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姉の授かり婚を心から祝福できない自分

レス105
（トピ主 5 ）
😨
恥ずかしい
ひと
姉が「婚約者」という男性を家に連れてきて、その際に妊娠している事も告げられました。 本当ならお祝いするべき事なのですが、姉が婚約した相手は元々は姉の勤務先の同僚女性と交際していて、姉が奪ってしまった形で付き合いはじめた人なのです。 私はそれを姉の知人であるアルバイト先のマネージャーから聞いて、仰天しました。 両親もそれを誰かから聞いて、当然のように激怒しました。 ところが姉は 「略奪婚だろうと何だろうと私は幸せになるのよ、そんな怒らないでよ」 なんて事を言っています。 同僚女性の事を気にかけている様子もありません。 婚約者も両親と私に 「必ず幸せにします」 なんてどういう感情で言ったのか分かりません。 姉も、皆の反対を押しきって結婚するのにどうして家にいられるのか、その心境を理解出来ません。 非情な姉に代わって同僚女性に謝りたいです。 私たちをよそに、姉は幸せそうに婚約者と結婚と出産の準備をしています。 そんな姉を私は祝福出来ません。罰が当たればいいとも思います。 姉と婚約者の顔を見る度に吐きそうになります。 出来たら家に来ないで欲しいです。 妹なのに姉の結婚を喜べない私はどうかしているのでしょうか？ 姉には 「あんたは幸せな私を妬んでいるだけ」 と言われています。

トピ内ID：a02a27ae0eb0fbe3

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因果応報

🙂
花子
そういうのは、因果応報かと。 本人たちにしてみれば、妊娠してしまったから、幸せだと思い込むしかないのでしょう。 でも、それで周りの信頼を失ったツケは、人生のどこかで本人たちに返ってくるかと。 ただ、生まれてくるお子さんは別ですよね。この歴史を背負わされて生まれてくるお子さんに因果が向くのは宜しくない。 ほっとく一択ですが、生まれてくるお子さんのことは先入観なく扱ってあげることが善良なあり方のようにも感じます。 生まれてくるお子さんにとって親がよい親に映るとは限らず、トピ主や実家を逃げ場にする可能性がありますしね。

トピ内ID：c183900dc10bb7c3

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普通です

🙂
匿名
トピ主さんの姉のような人を心から祝福する人なんていないから普通です。 まぁ大抵奪略婚した人って別の人に奪略されてることが多いから、そのうちシングルになると思います。 要するに浮気者で長いものに巻かれるタイプの男性だからです。

トピ内ID：96d373930d99c116

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祝福しなくていいのでは？

🙂
浅はか
浮気相手が妊娠したから、責任取って結婚せざるを得なくなった。 その内、現実と向き合わざるを得なくなると思うよ。 婚約者は浮気男なわけだから、恐らく、妊娠中に浮気をする。 もしくは、元カノが不倫相手になり立場逆転の可能性も。 子供さえできなければ…。と婚約者は後悔する時が来るかも。 お姉さん、性格に難ありみたいだし。 妊娠も計画的だったのかもね。 略奪するための道具にされた子供はたまらん。 黙って見ててご覧。

トピ内ID：35df1a327c990513

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高みの見物

🙂
テン
あなた方がお幾つくらいかはわかりませんが、世間は狭いですから、知らなければ何とも思わないことも、あなたも両親も、お姉さんたちの件を知人から聞いて、知ってしまったから、余計に虫唾が走るんです。 あなた方がお姉さんのことや、相手の男性のことが嫌いなら嫌いで良いんです。無理に良い顔する必要はありません。 夫婦は周囲が良い人だと思っても、本人同士が良くなければ駄目なんです。 ですから、その相手の男性も、お姉さんも、自分にとって良い人、自分に良くしてくれる人ならそれで良いんです。 少々、話の中身は違うかも知れませんが、蓼食う虫も好き好きと言う諺もあります。 良くても悪くても先のことは、何がどうなるかわかりませんからね。結婚した後、ほら、やっぱりっと言うことが有ってもその時はその時で、あなた方は高みの見物で良いのでは・・

