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お正月も来ないの？

レス120
（トピ主 6 ）
🙂
姑はつらいよ
ひと
今年息子が結婚しました。 年末年始の都合を聞いたら、元日にお祝いをいただいた親戚に挨拶は行くけどうちには来ないそうです。 さすがにこれはないと思うのですが、こんなものでしょうか？ 新居、家電はこちらで全て準備しました。 結婚式の費用も持ちました。 家は我が家とお嫁さんの家のちょうど中間地点です。 あちらのご両親とは顔合わせでお目にかかりましたが、式前から家業の手伝い（繁忙期に息子は休日を利用して行っているそうな）ご両親がいたくほめてくださいました。 知らなかったけど。 それはよいのですが、結婚してから息子夫婦がこちらに顔を出すことはなく、息子がたまに来たかと思えば、お嫁さんが実家に帰っているからと。 けんかでなく、実家がひたすら恋しいそうなので、気が済むまで帰らせているそう。 ちょっともやもやしています・ もやもやのひとつは、新婚の何か月かはふたりで一緒にいたい時期なのでは？ このふたり、大丈夫なのかなということと、 もうひとつはあまりにも実家、実家で、こちらとのバランスが悪すぎでは、ということ。 平日はさておき、うちは年末年始にはお餅つきと旅行、初もうでと家族皆が集まってきました。 私たち夫婦も子供家族も皆仕事をしているので、お盆とお正月のみの集まりです。 でも今年からバランスが崩れてしまいました。 息子に都合を聞いたところ、あちらの餅つきに行くけどうちのは不参加（日は別）、旅行は息子のみ、お祝いをもらった親戚へのあいさつ回りはするけどうちにはこない、の返事でした。 嫌味を言った覚えもないし、意地悪も全くしていません。 お嫁さんは人見知りするタイプというけれど、初めてのお正月にも顔を出さず、今後変わるとも思えないんですけど？ 両家のバランスが悪すぎません？ 息子からの情報だけでなく、お嫁さんに直接聞いてみようかしら？ だめかしら。

トピ内ID：5f4ce1c33587502e

#５０代以上
#娘・息子
#結婚
#義実家

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ダメダメ、諦めましょう

🙂
おばはん
＞お嫁さんは人見知りするタイプというけれど、初めてのお正月にも顔を出さず、今後変わるとも思えないんですけど？ 両家のバランスが悪すぎません？ 息子からの情報だけでなく、お嫁さんに直接聞いてみようかしら？ あぁ〜。 残念お嫁さんでしたね。 お嫁さんに直接聞くのは絶対にやめた方が良い。 敵認定され、孫に会わせてもらえなくなりますよ。 息子も帰って来なくなります。 今のまま、そっとしておくのが無難です。 おそらく、息子さんは穏やかで優しい方なのでしょうね。 その性格を利用され、絡め取られてしまったのです。 まぁ、諦めるしかない。 こちらは首都圏ですが、アラカンの私のママ友は皆トピ主さんの息子さんのお嫁さんのような感じですよ。 夫の実家は全く無視で、妻側とだけの付き合い。 年に一度は会っているようですが、二時間ほどで、それでいて姑や夫実家への文句は三、四時間続きます。 私は息子二人ですので、色々と諦めています。

トピ内ID：409aa0f8ffcbd27d

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うちは大丈夫なんで

🙂
ぴっとぶるぶる
実家に帰る回数だけ見たらバランス悪いけど、お嫁さんの実家の家業の手伝いをしてるのは息子の意志でしょうから(お嫁さんを喜ばせる為だけだとしても)、そこを回数に入れる意味はないような・・・ お嫁さんに連絡するより息子には聞かないの？ お嫁さんの帰省情報より、「なんでうちには帰ってこないの？」って聞かないの？ 息子に「うちにも2人で来てよ」って言えばいいんじゃないですか？ 家電のお金も式のお金も、お嫁さんも悪いけどアテにしたのは息子も同じだし。 結局は息子の意志なのかなぁ 私はアラフィフなので、正直言えば「ハズレな嫁さんだったね」と言う感想なのですが、 同僚たちを見ていると奥様寄りな男性が多いなと言う印象です。 お嫁さんの実家に取り込まれているというより、帰らない/嫁実家と差があるということに「うちの親はそういうの気にしないんで」と。 「いやいや、気にしてるよ！！！」「お母さん、会いたいんじゃない？」と思うけど(言っちゃうけど)、「うちは大丈夫ですよ～」と言う人多いです。 寂しい気持ち不満な思いを言葉にしないと伝わらないかも。

