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結婚は女にとってメリットが無い？

レス352
（トピ主 9 ）
🙂
トピ主
恋愛
プロポーズされ結婚を考えている相手がいる29歳です。 私は年収500万、彼は520万です。 結婚後も仕事を続けるつもりなので家事育児完全折半、家計は半々で出すということを打診したのですが 彼は労働時間で考えるべきだ、家事に関しては得意なことを得意な方がやればいいと言って譲りません。 つまり食事を作る気がないのだと思います。 家事なんて洗濯はドラム式、食洗機、ルンバをまわしておけば終わるしはっきり言ってやることはほとんどありません。ゴミ出しは24時間できるのでらくだし。 大変なのは食事です。 買い出し、補充、毎日の献立、作る。 食事の担当をどちらかにまかされてしまうのは、他の家事を全部やってもらっても引き換えになりません。 だから週代わりで料理をお互いに交代しながらやろうと言ったのですが、俺のごはんは不味いから（作れないわけではないし、それなりに美味しいです。ただ家事として毎日やるのが嫌なだけ）とか 君が作ってくれたものの方がおいしいとか言葉を濁すばかり。 料理はできても、毎日の仕事として料理をすることは嫌う男性って多いですよね。彼もそのタイプ。 正直、この人と結婚しても私の労働が増えるだけなのでは？まあ料理を自分のついでに多めに作るだけで労働は増えないとしても 楽している彼にイライラするだけでは、と思ってしまいます。 最近は料理ができる男性は多くても、しっかり家事として毎日料理する男性はやっぱり少ないと感じています。 結婚って、働く女性にとってメリットってあるんでしょうか？ 一人で生きる方が楽しいということはないですか？ 結婚した方のいろいろな意見がききたいです。 ちなみに私の会社は大企業で女性幹部も多いのですが、年収1000万を超える女性キャリアの方はほぼ独身で、恋人はいる状態です。結婚せずに恋人関係だけを続けて、会社帰りにデートしたりたまに泊まりあったりしています。

トピ内ID：bfdd1bdcfe17bf08

#２０代
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ない気がしてます

🙂
ちょまて
ネット掲示板を見ているといろいろな意見があってよくわからなくなってきました。家事時育児を分担して欲しいといえば、それは甘い。同じだけ稼いでから家という意見も多いですね。専業なら全て担って当たり前とか。それではトピ主さんのようにほぼ同等に稼いでいるんだから家事育児は折半じゃん！と思ってみれば肝心の男性は嫌だと言う。それで女性側がきっぱり折半して欲しいといえば、それぐらい良いじゃないのと言う意見も出てくる....。トピ主さんは自分の考えを強く持ち続けてください。 二人だけなら食事はそれぞれ用意すれば良いです。 休みが一緒の日は一緒に作ると楽しいし、 どちら一方が休みの日は休みの人が用意するのも良さそう。 そして俺のご飯はと言い始めたら私のご飯もまずいからって同じこと言ってやればいい。あなたの作ったものが食べたいとも言っちゃえばいい。 ただ妊娠出産育児になるとなかなか折半にはならないので、男性ができるだけ担う努力が必要です。ママが良いって言うからって言いそうですもん。 だから「私の労働が増えるだけなのでは」という考えは正しいと思いますよ。

トピ内ID：9fc33d52085edddc

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主様にとってその彼氏との結婚はメリットがない。

🐱
冬のかぼちゃ
メリットがない女性もいるし、相手によってはメリットがないという事もあるでしょう。 その彼氏とは、ダメな感じがしますね。料理をする気が無いなら、彼氏のために喜んで料理するそういう女性と結婚したほうが彼氏にとっていいし、主様は家事を折半できる方と結婚するほうが良いでしょう。 プロポーズは断って、恋人同士で過ごすのも良いと思います。結婚は彼氏にとっては、毎日主様の手料理を食べるというメリットがありますが、主様にはメリットがないですからね。

トピ内ID：e995ae47b2af19e9

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ないです。

🎶
szk
おっしゃる通りだと思います。 今の日本では、 男性は収入が上がるとともに婚姻率も上がり、 女性は収入が上がるとともに婚姻率が下がります。 という統計上の事実があります。 収入の多い女性には結婚のメリットがないと推定できます。 ただし、あくまでも統計上のデータであり、すべての女性に当てはまるものではありませんし、例外も多々あります。ご自分で検索して信用できるデータで確認してみてください。

