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繊細ノイローゼ

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ヘルス
SNSを見ていると、なんで自分の生きづらさの原因を周囲のせいにする人がいるんだろうって思います。自分も相手も悪くなくて、でも繊細で生きづらくて困っている、というのがバランスの取れた考え方もあると思うんですけど、、。 私の場合は妻がとても繊細なタイプで、何気ない発言にも関わらず、心が抉られたとクレームが入ります。 一人で落ち込んでどうこう、ではなく、相手を責め立てる方に向かっちゃうタイプです。 妻からは、私のきつい言い方に心が限界だと言われています。 私はもう生きるのに精一杯、あなたと暮らしていると本当に追い詰められる　などなど 誠心誠意尽くしているのに、妻が苦しんでいて、辛いです。ノイローゼになってしまいます。。。 この辛さを妻にわかってもらえない（妻はあくまで自分が被害者という立場）なのも、さらに苦しいです。 念の為、パートナーの暴言・暴行に非常に苦しまれている方が多くいらっしゃるのも認識しております。 あくまで今回の投稿はそういうケースではなく、暴言・暴行はしていないが、常識？の範囲内の発言にも関わらず、パートナーから強く否定されてノイローゼになってしまったという話です。

トピ内ID：3e492faaf58d6837

#３０代
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
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離れた方がいいのです

🙂
匿名
生きづらいのだから「配慮しろ」という人は本当は繊細でもなく、それを自分に便利に使ってるだけです。 本当の本当に繊細なら「こんな要求したらどう思われちゃうかな」と不安で言えません。 自称hspの人が本当のhspの人を余計生き難い世の中にしてるよなって思います。 非常識な人って主張の声が大きいから、常識的な同じタイプの人まで「ほら◯◯の人って…」って偏見の目に巻き込むから迷惑ですよね。 そういう人とは離れるしかないんです。他責思考だから、自分のことをお姫様のように気を使って大事にされないと満足しないで責めてきますよ。

トピ内ID：ac2919d1f3f574ed

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医療サービスを受けたら？

😣
何言ってんだ？
こういう生き辛い人のために 精神科医が存在するのですよ。 お二人揃って精神科で診察を受けたことはありますか？ 親身に話を聞いてくれる 専門家を探してみることは考えたことはないですか？ 精神科に対する偏見で 診察を拒み、 放置して病状が悪化させるよりも どんな病も早期発見早期治療が 軽快への早道と思い直して ぜひ一度診察をお受けになることをおすすめします。 皮膚がかぶれたら皮膚科 喉が痛ければ耳鼻咽喉科 下痢をしたら消化器内科 心が病んだら精神科 快適に暮らしていくための医療サービスが整っているのに利用しないのはどうしてなのかなぁ。

トピ内ID：4846715b323961d0

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ある意味自業自得

🐶
コンサル業
お辛いですね。ただ、そんな相手を選んだのもあなた。 　相手に気に入られようとして、格好をつけて普通の女性を崇め祭り、お姫様気分にさせた挙句の結婚の末路かな？受け身の妻は、自分で動かなくてもやってもらっていた過去があり、その立場で結婚しています。そのため妻は責任転嫁をします。 　「だって、トピ主　が　やれって言ったからぁ　」って。 　結婚後にその立場を妻が降りると思いますか？気に入らなければ不機嫌になって自分のエゴを押し通せるようにしたのは、あなたです。 　もともと価値観の歯車が狂っているのでやり直しをしたらと思いますよ。 会社でそんな同僚がいたら、ブラックでしかないじゃないですか？やりたくない仕事を他の人に押し付けたり、自分の失敗を責任転嫁する会社で40年、働けませんよね？ 　わがままやりたい放題にしたあなたにも問題があるので。 　常識の範囲で価値共有できないって、家庭がブラック企業と同じですよね？ 　離婚しますね、私なら。 　妻が彼女であった頃は結婚するために顔色をうかがってきたのでしたら、 　あなたも仕事にも影響が出ると思いますよ。 　（上司の顔色をうかがって、論破すればよいのにイエスマンになってしまい、振り回されて疲弊しますよ） 　結婚相手で失敗すると仕事でうまくいかないロジックってあるんです。 　より良い人生を歩みましょう。

