娘の感謝が足りないのか、父親が感謝を求めすぎなのか

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（トピ主 1 ）

🐱

三毛子

2022年12月27日 10:23

ひと

うちには１７歳の娘がいるのですが、父親（夫）が昨夜、娘からの感謝が足りないと、ぼやき始め、私は、十代の子だったら、そんなもんじゃないのかな、と思っていたので、感謝の気持ちというのは、何となく要求されて、教わるものなのか、子供自身がそういう気持ちを持つようになるものなのか、わからなくなりました。夫がぼやいていた内容は、娘が友達５−６人を招いて、誕生日会を開きたいと言ったので、その準備のために家中の掃除と飾り付けをしたのに、娘はやってもらって当たり前という態度。父の日には何もなかった。もうすぐ（夫の）誕生日なのに、きっと何も考えてない、というものです。普段の親子、夫婦関係は良好です。母親の私が、うまく一言娘に伝えたら事は解決と思いますが、それでいいのか自信がありません。というのも、夫がやってあげたこと全部、夫から提案したことなのです。「お父さんがやってあげるから」と言っており、娘はテストが重なって時間が取れず、飾り付けは誕生日会直前に２ー３時間手伝いました。「ありがとう」も言いました。私は、育ててもらっていることに対する感謝を強制されて育ったので、親に対する感謝の気持ちは強制されるものではないし、強制されたらむしろ逆効果という考え方です。また、子供が稼いだお金で何か買ってもらおうとも思いません。夫は確かにサービス過剰、頼んでもいないものを、私や娘ののために、と買ってきて、感謝を暗に求められているのか、と思うこともたまにあります。感謝されないとスネちゃう時もあります。でも、そのサービス精神のお陰で、楽しい家庭になっているというのも事実です。どう思いますか。

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多分幸せ過ぎて、わからないことがあるような気がします。

🐱

冬のオリーブ

2022年12月27日 15:14

自分からやってあげるからと言い出しておいて、感謝を要求は、若干ウザい感じですね。しかもありがとうと感謝は伝えているわけですからね。夫は、父の日や自分の誕生日のイベントが欲しいようです。主様の家ではやらないのですか？我が家では毎年恒例で、夫の誕生日、父の日にはささやかですがお祝いや感謝の気持ちを伝えます。これは、夫が何かサービスしてくれたとか、そういう事の感謝ではありません。家族であること自体に喜びを感じるのでそうしています。主様や娘さんにはそういう気持ちがないのかな？気持ちがあるなら、形にしてみるのは良いことだと思います。

トピ内ID：ed3a8e0ea20c6540

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父親の誕生日

🙂

花子

2022年12月27日 15:14

父親の誕生日はトピ主さんが娘さんを巻き込む形で祝ってあげでは？一緒にプレゼント選ぶとか、部屋の飾り付けを依頼するとか。トピ主さんがご主人を祝おうとするかどうかを娘さんも見ていると思いますよ。

トピ内ID：1aebcc2569ce4945

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無題

🙂

よし

2022年12月27日 15:14

私もそんなものだと思います。もし彼が男子でも同じ事思うんですかね。時々いますよねーー。性別によって差別する人。ま、あなたの旦那がそうかは知りませんよ。ところで旦那はたまに張り切っただけで感謝を求めるんですか？それと家事は普段誰がしていますか？もしトピ主様中心だとしたら、料理を食べる度に、綺麗な洋服が着られる度に、夫は感謝の言葉を述べてくれますか？もしそうでないなら何言ってんのオヤジと思います。 10代の子なら親に感謝するなってもっと大人になってからだと思います。私が親なら、娘がお友達と楽しく過ごしてくれたら充分と思いますけどね。それに準備は娘さんがお父さんに懇願したのですか？それとも父親がしたかっただけ？小町は何故か男に甘い人が一定数いるから意地悪なレスがあるかも知れませんが、気にしないで下さいね！

トピ内ID：36063941f711e4fa

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可愛いね

🙂

あさか

2022年12月27日 14:37

父の日なにもなくて拗ねてるお父さん、よく言えば可愛くて悪く言うと押し付けがましいというか面倒くさいです。まぁそうボヤいてるってことはお母さん、あなたがこっそり裏で動いてあげるといいんだと思います。パパがこんなふうに言っててちょっと可哀想だから、今年は2人で用意してあげない？ってなかんじで。娘さんも年頃だから面倒くさーと思うだろうけど、家を出るまではそうやって機嫌取ってあげたらいいんじゃないかなと。