トピ内ID：8bf6056a5d780673

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そこまで？

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは若いからか、潔癖なんですね。 酔った勢いで誘惑して、妊娠して、半ば強制的に結婚を迫った　という訳でもないのに、そこまで毛嫌いします？ 付き合う前の彼女を捨てさせて、付き合ったというだけの話、既婚者に離婚させた訳でもない。 勿論、元カノは可哀想だけど、恋愛は自己責任だもの、トピ主さんが申し訳ないと思う必要もないし、失礼です。 そんな男と結婚せずに済んで良かったなぁと思っているかもしれないのに。 その結婚が、吉とでるのか凶となるのかは、誰にもわからないけど、どちらになろうとトピ主さんには関係ないこと。 姉が自分の倫理に反することをしたからとはいえ、罪を犯した訳でもないのに、責めすぎだと思う。 まぁ、姉だから余計に落胆したり腹たったりするのかもしれませんが、お互い違う人間だし、大人でしょう？ もう少し割り切ったらどうですか？

トピ内ID：da0260e017074495

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すでに一人の女性を不幸にしている

🙂
ナビスコ
トピ主さんのお気持ちわかりますよ。 でも舞い上がっているお姉さんに何を言っても妬みとしかとられないでしょう。 「必ず幸せにします」 という婚約者に対してもすでに一人の女性(同僚)を不幸にしているのにどの口が言う！？ですよね。 略奪婚の人は、相手が不倫体質なので自分もいつサレ側になるかわからないという事に気づいていないんですかね。 ご両親はいずれ孫可愛さに態度も軟化するかもしれませんが、トピ主さんは疎遠でいいのではありませんか？ ただ、今後甥(姪かも)に会う機会があった時には態度には出さないであげて欲しいかなと思います。 月並みな言葉ですが「生まれてくる子に罪はない」ので。

トピ内ID：ec1dbbe021816b17

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共感するが、、、

🙂
のばら
トピ主の姉に対する気持ちは共感します。 姉もですが婚約者も裏切りもの同士です。 結婚前の男女なら誰と別れ誰と結婚するかは本人達の自由です。略奪だって罪でない。そんな話はよくあります。 ただ心理的にはよく思えませんよね。 姉に子供が生まれ祝福出来なければ喜ぶ必要ない。両親は孫が出来れば手のひら返しで喜ぶでしょう。 トピ主の気持ちに正気でいていい。姉に何を言われようのも軽蔑の視線で見ればいい。 心に一線を引いてしまうのがいいと思います。

トピ内ID：6b1512e8fc66b9c9

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ふーん

🙂
はな
どういう経緯で乗り換えたかわかりませんので略奪についてはなんとも。 デキ婚については恥ずかしいねとは思います。 祝いたくなければ祝わなくてもいいです。 ＞私はそれを姉の知人であるアルバイト先のマネージャーから聞いて、仰天しました。 知人程度がよく知ってると言うことは有名な話なんですかね。ついでにマネージャーも口が軽いねえ、ペラペラと。 ＞婚約者も両親と私に 「必ず幸せにします」 なんてどういう感情で言ったのか分かりません。 じゃあ、 遊んだらうっかり子供ができたんで、本当は嫌なんですが義務感で結婚します、 とか言った方がよかったの？ ＞出来たら家に来ないで欲しいです。 自立したらいい。 ＞妹なのに姉の結婚を喜べない私はどうかしているのでしょうか？ してないですよ。 ＞姉には 「あんたは幸せな私を妬んでいるだけ」 と言われています。 妬むような結婚ではない、で終わり。 気にしなくていい。

