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楽しさを比べられるのが怖い

レス27
（トピ主 5 ）
🙂
くじら
ひと
夫がネットの女友達と二人でご飯を食べに行きました。 常識的な時間に帰ってきたので浮気などはないと思いますが、その女友達は夫と同じ趣味ということで友達になったので私といるより遥かに楽しかったと思います。 夫は私といても楽しそうに笑ってくれますし私も毎日楽しいですが、私は夫の趣味関係の事はさっぱりわからないのでその人といたときのほうがきっと楽しかったんだろうなと思うとその日から夫にうまく接せません。 楽しさを比べられるのが怖いです。 私といるよりあの人といたほうが楽しかったなあって思われるくらいならとよそよそしく接してしまい、夫からなにか怒ってる？と聞かれてしまう始末です。 夫は何も悪くないので、早く普通になりたいのですがどうしてもその考えがよぎってしまいます。 どういう心持ちでいたら普通に戻れる、または比べずに済むでしょうか。 私は友達に関してもそういう気持ちから自分から絶縁してしまうことが多く、今友達と言える人はいません。

トピ内ID：4683e54a4bbebee8

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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女性だから？

🙂
べるる
趣味友だちの男性と楽しそうにしていたら、気にならなかったんじゃないですか？ ご主人の趣味友だちは趣味友だちでしかなく、性別なんてないのではないかしら？ 楽しさを比べると、趣味に関しては同じ趣味の人との時間は楽しいでしょう けれど、結婚生活においては、それ以外の楽しさが沢山あると思うのです。 趣味が生活の１００％ではないのでね でも ＞夫からなにか怒ってる？と聞かれてしまう始末です。 このような生活は楽しくないですね。 トピ主さんの気持ちをご主人に話してみたら？ きっと、馬鹿だなぁ～と、そのモヤモヤを払拭させてくれるんじゃないですか？ トピ主さんは自分に自信が無さすぎなのかな？ だから独占したくなってしまうのかしら・・・

トピ内ID：64e65a1574aeb50b

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比べているのは自分ですからね

🙂
わーまま
案外、趣味が同じだと それはそれで困るんですよ 好きだからこそ 同じレベルを相手に求めたり 意見の相違を認められない などから、喧嘩になります 何事もほどほどが一番 お互いによくわからないところがあるくらいの方が、 夫婦というか、男女ならうまくやれると思います それはそれ、これはこれだし トピ主は他人に依存しているのだと思います 他人は思い通りにはならないし、相手のことを認める力というか もう少し心理的に自立するとか大人になるとかが必要なのかなと思います あなたのやっていることは、自分が気に入らないと、相手を切っているだけですから 別に男女間の友情を否定するほうではないですが 既婚者が、異性と二人で食事をするのはあまりよい事ではないと思います それが趣味であるなら特に、心がつながったと勘違いしちゃって間違いがないとは言えないのです どうせ大人になりきれないなら、素直に嫉妬してしまうといった方が、 妻のポイントとしては上がると思います