トピ内ID：461b6e13f08cbc31

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鬱陶しい

🙂

匿名

2022年12月27日 14:37

子供に何かしてあげて，見返りを期待するなよ。って思います。でも，娘もありがとねーと感謝はするべきですね。やってもらって当たり前に育ったのは親の責任でもあると思います。まぁ、プレゼントは，なんでもいいからくれないかな。と期待するのはわかります

トピ内ID：4bfae2ee6a596ab2

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持ち上げ方を教えてあげたら？

🙂

自分を大切に

2022年12月27日 14:37

ご主人はサプライズというか、これしたら喜んでくれるだろうな〜って家族優先の人なんでしょうね。確かに押しつけというか、独りよがりな面もあるんだと思います。ただね、それがあなたのご主人だし、悪い人では無いわけで。本人はそんな人なのに、娘さんは父の日に何もないなんて、ちょっと可哀想というか報われないなって、読んでいてどちらかというとご主人に同情しちゃいました。悪いのは主様かな。だって、ご主人は別に物を買ってもらいたいとかじゃないと思いますよ？　お金をかけないと喜ばなかった過去でもあるのでしょうか？書かれてある内容だと、そんな人には思えませんが。そうでなければ、きっとご主人は安くて手が込んでいない物でも喜ぶと思います。たとえば娘さんと一緒にホットケーキミックスと絞り出すだけの生クリームでも使って誕生日のケーキを作ってあげるとか。自分の誕生日を覚えていてくれて、盛り上げようとしてくれる気持ちさえあればね。フルーツ買って添えても1000円くらいででしきでしょ？飾り付けのありがとうだって、娘さんが大袈裟なくらい喜んでこんなに綺麗にしてくれたのね！嬉しいありがとう！！くらい言っていたらそれで満足できたのでは？主様が育った環境が悪かったのかもしれませんが、父親の期待に応えた反応をできるように娘さんを育てたらすんなり済んでいたきがします。ご主人がやってあげるからと言い出した事は、やって貰って迷惑ですか？迷惑でないなら、それは当たり前にやって貰える事ではないと教えたら良いだけ。サービス過剰が迷惑なら、それを伝えて減らすようにして貰えば良いだけ。全ては今までの主様の匙加減だと思いますよ。

トピ内ID：38cf38ad123f1ae9

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父親は面倒くさい人だと教える

🙂

neko

2022年12月27日 15:04

私は親は素晴らしい人間ではなくても良いと思っています。時には少々理不尽でもいいと思います。何故なら世の中の大半は素晴らしい人間ではないし、理不尽なものですから。それで親や人生に失望するほどのショックを与えるのはダメだと思うけれど、世の中こんなものだなって知るのは大切だと思っています。私ならば娘には『あなたの父親は感謝の欲しがる面倒臭い人で、でも目に見える感謝をすれば変わらず優しくしてくれる。余り目に見えないと嫌になって拗ねる。私はこういう人に対して目に見える感謝を示して気持ちよくなって欲しいし、もっと私に優しくして欲しいと考えるけど、あなたはあなたの考えで好きにしたらいいよ』って教えます。現にこれからの人生で選んでいかないといけないからね。夫には『ちゃんと感謝してありがとうって言ってたよ！それ以上は求めすぎ。この位の年恰好は面倒くさいから「ありがとう」と言える子に育ったから良いじゃない？』って言います。

トピ内ID：ba1f2c5f3034c75c

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求めすぎ

🙂

2022年12月27日 15:04

まだ17歳、子どもです。親に色々してもらってありがたいだとか、お返しに何かプレゼントしようだとか、そんなことを考える暇もないくらい「今」を一生懸命生きているんだと思えないのでしょうか？学校のこと、友達のこと、恋愛のこと、進路のこと、たくさん考えることがあって自分のことで精一杯。そうやって頑張っている最中なんだと思ってあげられないのでしょうか？親だからやってあげて当たり前とは思いませんが、いちいちやってあげたことに感謝しろと言い含めるのはどうなんだろうと私も思います。

