離婚後も父が大嫌いな母

うーたんさん、高校生くらいでしょうか？ 私にも高校生の娘と小学生の息子がいます。 勉強を頑張らなくてはいけない時期なので、親は集中できるように環境を作ってあげる必要があります。 娘には愚痴を聞いてもらうこともあります。 うーたんさんのお母さんも話を聞いて欲しいのかもしれません。 でも家族のトラブルは他人には言いにくいもの。なので話ができそうなうーたんさんに言ってしまうのかなと思いました。 他の人の気持ちは分かりませんが、大人も甘えたい日があります。 うーたんさんに甘えて色々聞いてもらいたいのかしらとも思います。 私の母は離婚はしていませんが、父の悪口を言ってきます。私からすると両方とも血の繋がった親なので悪く言って欲しくないです。否定すると余計怒るので、父にこっそりここを直した方が良いよって言ったりしています。 面倒だし本当にやめて欲しいのが本音。 もし受験とか就職とかで大事な時なら、お母さんにはっきりと今は自分のことで忙しいからごめんなさいと言った方がいいです。 親なら理解できるはずです。 子どもの就職、受験の足を引っ張るなんてことは出来ませんから。 弟さんのことも気がかりですが、そこは今の家族で乗り越えるしかないです。 お母さんが出てきたらややこしくなりそう。

自分の人生を楽しんで良いと思いますよ。なんなら、家族と縁を切っても良いのでは？私は、母親ですけれども、物凄く、子供に対して、構い過ぎた所があります。その性もあって、少々弱い子に成長してしまいました。親だから、何でもかんでも、正解は無いんです。何かある度に親がしゃしゃり出でいくと、子供って、何かあれば、親がなんとくしてくれると思って、自分では何も出来無いんです。ついつい、手を差し伸べる親もどうかと思いますよ。現に、あれこれ言い過ぎて、両親が離婚をして、弟君から嫌われているじゃ無いですか？全ての原因は、お母様にあるのですよ。でも、それが正しいと思って、親って、子供の為、子供の為って生きているのですよ。私の所も育児は、私に任せっきり、主人は、仕事。その結果、毒親呼ばわりされていますよ。こっちにしてみたら、一生懸命育てたのに、そのいいくざってなってしまいますけどね。確かに、トピ主にとっては、大事な父親ですから、文句言われる筋合いは無いのですけどね。なので、距離を取った方が良いよ。ブロックまでじゃないけども、LINE来ても、電話来ても、出ないとかね。

弟さんが小学生ということは、あなたは中学生か高校生でしょうか。 とても客観的に周りや自分自身のことを捉えていますね。 お母様は子供を全員夫にとられて心の余裕がないのでしょう。 どんな状況でも、母親が子供に父親の悪口を言ってはならないと思いますが、人間ですから保身だったり、ままならないことへの不満を吐き出すこともあります。 嫌な思いをされて気の毒だと思いますが、あなたに対して不満があるわけでも責めたいわけでも、ましてや人格否定したいわけではない。 ただ自分の考えを正当化したいがためですから、大人も対応を間違えることがあるということです。 今回のことは、あなたが嫌な思いをするのはおかしい。 子供が親のことを悩むなんて辛いですよね。でもあなたはあなたの人生が豊かになることを第一に考えて、自立した大人になって下さい。今悩んでいることは、決して無駄にはならないけれど、自分が悩むことなのか、そうではないのかを分けて考え対応する力が身につけば生きやすくなります。 自立するには良い仕事に就くことです。そのためには学力を上げること。 知識や経験値を上げて、自分にとっての幸せを掴んでください。

お母さんは感情的だとわかってるのなら、いちいち真に受けないことです。 それとも、あなたも言い返せば良かったのではないのかな？ または今の家族関係も良くない、居心地悪いと思うなら、時が来たらあなたはその家から出て一人暮らしすればいいです、自分で稼げるようになってからね。

