母娘関係（理解できません）

レス18

（トピ主 0 ）

2022年12月29日 11:50

ひと

40代半ば女性です。最近中学生の娘に彼氏ができました。娘はとても素直で正直な子で、彼との出会いから告白までいろいろ嬉しそうに話してくれます。彼の写真も見せてもらい、たまーにですが彼からのLINEで「こんな事言われたー」とLINEの画面も見せてくれ、とても微笑ましく私まで10代に戻ったかの様にドキドキワクワクしながら恋話を聞いています。最近、手を繋いだとかハグされたとか聞いたので性の話もきちんとし、「あなたを信じているから」と伝えると、娘も真剣に聞いてくれ「お母さん、ありがとう」と言ってくれました。デートの服装なども相談されるので一緒に選んだり娘がどんどん可愛くなるのがとても嬉しく、私は今、そんな時間がとても楽しいです。と、ふと自分の10代の頃を思い出してしまいました。うちの母はとても厳しく異性からの電話は取り次いでくれませんでした。携帯などない時代です。「電話をするなら私の目の前でかけろ」と言う人なので、テレカを持って公衆電話にかけに行った事を思い出しました。結局、バレて学校から帰ったら外出禁止にされました。かばんの中も見ていて友達との交換日記もビリビリに破られて捨ててあった事もありました。とにかく母は娘の成長が気に入らなかったらしく「子供が恋愛なんて気持ち悪い」と思春期は汚い物でも見るように見られてました。当時、母は専業主婦だったため苦痛でした。自分も同じ娘をもつ母親になって気づきましたが、なぜ母が私にあんな態度をとったのか？全く理解できません。それと同時に現在80代高齢の母親の顔を見たくない、声も聞きたくないと思う様になりました。老い先短い高齢母にそんな気持ちを持ってる自分にも涙が出てきます。

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うーん

🙂

まる

2022年12月29日 12:23

別に理解しなくてもいいんじゃない？お母様も極端だとは思いますが愛情表現が苦手、あまり子育てに向いてなかったってだけの話では？それ言うなら主様だって娘と自分を同一化させて投影させて同じような気持ちになるなんて私からしたら滑稽ですけどねー。色々な親が居ますからね。親である前に人間ですし、子どもを無条件に可愛がれない親が居ても何らおかしくないと思います。今更そんな事考えても無駄では？あなたはあなたなりに娘さんを大事にすればいい話。その彼氏と結婚までいく可能性は低いだろうし、妊娠だけは気を付けろと言えば良いでしょう。

トピ内ID：b32ad73897fa7784

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辛いですね……

🙂

ふぁいと

2022年12月29日 12:39

トピ主さん、私は立派だと思います。およそ虐待に近い束縛と過干渉をお母様から受けていたのに、トピ主さんは見事にその連鎖を断ち切ったのですね。今では娘さんと素敵な親子関係を築けているのですね。よかったですね。娘さんも、お母さんに臆面なく恋バナできて嬉しいでしょうね。お母様にされた酷いことは、別に許す必要はないと思います。お母様にされた嬉しかったことは嬉しかったこととして、嫌だったことは嫌だったこととして、丸ごと愛さなくてはいけないということもないと思うのです。ただどうしても親が先に亡くなる可能性の方が高いので、もしもの時に心の折り合いがつけられるように接してあげたらよいと思います。幼少期に受けた理不尽な扱いを一生許さず、絶縁に近い対応をとる人だってたくさんいます。これからお母様とどう関わっていくにしても、どうかご自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：03176e62062e3698

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あの頃は

🙂

そっくり

2022年12月29日 12:48

80代のお母様なら、妊娠が怖かったんじゃないでしょうか？娘が異性と交際したら妊娠に繋がるって思っていたのでしょう。お母様がそういうつらい体験をしたのかもしれません。怖くて怖くて娘を守りたかったのでしょうね。それにしても主様は、もう少し娘さんと距離をあけたほうがいいですね。そこまで娘にいろいろ報告されて自分たちが異常だと気付けないのでしょうか？自分が異常だと気付けないのはお母様譲りなのかもしれません。主様は距離感をもう少しとった方がいいです。言ってる意味が分からなかったり、腹が立って猛烈に反論したいと思ったら依存ですよ。