トピ内ID：640cd98ae426e0f4

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面倒くさ

🙂

まや

2022年12月27日 15:04

人に見返りを求めるなと言いたいです。ですが、娘さんの教育のためにもっと感謝の気持ちを持って表すという教えは親しかできないです。感謝は心で思っているだけではなく気持ちを表してお返ししようと思ってナンボです。人に好かれる人は自然とこれが出来ています。人に好かれると人間関係での悩みは限りなく減らせます。感謝が足りないなんて他人は指摘できない事です。親であるトピ主さんから是非娘さんに伝えて下さい。

トピ内ID：5237fd259e8ed38b

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よくいる男の人ですね。

🙂

ちーこ

2022年12月27日 15:04

多くの旦那さんは、何か家事をしたらありがとうとか言ってほしい、褒められたいって言うじゃないですか。別にわざわざ言うことないのに「お風呂掃除しといたったで～」ってアピールするみたいな。それと同じなんじゃないかと思います。何かしたら、褒められたい。家の中での存在価値を確認したい、みたいなことなんじゃないでしょうか。いわば、子供なんですよ。お母さん、みてみて１００点取ったよ！的な奴です。娘さんは普通ですね。年頃の娘さんにはよくある事。結婚して初めて親のありがたみを感じるくらいでいいと思います。それまでは親の一方通行の愛情でいいのだと旦那さんには言って聞かせましょ。その分主さんが「いいお父さんだね」って褒めてあげたらいいと思いますよ。ちょっと面倒だけれど、良い旦那・父親であることは間違いないですからね。

トピ内ID：cdb69c98739e7a73

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両方でしょうね

🙂

そら

2022年12月27日 15:40

お嬢さんの感謝が足りない、トピ主夫が感謝を求めすぎ、両方あると思います。お父さんがそこまで頑張ってくれたなら、お嬢さんにはプレゼントのひとつでも用意してほしいと思うし、頼まれていないのに自分から申し出たし、お嬢さんも手伝ったなら「ありがとう」の言葉でトピ主夫は満足していいんじゃないのと思う。ただ、トピ主さんの言う通り「感謝の強要は逆効果」も事実です。私も、頼んでいないことを「やって『あげた』」と言われるとムッとするタイプですから、そこは話の持って行き方次第かと。今回の件については、トピ主さんは娘さんに「お父さんの誕生日に部屋の飾りつけとかしようか？あなたがプレゼントを用意したら、お父さんはきっとすごく喜んでくれるよ」と押しつけがましくない感じで話をしてはどうでしょうか。

トピ内ID：c5576c05c5a36823

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同じく17歳の娘がいます。

🙂

ふう

2022年12月27日 16:48

誕生日会について、娘さんからの直接の要求は「友達を呼んで誕生日会を開きたい(呼んでいいか？)」ということだけであって、それ以外の「家中の掃除と飾り付け」はご主人が提案した(もしくは勝手にやった)こと、ということ？サービス過剰というか……甘やかしてるだけでは？それに高校生という年齢を考えると「お家で誕生日会」も「それにあたり親が飾り付け」もちょっと異様に感じます… 小学生ならわかるけど。親子揃って感覚が幼い感じというか。だいたいテスト日程なんて事前に分かっている話だし何を言ってるんだか… でも例えばうちなら、「呼んでいい？」→場所は使っていいよ(準備はノータッチ) 「準備している時間がないからアレやコレを代わりにやってください」と具体的にお願いする→わかった完了後、娘が"頼んだ"ことなので「ありがとう」という感じになると思いますね。娘がやりたいことなんだから、娘が自分で段取りを組むべき。自分ひとりではどうにもならないから親に"お願いする"という流れはあると思います。本人が"お願い"したことなら当然感謝の言葉があって然るべき。でも本人から要求もないのにわざわざ手間暇掛けてなんてあげませんよ、もう高校生なんだから。自分の計画の段取りくらい自分で考えさせましょうよ。そういう経験をさせないのも問題です。段取りを自分で考える暇も与えないほど、本人の手に負えないほどのことを親が率先してやってあげてしまうのは甘やかしです。過干渉とも言うと思います。お父さんがもっと成長するべきだと思いますね。で、まぁ娘さんにはトピ主から、父の日／父の誕生日に「こうしてあげたら喜ぶからやってあげて」ってお願いしては？で父を喜ばせて、トピ主は裏で娘さんにお礼を言う。「強制」ではなく、でも父を喜ばせる方法を教えて実践させるっていうのは良いことだと思うので。