お互い嫌いになっての離婚ですので離婚しても尚も嫌いな感情は続くかもしれませんね。 特にお母さんは「感情的」だと言うならいつまでも言いそうかもです。 お母さんも弟さんが引きこもりと言うのは心配だけど我が子責めるより「誰かのせい」にしたいという考えになってしまうのかもですね。 そうなると弟の面倒を見ている父親の元夫を責めるのが手っ取り早いのでそう言って居る可能性もありますね。 悪く言えばと言うけれど放任主義は決して悪い言葉ではないですよ。 子供の事全く関知しないネグレクトというなら問題ですがお父さんは全くネグレクトではない。 お母さんもそんなお父さんの悪口言うなら弟さん（ついでにお姉さんも）を引き取ってみれば良いと思うのですが、それはしないで悪口だけですので言う事は言えて気楽なお母さんな感じもしてね。 弟さんがそうなったのもご両親のせいかもなのにね。 お父さんも三人の子供を養い生活しなければならないし仕事辞めて弟さんの面倒だけ見ているって事も出来ませんね。 個人的にはお父さんは弟さんの力になろうと出来るサポートはしていると思います。 お母さんには「其処まで言うならお母さんが弟引き取れば？」と言ってみたら？ お母さんからすればもう他人かもだけれどトピ主さんにすればお父さんは父親でお母さんからとはいえ悪口は聞きたくないものですね。 お母さんには本音言ってみたら？ 「二人の勝手で離婚してそれでなくても子供達が一番振り回されてストレス抱えているのに片方の親からもう片方の親の悪口聞かされればもっとストレス貯まる」と。 そこでお母さん怒って会わないとなったらその方が気楽かもです。 今何歳か分かりませんが18歳で成人で進学にしろ就職にしろ家も出れます。 親に振り回されて大変だけど精神的にしっかりしている様子のトピ主さんで自立もきちんと出来そうです。 嫌でも成人になるので我慢です。

季節に例えるなら、今は真冬の極寒の時期です。 とても辛くて苦しいと思いますが、我慢の時期です。 真冬の極寒の時期は、いつまでも続きません。 冬の後には、暖かい春が訪れます。 今は勉強を頑張って、小遣いやお年玉の中からしっかり貯金して、バイトができるならバイトの賃金もしっかり貯金して、将来家を出て自分の力で生活できるように準備するのが大切です。

両親の夫婦喧嘩での生活は、大変だったと思います。 そういう環境で育った子供達は、やはり、多かれ少なかれ、精神的に 不安感を持つことになるのでは？と、想像できます。 それも、弟さんは、トピ主より５歳下ということは、一番心に 不安を感じたでしょう。不登校は、それが、原因なのでしょうね。 でも、今は、父親と暮らしているのですから、母親からの言葉は、 聞き流すように心がけながら、ご自分の精神安定が、一番大事です。 もう、こうなったのですから、なるようにしかなりません。 だから、トピ主は、ご自分の将来のことを、第一に考えながら、 こころを落ち着かせて、努力するしかありません。 だから、一人立ちできるまでは、今の環境で我慢するのです。 自立できる力を、ちゃんとつけることが、最優先です。 自立できたら、もう、両親のことは、頭から離れるでしょうから、 それまでの我慢は必要です。頑張ってくださいね。

本当に、辛いですね。 よく頑張っていると思います。 あなたは，高校生かな？中学生かな？ そういうこと、リアルに相談できるところを探しましょう。スクールカウンセラーなど、プロの人がいいです。保健室の先生を通じて、紹介してもらいましょう。 高校を卒業したら、できれば家を出て、その親からも兄弟からも距離を置くのが、あなたの精神的安定のためには、いいように思います。 単に悩みを聞いてもらうだけでなく、そのために支援を受けるなど、利用できる制度なども、紹介してもらえるといいですね。

・ネットで通える自由な小学校を提案 ・学校は行かなくてもいいから遊びにはいっておいで ・休みの日に遊園地に誘ったり 素晴らしいお父様ですね。 ”元はといえば (うんぬん)” ↑ うーたんさんの言うとおり 本当にそうですね ・勝手に結婚して ・勝手にそちらの都合で、私たちをこの世に生み出して ・なのに、離婚。 ・あげくの果てには否定ですか？！ という、はちきれそうな気持ち。 やるせない気持ち。 私も似た環境でしたので 物凄く よくわかります お母さまからの発言は、 「あの人(お父さま)の味方をするのね！」 「あの人のカタを持つのね！」といった、 「敵の味方をするやつは敵だ！」という認識なのでしょうね 裏を返せば 「私には味方がいない」 孤独の表れでもあります しかし、うーたんさんにとったら 「孤独？！そんなの知らないわよ！自業自得でしょ！」と、なると思います。 お母さまとの面会は、どのような感じですか いま、うーたんさんは学生さんでいらっしゃるのかな？ 高校を卒業したら、家を出ましょう 私もそうしました うーたんさんは、うーたんさんの人生を歩む権利があります 家を出たあとも、多少なりとも親と関わらなければならない事案も出てきますが、それはずっと先のことですから。大丈夫です。 家を出ればずいぶんラクになります。 新たな世界が待ってますよ その日を楽しみに。 毎日おツラいでしょうが どうか、ご自愛ください