トピ内ID：a6fbe69d9a030757

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寂しいですけど

🐶
若ばあば
“あるから出してくれたんでしょ“ くらいのモンですよ。 これだけ応援、負担したからこっちにも、なんて考えは違うようです、最近は。 もう、息子さんは昔で言う   婿養子   になったようなもんです。 すぱっ  と割りきって、あとの資産は使い果たしてください。 うるさくなさそうな、親類にはお正月のご挨拶って、しおらしくていい お嫁さんに思われますし。 そういう方に、息子さんはぞっこんなのですから、やーーい、やった、やった  と思いましょう。 孫もね、見なきゃ可愛くもないです。  振り回されることもないです。 元気だしてね！！ 息子が幸せなら、それでよし。

トピ内ID：71342b23b74c4771

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バランスってなに？

041
レイガ
意味が分からない。 そんなのどうしようもないと思いますが。 別の家庭を持った余所の家庭をどこまで縛り付ける気なんですかね。 うちも今年息子が結婚したけど、彼女に会ったのは2回だけ。 住んでいるのは彼女の実家がある県。 海外じゃないし飛行機の距離でもなく車でも電車でも来れるから気にならない。 私は最初から盆正月とか無理してこようとしなくていい、自分達を優先して好きにしたらいいよって言っています。 夫もノータッチです。 私は正月は昼からお酒飲んで何もしないって決めてるので、むしろ邪魔しないで欲しいんで。 ＞新居、家電はこちらで全て準備しました。 結婚式の費用も持ちました そんなことするから子どもが別家庭を持って独立したってのに、まだ自分の庇護下にあるって勘違いして不満が出るんですよ。 どうしても腹の虫がおさまらないなら、色々お金かけてやったのにこっちを蔑ろにするならかかった費用全額返せって言ってやればどうです？ ＞年末年始にはお餅つきと旅行、初もうでと家族皆が集まってきました 強制参加ですか？うんざりですね。 仕事しているなら正月くらい自分達でゆっくりしたくなりませんか。

トピ内ID：5539aad662ee0143

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えー

🙂
匿名係
こないならこないで気も遣わないし 羨ましいですねー ちょっと離れてる娘んとこは、忌憚なく本音を言えるので、 婿実家に行け行けと言えて わざわざ三が日には来ないでしょうし、楽なんですが 息子一家にはさすがに来るなとは言えないので お正月準備がねー まさか何もなしってわけにはいかないから 客間メイキングして正月っぽい料理 バリバリお節より カニとローストビーフは要るよね でも元旦はお節っぽい物数品 蒲鉾、伊達巻、数の子、なます、、、 黒豆くらい煮るか？ 筑前煮は作りたくないし きんとんはいらないかなー　 田作りはナッツとドライフルーツ入れて洋風にキャラメリゼにしたのなら若い人も食べるかも、、 あと！雑煮作らなきゃ いや、別に要求はされてませんがしないわけにいかないよねー トピさんが何を期待してるのかはわかりませんが、 お嫁さんはお嫁さんという名のお客様 うちも人見知りなお嬢さんだから気を遣いますよー 年取ると地雷を踏みがちだから 実際わたし数回踏んでます泣 お祝いの挨拶に行くならいいじゃん 息子さんたちはちゃんとしてる 羽伸ばすチャンスじゃないですか？