トピ内ID：0d3121eccd1f397c

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トピ主さんも・・・

🙂

ゆきうさぎ

2022年12月29日 14:30

お母さんはかなり支配的な方だと思いますけれど、そのころは今のように子供に理解を示す友達母子みたいな親は少なかったと思います。うちの親もいろいろ細かく煩かったです。子供のころは親に頼るだけで分からなかったことが、大人になってから「なぜ？」と思うことはよくあることだと思いますよ。その反動なのかもしれませんが、トピ主さんのお嬢さんへの態度も行き過ぎているように思いました。娘の人生なのに、自分もそれに乗って生き直しをしているみたい。今は素直なお嬢さんだって、そんな母親に違和感を覚えて「なぜ？」と思う日が来るかもしれません。娘が仲良くすることを望んでいるから、ではなく、子供の人生は子供のものとして、敢えて親が子供から距離を取ることも必要なのではないですか。

トピ内ID：e3a8c245e62e6da5

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毒親は連鎖するといいますが

🙂

毒親育ち

2022年12月29日 15:11

中学生女子が彼氏のこととか母親に話すのは、どうかな？と思います。もちろんそういう女子もいると思いますが、娘さんがお母さんに気を使っているのではないかと気になります。これは無意識な場合が多いようです。こうすればお母さんが喜んでくれる、と。本当はデートの服だって自分で選びたいのでは？秘密にしたいことだってあるでしょう。手を繋いだとかハグされたなんて、胸の中にしまっておきたいのでは？自分が出来なかった初恋を娘さんと擬似体験するのはやめた方が良いと思います。そっと見守ってあげて下さい。

トピ内ID：50f1ffecbe171300

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回答者の皆さん、厳しいですね。

🙂

そらまめ

2022年12月29日 15:55

回答する方々、ちょっと自分を正しいと思い過ぎている気がします。私も気をつけよう。主さんは、娘さんと良い関係を築けていると思いますよ。夫婦仲が良いのかな？干渉されて否定されて育ちながら、精神的な自立を遂げられているようで、良かったです。お母さんに対する気持ちに、罪悪感を持たないでくださいね。それは主さんのせいではなく、主さんのお母さんの荷物を、主さんが背負わされただけですから。もう読んだかもしれませんが、上野千鶴子さんの本等読まれてみては？田房永子さんとの共著、「フェミニズムについてゼロから教えてください!」とても読みやすくて、面白いです。娘さんも楽しめるかも。お母さんを許さない自分を許しつつ、時代背景やお母さんの目から見えていたもの等への理解を深めると、許す許さないという気持ちから距離を置くことができますよ。

トピ内ID：db9bd201d22f6b15

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気の毒です

🙂

みすず

2022年12月29日 16:53

お母さんは幸せな結婚ではなかったんだと思います。子どもの恋愛を応援できない気持ち、私はわかります。男性に不信感しかないんですよ。だから思春期で男性に夢中になる娘にも腹が立ちます。どうしてわからないの？って。自分の若い頃のことは棚に上げて、今の汚れ切った目で見てしまいますからね。トピ主さんは旦那さんが今も好きで、だから男性に嫌悪感も持ってないし娘の恋愛も応援できるんですよ。お母さんは気の毒な夫婦関係だったのだと思います。

トピ内ID：5e6122397b8f8980

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時代じゃない？

🙂

気にしない

2022年12月29日 17:07

昔は「友達親子」なんて発想はなかったから、自分の価値観をガンガン押し付けてくる親もいましたよね。トピさんのお母様はやり過ぎ感あるけど、全体的に子供の男女交際に関しては保守的でしたよ。時代がちがうんだから、しょうがない部分はあるんじゃないですか？逆にあの時代に、彼にハグされたのなんのって親に話す中学生と、「妊娠だけは気をつけてね」なんて言う母親がいたら、そっちの方がビックリですよ。私は結婚式の前に妊娠したのですが、両家顔合わせが済んでいたにも関わらず両親はショックを受けていました。特に父親は凄く怒ってしまって… もう30年も前の話ですが、これも時代による価値観の違いですよ。

トピ内ID：b765e9a0ba1c236f

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遅めの反抗期ですね

🙂

サディメロ

2022年12月29日 20:55

歴史上も「この人親を反面教師にしたのかな？」と思われるケース多い気がするし、親子ってそういうものと思ってました。おそらくトピ主の親がそういう行いをしたのは、自分が親にそうされたからしてもいいと思ったか、何かをされたから止めなければいけないと思ったか。どちらかでしょう。トピ主は後者なだけでしょう？でも日常の中では前者だってあるはず。ベストを尽くしたり、何かに流されたり、ただ必死に生きた結果そうなっただけ。何が原因かなんて、考えるだけ無駄な気がします。それに、親の顔も見たくない、声も聞きたくないって、そんなの珍しくもなんともないです。そういう相手だと知りながら、どう付き合えば波風立たないか、距離を探りながら親って相手にするものでしょう？でも、子供っぽい反抗期、今更でもいいと思います。いつまでもあなたのこどもでいさせてよ、と言ってるみたいで、わたしは愛を感じますけどね。