トピ内ID：35a8d45111983a01

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「メリット」で結婚を考える？

🙂
メロ
恋愛なら「メリット」というより「その人を愛し尊敬できるか？」「一緒に居たい人か？」などで結婚を考えると思いませんか。 相手の収入がよほど高いとか、その人との結婚が自分の夢実現に大きなチャンスをくれるとかいう特別な事情があるならともかく、同程度の年収のサラリーマン同士なんでしょう？ 結婚するぐらいの仲なら相手のことを大切に思い、自分の都合だけでなく相手のことも考えませんか？ 彼は自分が楽することばかり考え、貴女のことを思い遣る姿勢がなさそうに見える。 そんな考えの人と一生を共にしたいのかなと思います。 客観的には「そんな条件の悪い人と結婚するぐらいなら、独身のままの方がマシなのでは」と思えても、互いに思い遣り理解し合い支え合うつもりなら幸せな結婚生活になり得ると思うけど、「条件的には悪くない」でも「互いに思い遣り理解し合い支え合うつもり」がなければどうかなと思う。

トピ内ID：69fffcad5e5c90a1

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その彼はダメ

🙂
nikuman
＞君が作ってくれたものの方がおいしいとか言葉を濁すばかり。 つまり一切やるつもりはないと言うことです。 君の方が美味しいとか言っておけば、喜ぶだろうと思われてますよ。 ドラム式洗濯機だって、入れる前にネットに入れたり仕分けしたり 乾燥まで終わったら、出して畳んで片付けなきゃなりません。 掃除などにしても、そんなに簡単な事ではありませんよ。 その彼とは結婚しない方がいいと思いますよ。 こころの中では、家事は女の仕事だと思っていることでしょう。 トピ主さんの仕事がどれほど忙しくても、そんな事はお構いなしで、なにもしない夫になります。 メリットのあるなしは、なにをメリットと定義づけるかによりますが 少なくとも今の段階でトピ主さんはメリットなしだと思っているのですから、 そう思いつつ結婚するなんて愚の骨頂です。 家事以外の部分で、メリット大だと思えるまで結婚は延期しましょう。 このまま楽しく恋人関係ではダメなんですか？ 生活を共にするともめ事が増えますが、そこを分けておけば楽しくつきあえると思いますよ。 私は結婚していますし、働きつつ家事負担は多めですが、そこはお互い納得の上なので問題ありません。 でも、トピ主さんと彼は、たぶんそうならないと思いますよ。

トピ内ID：50706fad500136ec

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それなら

🙂
専業主婦よ
食事は作るのも片付けも全て各々自分で好きなものを好きなの時に食べるという風にすればいいのでは？ 私は補充も調理も献立考えるのも苦ではないので、片付けてくれるなら嬉しいですけどね。

トピ内ID：5062f6ad4ff5def5

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ありませんよ

🙂
らんるーと
その男性他の結婚を考えると、結婚のメリットは男性にしかありません。 身の回りの世話を全部してくれるママの代替品、子供が欲しければなんの傷もなく産んでもらって子どもゲット、既婚というステータスで社会的信頼の獲得。 一方働いている女性は、フルタイムで終わってから大人2人分の家事、子どもを産むために今までの努力を全て犠牲にして身体に傷をつける、下手すれば義両親の介護で一生尽くす人生。 最悪ですね。 男性は負債でしかないのでお金があれば女性は結婚しませんよ。 男性はお金があるほど結婚するようです。

トピ内ID：e919d9bcee95991b

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520←結婚するメリットだけど家事をする不満点なのでは？