トピ内ID：f6383da9bf98f746

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攻撃ですよね

🙂
わーまま
HSPという言葉が少し前に流行りました なるほど、私もその特性があると理解して 自分の生きやすさにつなげるために役立てたとは思います 気をつけねばと思ったのは、私はこうだから配慮しろということになりかねない それは一種の暴力になりかねないと感じました 本当に繊細なら、普通はこういう風に考えると思ったのですが、ちがうでしょうか？ あなたは意地悪だとか、冷たいとか そういう風に言う、攻撃方法もあります それは違うと、いくら正論述べたところで 一度決まった力関係を覆すのは簡単ではありません まともに話にならない状況なのですから その場を立ち去ることは案外有効な手段だとは思います 奥さんとどうも合わない様子で悩みがあるようですが まともな大人はすぐに泣いたり攻撃したりはしないのです 奥様のこと好きだと思って、いいところもあると思って結婚したはずです かつては違ったのか、以前からなのかは知りませんが ストレスとか、出産などで精神のバランスを崩しているだけなら 一度病院やカウンセリングを検討するのがいいと思います HSPはタダの特性であって、 日常生活に影響があるのは病気なんですよ

トピ内ID：443ca1155bcffb30

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ちなみに

🙂
ふねさん
どんなことを言ったときに奥様に責められますか？ 何気ない発言ってどんなもの？

トピ内ID：e707cf85b5eb090b

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無理です

🙂
針のむしろ？
＞妻からは、私のきつい言い方に心が限界だと言われています。 私はもう生きるのに精一杯、あなたと暮らしていると本当に追い詰められる ＞誠心誠意尽くしているのに、妻が苦しんでいて、辛いです。ノイローゼになってしまいます この二人が一緒にいること自体無理があります。離れる以外幸せになる方法があるのでしょうか？ それとも「距離を置きたい」と言ったら、それはそれで「また私を苦しめる」とか妻にいわれちゃうんでしょうか？だとしたら打つ手なしですね。ただ文句を言いたい人ってだけだから。トピ主さんもいちいち妻の言うことを真に受けないでスルーしたらいかが？精神を病んでまで付き合う必要ないし、早いうちに泥沼のような生活を脱出する方向で考えてもいいと思うけど。トピ主さんが何を言って妻を傷つけているのかわからないけど、性格的に合わないことは明白。妻本人がそう言っているんだから。

トピ内ID：e1691b5252e61525

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具体例を

🙂
ぴよぴよ
自分は常識的と思っていても違う場合がある。 暴言、暴力がなくても、理詰めしすぎたり…。 なので、具体例がないと判断できないかと。

トピ内ID：3f02eecc3e04c7be

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奥様は是非カウンセリングを

🙂
師走大福
トピ主さんの奥様は、家庭的な愛情に恵まれた方ですか？。 親が厳しいとか兄弟姉妹格差があるとか学歴偏重であるとか、 とにかく「子供が何か親にとって良い事しないと褒めない」とか、 「ダブルバインドである」とか、 「自然体で人間的な温かみが薄い」とか‥な親。 私は両親とも毒親で、そういった精神的安定の無い家庭に育ちました。 しかも弟だけ大事にされました。 そうなると私はどうなったか？。 極端に自己肯定感が低く（褒められないので「私はダメなんだ思考」に陥り易い）、 相手の顔色とか周囲の状況を見まくり、 挙句には切れる（守ってくれる人がいなかったので傷つき易く過剰防衛）、 愛情飢餓感が高く相手に絡んで行く（条件無しで受け入れられ、 愛された経験が無いので、孤独感に弱い）、 若い頃は本当に生きづらかったです。 でもこれは変だなと自分で思い、かなり心理学系の本を読みました。 （スピリチュアルに陥らないように注意して） それで自分で自分の考え方の癖を、15年くらいかかりましたが、治しました。 なので、サポートしてくれる相性のあうカウンセラーとかに出会えると、 奥様もいいかもしれないと思いました。 トピ主さんに対する「攻撃」ですが、これは甘えの裏返しだと思います。 自分を丸ごとそのままで肯定された事が無い人は、 孤独感や自罰感のしんどさに耐えられず、 自分を受け入れてくれる人に依存しがち。 おそらく、トピ主さんにそういう形で奥様は甘えてるんだと。 特に自分と他人の健康な境界線を引けない人は、 受け入れてくれる人の内面に侵入し、相手を責めて同一化してもらおうとする。 自分の苦しみとトピ主さんの内面とを分けて考えられないんでしょう。 でも、これではトピ主さんが本当に大変ですよね。 依存からの支配で精神的に参ってしまいます。 奥様、自他の健康的境界線を引ける人になれるといいですね。