トピ内ID：40dc237f7c110ad1

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楽しさで張り合おうとせず癒やしの存在になって

🐤
しろみ
私はトピ主さんの旦那様側の立場ですね。 私には友達が多く、毎日通話をしながらゲームをして楽しんでいました。 夫の仕事場は私の部屋の隣で、仕事中に私の笑い声がかすかに聞こえてきていたそうです。 夫はそんな私に 「ずいぶん楽しそうでしたね、なによりです」 「俺といる時より楽しそうですね」 「俺よりその人と遊ぶ方が楽しいんじゃないですか」 ととても不機嫌になり、私が「友達と遊ぶのは前からやってたことだし楽しいけど、あなたとは一緒にいるだけで楽しいよ」と言っても聞く耳持たず私が友達との時間を作ることを阻止しようとしてきました。 私がスマホを操作しているだけで友達と連絡を取っていると思って「またお友達とチャットですか？」とか言ってきて露骨に不機嫌になったりされ、私は本当に夫とは隣に座って他愛もないおしゃべりをしているだけで楽しくて幸せだったのに、どんどんそんな気持ちが削がれていき、苦痛すら感じるようになりました。 結局私が一回キレて「このままではあなたを嫌いになってしまうから自室に籠もる」というようなことを言ったことがきっかけで改善され、私が友達と話していても気にしていない風を装うようにはなりました。 でも相当我慢してるんだろうなーと思うので、こちらも友達と過ごす時間を減らしたり、夫と楽しく過ごせることを探したりし、半年ぐらい経った今なんとか折り合いがついてきたように思います。 こんな経験を持つ私に言えることは、 ・友達と過ごす時間がいくら楽しくても配偶者には同じ楽しさを求めていない ・配偶者とは一緒にいて幸せ、癒される、安らげるというのが一番いい ・そういう相手となら他愛もないことに楽しみを見いだせる ということです。 今のトピ主さんは、私が夫といても幸せを感じられなくなり一緒にいるのが苦痛になってきた頃の夫と似ています。 旦那様が安らげる存在でいてくださいね。

トピ内ID：f72ccd62a290dc11

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夫さんは悪くないのだろうか？

🙂
かきね
トピ主さんは「夫は何も悪くない」と書いていますが、そう？ 既婚者が異性と二人でご飯に行くというのは、腹を立ててもよいことなのでは？ トピ主さんは怒ってはいないのですか？夫さんに「怒ってる？」と聞かれたら、「怒ってはいないのだけど、モヤモヤする」くらいは伝えて、発散しなければ！ お互いに「自分は間違っていない」と思っている同士では、わだかまりが積もるばかりになりそう。

トピ内ID：c308e36b11ca852f

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嫉妬

🙂
女友達？ちがうよ。
他所の女と二人きりで食事するのは やめてほしいのと伝えたらよろしい 男女が二人で呑み食いしたら チャンスがあれば 勢いでセックスになだれ込みますよ。 これは間違いないです。 大切なパートナーがやめてほしいと言うのに平気でできる価値観の持ち主を 自分が選んで それでも貴方が 夫を愛していけるかどうか ということだけです。 答えはとてもシンプル。 どうしても許せないなら 友達になった人と絶縁したように 夫とも絶縁したら良いのです。 あなたが浮気を許せるように変わるか、 あなたをいちばんに考えて あなたの嫌がる事をしない男と再婚するか 二択だとおもいます。

トピ内ID：55e76eee6e4a7b94

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えっ？

🙂
寛大なのか？
夫は悪くない？ 常識的な時間でもホテルは行けるよ？ 女性と2人で会うのはどうなんだろう？ デートだよね？ 複数人ならokだけど、2人では一般的には避けるかと。

トピ内ID：193a4b29b2efcc27

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どうなのかなぁ？

🙂
なるみ
＞夫は何も悪くないので、 そうですか？ 私（既婚女）の感覚ですと、夫がプライベートで女性と2人きりで会うことが一番の問題です。 それをする夫を“何も悪くない”とは思えません。 仕事絡みで仕事関係者と会うのなら、女性と二人きりというシチュエーションも普通に有りだと思えますし、場合によっては二人で食事をする事もあるでしょうがプライベートで異性と二人きり…はナシではない？ トピ主さんはそこは全く気にならないのだとしたら、ご主人は同じ趣味を持つ気の合う男友達と楽しく過ごして来たのと何ら変わらない事になりますよね？ 夫が気の合う男友達と楽しく過ごす事は私にとっては好ましい事なので、そこが嫌だと思うのがまた分かりません。 私なら、私といる時よりその男友達といる時の方が楽しめたのか？なんて比較する事すら思い付きもしないと思います。 トピ主さんはどうですか？ その趣味友が男性だとしても同じ様に「私といる時より楽しかったのかな？」と比較して嫌な気持ちになったりしますか？ 『イエス』なら、夫が楽しいのは良い事だと思って一緒に喜んであげたら良いのでは？ というのが私からのアドバイスです。 私は夫が男友達と楽しく過ごして来たら「楽しい1日で良かったね」としか思わないですよ。 だって夫に限らず大切な家族が1日を楽しく過ごせるのは良い事でしょ？ 上の質問に対する答えが『ノー』なら、やはり夫が“異性と二人きりで楽しく過ごす事”が嫌だという事になりますよね？ それなら普通の感情だと思えますので、この場合ならその自分の気持ちに正直になって夫に「あなたが女性と二人きりで楽しく過ごすのは妻として嫌だ」と伝えるのが良いと思います。

