んでおり別に親の面倒をみているわけでなく逆にたまに会った時には親には金を出してもらう一方、兄の方から何かあげたりすることは一切無い様子。だから私が送ってるのを知れば嫌な気になるのではと。 同居してるわけじゃないのだし私が何か送っても黙っていれば兄夫婦が知るわけないと思うが、うちに来た時に見慣れない洒落た菓子があれば誰からと聞かれてごまかしようが無いと。 そこまで兄夫婦に気を遣うか？義姉は本当にそんな詮索をするのか？目につかないところに置いておけばいいだけと思うが。 結局、同居もしてない兄夫婦への親の気兼ねで私は親に食べて欲しい菓子をあげることも出来なかった。 こんな義父母ならよかったのにね。

無いと死にますね それくらい、居ないと困ると思うけど その感謝は、ご主人がするべきなんじゃない？夫の願いがなければ同居もないでしょ？

義理ではなく，実子でも同じです。遠くにいる妹は不憫に感じ，24時間一緒にいる私にはやってもらって当たり前。これが嫁の立場だったら尚更傷つきますね。 今，母は亡くなり私が嫁を迎える立場になりましたが、外にいる子はやはり気がかりです。それでも我が家は三人息子なので，子どもやお嫁さんは対等に接したいと気をつけています。 また，お嫁さんとは思わずに大切に育てられた他所様の大切なお嬢さんだと認識するよう肝に銘じています。もちろん，主人が意地悪を言わないように目を見張っています。笑

『プレゼントと渡すなら、義父と一緒に住んでくれている、お嫁さんにするべきじゃないのか』 『こういう時は離れている子供たちは、父親に物を送ってくるのではなく、あくまでも、面倒をみている、息子夫婦（娘夫婦）の名前にして、全員で食べれるおかずになるようなものを送るべきなんです。』 上記は他の方のレスですが、全くその通りだと思います。 『私が何をしても、お礼のひと言もないくらい、嫌われているのだから』 と私も言った方が良いと思いますよ。 男性って自分がやってない苦労は隣で見てても全く理解出来ない様で、ハッキリグッサリ言ってあげないと、気持ちは伝わりませんよ。 そんな酷い事を言ってと責められたら、今までオブラートに包んで何回言ったと思ってるのよ? グッサリ言うまで解らなかったくせに。と言えば良いのです。 貴女がやっている苦労は、義父さんのためで有りながら、実は夫達兄弟のためなんです。 義父は貴女がやらなければ夫達にやってもらえるのです。 貴女がやることで楽をして居るのは義父ではなく、夫兄弟です。 そして貴女がやって上げているのは夫の為なのです。 だから夫と離婚したらそれを放り出して逃げることが可能ですよね? もし貴女がお礼を言って貰うとしたら、義父よりも夫が第一順位ですよ。 「俺と結婚したがばかりに、父の介護をする羽目になって申し訳ない。 この埋め合わせはするよ」って言われたことあります? こういう立場である事を夫が自覚してないから、兄弟達にも 「家の妻にばかり世話を押し付けるな」と言う事も無く、年末年始も 「俺たちの代わりに親父の世話をしてくれている義姉さんに」って付け届けも来ない。 一事が万事、夫の普段の心掛けが悪いからです。 だからよく熟年離婚の理由になっているでしょう? 言いたい事は早く言った方が良いです。 どうせ離婚するなら我慢を重ねて介護するだけ損ですよ。