🙂
既婚者A
やはり多くの女性に取って家事の煩わしさを妥協してでも結婚したい魅力がある。それはお金ですよね。 トピ主さんが書かれてるように年収1000万円台の女性が独身を謳歌してるのがその証拠じゃないでしょうか。 年収500万台じゃ貧困ではないですが何もできないですよね。 子供がほしいなら尚更、ひとりの稼ぎで充分な生活できる女性は日本には少ないです。 わかるわかる。男性ってそうですよね。たまにドーンとお金もかけて凝った料理作ったりするのに毎日の食事は作らない。 それで料理が趣味ですなんて言わないでほしいです。 私は既婚ですが、未婚でも贅沢な暮らしができるなら一生独身でいたかったタイプですね。でも能力が無いので結婚して家事をする代わりにそれに見合わない金額の暮らしを手に入れてそれでよかったと思っています。 勿論夫のことはたまに腹が立ちますが好きですしね。 彼の年収が520とあなたと同じくらいだから共働きで家事も・・・と不満が大きくなるんじゃないですか？ 共働きするにしても、あなたが夕飯を毎日作って怒りが湧いてこないくらいの年収（それで夫婦別財布などといわない男性）の男性と結婚したらいいと思いますよ。

トピ内ID：3f4aaa075b12ff46

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おそらく

🙂
m
「稼ぐ女に結婚メリットなし」です。ただし、子供が欲しいなら別です。 私も自立して収入があり、マンションも購入しました。 正直、家事に協力的な男性とでないと、稼ぐ女性にとって結婚はメリットなしです。仕事増えますよ。 うちは子なしですけど、一人の方が楽です。 けど、私は夫のことが好きなので結婚して良かったです。 あとは愛情の問題かな。

トピ内ID：3d05d12b76f7ed8d

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食事は外注じゃダメなんですか？

🙂
とくめい
最近はシングルや共働き家庭向けに、食事の宅配や、家事代行サービスが本当に充実してますよね。 塩分・糖質・カロリーなども考慮した宅配弁当など。 日用品の買い物もスマホ一つで出来ますし。 お金さえあれば、あらゆる家事は外注出来ると思います。 正直、子供が欲しいなら、結婚した方がメリットあると思います。 法的に夫婦でないカップルは、婚姻関係にあるカップルよりも保護や保証の対象外です。 浮気されて慰謝料取れるのは夫婦か婚約者じゃないと無理だし、相続もない。 それは逆に自分にとってのデメリットにもなうるものではありますが。 しかし妊娠出産の時、女性は社会的弱者になるので、配偶者がいた方がいいと思います。 トピ主さんが、子供が欲しくないなら、籍にこだわることなく、恋人関係でいた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：b33ec2483ac89096

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え？

🙂
りく
女性にはメリットないとか意味不明な事レスしてる人いるけど、私は結婚前にキチンと話し合ったので何の不満もありませんね。20代正社員共働き、息子2人です。 子どもが居る現在は、家事は私メインで子育ては夫メインと言った感じですね。 結婚や同棲が女性にはメリットがないと言う女性は、大した男と出会えてないだけだと思います。 と言うか、大人同士の同居なら各々が家事をすればいいのでは？ 料理もあなたの分だけ作ればいいですよ。 文句や不満はありつつも、何故か男の世話を焼く女性って私には理解不能ですね。

トピ内ID：f0329d092efe48b8

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何をメリットと考えるかでは？

041
Tomato
トピ主さんの会社の女性幹部がほぼ独身という事ですが、彼女たちは子供を望んでいないか持つ事を躊躇しているなどでしょうか？ 主さんは子育ても視野に入れているんですよね？その場合保育園に入れるとしても、急病などへ対応できるシステムは整っていますか？ 私の場合、夫の方が仕事の時間など融通が効く職種だったので、緊急時は助かりました。 また育児に関しても、私の方が完璧主義でストレスを抱えやすく、夫のおおらかさにいつも救われてきました。 うちは料理は私担当、料理補助、掃除は夫担当です。盛り付けや、食洗機に入らない物などを洗ってもらうだけでも助かります。 休みの日は、翌週の為に一緒に長時間料理したりもします。 結婚のメリットは、各カップルによってケースバイケースなので、よく話し合って意見のすり合わせが必要ですね。

トピ内ID：71c77dca6dca33aa

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男性を一括りにしないで欲しい

🙂
ぺこ
うちは夫の方が全然稼ぎますが、結婚してから私以上に家事をしてくれますよ。家事だけでなく沢山私の為に色々してくれます。 トピ主さんの彼がそのようなタイプと言うだけです。男性を一括りにしないで欲しいです。 女性だって色々なタイプいるでしょう？トピ主さんがメリットを求めて結婚するなら、それに見合った男性を探せばいいし、最初がそうでなくてもそのように育てればいい事です。 なぜそのように話し合いができない男性、彼女を大切にしようと行動をしない男性と結婚考えるのだろうと思います。 私にはそちらの方が不思議です。