トピ内ID：408b9b9699f3c592

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主さんが比べているじゃないか

🐤
ピヨピヨママ
それをやり始めると相手は主さんに気を遣って主さん以外のコミュニティを排除しなければならなくなるでしょ。 そんなのできないから相手は他のコミュニティを選んで主さんだけを切るのです。 とんでもない我が儘を相手に押し付ける結果になるんで、やっちゃだめだよ。 もしやっちゃいそうになったらグッ！と我慢しなきゃ主さんは一人ぼっちにならざるを得ないよ。

トピ内ID：f6dec89a3cdf526f

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ネガティブな気持ちも明るく表現しよう

🙂
軽ろやかさも大事
トピ主さんは夫さんの妻なんです。 だから一番の座を主張していいんですよ。 まだ若いんだし、明るく甘えたらいいのに。 ええ〜私だってあなたと一緒がいいなあ〜的に。 ニコニコしながら可愛くやきもち。 男性って可愛い焼き餅は嫌いじゃないですよ。 言いたい事がある時、できるだけ長引かせず明るく伝える練習してください。 ショック受けて怒って引きこもってたら彼に負担です。 毎回毎回「どうしたの？お腹痛いの？具合悪いの？何怒ってるの？」って、 トピ主さんは夫さんに聞かなければならなかったらめんどくさくないですか？。 同じ事なんで、悩みとか辛い事とかもちゃんと言葉で説明しましょう。 察して分かっては度重なると重いですから。 それから「どうせあの子がいいんでしょ」的な比較の末の自虐もやめましょう。 これも面倒です。 どうしても比較するのなら、 ストレートに「私の方が好きだよね〜」で可愛いと思います。 頑張って甘えてみて下さい。

トピ内ID：aa5c1c0911286e96

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当たり前な感情でしょう

🙂
わけわからない
夫と友達は別でしょ。 十把一絡げにいっしょにするのはおかしいのでは。 夫と見知らぬ女性が会うって、妻として嬉しいわけがありません。 本当に夫婦なんでしょうか。

トピ内ID：39bce54a152fc8b4

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楽しさは比べられない

🙂
そらまめ
どちらが上でも下でもないです。 炊き込みご飯と豆大福が比べられないのと同じです。 私は夫がものすごーく好きで、寝顔を見ているだけで幸せになりますが 、男友達（オタク）と映画をみてああだこうだと議論するのも楽しいです。 主さん、自信を持って。 自信が無いが故に、二人で楽しい時間を過ごせなくなったら、バカバカしいよ。 二人で沢山笑ってね。 旦那さんを信頼してね。

