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結婚、お金

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
つん
恋愛
私…独身(33歳)、職業美容師、手取りは不安定で35〜40万程、独り身の為現在の生活に余裕はある 彼女…（34歳）来年で中学生に上がる息子1人、派遣、手取り20万程、現在県営住宅住まい 彼女とは約2年程交際しており、来年には息子が中学に上がる為そのタイミングで引越しをしたいと言われています。 彼女は付き合い当初から常々「結婚したい」と言ってくれてはいたのですが私の気持ちが未だ定まっていない状態です。 お互いの価値観が真逆であることもあり幾度となくぶつかり、その度にお互いの妥協点を見つけ修復はしてきたもののやはり不安が残っている状態です。 次第に彼女のことを好きなのかどうかすら分からなくなってしまった為、一緒にはなれないので別れようと何度も別れ話を持ち掛けましたが最終的に「別れたくない」という言葉に流されここまでやってきてしまいました。自分の意思の弱さは重々承知しております。 息子もある程度は懐いており、パパになって欲しいと言っているそうです。 思春期に入ると関係性を築くのも大変になるのでタイミングは逃さないで欲しいと彼女にも言われているので腹を括って一緒に生活する方向で話を進めることにしました。 しかしお金の話は今まであまり深く触れてこなかったので話し合う機会を作り、最初は「どちらかが頑張るのではなく2人で協力してやっていきたい」と言っていましたがどうやら彼女は昔ながらの男は稼いで女は家庭を守るというのをしたいようで意見が分かれてしまいました。 私自身はお互いに協力するなら彼女自身にも最低限のお金のやりくりはして欲しいと思っておりますが、派遣の身である彼女にこれを押し付けるのは間違っているのかどうなのか悩んでいます。 ここでまた折れてしまったら本当に結婚したことを後悔するのではないかと思っております。ご意見のほど宜しくお願い致します。

トピ内ID：88abd3546ad3bfce

#３０代
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うーん

🙂
わかめ
彼女には息子さんがいるようですが、結婚した場合、主さんとその息子さんは養子縁組するつもりですか？ 今後の養育費(主に教育費)も、どちらがどれだけ負担するのか、話し合っていますか？ そういう話、きちんとできていますか？ 主さん自身も、そういうところをきちんと調べて知っているのですか？

トピ内ID：764b61a5ce637781

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ここはズルズルしないで流されずにキッパリとお別れ一択

🙂
匿名
トピ主さんはお別れへの決断へ背中を押して欲しくてトピを上げているのでしょうから背中を押しますよ。 自分でトピ本文で経緯と状況と価値観が違うと原因を説明している時点でお別れすべきかは判ってらっしゃる。その通りです。 反省すべきは最初から結婚願望を公言している女性に対して 結婚する気が定まっていないのにお付き合いをして、 結婚後のお金の話も避けてせずに付き合い続け、 価値観が違うのにお別れせずにズルズル流されて付き合い続けている不誠実さです。 受け身で生きていくのはやめにしましょう。 今が一番若い、今ここでお別れして、今後は誠実な生き方を積み重ねていかないと、人間としてダメになりますよ。 このまま結婚したら、彼女にとっても息子さんにとっても、もちろんトピ主さんにとっても、全員が不幸です。

トピ内ID：e5120feb8a96de9c

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いや・・

🙂
レモン
＞彼女は昔ながらの男は稼いで女は家庭を守るというのをしたいようで意見が分かれてしまいました。 これって未婚の女性が言うのはまだ分かりますが、子連れの女性が言うのは違うのでは？ これからどんどん子供にお金が掛かって来るのに、自分は専業主婦かパートで過ごす気なら問題ですね。 彼女は母子を養ってくれる男性を欲しがってるだけですよね。 タイミングを逃さないで！という言葉も、そんな事を言える立場ですかね？ まぁ、この女性と結婚したら経済的にも精神的にもかなり追い詰められると思いますね。