トピ内ID：0dc794c546fc273a

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レスします

041
ろーる
そこまで言うのなら、食事は別々にすればいいのでは？ それぞれ自分の分だけ作る又は出来合いのものを買って帰る。 帰宅時間も違うだろうから、相手を待つこともなく１人で済ませて片付ける。 うちは、食事に関しては主に私が作ります。 が、やる気がなければお弁当を２人分買って帰ることも多いし、ミールキットにも頼ります。 疲れてイライラするよりよっぽど円満ですし、大人２人なのでそこまでこだわりません。 で、そんなにメリットデメリットが気になるなら、別に結婚しなくていいとも思うのですが……。

トピ内ID：2afb40212d326122

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年収1500万の男性と結婚

🙂
みずたま
ただいま専業してます。子ども3人います。 でも旦那は家事育児しますよ。 たかが、550では、負担したくないですよね。 初めが重要ですよ。 必ず折半にしましょう。妥協はだめだよ。 必ず旦那と交代交代。 作らなかったら、待ってよう。「あなたが作る番だよね？」って。それがだめなら、お金負担してもらおう

トピ内ID：80496ce38aa18e69

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負担が公平になるよう話し合って

🐤
しろみ
１．「既婚者」という社会的ステータスが欲しい ２．子どもが欲しい ３．恋人を自分の配偶者としておきたい 以上がないなら結婚するメリットはないんじゃないでしょうか。 一緒にいたいだけなら同棲でもお泊りでも変わりませんしね。 家事負担については不服があるならトピ文にある旨そのとおり伝えて話し合うべきでは？ 料理以外の家事など家電に任せておけばすぐ終わるので料理とその他に分けても負担が半々にならない。 こちらに料理をして欲しいというならそちらも差分の負担をして欲しい。（家計負担を増やすなど） 最終的にもし飲めないなら結婚しない、というカードも切って交渉すれば良いと思います。 私はどれかに当てはめるとしたら１に近い理由、夫は３を強く望んだので結婚しました。 夫が結婚を強く望んだので年収はお互い1000万以上ありますが家計家事全負担を申し出られ、私の気が引けたので私のお金で家事を外注することで全折半ということにしています。 婚前に同棲のようなことをしていたので結婚後も生活に変わりはありませんが、思いのほか自分の中で３の「この人を私の夫だと言えることが嬉しい」という気持ちが育ってきて、結婚して良かったと思っています。

トピ内ID：7175751e78c0f075

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メリットは少ない

🙂
白豆
既婚者ですけど、結婚って女性にメリット少ないと思いますよ。 私はアラカンなので年代的に既婚のデメリットと未婚のデメリットを比べて既婚の方がマシ（主に世間評価的に）と思って結婚したけど今なら結婚しないです。 色々あっても子どもが持てたのは良かったと思うけど、産まなきゃ産まないで「産めば良かった」とはならなさそう。 現にいるから可愛いだけ。 ちなみに子どもは男ですが、結婚はメリットないからしたくないって言ってます。 私もしたくない方だったので無理に「結婚しないと不幸だよ」という気にもなれない。 男女とも結婚にメリットを感じない日本ってどうなんだとも思うけど、個人が結婚で幸せになれないなら仕方ないですよね。

トピ内ID：60d8ccad5909cc54

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主語が大きすぎるよ

🤣
葉子
結婚は女性にとってメリットがない、って主語が大きすぎますよ。 そうじゃないですね。 主さんの彼と結婚する女性は食事を作らされる、が正解です。 それでも苦にならないっていう人もいれば、主さんみたいに負担に感じる人もいるってだけ。 たとえば、年収が同じだから家事も完全に折半しようねっていう男性となら主さんもタイトルのようなことは考えなかっただろうし、相手の年収が自分の3倍くらいあっても同じでしょうね。 要するに、主さんは彼と結婚したくない。それだけです。 もっと収入が多いか、家事を自分もやるよ！って言ってくれる男性を探しましょう。