トピ内ID：a79f2990d9251089

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後出しで申し訳ありません。

🙂
くじら トピ主
実は今回食事に行った女性のことでは夫婦で何度か揉めていて、夫が私に隠れて常日頃から相手の女性が欲しいと言った数千円〜数万円のものをプレゼントしたり、ランニングに行くと言って夜中3時に相手の家まで会いに行ったりしてたことがありました。(相手の女性から会おうと言われたようです) そのことがわかった時に私は怒ったのですが、「相手の女性は自分(夫)が既婚であることを知らない」「相手の女性は同性愛者でお互いに恋愛感情を持つことは絶対にない」と言われ、納得できず離婚の話までいきました。 私に隠していた理由はバレたら友達をやめさせられると思っていたから、怒られると思っていたからと言われました。 結局離婚したくない私が苦渋の決断で出した結果が「せめて嘘をつかないで正直に言ってほしい、嘘をつかれるとやましいことがあるのかと思って不安定になってしまう。」というものでした。 今回の食事はその話し合い後初めて夫から「〇〇(女性)と2人で忘年会がてら食事に行く」と言われ、自分で言ったことだし快く送り出さなければと思って何も言いませんでした。 4時間ほど一緒にいたようで、皆さんの言うとおりやることやろうと思えば出来るしとも考えてしまいます。 相手が男性だったらここまで悩んでないだろうなとも思います。 お相手のSNSを見ると本当に同性愛者のようで彼女さんもいらっしゃるようなので、嘘ではないと思うのですが、不安はあります。 夫の言うことを頑張って信じて浮気ではないと思っているのですが、それとは別にやはり私じゃない女性といたほうが楽しかっただろうしと思い悩んでしまいトピを立てました。 参考になる意見たくさんありがとうございます。 可愛く言ってみるとか、友達とは別の楽しさがあるなど、少し前向きになれました。 もう少し皆さんの意見が欲しいので、引き続きお願いいたします。

トピ内ID：4683e54a4bbebee8

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既婚者の自覚

🙂
蘭子
既婚者の自覚がない上に、更に気の利かない夫、思いやりのない夫なのね。 趣味って言えばどんなことをしても許されるの？楽しいなら尚更許されるの？ 既婚者が女性と2人きりで、仕事関係でもないのに食事に行く。ありなの？ 独身や学生の付き合いじゃないのよ。 その女性も弁えも常識も持ち合わせていないのね。 類は友を呼ぶってことね。 ちゃんと話し合ったらいかが？ 異性と2人きりの趣味はないわ、と。 独身気分で、自分が満足することだけに目が向いていて、既婚とか、他人の目とか、もとより妻の気持ちとか、そういうこと全部関係ないって人なら、その人に夫でいてもらう意味ある？ ずっとその趣味1人で楽しんだら良くない？ 分別ある世の中の多くの夫婦は、こんなおかしなことで悩んでいません。 その夫、常識とか大丈夫？

トピ内ID：745b34b2dea08fad

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追加レス読みました

😡
しろみ
＞「相手の女性は自分(夫)が既婚であることを知らない」 これって、夫にやましい気持ちが一切ないと仮定しても、相手に自分（夫）が既婚者であると知られたら遠慮されて気軽に会えなくなるから伝えてないってことですよね。 それ以外に既婚者であることを伝えない理由がないですから。 相手が遠慮しそう＝既婚者が異性とそう遊ぶものではないと認識した上で、「自分は相手と遊びたいから会えなくなりそうな要素を隠している」ってことですよね。 どう思います？ 浮気してるとかしてないとか、したいとかする気はないとか、そういうのはもう関係ないんですよ。 トピ主さんの旦那様は、自分のしたいことを通すためなら誰にでも平気で嘘をつく（隠し事をする）人間なんです。 なんなら「嘘をつかないで正直に言ってほしい」＝「隠し事ならセーフ」と思ってるかもしれませんね。 そう思ってしまうぐらい、旦那様の行動は不誠実で非常識です。 まず相手女性に自分（夫）は既婚者であるということをはっきり言ってもらい、その上でトピ主さんのお気持ちを旦那様にお伝えください。 結婚している身なのだから同性愛者とはいえ異性と出かけるのは自重して欲しいと言ってもいいし、相手女性が夫が既婚者だとわかった上で今まで通りの付き合いをしようとするなら好きにしても良いとしてもいいし。 ただし、「私は『気にせず行ってらっしゃい』とは絶対言わない」ということだけははっきり伝えておきましょう。

トピ内ID：f72ccd62a290dc11

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駄目でした

🙂
くじら トピ主
夫に話してみました。 ただの友達なのに2人きりが駄目な理由がわからない、もうお前には出掛けることを言わないで好き勝手やると怒らせてしまいました。 意見くださった皆さまありがとうございました。