トピ内ID：259156b2d12c49f3

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精神科が必要な場合もあります。

🙂
雪だるま
とにかく過剰に傷付きやすい人が世間には居ます。 発達障害のように従来では注目されなかった症状について現在は色々と分かってきています。 精神科で診てもらうと良いです。 精普通の病気のように何処かがおかしいということではなく、その人の思考の癖などもあるかもしれないのでそれらを調べてアドバイスする方法も取られるかもしれません。

トピ内ID：2e4438cf16ce206f

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ん？

🙂
まる
例えばキツイ言い方ってどのような感じですか？ その常識とやらはあなたの常識やろ？ 人によって常識、普通は違いますよ。 だから奥様だけに非があるとは思えませんね。 具体的に書いてほしいです。 あなたは同じように言われても平気でも、奥様には難しいんですよね。 と言うか何で結婚したん？苦笑

トピ内ID：9e3f2b28d6ca45f2

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一緒にいたい相手には合わせることも必要

🤔
しろみ
まあ人間、どんな言葉が癪に障るか、どんな言葉に傷つくかは人それぞれですからね。 自分にとってはなんてことない一言でも相手にとっては大ダメージ、なんてことはよくあります。 私にもいくらか経験があります。 友人A：私が当然だと思っている事実を伝えると「そんなはっきり言わないで！グサッとくる！」と言う 友人B：私が何かを説明しようとすると「そんな論理的に言われると責められてるみたいだからやめて」と言う 友人C：私が優しくすると「私の心が狭いみたい。責められてるように感じる」と言う あれ、全部相手女性だった。私も女性なんですけど彼女たちの気持ちは正直全くわかりません。 気持ちはわからないけど、とりあえずその人達に接する時には嫌だと言われたような言い方をしないよう気をつけています。 たとえばAには「そりゃ○だからだよ」と言いたくても、「うーん、それはたぶん○なんじゃないかなぁ」ぐらいぼかした言い方をします。 Bには順序立てた説明をせず、小学校の先生になったような気持ちで教えようとしています。 Cには余計な気を回そうとせず、あっさりとした付き合いを心がけています。 それくらいの努力ならしてもいいと思えるくらいには、その友人たちとの付き合いに価値を見いだしているからです。 それが釣り合わなくなったときには私は付き合い自体をやめるでしょう。 こちらが我慢してまで付き合う価値があるかどうか、もう少し優しめに言うと「その人のために何かしてあげたいと思えるかどうか」で判断しています。 トピ主さんも奥様とよく話し合い、どういった物言いが問題なのか突き止めることから始めてみてはいかがでしょうか。 それでトピ主さんが、私がやっているような配慮を奥様のためにできそうならそれが一番良いでしょう。 普通に発言することすら許されないのかと思うなら、残念ながら奥様と一緒いるのはお互い苦しいだけかと。

トピ内ID：814e6c908b87f754

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例えば。

🙂
ごんた
奥さんが傷つく発言とは、例えばどのような発言だったのでしょうか？ トピさんの「何気ない発言」がどのような言い方か分からなければ何とも言えないと思います。

トピ内ID：3fb9d6b759f161c8

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モラハラ妻だよ

041
サライ
＞パートナーの暴言・暴行に非常に苦しまれている方が多くいらっしゃるのも認識しております。 うん、その被害者がわにあなたも入ってるのは認識してる？あなたの妻はモラハラ妻だよ。 モラハラ加害者ってねえ、自分が被害者がわに立って相手を責め立てるケースがすごい多いのよ。戦略的に意図的にじゃなくて、本当に「自分はこいつのせいで酷い目にあってる辛い目にあってる」と認識して責めたてるのよ。それで被害者がワケわからなくなって巻き込まれて動きが取れなくなるのよ。 トピ文はまさにそのパターンでしょ。 お子さんいる？いないなら離婚に向けて動いた方がいいと思う。いるならまずお子さんが心配。

トピ内ID：39c3d7a5d80c6998

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別れ推奨

🙂
ニッチ
子供いないなら別れを勧めます。 念のため確認ですが、多分その妻って仕事つらいとか言って仕事やめて無職もしくはパートくらいしかやってなくないですか。 だから別れたらかわいそうかなとか思ってませんか。 子供いないなら大丈夫です。 何とでもなります。 生活保護もあります。 その手の女は生活のために結婚してるので人として自立できてない、さらに自分の立場をわきまえてない。 だから好き勝手言うんですよ。 立場がわかればそんな大口叩けません。 つけ上がらせてるのはトピ主さんです。 もし子供がいるなら、成人するまでは我慢しましょう。 ちなみに本当のHSPは他の方も言うように遠慮してそういうことをいわないし、そもそも他人と暮らすのが面倒だから結婚しません。