トピ内ID：873966d453d6d213

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まぁ

🙂
二股じゃない所は誠実
心から祝福できないのは、しょうがない。ケチついた結婚なんだもの。 ただまぁ、同僚女性とは単なる交際で、婚約してたとかでも何でもないんでしょ？ お相手いる人間にアタックするのは品がないですが、それに心が動いて乗り換えたってだけなら、まぁ普通にあることでは？ 私なら、お相手いるの知っていながら奪って付き合おうとする人間も、アタックされてホイホイなびく人間も趣味じゃないのでごめんですが、相手がいると知ってても諦められないくらい好きで、その想いに応えてくれた、と取ればまぁ、そう他人から責められるほどでもないかな？と。 その「略奪」がどんな具合なのかは分からないけど、実際には面白おかしく他人が話すようなセンセーショナルなものではなく、単に恋人が他の女に乗り換えたってだけの、よくある心変わりなのでは？それなら、もう過去のことを他人がごちゃごちゃ言わないでよ、となるのも分からなくもない。 そこら辺は、今後の生活で分かるのでは？ホイホイ浮気タイプなら、案外妊娠中に元カノと不倫とかしかねないし。。今のところ、一緒に幸せに出産準備をしてるのなら良いと思います。 結婚やら婚約やらまでいってるカップルなら問題ですが、交際してただけ、なら、心変わりの権利は普通にありますからねぇ。何とな別れてないだけ～、な状態だったところに、自分を好きって言ってくる相手がきて自分も気になったので、今の彼女とは別れちゃえ、とか、その程度を世紀の大犯罪のごとく責められても困っちゃいません？ 振られて不幸せな人がいるのを知っちゃったから、祝福はあんまり出来る気分じゃない。これはこれでいいと思いますが、必要以上に、関係ない他人がきちんとした状況を知りもしないのに責め立てるのはやめておいた方がいいと思います。元カノいる男性なんて普通なんだし。

トピ内ID：787bcef0de2c8846

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ほっとく

🙂
わーまま
不倫じゃないなら、どうでもいいかなと思います （本音は、不倫でもどうでもいいんですけど） ご両親もおこっているという割に、姉は実家に出入りするんですね 孫という存在には、かなわないのでしょう ただ、婚約者は要注意かなと思います 手当たり次第に、職場で手を出す人ですから これが不倫でないなら、たまたまなのでしょうが ばちが当たれとかいうくらいなので、まあ違うのでしょうね 真実かもしれないのですが 姉よりも 姉の知人であるアルバイト先のマネージャーのほうを信用するのって 他人も他人 下手したら信用問題を崩すようなことを、 いい人ぶって家族に伝える人ってよほど信頼できないと感じます 姉がよほどの問題なのか それとも 単に不倫は許せないというあなたの正義感で目がくらんでいるか はたまた 姉の知人であるアルバイト先のマネージャーは よほど信用のおける人か そんな人はこんな下世話な話はしないと思います そこはよく見極めてもいいと思います

トピ内ID：33f0f2e5149797fd

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姉にあまりこだわると、主様の人生がおろそかになります。

🐱
冬のライラック
なにか、昔の大映ドラマの主人公のような、お姉さまですね。 心から祝福できないのは、主様にも倫理観があるからでそれは仕方がないですよ。 できたら家に来ないでほしいは、難しいです。両親の家でもあるし。 両親が姉に会いたくないなら、両親が追い返せばいいだけだし。 主様はまだ家を出る予定はないんですか？主様が自立自活して、家を出れば、姉と会う機会が減ります。 姉のようにならないように、主様自身が自分の人生をしっかりと生きて行く事が大切だと思います。 姉妹と言えども別人格ですから、あらゆることを姉と同じように感じる必要はありません。主様は、主様の気持ちを大事にして、親の家から出て、自分自身の人生を築いていきましょう。

トピ内ID：057d0ff436ed45c9

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別に略奪だとしても責められるようなことではないでしょう

🙂
mayuko
その婚約者さんと勤務先の同僚女性は交際していただけなのでしょう？ きちんと婚約の品を交わしているとか、両親に挨拶に行っているとか 口約束だけではない「婚約」状態でなければ恋愛は自由なんですよ。 ですから、トピ主さんの感覚ではありえないことでも 社会的にNGではないと思いますよ。 でもまぁ、交際している女性がいるのに割り込んできた女性に 気を取られて妊娠までさせちゃう男性ですよ？ そんなだらしない男性と結婚したいと思いますか？ 今後同じようなことが起こらないとは言い切れません。 放っておけばいいんですよ。 トピ主さんはきちんと、交際中に他の女性からアプローチされても なびかない男性を選べばいいだけです。 うまく行ったのなら「よかったね」ですし、うまくいかなくても 「まぁ、仕方がないよね」です。 別にトピ主さんが悩む必要はゼロですよ。 個人的には付き合いが浅いのにお子さんができて結婚するのはいいけど、 2人で楽しいことを満喫する時間もなく、慌ただしくどっぷり育児の 生活が始まるのか・・・可哀想だなぁと思いますよ。