トピ内ID：c4cbd4c530222244

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結婚は

🙂
はな
楽しい将来しか見えないくらい浮かれていないと無理だと思います。 実際は色々不満が出てくるけれど、そこから2人で乗り越えていくものです。初めから金銭的な考え方が違っていて不安なら、おそらく結婚生活は続きません。価値観が違うなら、尚更無理だと思います。 流れで結婚、結局離婚になったら、お子さんを含めた3人が傷つきます。今の正直な気持ちを彼女に伝えるべきです。

トピ内ID：bd85342a5805c8b9

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押しに弱いですねぇ

🙂
うーん
同世代女ですが… トピ主さん良いの？2人で力を合わせるならまだしも、彼女は息子と一緒にあなたにお世話になる気満々… そのまま押し込まれてあなたはいきなり中学生のお父さんですか。価値観の合わない彼女を大切に出来ますか？2人分の生活費を一気に背負い込む勇気ある？ 付き合ってすぐ結婚したいって言ってくるのもなぁ…。子供のこと考えてる？そんな簡単な事なのかなぁ。 でもバツイチ子持ち女性が同世代の人と結婚出来たらラッキーですよね。 仕事しなくて済むなら最高だし、生活を支えてくれる存在は絶対！逃したくないでしょうね。

トピ内ID：0757572514fe97f0

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別れましょう

🙂
ぺよ
腹括ったと書いてありましたが、括ってないですね。やめたほうがいいですよ。 バツイチ子持ちの34歳。 婚活市場では負債(価値マイナス)です。余程の恋愛感情で押しきるならまだしも、流されてそうなっただけなら結果は見えてますね。 あと、専業主婦希望ですか？ 彼女もこの上なく図々しい。 派遣から正社員に昇格したとしても婚活市場価値はかなりの負債です。 他の男のタネで作った子をトピ主の金で養わせて、申し訳ないと思わないんでしょうか・・・自分の立場、分かってないんですね。 トピ主さんが迷うこと自体、不思議に思います。

トピ内ID：bbc477af23db2673

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彼女は主様の気持ちを折る気満々です。何しろ過去の成功体験が。

🐱
冬のピエロ
ゴメンナサイネ。きついことを言います。偏見に満ちています。 彼女は主様をATMにするべく、子どもと共同戦線を張り、主様を囲い込もうとしていると思います。 きっと生活が苦しいのだと思います。中学生に上がる息子一人で手取り20万円ではね。 主様は意志の弱さはご自身の折り紙付きなので、行けると思われたのでしょうね。ロックオンです。だから彼女は絶対に別れないし、息子も援護射撃に余念がありません。 結婚したら、経済的にすべてを搾取され、文句や不満は全て無視されると思います。いっしょに暮らしてしまえば、彼女と息子VS主様ですから勝ち目はないです。 ここでまた折れてしまったら？？別れたいというのを別れたくないと言われ、主様が折れましたね。（一回目）別れを考えていたくらいで一緒に暮らす気持ちはそもそもなかったのに、子どもとの関係をと言われ腹を括り一緒の生活を考えましたね（二回目）そしてお金の話です。 彼女は絶対に主様が折れてくれる、折れないなら、へし折ってやるくらいの気概があると思います。何しろ成功体験を積み重ねていますから。 そして、主様は何度折られても、彼女と別れないのですから。

トピ内ID：f269e760c3dd2006

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別れた方が

🙂
匿名
自分の息子なら，大反対しますよ。 息子いないんだけど。 頑張って私も働くと言う気持ちもなく あなたを逃したら，次はないので焦って、タイミングで籍を入れろって。 そりゃないよ それに，主さんその人のこと そんなに好きじゃないでしょう これ読んでいればわかる 泣かれようが一度別れた方がいい