トピ内ID：530324adcef8f7c8

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付き合っていられない

🐱
とら猫
HSPとかいう人ね。 だいたいが誰がを悪者にして自身は防御する工夫をしない(思い付かない？)、リスク回避するって事がないから手に負えないですよ。 少し離れてみるのも良いのではないでしょうか？取り敢えず１週間、実家に避難するとか。ウィークリーマンションに滞在してみるとか。 そういう時のお金って、勿体なくないです。 私は旦那とケンカして顔も見たくない時は、大浴場つきの安いビジホで１日ゆっくりします。思考がリセットされるんです。オススメですけどね。 数日離れてみることで、お互いの良い所を再認識する事もありますよ。

トピ内ID：1d8e7de68ba9dc47

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お互いが

🙂
そらまめ
わかって欲しいと思っている事だけはわかりました。 もう少し具体的な例を出さないと、アドバイスも勝手な予想と思い込みになってしまいますよ。 「常識？の範囲内の発言」 その常識の範囲内を夫婦間で共通認識とされていないから、揉めているのですよね？ 主さんが常識の範囲内で、奥様が常識を外れて繊細である、と客観的に判断できる出来事はありますか？

トピ内ID：25a70064c8fe6108

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どうどうめぐり。

🙂
nene
この文章には反省の言葉が一言もありません。 妻の心をえぐるような言葉を「常識の範囲」と考え、その訴えを「クレーム」と表現するところに、この方の傲慢と冷たさが表れているようです。 そして二人は似ている。 おたがいに「なぜ自分を理解してくれないのか」と相手を責めるばかり。 そのどうどうめぐりをいつまで続けますか。 心の弱い妻には受診を勧めたのでしょうか。 他責が自責に替わったらもっと厄介ではないですか。

トピ内ID：915d09c194874dba

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権利社会は言ったモン勝ち

🙂
ねも
現代社会は子供の5人に1人が発達障害で、成人3人に1人は鬱なのだそうです。 そして毎日カウンセリングに来る『自称○○患者』がとても多いそうです。自分の努力不足と向き合いたくなくて、これは病気のせいだと思いたがる。自己弁護のかたまりです。 それを社会が『弱者の権利』として認めてしまいましたから。 ＞私の場合は妻がとても繊細なタイプで、 そういう人を選んだのはトピ主でしょう？ 本当に嫌なら離婚を切り出せば良いだけの話です。 それが出来ないだけの何か理由があるのですよね。 まずはそれを自分で解決できるか否かの問題ではありませんか？ 跡どうしても納得できないというのであれば、会話をすべて録音するしかないですね。 それらを妻両親や職場の人に聴いてもらいましょう。 どちらに理があるのか判断してもらえば良いだけの話です。

トピ内ID：3371b9015f9555e4

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人に伝えるのが下手なタイプ？

041
何が何やら
〉暴言・暴行はしていないが、常識？の範囲内の発言にも 〉関わらず、パートナーから強く否定されてノイローゼに 〉なってしまったという話です。 このトピに書いてあるように、何が何やら分からないような伝え方をトピ主がしていたら、パートナーさんもトピ主の言っている事を理解できないでしょうね。 文中にも｢ノイローゼになってしまいます｣(未だなってない)とあったり、最後の方では｢ノイローゼになってしまった｣と書いてあったり。一体どっちなんですか？ その｢ノイローゼ｣もきちんとお医者さんが診断してくれたものなんですか？単に、自分の判断でのものなんですか？ もう少し具体的にハッキリ書かないと、アドバイスのしようがありませんね。

トピ内ID：3cbb99b5671aa749

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奥さん、言い返せるってこと？

🎶
繊細なのか？
イマイチ分からないのですがノイローゼになってると言うのはどちら？なのですか？ 奥さんはトピ主さんに何か言われ、トピ主さんも奥さんに責められ二人でノイローゼだと言って居るのですか？ トピ主さんの言った言葉に奥さんが「その言い方が気に入らない」とトピ主さんを責めるって事ですよね？ 違うのかな？ 何も言い返せない奥さんならストレス溜まって壊れちゃいそうですが、奥さんは言い返すどころか相手を責めるって事となると、奥さんは繊細と言うより単なる勝ち気な性格な感じもしますが？ 繊細だと逆に言い返せば相手がどう思うか？と気になり何も言い返せないのでは？ そもそもトピ主さんは例えばどんな事を奥さんに言うのでしょうか？ 理詰めで物事を言うタイプ？ それとも例えば「掃除してる？」とか感想として言う？ 実際奥さんが専業主婦として家事をきちんと出来ず旦那さんにそれを言われた事で逆ギレしちゃう奥さんも中には居ますね。 いずれにしろ、お互いがお互いの言動でノイローゼになってしまったと言うならもはや一緒に居るのは難しいですよ。 奥さんはトピ主さんの物言いに我慢出来ない、奥さんはトピ主さんを責めるなんて、ちっとも合わない二人では無いですか？ 結婚前からそんな二人ならお互い理解して結婚したと思うのですが？ まあ私ならお互いの為に離婚を考えるかも。