トピ内ID：ccb924af5de59383

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もう責めない

🐶
エマ
妻や婚約者から夫（或いはフィアンセ）を奪った訳ではなく、単なる恋人同士だったのなら仕方がないですよ。 不倫は罪ですが恋愛は自由ですからね。 彼の心変わりについても単なる恋人同士の段階ではそんなに責められないと思います。 誰かと交際中に別の人をもっと好きになってしまった経験のある人は世の中に決して少なくないと思いますよ。 略奪婚だ！と、妹が仰天したり親が激怒したりする様な事でもない様に思えます。 ただ相手の女性が自分（姉）の同僚だという点を考えた時に、全く罪悪感がない様子なのは人としてどうなのか？とは思います。 ですが、これについてもその同僚女性が性格の悪いイヤな女だったなら罪悪感が湧かない事も有り得ますよね。 「略奪婚だろうと何だろうと私は幸せになるのよ」という言い方は開き直りにも聞こえて感じ良くないですが、これについても周りがあんまり責めるから出た言葉かも知れないですよね。 彼と元カノがどのようなお付き合いをしていて、どういう経緯でトピ主さんのお姉様と彼が付き合う様になったのか…など、事情を知っているのは当人達だけですよね？ その辺りの詳細までは何も知らない親兄弟からひたすら責めまくられるのみ…という状況は、お姉様がお気の毒に思えます。 吐きそうになるとか家に来ないで欲しいとか、トピ主さんは事情を知らないのに過剰に責め過ぎだと感じます。 ＞妹なのに姉の結婚を喜べない私はどうかしているのでしょうか？ 喜べないものは仕方がないでしょ。 それがトピ主さんの受け取り方、感じ方、考え方なのだからどうする事もできないでしょ？ 喜べないなら喜ばなくて良いと思います。 ただ、もう責めるのはやめてあげては？ お姉様が気にしていない様子で強気な態度に出ていてもそれが本音とは限らず、本心では親兄弟から全く祝福さず責められる日々に参っているかも知れませんよ。お可哀想。

トピ内ID：764322f6bce0fab6

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フリーライダーを嫌悪する

🙂
なのいー
こういう問題を「個人の事だからどうでもいい」というのも、 もっともだし、正論っちゃ正論だと思います。 しかしそれでも「不倫とか略奪に腹が立つ人がいる」のは何故か？。 それは、人間は社会を作って集団で生きる生物で、 その中で「特例＝大方の場合フリーライダー」を作ってしまうと、 その集団そのものが崩壊してしまうので、 （そんなの許されるなら俺も私もとなって、秩序が破壊されるから）、 そもそも人間はフリーライダーを嫌悪するらしいです。 不倫とか略奪愛とかがフリーライダーなのか？と、 思われるかもしれませんが、 他人が形作った関係性からの利益をそのまま利用したり横取りしたりするので、 （＝先にいるパートナーが経済的に不倫者を養っているとか、 不倫者との日常の生活状況を快適に保っているとか、  婚姻制度崩壊の一因になるとか、の、 当事者や集団に有利になる条件からの不倫、略奪なので） フリーライダーといえると思います） （婚姻制度がいいかどうかも議論になると思いますが、 長らく続いた社会制度という意味あいで書いたので、 正否はここでは問いません） なので、トピ主さんの嫌悪感は社会的生物である人間の、 根源的な嫌悪感と言えるので、別におかしく無いと思います。 個人的にはでも、トピ主さんはお姉さんを放っておいて、 姉とは全く関係無く、 幸せになれば気にならなくなると思います。 自分の人生、楽しんでください。