トピ内ID：2085a9cf3ea29d36

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＞＞そらまめさん

🙂

ゆく

2022年12月29日 20:55

そりゃ不特定多数の人に意見募ってるんやから様々な意見が出て然りですよね。最初の方に回答されてる方々が厳しいとは私は思いませんでしたね。嫌味ったらしいレスは控えないといけませんね。わたしも気をつけよう！

トピ内ID：87f2e4efd349514d

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今更過去を振り返ってもね

🙂

オヤジ

2022年12月29日 20:55

敬う所、嫌な所、見習う所をキチンと整理して考えればいいと思います。親に限らず人は誰でもそうですよね。親といえど子供と考え方は違うのです。そこを子育てを通じて娘さんに伝えていけば良いだけだと思います。

トピ内ID：5cb74108c12f6779

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時代もあるのかなぁという印象。

🐱

冬の手帳

2022年12月30日 11:12

何となくですが、時代もあるのかなぁという印象です。昔は今ほど男女の交際に理解がない大人も多かったと思います。異性からの電話を取り次がない家庭もそこそこあったような気がします。主様の母親は中々に強烈で、10代の多感な時期の主様には、ショックだったことでしょう。顔を見たくない、声も聴きたくないなら、無理しないでその気持ちに従ってもいいと思います。時間がたてば、見方も変わってきます。会いたくなる時も来かもしれませんから、その時に会いに行ったら良いと思います。

トピ内ID：eb137ffbdbc6b049

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今現在が幸せなら

🙂

ミニトマト

2022年12月30日 12:21

それで良くないですか？時代的にもお母さんの時代は処女性が貴重と考えられていましたし、中高生で彼氏がいるなんてとんでもなかったのでしょう。確かに当時は窮屈で仕方なかったのでしょうが、自由だったら今の幸せはなかったかもしれません。今のあなたの年齢だから、年齢なりの付き合いが大事とわかっていますが、その年齢の頃に彼と自由に付き合えていたら、断り切れずに進んでしまい望まぬ妊娠なんて事だってなかったとは限りません。交換日記を破くのはさすがにやり過ぎだとは思いますが、親は子供を自由にできると思っている世代なので、過干渉の親は多かったと思います。私自身も別の理由ですが、母親に対しては複雑な思いを長い間持っていました。子供は親の意のままになるものと思っている人でしたから。恨みましたし、大嫌いでした。でも、今現在は幸せです。苦しんだからこそわかった事って多いです。さすがに母親のお陰とまでは思いませんが、その過去を経て出来上がった今の自分は幸せなのだからそれで良いと思っています。トピ主さんもお母さんを反面教師にして、娘さんとの関係を作っていますよね。また、自分が親になると実感しますが、親って実はそんなに大したものではないと思いませんか？子供を産んだから親とは呼ばれますが、中身がそれに伴っているかと言うととても自信がありません。親になったからと言って、自動的に人格者になれるわけではないです。そんな自分を振り返ると、母親も親とは言っても人間的に優れているわけではないのだから仕方ない、と思うようになりました。

トピ内ID：c6ca2df8a8b0cd0a

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仲の悪い母娘はどこにでもいるよ？

😷

ヨガを練習する人

2022年12月30日 12:46

⇒ 現在80代高齢の母親の顔を見たくない、声も聞きたくないご自身の素直な気持ちに従って母親とは極力関わらないように生活できませんか？涙が出てくるのを防ぐにはご自身の感情をコントロールしたらよろしいことです。過去がどうだったとしても誰でも今しか生きられないのですから。今、母親と距離が取れるなら努めてそうする。誰かと誰かを比較してジャッジすることや、他人を自分の期待通りに変えようとコントロールしようと思うことや過去に強くこだわる考え方を手放すご自身を責めることもやめる。諦める受け入れるこだわらないご自身の心の動きを穏やかにおさめるんです。簡単なのは気分転換自分の機嫌は自分でとる。兎にも角にも自分が苦しくなる考え癖をやめることをお勧め致しますよ。

トピ内ID：5c1773c9584b7f20

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時代かな。

🙂

ほし

2023年01月02日 12:16

私の両親も娘の交際にはほぼ全て否定的でした。だから、絶対にオープンに話すことはできませんでした。私は50代ですが、友人もほとんどそうでした。門限など全てに厳しく、嫌でしたね。でもそんな時代だったのだと思っています。世代というのでしょうか。「ご近所になんと言われるか」なんて言葉を聞いたことありませんか？世間の目を異様に気にする世代だったのです。「あそこの娘さんがー」なんて噂話をされる不安があったのでしょう。世間の噂話から娘や自分を守るためにしたことだと思います。専業主婦なら、ご近所の噂話をよく聞く立場だったのではないでしょうか。もしかしたら、自分の若い頃はできなかった事をする娘に対する嫉妬や恐れがもあったかもですが。逆に我が家の娘たちはオープンに話してくれます。時代が変わったなぁとしみじみ思います。夫婦共働きが多くなり、特に近所の目を気にすることもありませんしね。