トピ内ID：8b1416c5281c0ce4

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トピ主さんに依存する気満々

🙂
ハイペリオン
＞ どうやら彼女は昔ながらの男は稼いで女は家庭を守るというのをしたい 今時こんな考え方通用しません。彼女はトピ主さんに依存する気満々です。息子をトピ主さんに手なずけるのも作戦です、派遣の身を気遣っていますが、そもそも正社員で働かない理由がわかりません。私からしたら単なる怠け者です。 今後数十年、彼女のATMとして生きていく覚悟があるのなら、どうぞご結婚してください。私ならまっぴらごめんです。

トピ内ID：f0496a3e048fa5e1

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あなたにぶら下がって生活

🙂
かりんとう
昨今の婚活にしたって、専業主婦志望は、人気がありません。ダブルインカムなら 余裕資金が出来やすいですし、ましてや 子供がこれから中学高校大学へと行くことになったらお金もたくさんかかります。 あなた一人で彼女の子供の面倒を見る気ですか？ その覚悟がおありならお好きにどうぞですけど質問を見てもそうではないみたいですね。 そもそもあなたの実子ではない者の生活の面倒をあなたが見る謂れも義務もありません。 実の母親が家にいて何をするんですか？ 中学生に上がると言うならもう半分以上大人です。 子育てに小さい頃のように手は、かかりませんし家事にしたってすべて機械がやってくれますし食事にしたって変にこだわりがなければそんなに手間他かかるのでもないです。 たとえできなくてもお惣菜をスーパーで買って食事することはできますからね。 仕事を辞めるというのなら結婚はできないとはっきり伝えるべきですね。 それでもかまわないと言うのなら きちんと公正証書にして破ったら 離婚するでいいんじゃないですかね。 健康なのに仕事をしないで暮らそうなんておかしいです。

トピ内ID：301f71f98cc08de4

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学費、教育費の話はしてますか？

🎶
ピアノ
〉彼女は昔ながらの男は稼いで女は家庭を守るというのをしたいようで意見が分かれてしまいました。 結婚しない方が無難ですよ。 お子さんももう大きいですから、働けない理由がないのに主さんにオンブに抱っこ希望な訳ですよね？ 息子さんの学費、教育費等も主さんに出してと言ってくるのでは？ その辺りは聞いたことありますか？ 仕事を辞めるなら息子さんの学費分は貯金してあるってこと？ と聞いてみて下さい。 価値観も真逆ならば、結婚生活は厳しいものになるでしょう。 不安がある状態で結婚すると、その不安はドンドン大きい問題になりますよ。 2年も付きあって定まらないなら、 相手のためにも早く別れてあげましょう。

トピ内ID：dc6702e6a697e1be

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その程度の気持ちではやめた方がいいですよ

🙂
しょみ
うちと似たような状況なのですが、大きく違う点は男の人（主様）があまり乗り気でないこと、お相手を好きか分からなくなったことがあること、独身だったことです。 うちはバツイチ子持ち同士だったので、子育てには思ったよりお金も時間もかかる事を分かっていたし、他人と暮らすことの大変さや大人としての心構えなども分かってくれていたのでその点助かっています。私達を喜んで迎えてくれました。 いきなり独身から子持ちになることは、ゆっくり親になっていった人と比べたらストレスが半端じゃないと思います。疲れて帰ってきた時や、お小遣いが厳しい時など独身で時間もお金も自由に出来ていた頃をきっと思い出しますよ。 しかもお相手は働かないという。その手取りだと給料はほとんど家計に入るでしょう。大学進学もあります。主様はどんどん不満が増えて行くと思います。その覚悟がおありですか？ それでも！と言うことであればいいと思いますが、私が主様の親ならやめた方がいいよと思います。そもそも、迷っている時に急かしてくる人は信用しちゃだめですよ〜。