トピ内ID：4683e54a4bbebee8

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もうすでに好き勝手やってる

😣
しろみ
＞ただの友達なのに2人きりが駄目な理由がわからない 嘘ばっかり。 ＞私に隠していた理由はバレたら友達をやめさせられると思っていたから、怒られると思っていたからと言われました バレたらヤバいことだってわかってるじゃないですか。 だからまずは向こうの女性に自分が既婚者だと伝えさせたかったんですよね……それで向こうの女性が遠慮するなら「ただの友達なのに2人きりが駄目な理由」がわかるでしょうし。 会うなとも言ってないのに既婚者だと伝えること自体を嫌がるなら、もうそれは本人が駄目な理由わかってるってことになります。 元々、トピ主さんが嫌でも「遊んでくる」と言われたら行ってらっしゃいとしか言えなかったんでしょう？ すでに好き勝手やってるので別に何も状況は変わってないです。

トピ内ID：f72ccd62a290dc11

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あーやっぱり…

🙂
ピオニー
一つ目のトピ主レスの直後に書こうかと思ったんですが、ご主人のことを前向きに捉えて頑張ろうとしているのに水を差すかな、とやめたんです。 でもすぐに続報が来てましたね。 ご主人、逆ギレしましたか… トピ主まだ20代でしょう？ 離婚して別の人を探した方がいいです。 その女性は確かに同性愛者なのかもしれません。 でもたぶんご主人にはそれは関係ないんですよ。 むしろ男性の中には女性の同性愛者に対して夢を見ている人が一定数います。 つまり、女性の「女性遍歴」については気にしないんです。 気になるのは「男性遍歴」だけ。 「今は女性が恋愛対象なのかもしれないけど、男との恋愛の良さを知らないだけ。俺が教えてやる」などと思っている人がいるんです。 下手するとノーマルの女性に夢想するより気持ち悪いですよ… だって下心がなければ、なぜ相手女性に既婚だと伝えないのでしょうね？ 男性が頻繁にプレゼントする、というのは自分の方を向いて欲しいからですよ。 だって男性が男友達相手に常日頃から欲しい物を何度もプレゼントするって聞いた事がないでしょう？ そしてたぶん彼女を純粋に好き、というよりは、同性愛者の彼女への妄想を実現させたい欲が大きいです。 トピ主としたらもしかしたら純粋な愛じゃないところに救いを感じるかもしれませんが、相当ご主人気持ち悪いですよ。 ご主人が逆ギレしたのは、トピ主に(女性を落とす)狩りを邪魔されそうだから。 トピ主は完全に恋路を邪魔する敵認定です。 こんな夫に縋りますか？ 夫を本当に好きですか？ 執着でなく？ もうこれ以上傷つけられる必要はないでしょう？ ちなみに相手の女性はもしかしたらトピ主夫のような男性には慣れていて都合よく利用しているのかもしれません。 もしくは同性愛は半分夫の嘘で両性愛ということもあり得ますね。

トピ内ID：51ba53e5092810b6

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離婚

🙂
ぺこ
子供いないならそんなの速攻で離婚です。 その旦那さんおかしいですよ。

トピ内ID：e6ef272e8c7d77b6

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同じ目に

😤
なぎさのおばはーん
トピ主様も同じようにすればいい。「わかった。じゃあ私も好きにさせてもらうね。」って笑顔で可愛らしく伝えるんです。けっして反発するような言い方はしてはいけませんよ。 そうして主様も好きなアーティスト仲間を作るとか趣味友作るとかしたらいいと思います。 自分がどんなに理不尽で奥様に配慮のない行動をとっているかわからせてあげればいいと思います。 「友達」という便利な言葉を隠れ蓑にそう頻繁にあいにくのはもう浮気ですよ。