トピ内ID：6e59baecdb2c2152

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嫁には聞くな。息子に言え。

🙂
りーず
お母さんたまにはあんたの顔見たいわ。 ってね。

トピ内ID：a10474e0144f9075

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餅つき

🙂
わー
今時餅つきをするような感じは重いかな？ あっちも餅つきか じゃあ、餅は二つもいらないってやつね 今時は、婿側に合わせる姿勢がないからなぁ 新居も家電もそろえてくれるのはありがたいが なんか重い お嫁さんの好きなように、一切口出ししなかったとは思うが 自分の生活だろうに、息子さんは何にもしないのかな？ いっちゃ悪いが、情けない息子だからこうなのよ そういえば、弟が結婚したんだけど、今年のお盆は忙しいと実家に顔出してきませんでした わが家は遠方なので、年に一二度行くくらいですから、今年は家族でそろわなかった 毒親ではないけど、うちの親も面倒なところはあるからねとは思う 母が色々おくろうとしても、すぐに要らないと言われると愚痴ってた お嫁さんの手前気を使っているのかなとは思います 両家のバランスっていう正義、必要ないと思うのです そうしなきゃならない法律もルールもなければ、気が合う合わないもあるんだから 嫁が実家に帰ると、息子も帰ってくるならバランスがいいのでは？ 息子が嫁実家に行くことを嫉妬しているのかしら？ 成人した人間がどこでどう過ごすかは自由です 子供夫婦がどうするか、親は見守るしかないのだが お互いの実家の中間地点は嘘じゃないか？嫁の方が近いに決まっているし いちいち成人した息子の行き先気になるのも、違和感はある だから息子の親は最近は外れというが、息子みたいな娘の私はピンとこない 何もしてないはずなのに嫌われるのは気分は悪いが 他人が遊びに来たところで、気を使うだけで楽しくはないし こっちの仲よくは、向こうにしたら価値観の押しつけにしかならないんじゃないだろうか？ と思っているんです これは私の経験則 姑とうまくいかないです 一人息子の嫁と今から仲良くするのは難しいとあきらめています 息子は今８歳ですけどね

トピ内ID：1dd63357146dd9c9

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息子が認めてる

🙂
ふう
>息子からの情報だけでなく、お嫁さんに直接聞いてみようかしら？ 息子さんがそれで良しとしてるんですから、やめときましょう。余計に嫌われますよ。文句は息子さんに。 >お祝いをもらった親戚へのあいさつ回りはするけどうちにはこない これはちょっとビックリです。親戚のところに行くなら人見知り関係ないでしょうし、そこまでしてもらったら行くのが一般的ですよね。 トピ主さん自覚してないだけで、無自覚に地雷踏み抜いたんじゃないですか？この避けられ具合はなにかおかしいです。息子さんも納得してるからこそ奥さんとトピ主さんが会わないように配慮してるとか。 大体のセクハラモラハラ発言するおじさんって無自覚ですからね。 >新婚の何か月かはふたりで一緒にいたい時期なのでは？ こういうことを良かれと思って言う人は、地雷踏んでる可能性大ですよ。完全に余計なお世話です。色んな夫婦の形があります。夫婦が納得してるなら周りが口出すことじゃないです。 本当に失礼なお嫁さんなら、親戚への挨拶回り行かないと思うんですよね。 トピ主さん宅だけ避けられてる理由があると思います。 まあ上記は完全に憶測なので違うかもしれませんが、少なくともお嫁さんに直接突撃はやめておきましょう。それでokを出したのも、そういう人を選んだのも息子さんです。

トピ内ID：97efbc101796b9eb

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残念なことではありますが…

🙂
しらたき
お嫁さんはハズレでしたね。 人見知りというより、自分の実家だけが大事な人なんだと思います。 このタイプのお嫁さん結構多いです。 気遣いのできない人を選んでしまったのは息子さんです。 期待するのはやめて、他に子どもさんがいるなら、そちらと仲良くやったらいいですよ。 そのうち気が向いたら夫婦で来てくれるかもしれませんが、息子さんのことは、婿入りさせたと思ったほうがいいかもしれません。 お嫁さんが強すぎると、どうしても頭が上がらない旦那さんが出来上がってしまいます。 二人が仲良くやってくれたらそれでいい、ぐらいの気持ちで、見守ってあげてほしいですね。