トピ内ID：f7ff62896e92901e

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やめておいたほうがいい

🙂
ゆでたん好き
彼女はトピ主さんのことをATMとしか見ていませんよ。 何が家庭を守りたいだ、あきれますね。昭和の価値観を持つような意識が低い女性と結婚したらエライ目に合いますよ。だいたい、その女性のどこが良かったんでしょうか。 何も好き好んで子供がいる女性と付き合う必要もなかったのに、色仕掛けで騙されたのかな。トピ主さんのように意志薄弱で相手から強く言われると反対できないタイプは、モラハラ妻を生み出す要因になります。 はっきりと子連れの女性とは結婚したくないと思った、付き合う女性はお互いに仕事にがんばっている人でなければ無理と言うべきです。 意志の弱さを自覚しているのであれば、だれか間に立ってもらって別れるようにしたらどうですか。少々費用がかかっても、人生の残りの幸せから比べれば安いもんです。

トピ内ID：3b5e3ce7c91b753a

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学費確保

🙂
コガネムシ
大変失礼ながら、子供がこれから莫大な学費がかかり始めると いうことで、結婚したいのです。 彼女の収入だけでは、塾に入れたり、習い事もさせられないでしょう。 だから手っ取り早く結婚して、収入源を確保したいのです。 いくら懐いていても彼女のお子さんです。 先に、今後お子さんの教育費や彼女の仕事について 話し合うのが先です。 結婚すれば、あなたがたにもおこさんができて、その費用は どうするかも話し合わないとね。 まさか、息子の大事な時だから専業主婦になるとか お子さんが産まれたら、子供が2人で大変だから 専業主婦とか言い出す可能性もあるし。 また、子供はいらないというかも。 その場合は、あなたは他人の子を養うことになります。 働くと言いながら、結婚してしまえばこっちのもので、 あなたの財布は私の財布となります。 まずは話し合いが先です。 子供ってね、中学から、ものすごくお金がかかるんですよ。 あなたのことはお好きと思いますが、どう見ても、学費確保に思えます。 絶対に、勢いで結婚してはいけません。

トピ内ID：976984fd255a939c

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沢山のコメントありがとうございます。

🙂
つん トピ主
彼女が派遣なのは大学を中退しており、資格も何もなく雇ってくれる所があまりない様なことを言っておりました。 また、前回働いていた派遣の仕事では正社員に雇用アップできや様ですがコロナで派遣契約の解除にあってしまったそうです。 結婚後の仕事の話を彼女としました。完全なる専業主婦ではなく、私がフリーランスで働いているのもあり、扶養範囲内に手取りを抑えれば税金対策にもなることを考えてパートタイムにしようかどうか考えていたそうです。

トピ内ID：49c2a635f50858b8

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覚悟が必要なので、よく考えて

😨
こころ
散々他の方も言われていますが、彼女さんは考え方が少し甘いかもしれません。 扶養範囲内で働くと、もちろん税金対策にはなります。ただ、はっきり言って微々たるものです。ちゃんと働けるならそれに越したことはありません。 扶養控除を最大で受けるとして150万まで、となると収入は月12万ほどが限界。ここから国民健康保険、年金が引かれたら10万も残りません。 となると今までと比べて10万近く少ない手取りとなり、その分をトピ主さんが補填することになります。 また、トピ主さんは自分が元気で働けることを前提に考えていますが、もし怪我でもして働けなくなったらどうしますか？ 貯金を取り崩すしかない、奥さんの収入には頼れない…よりも、ある程度奥さんが稼いで補填できる方が良いのは明らかです。 今でも厳しい就職、今パートになったら年齢的にも正社員になるのは一層厳しくなります。下手したら派遣社員にも戻れなくなりますよ。 それでもいい！奥さんと子供は自分が守る！と覚悟できるなら結婚しても良いかと思います。よく考えて決めてください。