トピ内ID：3398fdcea4aa1a22

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気持ちはわかりますが

🙂
年末
略奪って言っても、婚約者と同僚女性とはただのお付き合いで、結婚してた訳じゃない。 婚約もしてないんでしょ？ それなら誰に乗り換えようが自由では？ 家族がそれやると気分悪いのはわかりますが。 それよりバイト先の知人からとか、親もどこからか聞いたとか、黙っとけばいいのにみんなお喋りなんですね。 そっちの方がびっくりです。

トピ内ID：6c5a584aeeba8ea7

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略奪､なんですかね？

🙂
放っておく
トピ主さんがどんなにヤキモキしても､恋愛はなるようにしかならないんですよ。 これはもう仕方ないんです。１度恋人になったからと､ずーっと付き合わなきゃ行けないって決まりは無いでしょう？出会いと別れを繰り返して､結婚に至るんです(その後も繰り返す人はいますけどね)人の気持ちは自由なんですから。 ただですね。二人の愛情が本物だったら良いんですけどね。もし､お姉様が彼を騙すような形で(結婚目当てで)妊娠したり、彼がただ責任を取る形で結婚したとかだったら(心は元の彼女にあるのに)こういった場合は難しいかも知れません。 また良く言われるように､こういうパターンって､何故か繰り返されるんですよ。夫が別の女性に取られちゃうんです。男性がフラフラしてる､隙だらけなんでしょうね。 お姉様達も頑張って良い家庭を作る努力をしなければ､２人の関係はすぐに壊れてしまうでしょう。子供が出来れば安泰とは行きません。特に子供が産まれたら現実だけが待っている。寝不足でヘロヘロになる。夜泣きで眠れない。この産後クライシスを乗り越えられるのか？夫は「やっぱり元カノが良い､戻りたい」と後悔は無いのか。お姉様はその気配を感じてき～っとならないのか？ 勢いだけで夫婦になった夫婦には厳しすぎますよね。トピ主さんが気を揉まなくても良いんですよ。放って置きなさい。

トピ内ID：c0ef4666a437561f

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今がピーク。

🙂
りーず
本来結婚てのは本来スタートであって そこから二人で育んで 結婚した当初からは想像出来ない程 もっともっと幸せになってるものなのよ。 お姉さんのパターンは 今がピークで、 しばらくしたら出戻って実家に棲みつき 両親の時間とお金を搾取するなのかな。 あなたは自分を守るしか。 姉を説得するより自衛する方が賢い。 自立して家を出て関わらない。 結婚出産しても 両親を当てにしない様生きていける様にする。 もしくは姉が結婚するのに賛成する条件として 実家には決して住まわせないと 一筆書いてもらうとかね。

トピ内ID：d699f554c12e7ee9

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私もあなたと同じ感情

🙂
なまはげ
言い方は悪いですが、汚らわしいと思います。 他人の恋人を好きになるのは仕方ないにしても、妊娠を武器にし、相手の女性への謝罪の気持ちすらないなんて、同じ女性として軽蔑します。 また、ひょいひょいと簡単に女性を乗り換え、しかも結婚前に避妊すらできない男性にも嫌悪感と不信感しかありません。 まあ、似た者同士がひっついたのでしょうね。 恐らくですがどちらかの不貞行為で遠くない未来別れるんじゃないですか。 その時にお姉さんが頼ってきても突き放したらいいと思います。 それみたことか、と。

トピ内ID：a3fb42b4c3f3b414

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大丈夫

🙂
マナミ
あなたはどうかしていないです、自然な感情だと思います。 現にご両親もお怒りとのことなので、祝福できない気持ちで普通です。 姉は妬みだとかめんどうくさい人そうなので、口ではおめでとーと言っておいて、 特別なお祝いなどはせずに、静観してはいかがでしょうか。