トピ内ID：dbe32bbc89f42153

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生物としての欲求が高くなければ問題無い

🙂
コラボレ
結婚というかパートナーを持つメリットデメリットについて、 現代はとても「社会的な側面」ばかり言ってるように感じます。 しかしながら、人間も生物の一種類なので、 「生物としての」夫婦、パートナーについてはどうでしょうか？。 もし生物として相手が欲しい欲求が低い人なら、 一生パートナー無しでいいと思うし、 子供だけ欲しいのなら精子バンクという手もありかもしれません。 が、結婚願望が全くなかった男女が、アラフォー近辺で突然、 結婚したくなって婚活したいという相談を結構見ます。 これは生物の本能的な部分が、子孫を残したいという欲望に目覚め、 そのリミットを感じての行動ではないか？と常々思って見ています。 そこを乗り越えられたら問題無いです。 また、つがいという本能を満たしたい人（という生物）は、 パートナーが必要だとも思います。 （まあその場合も、必ずしも結婚という固定的な社会的なものでなく、 その時々で、都度都度の関係でもいいとは思いますが） （結婚というものを選択するのは、 つがいが社会的権利を得て、多いかどうかわかりませんが、 法律的恩恵受けるという事なので） なので、そのような生物的な本能が低い人は、 別にパートナーは要らないと思います。 メリットも特に無いのでは？。 個人的には、自分は結婚しました。 パートナーと心身ともに繋がる関係性には充足感を覚え、 心身ともに満足しています。 そういうパターンも。

トピ内ID：25726cf8043289f5

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私にはメリットだらけですが……人によると思います。

❤
溺愛される理由
あなたの交際相手の男に あなたは結婚のメリットが見いだせないだけではありませんか？ わたくしの夫は大学時代からの恋人で マネーリテラシーが高く 実家の億単位の資産を相続したお金もあり わたくしは専業主婦で、 お金の管理は夫。 お金の心配をしたことは一切ありません。 可愛い息子二人を大切に育て上げて 社会人として送り出したあと、 夫とは何をするでもなく、 2人でいるだけでも、とても幸せな気持ちになります。 夫は頼めば家事をこなしてくれるし わたくしがお礼を言うと、どうするとわたくしが喜ぶか察して、次つぎ 自ら進んで動いてくれるようになりますし、常にわたくしファーストで頼り甲斐のある人です。 結婚にメリットという損得の考え方ではなくて パートナーに選んだ男と自分がどう関わって どんな関係性を築くかの方が 結婚では重要なのだと思います。 結婚にメリットを感じないから 独身なのか、 結婚に至るようなチャンスを逃したのかどちらか知りませんが ⇒ 会社帰りにデートしたりたまに泊まりあったりしています。 こういう風に 男女関係の娯楽性を切り取って楽しみ、 不倫したり、別れたりする 独身のままの女の生き方もあるんでしょうけど、 わたくしはあまり興味がありませんし そうした生き方をしている女性達も 損得や、メリットで結婚を捉えていたのではなく、 小さな選択を積み重ねた結果が たまたま独身だっただけでは無いでしょうか。 あなたはどのような選択をなさるのでしょうね。 ところで、 あなたご自身は今現在、男にとってメリットだらけの女ですか？

トピ内ID：ac87302c8f98e097

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子供を授かるなら法律婚が現状は日本では必要

🙂
バツイチ中年女性
この彼氏さんは無料の家政婦、母親代わり、しかも家計を半分担ってくれるATM、無料で夜の相手をしてくれる女性が欲しい。 今後の総合職で男性同等に働き稼ぐ若い女性たちは、結婚するなら、家庭での料理を半分担当＋育休・時短・子供看護休暇を半分取得する男性でないとメリット無いです。 結婚したいなら、とことん話し合って、条件のすり合わせ。 話し合ってもダメなら、お別れして、次行こう次。 子供を授かるか否か、が結婚するか入籍しないパートナーかの分かれ道だと私は感じます。 妊娠可能な男女で性交渉があれば、避妊していてもお子さんを授かることもある。 日本では法律婚が基準になって法整備や児童福祉が整っていることも併せ、お子さんを授かった時点で「もちろん結婚するよね」という流れになりますが、父親がその覚悟ができなければ逃げられてしまいます。 男性が認知を拒めば、養育費も得られませんし、戸籍上も未婚の母です。 未婚の母でお子さんが誕生すると、お子さんが得られる権利がとても少ないのです。 よって、お子さんの一般的な幸福を与える親の責任を考えたら日本では法律婚での婚活です。 異性愛でお子さんを授かる可能性があるのであれば、日本では妊活前の法律婚が前提です。 法律婚の後に妊活をすることで、授かった時には父親の覚悟が断然違ってきます。 もし授かっても産まない選択をした場合にも、日本は産婦人科後進国なので、母体に負担が非常に大きい方法しか認可されていません。 産むにしても産まないにしても、一つの新しい生命に対し、お子さんにとっても女性の人生や母体に対し、あまりにもリスキーです。