トピ内ID：dea9df9e4afa1beb

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覚悟を

🙂
桃姫
お子さんがいる女性と、結婚を頭に入れずににお付き合いを始めたのでしょうか。 お相手が言っていることを受け入れられないのなら、引きずられずにちゃんと離れてください。 あちらは待ったなしです。お互い不幸です。 ずるずる続いた先に、不仲からの離婚、ってなりそうで、私には子供さんがとてもかわいそうに思えます。 それでも別れられないとか言うなら、籍を入れなくても今いるお子さん、ちゃんと学校出るまで援助するくらいのことしてあげてください。 あなたが優柔不断なせいで彼女も踏ん切りつかず、貴重な時間は失われるんだから、いいとこ取りは駄目なんじゃないですかね。彼女の求める生活はともかく、ですよ。 子供がいるから、愛だけじゃなく、できれば金銭的にも精神的にも余裕のある暮らしを、って思うのまでは、別に普通ですよ。 今まで寂しい思いをさせたかな、ってのもあるんでしょう。 けれど話し合いでお互いが歩み寄ったり妥協点見付けられないってのは、そもそも・・・と思いますよ。

トピ内ID：7b38305bc51d76ed

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依存彼女

🙂
りんご
彼女のお子さんに進学する道を提示するのは高校までが限界ではないでしょうか。彼女もしっかり働かないと専門学校や大学には進めないと思います。 彼女はそこらへん理解してないんでしょうね。ただ、自分が楽になることしか考えていない。お金の管理は危険な気がします。 結婚するなら共働き当たり前。自分の子どもの学費全部自分で払うつもりじゃないと結婚できない。コロナみたいなこと起きたらいきなり収入減ったりするんだからってもしもの話をしていたほうがいいですし基本養子縁組もしないことを前提にお話するべきでは？ せっかくフリーランスで会社のしがらみから離れられたのに家庭のしがらみが増えたら本末転倒じゃないですか？ そして流されるのが嫌ならもう親にでも何でもたちあってもらったがいいと思います。納得してないでしょ、その人との結婚。

トピ内ID：22e2de7416bfc3df

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聞き飽きたフレーズ

🙂
タラ鍋
＞結婚後の仕事の話を彼女としました。完全なる専業主婦ではなく、私がフリーランスで働いているのもあり、扶養範囲内に手取りを抑えれば税金対策にもなることを考えてパートタイムにしようかどうか考えていたそうです。 　「税金対策」として「扶養に収める」ため「パート」で兼業主婦する。 　「働きたくない女性」の口癖ですよ。 　というか、パートするってことは、派遣もやめるんでしょ？ 　連れ子の生活費、トピ主さん出す必要ないんですが、その「扶養の範囲内の収入」でどうやって生活する気なのか彼女、考えているんですか？ 　・・・トピ主さん、もう分っているでしょ。 　彼女は「お財布・ATM」が欲しいだけだって。 　彼女、自分を正当化するためにあれこれ言っていますが、 ＞どうやら彼女は昔ながらの男は稼いで女は家庭を守るというのをしたいようで意見が分かれてしまいました。 　のであれば「昔ながらの女は男に従う」もセットのはずなんですが、そうじゃないから「シングル」なんでしょ。 　どう考えても「男女平等」と「男と女は違う」。「昔のやり方だって良い」と「今はそんな時代じゃない」を使い分けるタイプでしょうに。 　ずるずる付き合って「責任とって」になる前に別れなさいって。 　トピ主さんの親がかわいそうだよ。 　人の「お財布・ATM」にするために育てたんじゃないんだからさ。

トピ内ID：4bbc80e7d21b8ba2

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子供を抱えて生きるのに疲れてるだけ

🐱
ねこねこ
あなたというATMを逃したくないだけです。思春期の子供が云々を言うなら新しいオスを自分の群れに入れるはずがありません。 また、翻ってあなたも要するに飽きてるけど他の異性を探すのもなんとなくめんどくさいので色々言い訳しているだけです。 新しい家庭を構築したいならお互い自分の本音に耳を傾けるべきですね。男と女だけなら嫌なら別れればいいけれど、口実にされる子供は災難です。