トピ内ID：e4b40dcdcb9691e0

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セパレート帰省

🙂
時代は変わります
嫁の名称も言わなくなり、年賀状を出す人もお歳暮を贈る人も減少した様に、時代が変われば日本の習慣も常識も変わります。 家制度は大昔に廃止されて家同士が繋がる事は少なくなりました。共働き正社員が8割になり夫婦同等の立場。3割はご主人の実家に帰省する事はなく、セパレート帰省が増加。 息子さんと結婚しただけで嫁いでいないから当然です。 私は50代ですが主人の実家には行きません。介護を期待されない様に主人の親と直接連絡を取る事もない。主人同等の年収ですので夫婦で仲良く寝正月。ちなみに今年の年末年始は自宅でゆっくり過ごすが65% 日頃会社で疲れているのに、気を遣ってまでご主人の実家に行くメリットが何か逆に教えて下さい。

トピ内ID：4640bd3cc261f0e7

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今の状態は息子さん自身が受け入れている

🙂
けろ
バランスが云々ではなく、もう婿養子にいったようなものです。 息子さん夫婦において、自分たちの意思のうえで行う行動決定は何事もお嫁さんの実家寄りであるということです。そしてそれを息子さんも受け入れているということです。それ以上でもそれ以下でもありません。 > 式前から家業の手伝い（繁忙期に息子は休日を利用して行っているそうな）ご両親がいたくほめてくだ> さいました。 これなんかまさにそうです。今の状況は式前から既に始まっていたことです。 で、一番大事なこと（忘れてはいけないこと）は息子さん自身がこの状況をよしとしているということです。本当に嫌ならば、断固拒否ならば、式は取りやめることだってできたわけです。 だから、お嫁さんがどうの、お嫁さんのご両親がどうの、というのはなしです。 傍からみて、正直に言えばちょっとハズレのお嫁さんだったとは思います。でも、顔合わせの時に式前からの息子さんの稼業手伝いをトピ主さんご夫婦に包み隠さず堂々と褒めてくるような向こうのご両親なので、お嫁さんの実家にとっては今の状態が当たり前の状態ということなのでしょうね。そのご両親の元で育ったお嫁さんが自分の実家寄りであることになんの疑問ももたないのも当たり前です。 お嫁さんにはなにも聞かないほうがいいです。 なんでそんなこと聞いてくるのか（理解不能）ということでさらに疎遠になる確率が高いです。

トピ内ID：1fc0a1495119602c

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お嫁さんに聞いたら絶対ダメ

🙂
キウイ
50代の姑です。 お嫁さんに聞いたら、息子さんが自分の実家に行くのもダメ出しされるかもしれません。どうしても聞きたいなら息子に聞きましょう。欲しい答えは返ってこないと思うけど諦めよう。そんな時代だから。 うちはお嫁さん側の実家が忙しくて、産前産後も頼まれてお世話したり、何かとお嫁さんが来ることが多いけど、気に入らないことしたら一発で縁切りとかあるんだろなーって感じますよ。来てくれるお嫁さんも「使えるものは使う」って感覚なだけだから。 餅つきとかあるってことは古風な地域なのかな？でも考え方変えたら、息子だけで来てくれるほうが楽ですよ。息子だけなら気を遣わないし。 とにかく、お嫁さんに直接聞くのは関係さらに悪化します。おすすめしめせん。

トピ内ID：ca61546d62f9f0a8

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割り切る

🙂
りな
なんか残念ですね。 何が残念て、息子さんがそういう人を妻に選んでしまった…という事です。 そして息子さんは夫として妻の対応がそれで良いと思っているのでしょう？ 積極的に良いとは思っていなかったとしても、息子さんには何とも出来ない訳ですよね？ おそらく、というか間違いなく今後もずっとこういう事になるのだと思います。 トピ主さんが何か言えば、どんどん足が遠のくだけのこと。 今の時代、親が子供夫婦に文句や要求を述べて良い結果を産む事は全くと言って良い程ありません。 息子はそういう結婚をしてしまったのだと諦めて割り切るしかないですよ。 共に過ごせる人たちと楽しく年末年始を過ごしましょう。