トピ内ID：5daee89d4d21674f

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奥さんが問題なだけ

🙂
黒豆
言葉選びは悪いですが、奥さんが「外れ嫁」なだけ。 夫婦の年齢や結婚までの経緯がわからないのでなんとも言えませんが、奥様が年下で、付き合っている時から”父親的・兄的”な感じの付き合いなら、今の結果は仕方ないと思います。 結婚後に突然（時間をかけて）態度が変わったのなら、夫に甘えているのでしょう。 奥様は繊細ではなく、ただの「わがまま」です。 「私を良い気分にしなさい。いう事を聞きなさい。私のご機嫌をとりなさい」と言ってるのです。 そして”賢く”ない。 「○○だから、○○に気を付けてほしい」など、主さんの言い方に対して、具体的に説明できてなく、ただ、自分の要求を述べてるだけですよね？ ただ、背景がわからないので、奥様を助長させているのは主さんかもしれません。 離婚覚悟で反論してはどうですか？ そこで別れるならそこまでだし、再構築できるなら縁があるということです。 結婚何年目かも年齢もわからない、関係性もわからないので、一般論に当てはまってるかもわからないですし、片方だけの意見では判断しかねます。 もっと、具体的な意見が欲しいなら、もう少しお二人の情報は出した方がいいと思いますよ。 職場の上司・部下など、元々、上下関係があった関係などでは”頼る頼られる”の関係が出来てしまっていますから、奥様からしたら”普通”なのかもしれません。 ＞SNSを見ていると、なんで自分の生きづらさの原因を周囲のせいにする人がいるんだろうって思います。 主さんもネットの狭い範囲だけを見て、一括りにして意見するのも、結局は同じことですよ。 そういう発言をしている人のSNSばかりみるから「そういう人ばかり」と思ってしまうのです。 そういったSNSを見るのをやめることから始めましょう。

トピ内ID：ae95021c634cf23a

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たぶん奥さんを繊細と思ってるのはトピ主さんだけだと思う

🙂
うーん
まわりの他人はあなたの奥さんのことをヒステリーでわがまま、繊細とか言って旦那に文句言って好きにしてる嫁、と思ってると思う。 あなたが誠心誠意尽くしてるのに、攻撃してくるんですよね。 あなたが書いている通り、一人で落ち込むなら繊細だけど、気に入らないと攻撃してくるなら、ただのヒステリーだと思います。 それがわからないトピ主さんも変わってると思う。

トピ内ID：67811dd6f7225cb2

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ひどい

🙂
ぴか
奥様はトピ主さんに甘えてしまっているのだと思います。トピ主さんの気持ちを考えることなくサンドバッグにしている。 人にしていいこといけないことが分からないのはまずいでしょう。 繊細というよりも、トピ主さんにあたっている。言葉のDVだと思います。 離れたほうが身のためですよ。

トピ内ID：cfeadb3f6ebc25aa

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きつい言い方とは？？

🙂
lemon tea
＞妻からは、私のきつい言い方に心が限界だと言われています。 例えば、、キツイ言い方とはどのような？？ トピ主がこんなこと普通、、と思っていることが、、普通でなかったり、 「こんなことも出来なの？」なんて言われたり、、、 どんなことをキツく言ってしまうのでしょうか？？ 多分、トピ主は、キツく言っているのだと思います。 ただ、、トピ主自身はそれに気づいていない。 ここが一番問題ですね！ トピ主自身は、キツイ言葉だと思っていないので平気で言っている。 だから、、奥さんはどんどん傷つく、、、 「邪魔だ」とか言ってます。例えば、本当に邪魔だったとして、、、 「邪魔だ」なんて言わないのですよ！「ごめんちょっとそこどいて」とかですよ！ 分かります？？こう言うことの積み重ねですかね？？

トピ内ID：9b5768106f7f7e85

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