疎遠にしている親からの連絡

レス16

（トピ主 2 ）

😨

2022年12月27日 11:02

ひと

色々あって親と疎遠にしています。幼少期から色々あったのですが、自身の結婚を機に実親がおかしいのではと思い、カウンセリングを受けました。カウンセリングでは、あまりに酷いと言われたのですが、長く通うのは金額的・時間的に厳しいと思い数回のみ受け、その後は自分で本を読んで実親との関係を考えてきました。 5年前、妹が20代で亡くなりました。その時の色々が決定打になり、今は実親と疎遠にしています。向こうからは、電話、メール、手紙、葉書、現金書留と形を変えて連絡が来続けています。そして今日、妹の法要を「家族で」するという手紙が届きました。正直、今更と思っています。なぜなら、疎遠にした決定打の一つが、納骨や四十九日について、必ず出たいから日程を事前に言って欲しいと伝えたにもかかわらず、「忙しいと思ったから、こっちで終わらせておいたよ！気にしないでね！」という連絡だったからです。葬儀も、家族葬を理由に、妹の親友や仲のいい従兄弟を断ったにも関わらず、親の職場の人を呼び、予定していた家族での時間を「悲しみにくれる親の姿を披露する会」に変えてしまいました。さらに言えば、忙しいと思ったからという理由で、私が妹が余命宣告されたことを聞いたのは、妹が話せないレベルまで悪化してからでした。その時に、正式な法要の形ではなくても、自分たちで心を込めてお参りしようと自分を納得させました。今回の5年目の法要は、私が初めて声をかけられた法要ですが、法要にかこつけただけに思えてしまうのです。今回、法要に出るつもりはありません。事務的に返事をすべきか、一度きちんと二度と会いたくないと説明すべきか、悩んでいます。 (幼少期の色々は割愛しています。男尊女卑、共依存、相互監視、過干渉かつネグレクト、ダブルスタンダードといったところです)

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無視一択

🙂

かぱ

2022年12月27日 14:37

『今回、法要に出るつもりはありません。事務的に返事をすべきか、一度きちんと二度と会いたくないと説明すべきか、悩んでいます』無視（返事もしない）がいいと思います。話してわかる相手なら現在のような状況にはなっていないですよね？

トピ内ID：43342cd3c58c8ca9

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事務的な返信で

たこ兄弟の母

2022年12月27日 15:04

妹さんのことはご愁傷さまでした。本当にお辛かったと思います。＞一度きちんと二度と会いたくないと説明すべきか話がわかる相手なら良いけれど、多分、徒労に終わるだけです。主さんがいくら説明しても「でもでもだって」を繰り返して「あなたのためにやったのに」と、逆に批判されるだけ。また主さんが傷つくだけです。だって今回、主さんを法要に呼んだのは「私って良い親なのよ」アピールですから。＞正式な法要の形ではなくても、自分たちで心を込めてお参りしようと自分を納得させました。妹さんもそう願っていると思います。

トピ内ID：3c89ebadd8898ca6

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不安です

😨

Ac トピ主

2022年12月27日 21:05

かばさん、たこ兄弟の母さんありがとうございます。時々、このままでいいのかとても不安になります。外野から何を言われても気にしなければいいのでしょうが…。

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お気の毒にとしか

😭

ぬー

2022年12月28日 12:10

言えません。妹さん、ご愁傷様でした。もう無視一択で行きましょう。 1度でもトピ様が反応すれば親は喜びます。おそらく反応がなかったから、今回の連絡もご機嫌伺い程度の事だと思います。妹さんの法要前でも後でもトピ様1人が墓参りすればいいし心の中で偲ぶ事が何よりの供養だと思いますよ。トピ様は併せる必要ありません。

トピ内ID：37bc388401b3af1e

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私も無視で良いと思います。

🙂

そらまめ

2023年01月02日 12:53

妹さん、お若いのに。胸が痛いです。私も似たような体験をしているのですが、悲しいのも悔しいのも辛いのも、亡くなった相手が大切で大好きだったからで。それはきっと相手にとっても同じです。大切な相手には幸せでいて欲しい。穏やかな日々を過ごして欲しい。妹さんもそう思っているはずなので、主さんが、心穏やかでいられる選択をして下さいね。それが正解だと思います。