トピ内ID：b9b3c1e7892dbf7b

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これからを見れば

🙂
はる
結婚してた訳じゃないですよね。 奪略とかは大袈裟。

トピ内ID：046442115052450d

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恋愛は自由なのに？

🙂
通りすがり
相手が既婚者ならトピ主さんの気持ちも理解出来ますが ＞姉が婚約した相手は元々は姉の勤務先の同僚女性と交際していて、姉が奪ってしまった形で付き合いはじめた人なのです。 前の女性とは交際していただけなのですよね？ でしたら恋愛に別れはつきものですから、お姉さまのほうがフィアンセにしたら 好きになった女性なのだと思います。ただそれだけの話では？ 前に付き合っていた人に悪いなんて思っていたら誰とも恋愛できませんし 仮に現在交際していてもその彼女さんとは結婚に至らなかったのだから しょうがない話ですよ。 あなたが姉のフィアンセのモトカノに謝る必要なんてまったくありません。 もちろん別れた女性の気持ちはわかりませんよ？ 悲しいのかさっぱりしたのか結婚に至らなかった何かがお互いにあるはずですから。 略奪婚とは言わないですよね。 自由恋愛で新しい恋をしただけで、お姉さまに非は無いと思いますが。 もともとお姉さまのことは嫌いだったのでは？？？

トピ内ID：a31f68dc3855a6d0

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そんな人は世の中にごまんといますよ

🙂
おばはん
いけしゃーしゃーとすまし顔で、平気で人を騙し、自分だけ得をするように動く人はごまんといる世の中です。 そして皆さんお幸せに暮らしているように見えますよ。 トピ主さんの、信頼していたはずであろうお姉さまの裏切りとも言える行為を許し難いお気持ち、分かります。 ですが、私はお姉さまのお気持ちも分かりますよ。 人が何て言おうが、その男性を射止めたかったのでしょう。 トピ主さんのお気持ちは、押し付けてはいけません。 もちろん、はやしたり、けしかけるものでもないけれど、見て見ぬふりをするしかない。 世の中は綺麗な事、正しい事ばかりでうごいているのではないということ。 それが今回、身内で起こってしまった、だけです。 生まれてくる赤ん坊には何の罪もないのです。 万が一、今回のことで災いが降りかかるようならば、おばとして盾になる事くらいしかトピ主さんに出来る事はないでしょう。 あまり物事を大事に捉えず、流される方が良い時があり、それが今だと思います。 品行方正な行いはトピ主さんが貫けば良いのです。 人に求めたり、強制したりしたりするものではありません。

トピ内ID：440696d6a297a066

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うん、本当に。

🤣
ゆっちー
略奪だろうと何だろうと。それはそれでいいと思いますが？ その男性は前の彼女と、結婚はしてなかったんでしょ？それなら「略奪」ではあっても、「略奪婚」とは言わないと思うし。 仰天とか吐きそうとか、そんなに言うほどのこと？ ちなみに私は、彼女がいる人を略奪したことはありません。なので別に、略奪する人を擁護とか賛成するというわけでもありません。自分もしたから言う、とかではないです。 そりゃ、不倫して略奪婚なら、うわー最低ーとか言いたくはなるけど。 ちなみに。同僚女性を気にかけてる様子もないと言いますが、今さら気にかけてどうすんの？と思うんですが。気にかけたところで、あなたはお姉さんに、何をさせたいの？その女性に、奪っちゃってゴメンね〜♪と言いなさい！とでも？もっとヒドいと思うよ。お姉さんに出来ることは、もうその女性と関わらないであげることぐらいでは？ それに。その女性、今頃どうしているかを、あなたは知ってるの？ もうすでに、よっぽど素敵な彼氏がいたり、結婚してたりして（笑）

トピ内ID：fd4343f38fb7ffa9

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体が結ばれるのも結婚の形

🙂
ぎんねこ
略奪というより、お姉さんとその男性の方が先に体が結びついて、結婚という運びになったんだと思います。 結婚が肉体性を否定できないため、やはり男女の形でしょうね。認めるも認めないも、もう二人は出来上がっているから祝福せざるを得ないでしょう。 どろどろした話で、大奥というのがありますが、結局子産み競争でしょう。この男性を射止めるには、子供を作ったものにこそ権威があるというのは昔からです。 そういう意味では、相手の女性は蹴落とされたんですよ。歴史を勉強すると、平安貴族の時代から、日本の結婚の形態ってそんなものです。 幸せになってもらうように陰ながら祈るしかないです。