トピ内ID：0d9268d921225064

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新居や家電は全て準備しました？

🙂
ほぼ専業主婦
驚きました。 さらに結婚式の費用までとは。 トピ家はよほど余裕のある家なんですね。 そこまでしてくれたのなら、親戚よりも、トピ主さん夫婦への挨拶の方が先ですね。 なのに、息子さんもお嫁さんも、このトピの内容からではぜんぜん感謝してなさそう。 なぜでしょう。 そして今までお正月に家族旅行をされていたとしても、今年からは同じようには行かないかも、とは考えなかったのですか。 結婚してその家を出て、新たに夫婦となった別世帯の息子さんとお嫁さんです。 二人の予定もあるでしょうし、今までと同じようにはいかないでしょう。 それでも息子さんだけ旅行に参加なのですね。 それもなぜ？と思います。 新婚さんなのに別行動ですか。 行くなら夫婦二人で、行かないのなら二人ともが辞退、という方がバランスがいいと思います。 全てを出してもらって親に頭が上がらないのでしょうか。 さらにトピ主さんの方は、お金も出すけど口も出す、という姿勢なのでしょうか。 普通は感謝されるほどのことをしていると思うのに、息子さん夫婦からはあまり感じられませんね。 なぜなんでしょう…

トピ内ID：9ac141e67c3867f7

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結局は息子さんがヨシとしていることだからね

🙂
ヨーコ
まぁ確かにバランス悪いですよね。 不満に思うのも当然でしょう。 だけどそれを良しとしているのはあなたの息子でしょ。 息子がこういう女性を妻に選び、こういう女性の実家とは仲良くするんだから、仕方ないんじゃないかな。 それにしても、なぜ 「新居、家電はこちらで全て準備しました。 結婚式の費用も持ちました。」 なんですか？ ビックリです。 お金持ち？資産家ですか？ やれらましたね～・・・

トピ内ID：328cf3cf7703d850

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うーん

🙂
わんこわんこ
直接連絡したら、もしかしたら顔を出してくれるかもしれないけど、お嫁さんの内心としては、言われたから仕方なく行くけど本当は嫌。 おそらく何か理由があってこうなったんだと思いますよ。私も結婚して2年目までは盆と正月顔を出していたけど、義母に嫌味を言われてからは、行きたくなくなりました。 本人は悪気なく発言するので、致命的。 何も嫌な思いをしていないのに、最初から拒絶だとしたら、だいぶ変わってますね。 そんなお嫁さんに直接連絡しようものなら、話を捻じ曲げられるかもしれない。触らぬ神に祟りなしで放置するのが良いのではないでしょうか。 今後も用事があるときは息子さん経由が一番安全です。嫁側の立場としても、直接連絡されるのは避けたい。

トピ内ID：affd5d18b178ae81

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しょうがないと思うけど。

🙂
がんばれ
息子が決めたなら、しょうがないと思うけど.....。 ちなみに、餅つきと旅行と初詣は、行くとなると、参加しなきゃいけないのですか？ それなら、ちょっと重いよ......。

トピ内ID：3ae28aa8ed083349

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お嫁さんに直接はNGです！

🙂
同世代
姑はつらいよ様　 お気持ちはわかりますが ご不満は息子さんに直接言うのが 今どき当たり前です！ お嫁さんに直接　物申したら 息子さんご夫婦の足が更に遠のくのは 目に見えていると思われます。 そもそも　この令和に両家のバランスとかおっしゃるのも如何なものかと・・ いろんなご不満はダメもとで息子さんに こそっと聞いてもらいましょう。 時代とともにお姑さんはおおらかさが 必要になっているようです！