トピ内ID：f77c510fbda5de15

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主語を大きくするのは良くない

🙂
ふらわー
とりあえずトピ主さんにとって、彼との結婚はメリットなしなんでしょう。 そういうことは言えるけど、「女にとって」ていうのは乱暴すぎて好きで結婚してる人の反感買いますよ。 気持ちはすご〜くわかりますけどね。平日も早く帰ってご飯作ってくれる男性って私もレアだと思っていて、そんな人が私と結婚してくれるなら結婚し直したいです（笑） 1000万以上の収入があっても結婚してる女性もいるし、しかも家事もその人がメインでやってたりする家庭もあります。 でも旦那さんがかなりやってる家庭もありますし、そこはそれぞれだから、トピ主さんの家庭がどうするかってとこなんじゃないかな。メリットは家事以外に好きだとか子供とかお金とか、結婚しているという事実とかだと思いますが、平日の料理が無理なら土日やるとか協力する姿勢は大事ですよね。人として。 彼の言い分からは平日仕事が遅くて家事する時間が取れずしんどいのでは。ご飯がないならないでいい。買って適当に食べる、適当な暮らしがいいんじゃないですか。交代でやるのは家に帰ってきても仕事みたいでしんどいって気持ちもわかります。そういう暮らしは可能です。 あと毎日18時とかに帰れたら毎日ご飯は作れるけど帰れない人がいるんだよね。 理想は平日もすぐ帰ってテキパキご飯って旦那さんがほしいけど、私自身もそれを実行するのは無理です。だから夫婦合わせ鏡と思って諦めました。 トピ主さん、仕事しながら毎日家事をしてるなら相当優秀ですよ。しんどいもん。同レベルの人も探せばいるんだろうけど、少ないのかもね。 うちはご飯は作ってくれませんが、結婚して良かったです。可愛い子供がいるからね。ご飯は買って帰れば良いのです。 でも彼の言いっぷり的には家事、逃げる気まんまんなので…よく考えた方がいいですね。

トピ内ID：c0c8607efb303ee0

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かけがえのない人だから

🙂
すもも
結婚しました。 メリットなど全くかんがえなかった。 好きになり、人生を共にしたい他に変わる人はいないとおたがいが強く思ったことが結婚の動機ですかね。 ＞結婚って、働く女性にとってメリットってあるんでしょうか？ 正しい相手と結婚したならメリットしかないです。 収入が増え暮らしがグレードアップする、家事を分担できる、いつも話し相手がいる、絶対的味方がいるため漠然とした不安から解放されメンタルが安定する。 自分の場合は結婚して本当に良かったし幸せです。 あくまで個人的見解ですが、結婚前からメリットという言葉が浮かぶくらいどこか迷いがあるのなら、今の彼は「正しい相手」じゃないのかもしれない。 もう少し考えてみたほうがいいような気がします。

トピ内ID：47b5d5ad4b0a9061

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今や結婚なんてメリットない

🙂
かると
男性女性関わらず結婚なんてメリットありませんよ。 メリットデメリット考えるなら結婚なんかしなけりゃよろしい。 私にとって女性なんて負債以外の何物でもないので結婚はしません。 稼ぎの悪い女性の生活の面倒なんてみたくないです。

トピ内ID：597225ad55340fae

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食事は、余裕があるとき作る宣言

🙂
妥協案
をしたらどうでしょう？ 「夫と妻でどちらが作るか？」みたいな議論をすると、必ずもめます。 食事は、余裕があるとき作る宣言をしたとき、彼の答えが「YES」なら結婚すればいいし、「NO」なら別れたほうがいいかもしれません。 結婚後、妻がどんな状態にあっても、「自分は一切家事をしない」みたいな男性がいますから、そういう男性と結婚すると兼業妻はワンオペ地獄に陥ります。 料理好きな男性で、「簡単なものぐらいなら作れる」と言う男性はいると思いますよ。