長ーいお話を要約すると、「父を嫌いな母」ではなく「母にうんざりしているわたしはどうしたらいい？」って話ですね。 結論はタイトルの通りです。 1：世の中の仕組みを学びましょう。学び方はお父さんに聞いたほうがよさそうですね。 2：高校卒業と同時に家を出る計画を立てましょう。寮のある会社に入るのか、アパートを借りるのかもよく調べて方向を決めましょう。一人暮らしの家に突撃訪問してきそうなお母さんだったら、実家から遠く離れたところに住むのが良いですね。 3：2で決めた方向性の生活をするためにどこに住むのがいいか、そこに住むにはどれくらいお金がかかるかを調べて、かかるお金以上のお給料が出る会社を調べましょう。 4：3で調べた会社の実態を調べて、良さそうな会社を見つけましょう。そしてそこに入るために必要なスキル、知識、資格を調べて勉強しましょう。 5：1～4と並行して、困った時に味方になってくれる友達をたくさん作っておきましょう。 以上です。

母親とは会わないこと 主様には「会いたくない」と言う権利があります 電話は着信拒否、lineはブロックしましょう 主様は勉強を頑張って自分の手で自分の道を拓きましょう

なぜ、あなたたち３人の子供は父親と一緒なのか？ 答えはすでに出ていると思います。 今の4人の生活を大事にして、自立してください。

トピ主さんの気持ちがよくわかります。 　 私の母も似たような感じです。 多分、お母さん自身の生まれ育った環境のなかに、何かしらの逆境体験があるのだと思います。 　 その結果、残念ながらお母さんは自己肯定感が低くなり、他人を否定しながらでしか生きられなくなったのだと思います。 　 また、感情コントロールも難しくなったのだと思います。 　 それで離婚にまで至るというのは、相当です。 　 境界性パーソナリティ障害とか、自己愛性パーソナリティ障害などについて調べてみてくださいね。 　 あとは妻から夫へのモラハラ事例についても調べてみてください。 　 大事なことは、トピ主さんの人生はトピ主さんのものだ、ということです。 　 どのような経緯でお母さんがそのような人格になったにしろ、お母さんをトピ主さんが助けてあげる義務はありません。 　 むしろ、お母さんと繋がっていると、トピ主さんの人生が破壊されます。 　 お母さんと距離を置きたいなら、そうしても全く問題ありません。 　 電話は着拒、LINEはブロック。 　 文句を言われてもスルーというか、文句すら聞かなくていいように、接触を遮断して問題ないです。 　 子どもを自分の愚痴のゴミ箱にする親は、精神的に健康な親ではありません。 　 子どもに夫の悪口を聞かせるに至っては、精神的な虐待です。 　 大人なんだから、本来は子どもに聞かせず、カウンセリングに行くなどして対処することができるはずです。 　 お母さんに変わってもらいたいと思うでしょうが、トピ主さんのお母さんについては、諦めた方が早いですよ。 　 精神的に健康な人であれば、「離婚」という痛みを経て、普通は自分を振り返ります。 　 それができずに同じ間違いを繰り返しているということは、お母さんは変われない可能性が非常に高いです。

親が不仲で子供が悲しい思いをする典型例ですね。 夫婦のことは子供には分からない事情もあります。 トピを読む限りお父さんも子供や妻にきちんと寄り添ってきたいい親・いい夫には思えないし、 離婚までしたお母さんがそのお父さんを嫌うのは仕方ないかなと思います。 今の、若さゆえにまだ未熟なトピ主さんの考えで善悪を決めつけたり、言葉を発しない方がいいかも。 物事はそんなに単純じゃありませんから トピ主さんは早期の自立を目指しましょう。もう少しでしょ？ それまではお父さんの庇護下で課題のあるきょうだいの事も我慢するしかないです。 だけど自立する時は、文字通り自分の力だけで親から離れてください。 親から離れたいがために、間違っても男に頼って同棲とか若くして結婚などすることのないように。 トピ主さんのように親と拗れている女には、誠実でない男が寄ってきます。 残念だけど、男の目には簡単に思い通りにできそうな女に見えるんです。 自分がどう見えているか客観的な視点を忘れないように気をつけて。 今はまだ父も母も大きな存在だから気になるんでしょうが、 20代できちんと自立できれば30代になる頃には「親とは関係が良くなくて」と言う事を周りにも普通に受け止められるようになります。 家族との関係を絶っていても、家族以外の人間関係を充実させることもできます。 人生焦らず。地に足をつけて自力で生きられる賢い女性になってください。 20代以降の人生は自分次第です。

なりすましサギとか含めて、電話で怒鳴られたらフックを押さえて通話を切りおもむろに受話器を戻すのだ。 　鬼電がかかって来たら出ずにコードを抜く事。携帯なら電源切るのも良い。