トピ内ID：d48e8a386a7a881f

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バランスが崩れるのは当たり前

🙂
瀬戸
「うちは年末年始にはお餅つきと旅行、 初もうでと家族皆が集まってきました。 私たち夫婦も子供家族も皆仕事をしているので、 お盆とお正月のみの集まりです。 でも今年からバランスが崩れてしまいました」 　　↑ 息子さんの結婚という人生最大の転機によって、 トピ主の言う「バランスが崩れる」のは当たり前です。 今まで通りの生活を続けられるはずがありません。 まさか、年末年始の旅行にまで、 息子の妻も参加するべきとは思っていませんよね。

トピ内ID：5cbd72f55dec49cf

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ハッキリ言います。

🙂
ねこ
息子に言ってください。 うちの夫もなかなか実家に帰ろうとしません。 何故ときいたら、そもそも団欒に興味ない、話が昔ばなしばかりでつまらない、テレビ観てるのに話しかけられるのが嫌とのこと。 それならせめて自分の意思で帰らないと説明してよ！私が悪者なんだけど！と言いましたが、面倒くさがりな夫が私のフォローなんかしてくれる訳がありません。 息子さん、独身時代も家族の行事にウキウキで参加してましたか？ そうでなければこれ幸いと、（嫁じゃなくて）息子さんがフェードアウトしている可能性もありますが・・・。

トピ内ID：f9cfaf52c9e1e6b1

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面白いにポチ投票

🙂
姑はつらいよ トピ主
自分で、自分のレスにポチ投票してしまいました。 偶然あたったのですが、ポチれるのですね、びっくりしました。 厳しいお言葉、慰めのお言葉いろいろありがとうございます。 とてもありがたく嬉しく、勉強になります。 時代なのだなとしみじみ思います、当たり前ですが私の時とはずいぶん変わってしまいました。 うちは夫が長男だったので実家に帰してもらえたのは、年に2日のみ。 お盆は日帰りで墓参りだけ、お正月は皆の接待が終わった2日にこれまた日帰りで。 それでも出かける朝の義父の機嫌はたいそう悪く、実家の両親に山のようにお土産をもたされて、ようやく相好を崩すような生活をしてきましたね。 結婚20年たっても、姑は私のお箸ととり皿だけ準備してくれない、私はアラカン昭和世代です。 「おかあさん、忘れてますよ（あなたの唯一の仕事でしょうが）」と自分で取りに行くほど強くもなりましたけど、最後の方は本当に意地悪だったのか認知症だったのか・・・ そんな二人を見送り3年。 まぁ、そんなこんなは昔のことなのでどうでもいいのですが、 自分が意地悪された分、ずいぶんとお嫁さんに気を使ってもてなしたつもりなので、地雷も踏んでいないと思うのですが・・・ もちろん、二人が決めたこともろもろに、褒めこそすれ一切口出しはしていません。 逆にあちらの方が色々息子に采配しているような。 しきたりやらなんやら、至らない息子はあれこれ言われているらしい。 たしかに息子はとてもやさしい。 かわいがってもらっているのならヨシですが、でも本当に婿養子に出したみたいで淋しいですね。 それも含めてほおっておくしかないのでしょうね。 皆さまのレスで少し落ち着きつつあります。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：5f4ce1c33587502e

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モヤつく意味がわからない

🙂
ね
新婚の何か月かはふたりで一緒にいたい時期なのでは？ 　めちゃくちゃ大きなお世話ですよ。 　新婚だからといってベタベしてる夫婦ばかりではないです。 そんなこと言うなら年末年始の旅行から息子さんを解放してあげてください。 せっかくの年末年始のお休みくらいお嫁さんにもゆっくりしてもらおうと思えませんか？

トピ内ID：f639ae1bc7826b90

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両家のバランス

🙂
姑はつらいよ トピ主
すみません、誤解されている方はみえないと思いますが・・・ 「バランス」とは、どちらか片方だけに行きっきりになるのではなく、こちらにも顔をのぞかせてほしいという希望です。 小町では時どき、夫婦でバランスをとって両方の親元を行き来している、という意見を目にします。 それが普通かなと思っていました。 せめて、初めてのお正月くらい、そろって挨拶に来てほしかったな。 （レスを立てるまでは、夫婦で来るべきと思っていました。当然、あちらにも行くべきと思っていました） あまりあからさまなのでつい愚痴が出ました、すみません 令和のお姑さんは、やはりみなさん様々で、お姑さん自身も自由な方が多くてよいですね。 我ながら良いトピとたてたなと感心しています。 気持ち、切り替えねばですね。