トピ内ID：a2d97227fcfa0951

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へー？

🙂
はる
そもそも結婚する上でメリットデメリットなんて考えた事がないので、そう言う価値観の人もいるんやなーと勉強になりましたー笑 男に甘い女にはメリットないんちゃう？

トピ内ID：f0d59b67956c5c0a

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週の半分は

🙂
りーず
外食か彼が買ってくるにして その代金は彼に払って貰えば。 労働で払えないなら お金で払ってもらって解決はどうでしょう。

トピ内ID：7dfcde8ba7c0b5c9

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その彼との結婚にメリットがないだけ

🙂
カフェインレス
なんでもかんでも一括りにしないの。 主さん達2人の問題を結婚という枠で議論しても仕方ないでしょ。 時代の影響なのか、天下取り合戦のような相談が多いですが、結婚って”その人と家族になれる”ことがメリットと思えないとダメだと思いますよ。 書類上2人は家族として認められる、それが最大のメリットと思える相手じゃないと、後々大変だし、今の時点で問題が出ていますよね。 そういうことだと思います。 ”恋愛と結婚は別”の典型だと思いますよ。 ただ、今の若い世代の人は、時代の流れの過渡期で、培ってきた価値観と現実とのギャップが大きく大変だと思います。 男性の中に根強い「料理は女性」という価値観というか願望が抜けないのでしょう。 逆に、重い物を持つやDIY・運転は男性がという意識も根強いと思います。 今の時点だと、その結婚は主さんの価値観、希望を考えるとメリットはないと思います。（親戚関連を含め余計な雑務だけ増える） 一旦、保留がいいと思いますよ。 ＞年収1000万を超える女性キャリアの方は結婚せずに恋人関係だけを続けて、会社帰りにデートしたりたまに泊まりあったりしています。 主さんにとって、理想とする見本がこの形なんだと思います。 だから、自分にデメリットが起こることが受け入れられない。 なら結婚相手は彼ではないと思います。 彼は、根底では家庭的な女性を望んでいるのだと思います。 結婚したら女性は自動的に家庭的になると思っているのでしょう。 そして主さんも結婚には向いていないと感じます。というか、主さんにとって今は、結婚のタイミングではないのでは？ うまくいく結婚はトントン拍子で進みますから。

トピ内ID：77dd4e3dc69b6fed

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子どもは要らないの？

🙂
ゆかたん
そもそも、 ＞結婚って、働く女性にとってメリットってあるんでしょうか？ メリットの感じられる相手と結婚するだけでしょう。 あと、食事ってそんなに大変かな。 わが家は宅配と外食三昧です。 負担になる家事なんて、便利家電か外注すればいいもの。

トピ内ID：3edd609735c1cd04

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今は

🙂
りな
男女ともに昔ほどのメリットがないような気もします。 うちは、新婚時は夫800万、私900万で完全家計折半、家事はドラム式洗濯機や食洗機の活用でとことん減らして、食事は別々でした。私は帰りが遅いので食べてきたり、夫は身体作りのために節制をしていたので。土日はデパ地下のお惣菜を買ってきてワインを開けたり、楽しかったですよ。 今は小さな子供がいて、夫1200万、私800万で、家計は年収比率で負担、食事は買ってきてしまうことも多いですが、朝電気圧力鍋に食材を入れれば夜にはできています。 家事は私が気がつくことが多いので多くやっていると思いますが、夫は子煩悩なのでその間子供を見ててくれています。 どちらにメリットがあるのか、どちらが得しているのか？あらゆる項目を考え出せばキリがなく、正直わかりませんが、私が食事をしている時はゆっくり食べられるように気を遣ってくれたり、ジムやマッサージに行く時間を作ってくれたり、いろんなところで夫の思いやりを感じられるので、満足しています。私も夫に出来るだけ返したいと思う日々です。 まず、トピ主さんたちも食事を毎日作らなくていいのでは？と思います。 あとは、メリット云々より思いやりがお互いにあるかですね。もし彼氏さんが、食事のことだけでなく、育児も女性のほうが得意だからと押し付ける未来が見えるなら、やめておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：34df94efaea3b84b

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