トピ内ID：baa45caf5370d278

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元カノとはちゃんと話がついているんでしょうね

🙂
梅雨明け
まさか、今でも彼とトピ主姉を恨みに思っていることはないでしょうね。 ストーカーにでもなって事件を起こされたらトピ主さんにも火の粉が飛びますよ。 彼はきちんと話を付けたつもりでも相手にとってはポイ捨てされたと思っている場合もあります。 お姉さんが奪ったというより彼がお姉さんを選んだというのが正解ですよ。 結婚していたわけではないのだから、恋愛は自由ですよ。

トピ内ID：f53ae4e026cbcefa

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姉が分かりません

😨
恥ずかしい トピ主
皆様、私の悩みにお答えいただき有難うござます。 確かに同僚女性と姉の婚約者は婚姻関係を結んでいたり婚約をしていた事実はないようです。 ただ、愛し合っている二人の間に割り込んで奪ってしまい、平然としている姉に嫌悪感を抱いてしまいます。 同僚という事だから、協力して仕事をして一緒にお昼ごはんを食べていたはずです。 何で恋人を奪うなんて事が出来るのかと、不思議で仕方がありません。 育児休暇があけたら復職すると申しています。 どんな顔で同僚女性と会って、赤ちゃんの話をするつもりなのでしょうか？ 私には姉が分かりません。 両親は姉と婚約者が正式に籍を入れたら姉を追い出すと言っています。 曲がった事が嫌いで有言実行をモットーとしている両親なので、姉は実家を出る事になるでしょう。 昔から姉の欲しがり癖のせいで、私や年下のいとこたちや姉の学校の友達は泣かされていました。 心底嫌になったみたいです。

トピ内ID：a02a27ae0eb0fbe3

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祝福の必要なし。

🙂
ごんた
略奪より、 授かり婚が嫌いです。嫌悪感です。 めでたいみたいに誤魔化してますが、やってる事は気持ち悪いですよ。呼び方を変えて欲しいですね。 もし彼が結婚したくないとか、他に彼女がいたら？どうするんでしょうね。 今は新生活の始まりに舞い上がってるでしょうが、1年後、ヒーヒー言って親に泣きついてくると思いますよ。 ほっておきましょう。 私なら距離を置いて付き合います。付き合いもしないかも。 彼女は変わらないと思うので、好きにさせたらいいと思います。人の人生です。その代わり自分は関わらない。 トピさんは、惑わされずに、自分がしたいように付き合えば良いと思います。

トピ内ID：4423b4fada8a4475

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同僚女性は不幸にならずに済んだのです

🙂
とくめい
そんな男性と結婚して幸せになれる訳ないと思います。 だから元カノさん（同僚女性）は難を逃れたのだと思います。 そしてお姉さんのは、その性格上、近いうちにバツが付くと思います。 トラブルに巻き込まれませんよう、距離を取りましょう。

トピ内ID：0d8ed91155a7ee36

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何言っても意味ないと思います。

🙂
ちの。
トピ主様の祝福できない気持ちは十分にわかります。 略奪行為などができるような人って、常識とか、他人の気持ちなんてどうでもいいんですよ。 だって、他人の気持ちや常識がわかるなら、略奪なんてしないでしょう？ 自分の気持ちが最優先なんです。だから、何言っても意味ないです。 お祝いの気持ちなんて持たなくて大丈夫です。祝福なんてもってのほかです。ただ淡々と妹として最低限のマナーを守った行動をすればいいと思います。 お辛いとは思いますが、気持ちを穏やかに過ごせますよう、お祈りしています。

トピ内ID：0c6b42c10d5a9674

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え、何もめでたくないよ。

🙂
たま
略奪デキ婚なんて何もめでたくないです。 なので祝福不要ですよ。 人の幸せを壊して奪い取れる神経の姉。 他の女にホイホイ乗り換える尻の軽い男。 どのみち。あなたの姉は幸せにはなれません。 同僚女性と同じ末路を辿ります。 姉を諌める必要はありません。 でも、全力で距離を置いた方がいい。 近い将来、その尻軽男に捨てられた姉は子連れで出戻ってくるでしょう。 それは姉の自業自得ですので、孫可愛さに姉を受け入れることのないようにだけは、ご両親に気を付けて欲しいですね…。

トピ内ID：603d41120276e789

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