トピ内ID：5f4ce1c33587502e

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でも今年からバランスが崩れてしまいました

🙂
姑はつらいよ トピ主
こちらのバランスもありましたね。 いまは皆さんのレスを読んで、納得と諦めがつきつつありますので、今の心境で説明します。 そうですね、お嫁さん実家への挨拶も当然ありますから全部は無理でしょうけれど「お餅つき、旅行、初もうで」のどれかひとつには参加してもらえると思っていました。 一緒に楽しんでくれたら嬉しいなと思っていたし、そういう配慮をしてくれそうなお嫁さんだと思っていました。 というか喜んで参加しますオーラを感じさせるお嫁さんなのです。 息子が減った分だけバランスは崩れますね、やはり。 人数の減ったイベントはどこかまのびしませんか。 まぁ、息子たちと意識がずれていたので仕方がないです。 デパ地下のおせちも大奮発したのに残念です。

トピ内ID：5f4ce1c33587502e

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子供は息子さんだけ？

❤
今宵は宴
息子の結婚に張り切って ＞新居、家電はこちらで全て準備しました。 ＞結婚式の費用も持ちました。 こう記載がありますけど、一人息子ですかね？ もしくは他の子供は女性だけとか。 ＞うちは年末年始にはお餅つきと旅行、初もうでと家族皆が集まってきました。 ふーん、このご時世で未だにそんなイベントを続けているのですから お嫁さんが顔を出さないと気に食わないんでしょうね。 お嫁さんに直接連絡？やってみたらいいんじゃないでしょうか。 息子に連絡しても、まともに返信も来ないしイライラするって感じですよね。 人間は人に言われたぐらいで、我慢するのが難しい場合ってあります。 ああ、しなければ良かったなって後悔するとは思いますが トピ主の気が済むならお嫁さんに言ってごらんなさい。 息子と大喧嘩になっても仕方ありません。

トピ内ID：817f8f5de90e9697

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バランス？？？

🙂
ん？
バランスってなんですか？ 息子は来るんでしょ？ それでいいじゃない。 何がダメなのかさっぱりわかりません。 お盆や正月に顔を出すのが当たり前なんですか？ そこがもうずれてると思います。 行きたい人が行きたいときに行けばいい。 お互いの実家のことは、それぞれが管理すればいいんです。 夫婦そろって相手の実家に行く必要ないです。 介護だって実子がすると法律で決まっているから、相手の親の介護には一切関わらないのが普通ですからね。 それと同じで実家に帰るのも、行きたい人が行きたいほうへ行けばいいだけ。 うちも50代の夫婦ですがお互いに連れ合いの実家へは行かないですよ。 用もないですし、夫の実家には結婚してから一度も行ったことないです。 夫もうちの実家へは結婚してから行ったことないです。 お互いに親の介護についても関知しないというルールで、実家に帰るのも私だけでしたね。 今はもう施設に入ったので帰ることも滅多にないですが・・・ あなたの息子が、それでいいと言っているんだからとやかく言える立場じゃありません。 よその家庭のことに口出しするのはダメです。 あなたにとって息子は家族だと思っているのかもしれませんが、結婚してあなた達親の戸籍から抜けて、新たな家庭を作ったんですからもう家族じゃないです。 ただの身内、今までと同じことが出来ると思っているなら大間違いです。 そういうことには口出ししないように。 まして息子の妻に直接聞くなど、言語道断。 間違いなく嫌われる。 そんな昔の風習やルールにこだわっていたら、いざこざの原因になるだけ。 今時は、お互いの実家には本人だけが帰るのも普通です。 お正月に実家に帰るというのも意味がわかりませんけどね。 それぞれの家族で過ごせばいいのに、なんのために実家に行く必要があるんだろ。 貴重な休みに義務みたいに行かされるって迷惑なんですよ。