トピ内ID：eb34c82b934f4594

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母自身の課題にトピ主様を巻き込んだんです

🙂

よしこ

2023年01月02日 14:28

娘の成長が気に入らないのは母親自身の成長過程に問題があったんでしょう。肯定的に見守ってくれたり手本になってくれる大人がいなかった、幸福な関係が作れなかった、沢山の傷を負った、などなど。しかもそこに向き合う機会がなく、傷が癒やされないまま子供を作ってしまったんでしょうね。子供の成長過程を通し、親は自分自身の見たくないトラウマと向き合わざるを得なくなります。しかし弱い自分と向き合う器のない親はそれを否定するために、本来そのトラウマとは何の関係もない子供を巻き込みます。その子供の成長を邪魔する、という形でです。実に災難でしたね。でもね、お母様はあくまで、子供を鏡として映し出された「自分自身の」影を切り刻もうとしていただけであり、トピ主様には何の非もありませんからね。お母様の顔を見たくない声を聞きたくない状態になるのは仕方ないですよ。だって一番愛情が必要な時に与えてくれなかったんだから。親と子だって別の人格だし、お母様自身の課題は子供には関係がないのに、理不尽な形でぶつけてきたんですから。親も弱い一人の人間だったということなんですが、親の器じゃなかった親のことをそう簡単には許し愛せるものではありません。そこにあまり罪悪感を持たなくていいと想いますよ。辛い間は、お母様とは無理せず距離を取って下さい。古傷の痛みから目を逸らそうとするとお嬢様の方へ形を変えた皺寄せが行きかねませんから。聡明なトピ主様ですのことから、娘の恋愛に首を突っ込みすぎて台無しにするなんてことは恐らくないと思いますけどね。

トピ内ID：9dcd3df6b2122671

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お気持ちとてもわかります。

🙂

ケイ

2023年01月03日 11:33

私の母親もトピ様と同じでした。 20代半ばを過ぎても異性からの電話を「娘は今、お風呂に入っているので電話に出れません」と繋いでくれませんでした。色々と嫌がらせされて妨害されましたよ。弟がいますが弟は妨害されませんでした。トピ様のご両親の夫婦仲はどうでしたか？私の場合は両親の仲は悪く、母は幸せではなかったようです。自分の娘を妬み、八つ当たりをし、将来の幸せを許せなかったのだと当時からわかりました。数十年経ちますが忘れられない程嫌な過去です。盆、正月にも帰省しません。なのでトピ様も許さなくともいいのでは。トピ様は良いお母様ですね。娘さんがいつも幸せで過ごせるよう見守っていてあげてください。

トピ内ID：d94ea93f7e1b411c

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分かりますよ

🙂

チョコパイ

2023年11月20日 10:46

私も姉とよく話します亡母（生きていたら94歳）は、何故あんなに厳しく私たちの行動を制限し支配したのか？異性だけでなく、同姓の友人達との交友もです。母がなくなる前にちゃんと聞いておけば良かった… 戦時中に青春時代を送った母。従姉妹（母の妹の子供）の話を聞くと、叔母達は、戦後外国人さん達と遊び回っていたようです。別な伯母は、未婚で子供を産み親の戸籍に入れたとか… 母の除籍謄本から、分かったこともチラホラそんな姉妹達の行動と、自分の娘（私たち姉妹）が、重なったのかもしれません。信用もされていなかったのでしょう。トピ主さんのお母様も、何かしらの理由があるのかもしれませんね。未婚の母とか、同棲時代とかバブルの最中の弾けた女性達とか、何かしらの身近な人に有ったのかもしれないです。お母さんに聞いてみたら良いのではないですか？私もそうですが、トピ主さんは、娘にとって良き母でありたい、自分の母親とは違う、そう思いたいのかもしれないけれど、大人に成った娘はまた違う母親（私やトピ主さん）への不満を持つかもしれませんね。私の娘はもう30代半ば子供はまだ居ませんが、子供をもって知ることもあるでしょう（善きにつけ、悪しきにつけ）友達親子が良いのか悪いのかも、時代が検証してくれるでしょう。まっすぐな愛情だくではなく、歪んだ愛情にも何かしらの理由があるのかもしれませんね

トピ内ID：10dcf65db2f2cae0

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