トピ内ID：ad7165273b72348e

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私もご両親と同じ

🙂

服膺の母

2023年01月02日 12:53

初めまして。私もご両親と同じ子供を亡くした親です。同じようにその子には兄弟がいます。本当に辛い想いをされましたね。ご両親と妹さんを一度に失くしてしまったような状態に、居ても立っても居られない気持ちになり書かせて頂きました。ご両親も娘を失くすという初めての体験に困惑し、あなたの気持ちまで汲み取ってあげられないのでしょうね。うちは男の子なので何も言いませんでしたが、私が命日に悲しい顔をしているととても無愛想な時期がありました。きっとあなたのように感じていたのかもしれません。こちらとしては命日くらい思い出したって良いじゃないかと憤慨しておりましたが、子供の立場からしたら悲劇のヒロインに見えたことでしょう。反省しております。割愛された中に複雑な家庭環境とありましたが、虐待は繰り返されると云います。彼等も充分な愛と教育を受けられなかったのかもしれません。この際、反面教師としてあなた自身の経験の教訓にするのはどうでしょう。もちろん距離を置いても構わないと思います。あなたが苦しみながら、わざわざ家族で妹さんに手を合わせる必要などありません。それぞれがそれぞれの気持ちで、妹さんを想えばいいと思います。まだ数年しか経っていないとのこと。ご両親もセレモニーにでもして、娘さんを思い出したいのかもしれません。不思議なことに、時間が経てば立つほど、悲しいときより嬉しいときに思い出すようになります。あなたが結婚するとき、あなたの子供が成人するとき、孫が産まれたとき、、、。いつかご両親が目の前のあなたの幸せを噛みしめるときがくると願っています。

トピ内ID：8f7f1ed13e5ad086

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外野はどうであれ何か言ってくるもの

🙂

ちゃくろ

2023年01月02日 14:25

何か言いそうなひと　例えば近所のひとでしょうか親御さんの職場のひと？　ご親戚？わたしも多分似たようなタイプの親に育てられたクチです。そういう人たちは世間的に「正しい親　悪い子供を持って苦労している」を吹聴してますからたとえ子供が孝行したとして　周りがお世辞で褒めたとしても欠けているところを探し出して　あるいは捏造して出来の悪い子に苦労している立派な親を主張します。ので　何か言われるのは一緒だと思います。他人はほんとのことはわかりません　勝手なことを言うものだとハラをくくるほうがいいですよ。

トピ内ID：734b9fe34720bbeb

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無視

🙂

やぎ

2023年01月02日 14:28

わたしも無視がいいと思います。何かしらの反応があれば、そこから突破しようと狙われているのではないでしょうか。妹さんも、心がこもったトピ主さんのお参りを何よりも喜ばれることでしょう。トピ主さんは素敵なお姉さんですね。

トピ内ID：c49b4485056ebc1a

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無視一択

🙂

今年還暦

2023年01月02日 20:33

関わってはいけません。自分の事が1番のズルイ親。ご推察通り、Acさんに頼み事(利用しようと)があるんですよ。きっと、困り事があるんでしょうね。事情をよくは知らない外野の助言などもスルー。引っ越し可能であれば引っ越しをし、電話とメールはブロック。貴女は貴女の新しい家庭を持ちましょう。それがあなたの家族です。

トピ内ID：756dd61d78b2cb9e

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縁を切るのはいつでも出来る

のりまき

2023年01月03日 12:32

縁を切るのはいつでも出来ます。一度きちんと話をしたい気持ちは良く判りますが、そもそも話が通じない相手なのですから、言っても無駄な気がします。今回は普通に「欠席」と、お返事するだけで良いのでは。一般的な仏式の法事でしょうか。七回忌？なら節目の回忌と思いますが、5年目の法事が七回忌のことなのでしょうか？その辺りがちょっと不思議ですね。先方が何か特別な用事があるのでしょうか。

トピ内ID：52c0f700f17d8d19

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うーん、今は父母健在なんだよね？

🙂

別府のかぼす

2023年01月03日 12:25

亡くなった妹の法事でこんなに悩むなんて、親のどちらかに何かあったら大丈夫ですか？私の場合、三姉妹の長女姉、母、父の順番で亡くなりました。長女姉、母以上にひどい人だったのに、亡くなる直前私と連絡しようと必死だったので怖かったですが無視しました。その後母、父と順番に亡くなり。父の葬儀まで私は何もしませんでした。次女姉には悪かったかなとは思いますが、私とは違う待遇を受けた次女姉は親の面倒を見るのは当然では？って思ってます。トピ主さんは大丈夫ですか？私みたいに親が亡くなっても姉が亡くなっても「そうですか」と無視できますか？中途半端に色々するより、無視するなら完全に無視した方が良いと思います。

トピ内ID：43fb71a8bedc9da6

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あなたの言い分が正しいかどうかの判断材料がない

😣

たろこ

2023年01月03日 14:26

あなたの実親が本当に悪いならば、あなたはかわいそうな人なのですが、そこをはっきり書いていませんよね。幼少期の色々を割愛するのはよくないです。詳しく書くと自分の方が分が悪くなる人に限って大事な部分を省略しがちです。そこを割愛するとあなたの一方的な思いだけになりますので正しい判断は不可能ですよ。私が気になった点は、あなたがそんなに妹さんと仲が良かったはずなのに直接妹さんと連絡を取っていなかったということです。なぜ両親から連絡が来るまで妹さんの病状を知らなかったのでしょうか。私はアラフィフの既婚ですが、いまでも姉妹で頻繁に連絡をとっていますのでお互いに何かあるとすぐに分かります。親に話せないような悩みもお互いに相談し合っています。なので、あなたが妹さんのことで怒っているわりに妹さんのことを全く知らなかったことに違和感があります。＞親の職場の人を呼び、予定していた家族での時間を「悲しみにくれる親の姿を披露する会」に変えてしまいました。これも詳しい状況が書かれていないのでよく分りません。あなたが勝手にそう思っているだけかもしれませんので。あなたが書いていること全てにおいて親側からの意見を聞いたら全く違った印象になるかもしれません。詳しい事情を書くことで公平な意見が聞けるのではないでしょうか。