トピ内ID：7e3969750de418a8

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単純に

🙂

2022年12月27日 19:20

トピ主さんは夫さんに「娘さんはそれをしてほしいって言ったの？そうでなければ迷惑よ」っていちいち確認すれば。

トピ内ID：8d0d94cb636c9802

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これは当たり前ではない、と教える

🙂

とくめい

2022年12月27日 20:04

この家庭で育つと、親からのサービスが当たり前だと受け止めて育つと思います。例えば経済面なども。決して当たり前ではないことは、教えないと分からないのではないですか？私は高校生の頃に大好きな父親と死別したので、時折その話をします。そもそも親がいること自体が当たり前ではないと子供に伝えます。そういうことは年長者の役目だと思いますよ。確かに、感謝を強要するのもおかしな話です。そういうニュアンスでは言わなくてもいいでしょう。でも娘のためにここまでしてくれる父親は滅多にいないこと、愛されていることは、伝えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：c1a166b97cc37d3f

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ならするな。

🙂

りーず

2022年12月27日 20:03

見返りを求めるならするな。なら何もしてくれない方がマシだ。心の中でこれだから男は使えない。。と舌打ちしながら笑顔で夫にこう言うかな。娘には何か言っても仕方ないよ。でも私は家が綺麗になってとっても助かったし嬉しいわ。娘を育てる義務は十分に果たしたよ。後はどうにか自分で生きて行けるわよ。父の日母の日なんか別にいいじゃない。これからはお互いの誕生日や結婚記念日をちゃんとしようか？私達が一緒に元気でいられる時間も永遠じゃないもの。大切に一緒にいようね。笑顔でそう言ってうまく転がす。

トピ内ID：f975b1adfc84ba90

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まあ一言言うちゃるかな

ヤンヤン

2022年12月27日 21:05

＞もうすぐ（夫の）誕生日なのに、きっと何も考えてない、というものです。 ↑ならそこは娘に一言言うかな。「お父さんの誕生日、何か考えてるー？どうするー？」て。いや、妻としてもなんか考えにゃならんわけですやん？そんな夫の誕生日なら。だから娘にも振る。「どうするかねえ。あの人祝いをパーッとやるの好きやからねえ」とか言うて。娘がなんか自分のために考えてくれりゃ嬉しいわけでしょ？父ちゃんは。

トピ内ID：627b2ba8374857d8

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ここに書かれていることをそのまま伝えては？

🙂

そらまめ

2022年12月28日 09:59

全部、あなたから提案したことなのよ。それはとてもありがたいし、そのサービス精神のお陰で、楽しい家庭になっている。でも、感謝の意思表示を求め過ぎな気がするよ。例えば、私があなたの好きそうなものをお土産で買ってきて、あなたがありがとうと言ったとする。ありがとうじゃ足りないと言われたら、ちょっと困るでしょ？と。その上でどうして能動的にやったことに対して、そんなに認めてほしくなっちゃうのかな？と聞いてみたらいかがでしょうか。案外幼少期の悲しい体験を引きずっていたりするかもしれませんよ。

トピ内ID：6998cf72f49e6848

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感想

🙂

蘭子

2022年12月28日 09:59

今回のことでいえば、父親が家中の掃除をしなかったら、誰がしたんでしょうか。それとも家は、元々掃除しなくても友達は呼べるレベルの綺麗さだったのかしら。だから余計なことという認識なのかしら。飾り付けは確かにあってもなくてもいいかもね。誰も助かってない、しなくてもよかった、余計なことだったなら、父親の自己満足でしかないから、その反応も仕方ないわね。でも、やっぱり片付けてもらって助かったわ、片付けた方が絶対よかった、飾り付けも華やかさが加わって、誕生日パーティーっぽくてよかった、友達にも素敵なパーティーだね、と言われた、とかね、楽しくて気分が良かったなら、そこは感謝じゃないかしらね。で、そんな父親の誕生日なら、あなたが娘に促してみたらいかが？お父さんの誕生日、何する？ケーキ買ってくる？デリバリーでも取る？とか、プレゼントどうしようかな、とか。気持ちを返す番になって、面倒だな、頼んでないのに勝手にしたくせに、あー返すの面倒くさっ！と思うくらいなら、断固として、やらないで！余計だから！迷惑！と断ればいいんじゃない？父親は決して嫌がらせでしてるわけではないんだから、そこを嫌がらせ同然みたいな受け止め方はどうなのかしら。利用するだけ利用して、あとは知らんぷり、ってことを妻のあなたからして思うなら、そんな親の姿を見てきたこの娘さん、どんな相手が見つかるのかな、と老婆心。こういうことは、端から見たら「育ち」って評価になると思うんだけど。