トピ内ID：1fda6efaa3b9f42c

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洗脳されてる

🙂
海の声
私の夫に似ています。 趣味の女友達が大事。 ただの友達なのに2人きりが駄目な理由がわからない。 君がどう思おうと僕がやりたいんだからやる。 自分がやりたいことをするために、妻が嫌な思いをしても、嫌な気持ちになる方が悪い。 気にしなければ良い。そうすれば丸く収まる。 多分、トピ主さんの夫もこんな風に言い続けているのでは？ それは、自分は我慢しないけど、あなたが我慢してと言われ続けているのと同じです。 最初のトピ文のとき、トピ主さんに妙に自信がないように見えたのですが、こんな風に言われ続けていると、嫌がっている自分が悪いのか、我慢すればいいのかと思うようになってしまうのですよね。 洗脳されているみたいに。 そして、よその女性ばかり大事にしていたり、楽しそうにしているのを見続けていると、自分はよその女性以下の扱いなのだと自信を無くしていきます。 トピ主さんが嫌な気持ちになるのは当たり前だし、夫は何も悪くないなんてことないですよ。 妻が嫌だと言っても自分のしたいこと優先なんだから、悪くないなんてことないでしょう。 どなたか相談できる人がいるなら、相談したほうがいいと思います。 二人で話していても言いくるめられてしまっているので。

トピ内ID：4c5e02def1ec528b

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別れたら

🙂
メルモ
最初のトピを読んだ時は、趣味の話と結婚生活は違うよね、と思っていたのですが、追加レスを見たら、その夫さんは浮気体質としか思えません。 それも含めて丸ごと認めるか、すっきり別れるかのどちらかしかない気がします。 まだお若いのですから、新しい人生を歩んでもいいのではありませんか？

トピ内ID：c08c33548e59a4dc

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一晩経ち

🙂
くじら トピ主
夫も落ち着いてくれました。 やはり私がよそよそしくしていたのが癪に触っていたようです。 夫からしたらただ友達と出かけただけで毎回よそよそしくされるなら俺は友達と出かけるのも駄目ってことねと言われ、そういうことではなく友達とは楽しく遊んで過ごして欲しいということは伝えました。 ピヨピヨママさんの予想と同じことを言っていたので大変驚きました。 また、しろみさんも親身になってレスしてくださりありがとうございます。本当に全て参考になりました。 夫が言うには相手女性は本当に趣味の気が合う友達でお互い男女として意識してないのにすぐに男とか女とかで括るお前が気持ち悪い、頭の中が性欲でいっぱいだからそういう考えになるんだ(既婚者と伝えないのも男女として意識してないやつから既婚だと急に言われたら気持ち悪いってなるだろうから言わないらしい)、とのことで、そこまで言うのであれば純粋に男でも女でもないただの"友達"として考えようとしてたのですが、やはり男は男だし女は女ですよね。 ここに関しては間違ってないと認識できて良かったです。 ちなみに、もしも相手が男性でもプレゼント送り続けた？と聞いたら「送ってた！」と言ってました。 約30年間の人生で夫が男性にプレゼントを送り続けたことはないですが、夫が言うならそうなんでしょう。(これはさすがに皮肉です) 書き忘れていましたが私も相手女性も20代前半で、子供はいません。 私の誕生日にはLINEだけで、その女性には誕生日はもちろんなんでもない日にまで色々高価なものまで送り続け… その事で喧嘩になったあとはクリスマスプレゼントを貰いましたが相手女性にあげたものと全く同じものでした。 夫の友達関係も邪魔したくないし、かと言って今後女性と2人きりで食事に行きまくられるのもいやだし… 夫の機嫌を損ねないように様子見ながら少しずつ話していきたいと思います。

トピ内ID：4683e54a4bbebee8

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えー最悪な男

🙂
祭
どこがいいの？ それが例え男であっても 妻の嫌がる人とは会いませんよ 友達と同じプレゼント？ないわ 私ならじゃ、 私も一緒に行く！友達なんでしょ？ 会いたい！ 趣味には興味ないけど、 あんたの友達には興味あるからっ もちろん拒否るでしょうね その糞男 妻公認の不倫だと思ってる 逆にそんな男と結婚を続けるメリット 何？ 億稼いでるの？ それなら価値あるけど 優しいとかやめてね。 私ならしっかり証拠残して 両方からお金貰ってサヨナラします 血祭りですけどね。