トピ内ID：fe47c30257798a9d

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ダメ親

🙂

匿名

2023年01月03日 15:59

人間は，歳を取るとものすごく不安になります。そこで頼れるのは子供しかいない。子供を自由に生きさせて，金銭面でのフォローは、ほどほどにする。、そんな高齢親は子供がちゃんと見てくれます。主さんの親は，見てもらう親に当たらないので完全に疎遠で行きましょう，仕方ない。無視されてもいい生き方したんだから。

トピ内ID：a1d92eff3f4c7904

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同類の母がいます

🙂

クリミコキライ

2023年01月03日 17:37

私にもよく似た母がいます。どなたかが仰るように、自分は正しい親、悪い子（家族）を持って苦労した母。でいます。ですので状況がよく分かります。細かなことを割愛していても、よく理解出来ます。（書ききれる内容では無い）妹さんの法事の件もよく似ています。冠婚葬祭であっても声をかけず知らされないこと、陰で何を言われているかも分かりません。でも、もう割り切って心で供養しようと思えたならば、近寄らない方が良いと思います。現実的に、亡くなった人より今の自分や自分の大切な人を守る方が良いからです。言っても理解する母では無いのでは？私はまだ母と付き合っていますが、ハッキリと抗議しても反論したり話をそらされるのが目に見えているので言いません。ただ、いつ亡くなっても涙は出ないと思います。子ども達にとっては祖母なので適当に付き合っているだけ（ある意味利用している）。しかも、他の人に言ってもわかって貰えるとは思えないので言っていません。この変な関係は、長年のものですから体験した人にしか分からないでしょう。ご自身の感覚や感情を大切に、周りを気にせず、常識も気にせず気の済むようにして下さい。

トピ内ID：1a1a32197cf45770

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連絡不要

🙂

かな

2023年01月04日 15:32

親とは絶縁して長いです。しばらくは、倫理感から来る罪悪感が残ってしんどかったです。トピ主さんも、親や外野への罪悪感が残っているのかもしれませんね。ただ何をいわれてもスルーした方が良いと思います。欠席連絡すら不要だと思います。ただ、もしトピ主さんが、親に言いたい気持ちが残っているなら、欠席の事務連絡だけでなく、絶縁にいたった理由を手紙に書いて送ってはいかがですか。おそらく、親がトピ主さんの気持ちを理解することは一生ないと思うので、理解される事を希望せず、「自分の気持ちを伝えた」という自分の納得の落とし所として、気持ちの区切りにはなると思います。

トピ内ID：cb140244af2a0678

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エール、ありがとうございます

🙂

Ac トピ主

2023年01月10日 11:34

たくさんエールボタン、ありがとうございます。あたたかい返信も、ありがとうございます。言ってわかる親ならこうなってない、そうですよね。頭ではわかっています。ただ、アクションがあると動揺するというか、まだ覚悟が甘いのかもしれません。省略したことで判断しにくくなってしまったのであれば申し訳ないです。対外的に「いい親」だったこともあり、じわじわ辛かったことを短くまとまる事が私にはまだできず、説明しようとすると長くなってしまいます。男尊女卑の田舎で、女、しかも生まれてすぐ外見でわかる障がいを持ったため、普段は普通に暮らしていても刺さる言葉を使われてきました。認められようと必死で勉強しましたが、妹や弟、従姉妹の成績も私の責任にされていました。有名進学校に首席合格した時も、努力は認めてもらえませんでした。過干渉だったので、手紙や日記を見られるのは当たり前。部屋に鍵をかけたところ、ドアごと壊されました。交友が気に入らない時は、親が私のふりをして電話して約束をキャンセルしたりしていました。元カレとはそうして破局し、破棄当日、親に破棄おめでとうパーティーをされました。これらはごく一部ですが、結婚にまつわるあれこれ(親が私の婚約指輪を先に開けてつけていたり、結婚式場や産院に押しかけたり)で、おかしいと思い、毒親を知り、妹の件で自分が耐えられなくなった次第です。今回法事の通知も、今まではコロナ禍だから娘が帰省しない理由があったけど周りに孫自慢がしたくなったのかな、と穿った見方をしている部分があります。また、今後の法事一切関わらない覚悟が自分にあるのか揺らいでもいます。ここで吐き出せて、少し頭が整理されました。

トピ内ID：7506278f87930cfc

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