トピ内ID：c08b344e31242e78

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ありがとうございます

🐱

三毛子トピ主

2022年12月28日 11:10

トピ主です。師走のお忙しい中、ご意見をいただきありがとうございました。どのレスも、そうだよね〜と頷けるものばかりで、的を射たご意見やアドバイス、本当にありがとうございました。夫の誕生日には、例年よりも、もっと娘に手伝わせて、「娘ちゃん、こんなに手伝ってくれたよ」と夫にアピールしようと思います。こういう父娘間の仲介役（メッセンジャー？）はよくやりますが、疲れているときや、明らかに夫のやりすぎの場合など「あ〜めんどくさーい」と思ってしまうこともあり反省しています。夫も「娘が家にいるのもあと１年ぐらいだろなぁ」なんて言っていたので、今のうちに出来ることは沢山してあげよう、という気持ちなのだと思います。皆様良いお年をお迎えください。

トピ内ID：7996dddbb5b978bb

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結果が出るのに

🙂

わーまま

2022年12月28日 12:46

あと１０年は必要かな１７歳、図体ばかりは立派になってもまだまだ子供ですものね娘さんの態度はそんなものだし結果をすぐに求める父親はせっかちだと思いました今後のために自分がやりたくてやったことであるというのは自覚したほうがいいと思いますそうしないと、孫が生まれるとただのおせっかい焼きの押しつけがましい爺になります

トピ内ID：9911917480cd0670

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申し訳ありませんが、逆ならもっと反対意見がでますよね。

🙂

プログラム

2022年12月28日 15:38

娘のために色々と気を遣ってあげる母親、それに反抗する娘。「うざい」と言われるんですが、感謝を求める私が間違っているのでしょうか。なんて、トピだとそれは娘さんに問題が、とかなりますが。

トピ内ID：7ba29bda65e09d61

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母親の方がもっと

🙂

ピオニー

2022年12月28日 18:34

プログラムさん、男性(父親)が批判されると女性(母親)なら批判されないと本気でお思いですか？ネットの中の「世の中、女性には甘い」という説を信じてらっしゃるんですか？【娘のために色々と気を遣ってあげる母親、それに反抗する娘。「うざい」と言われるんですが、感謝を求める私が間違っているのでしょうか。】というトピなら娘批判が多くなる、ですって？勘違いも甚だしいですよ… 母親だと、もっと過干渉、承認欲求が強過ぎる、娘に任せれば良い、見返りを求めるならするな、のオンパレードですよ。子供に見返りを求める親は当然批判されます。それをここにある皆さんのレスから読み取れないとは… 17歳にもなれば子供の意思を確認しますよ。確認せずに「好意」でやった場合、喜ばれることもありますが迷惑なことも当然ありますし。そして頼んでもないのに「やってやったのに感謝がない！」というなら、やらない方がマシです。もちろん娘さんが自発的に「嬉しい！ありがとう！」という場合もありますが、何も言わなかったからって感謝を強制される謂れはありません。男性ってサプライズ好きが一定数いますよね。喜ばれると信じて疑わない。そして「感謝される」ことが前提。それって結局自分が「感謝されるイベント」を楽しんでるだけなんですよ。相手が喜ぶ顔を楽しむわけじゃない。だって喜ぶ顔を見れたら普通は満足でしょう？むしろその顔を見たくて「何か」を仕掛けるんですよね。そしたらその喜んだ顔で目的は果たせているハズじゃないですか。なのに感謝を強制するなら、それは相手の喜ぶ顔を引き出すためではなくて、「自分が感謝されるためのイベント」でしかないでしょう。それを皆さんわかっているから父親批判なんですよ。別にこれが母親であろうと、別の立場の人であろうと一貫して「感謝を求めるためならするな」ですよ。

トピ内ID：9f08a7f96771b74d

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