トピ内ID：57381f49f6d3ca39

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別世帯

🙂
姑ですが
子供は結婚したら別世帯。 息子家族とはいえ、よその世帯に口出しするのはダメですよ。 餅つきや旅行に関しては、息子が行かないって決めたんでしょ。 そういう息子に育てたんですよ お嫁さんに連絡したら、2度と会いに来なくなるでしょう。 息子がたまに顔を出すだけマシって思いましょう

トピ内ID：5ddbf49906a263b3

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トピさんは行かないの？

🙂
ごんた
トピさんは義実家やご実家には行かないの？ 毎年、義実家と実家、片寄らずにバランス良く行ってたの？ トピさんのように思う姑は多いと思うよ。 特に女性側の母親はね。 トピさん家は反対だけど、世間では、今でも、夫の実家を優先して当たり前、妻の実家は後回し、何なら夫は行かずに妻と子だけ正月明けに帰省なんて場合の方がまだ多いからね。 親はモヤモヤでしょうね。 でも、本人達に任せるしかないですよ。口出ししたら、揉めるだけですから。余計に拗れる。 初めも来ないのか？という考え方もあれば、初めに行くと毎年行かなくてはならなくなる。という考え方もありますから。 トピさんは今年だけ来たらいいの？ 来年からは求めないの？ 来るもの拒まず、去る者は追わず。 です。

トピ内ID：3ae28aa8ed083349

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お気持ちわかります

🙂
さつまいも
20代、独身の息子がいます。 今の時代のトレンドなのか、息子が結婚したらお嫁さん実家贔屓になると。息子は結婚したら息子実家とは距離が置かれて、バランスがあまり取れないと。 発言小町でも散見しますし、身近な友人の話でも聞くときもありますね。 うーん、納得がいかないし息子親とするとちょっと寂しいですよね。 昭和と違って、息子のご両親である令和の舅姑たちは息子夫婦に経済的支援やお嫁さんに気を遣ったり、そういう家庭も多いと思いますけど。 でも息子さんの性格やまわりの関係にも違ってくるし、それぞれだと思います。 例えば同じ息子でも長男嫁とは距離があり疎遠ですが次男嫁とは距離が近く懇意にしてる関係もあります。 別居ですが、私自身も義理の母とは大変仲良いです。子供が小さい頃も夫がいなくても子供を連れて義実家に遊びに行ったり、旅行に行ったりしました。 舅も寡黙な方ですが私とはよくしゃべります。 トピ主さんも息子さんとうまくコミュニケーションが取れればいいですね。

トピ内ID：38d6b1fe907d6d53

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お正月に顔を出すぐらいなら…

🙂
ジブ
>うちは年末年始にはお餅つきと旅行、初もうでと家族皆が集まってきました。私たち夫婦も子供家族も皆仕事をしているので、お盆とお正月のみの集まりです。でも今年からバランスが崩れてしまいました 息子さんが結婚したんだから、バランスは崩れると思いますよ。 お餅つき、旅行、初詣のお嫁さんの参加は諦めましょう。 ただ、お正月とお盆ぐらいは顔を出してもバチは当たらないと思います。 それぐらいは言っても良いと思います。 ただし、日帰り、短時間です。 義実家帰省の何が嫌かって、やたらと長時間拘束される事なんです。 なので、親戚回りはしても、義実家には行きたくない…となるのでは…。 新年の挨拶ぐらい二人で寄るようにと、息子に強く言った方が良いと思いますよ。 むしろ、初めての年のお正月が大切です。 強く言いましょう。 旅行、餅つき、初詣にお嫁さんも一緒に行くのは、諦めましょう。 そんな家、滅多にないです。 お正月に短時間顔を見せるぐらいが、一般的だと思いますよ。 旅行は年末年始に結婚した息子が来るって、それだけでも非常識な気がします。 年末年始に、別世帯の人を旅行に誘うって、非常識だなと…。

トピ内ID：8681f1af33fccf95

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