トピ内ID：c53a49f412960bf0

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夫の考え方、有り得ない

🙂
ぴか
やめてくれないと言うことは、奥さんより友だちのほうが大切といっているようなものですよね。既婚者を隠し二人で会い、プレゼントでお金を遣っていれば私は浮気と捉えて良いと思っています。 私だったら相手のSNSにDMするかな。もう会うなと。夫が悪いです。

トピ内ID：d973ae08aeefc571

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奥さんが嫌だということをやり続ける男

🙂
ゲームオーバー
その女性に彼女がいたとしても、安心できるかどうか。　バイセクシャルの可能性もありますし。 それよか、妻が嫌だ、やめて欲しいと訴える気持ちを無視してやり続ける、って人としてどうなのって思いますね。

トピ内ID：6f77333bb1dd7518

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後日談　新たな悩み

😣
くじら トピ主
もう見てる方はいないと思うのですが、後日談です。 結局私がお相手へ、SNSを通じて連絡しました。 内容は二人で会うのはできれば遠慮してほしいということです。 すぐに返信が返ってきて、わかりました、と承知して頂けた為安心して過ごしておりました。 が、最近になって相手女性から夫へ 「奥さんから脅しDMが毎日来て怖かった」 「奥さんが怖くてストレスで難聴になって診断書も出てる。訴える準備が出来てる。」 と連絡があったそうです。私のSNSの投稿もほぼ全てスクショしたとか…。 ちなみに夫は私が相手に送った内容を知っていますし、やりとりは2日間くらい（メッセージ4往復くらい）しかしていません。 もうすぐバレンタインなのでチョコをあげると言ってました。 また、最近女性から二人きりでの食事も誘っていました。 夫とはこちらに相談後数日間話し合い、私の嫌だと思うことはしないと言ってくれたのでそういった誘いにも乗らずかわしていましたが、困っていました。 相手女性は同性愛者で、夫以外にも友達がいるようなのですが、なぜ難聴になるほど怖い奥さんがいる既婚男性を食事に誘いバレンタイン渡す宣言してるのでしょうか。 行動原理が謎です。異性の友人がいる方はこれくらい普通の事なのですか？ もし私に気の合う既婚男性の友人がいて二人きりで食事したとしても、奥様から二人きりは遠慮してほしいと連絡来たら奥様を恨んだり怖がったりせず了承しますし考えなしに二人きりで食事に行ったことを謝罪すると思います。 お相手の女性、絶対に夫の事が好きだと思うのですが、夫に話しても「絶対にありえないしもしそうで告白されてもくじらが好きだし愛してるから断る。友達としてしか見てないから気にしたことがないけど、そもそも女性としてはタイプじゃないから俺が独身でもありえない。」と言ってました。 続きます。

トピ内ID：4683e54a4bbebee8

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新たな悩み　2

🙂
くじら トピ主
夫が相手を女性として見てないのはよくわかったのですが、相手女性は夫の事好きですよね…？ 浮気とかの心配はほぼないとはいえ、夫の事を好きな女性が私の存在を知ってもなお猛アタックしているのが不快です。 気持ちとしてはもう縁を切ってほしいですが、夫はその女性のことを一友達として趣味の話が合うから失いたくないと言っており、私も夫から趣味の話ができる友達を奪いたいわけではないためどうしたらいいのか悩んでおります。 相手がさっさと夫に告白してくれたら夫もくじらの言ってたことは本当だったんだと思って友達関係も改めてくれそうなのですが、夫は本気で相手女性が自分（夫）のこと好きなわけがないと思ってます。 私が夫を信じて気持ちに折り合いをつけるしかないですよね…。 お相手にまた連絡とりたいですが、また言いがかりつけられるのも面倒です。 そんなお粗末な証拠？もどきで訴えられるわけがないのはわかってます。（もちろん脅迫したり強め口調で話したりせず敬語で淡々とお話しただけなので。） ただ、私と話しても私には「はいわかりました」とだけ言って、あとから夫に、怖かったよ～と泣きつくの繰り返しになり話がいつまでも進まないと思います。 もう本当、さっさといなくなってほしいです…。

トピ内ID：4683e54a4bbebee8

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