トピ内ID：038d4852f4fb5465

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『ATM探し』

😨
還暦じじい
だよ。。。。間違いなく。 おそらく息子さんの生活費・教育費・その他諸々 ぶら下がってくるから。。 それが結婚というものだ。 ”そんなの関係ない、彼女が好きだ....” というなら結婚すればよろしい。

トピ内ID：1c0200ccac528f22

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彼女の子は、本当に「パパになって」と言っているでしょうか？

😢
ちょっと心配だなぁ
何故１人親家庭なのか分かりませんが、彼女の子は本当に本心から ＞パパになって欲しいと言っている でしょうか？ ＞そうです 主様は、本人から直接聞いた訳ではないのでは？ ＞ある程度は懐いて いるのに【本人ではなく】彼女から聞いたのは何故でしょう？ 「仮に」本人が母親＝彼女に言ったとしても…鵜吞みにせず、本心か？の精査が必要です。 一般的に、子は親が好き。親が期待する事を言う・する等は珍しくありません。 ＞彼女は付き合い当初から常々「結婚したい」と言って いたなら… 御子息は、賛成以外の事を言えるでしょうか？ ＞来年で中学生 なら 主様＝母親の交際相手 実の父親は別にいる と理解していて当然です。 （仮に死別でも）父親は別の男性なのに ＞パパになって欲しい とは、どの様な意味で、どんな「親の役割」を期待しているでしょう？ ＞思春期に入ると関係性を築くのも大変になる と言っても、もう思春期ですよ。 約20年前、主様は今の彼女の子と同じ年齢でした。 「仮に」主様が、中学から母親の再婚相手と同居になったら… 相手を受け入れ心を開き、良好な関係構築出来たでしょうか？ 元々仲の良い親子でも思春期は難しく、「子が」親を嫌がり鬱陶しく思う事もある年齢ですよ。 主様は、彼女の子と養子縁組する予定ですか？ 養子縁組しないなら…主様は同居家族・身近な大人として良識ある行動が必要な程度で、彼女の子に対し「親としての」責任はありません。親として責任があるのは、彼女（と実の父親）です。 主様が ＞フリーランスで働いている 等は関係なく、又はだからこそ ＞扶養範囲内に手取りを抑えれば税金対策 等は考えず、正規雇用を目指した方が無難では？ 老婆心ながら彼女の年金は？ と思います。 ＞コロナで派遣契約の解除にあって 相当焦っていると思います。 彼女の言葉に流され、大事な決断をして大丈夫ですか？

トピ内ID：8112c0c4878a55bb

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すでに後悔してるのに…

🙂
塔子
＞ここでまた折れてしまったら本当に結婚したことを後悔するのではないかと思って 　 もう後悔してるじゃないですか。 無理ですよ。 他人の子供なんて… 自分の子でさえ、思春期に入れば捨てたくなる事を平気で言うようになるんですよ？ 　 よほど経済的に安定しているか、精神的に成熟している、あるいは社会的に成功している人徳者でもない限り…トピ主さんの社会的背景では、無理だと思いますよ。 　 安定しない収入、潰しの利かない職種…己の身１つ立てるのでやっと。 逆に言えば、己に自信があれば迷わないのです。 『やってみる』ことが、出来るから。 失敗しても立て直すことが容易に出来る。 でもトピ主さんは、そうじゃない。 金銭的(不安定な年収)にも社会的(職業)にも、義理の子供を持てる立場にない。 　 私が子の立場なら、そんな養父は荷物でしかない。そしてその彼女は、１人で育て働く事に疲れ、身代わりをしてくれと言っているのです。 　 あなたに受け止められますか。 または、受け止めたい程に、彼女に惚れていますか？ 　 そもそも あなた、そんな器ですか？？ 　 犬や猫でも３日過ごせば愛情を返してきますよ？まして人の子。 『やっぱ無理』と、アナタの身勝手や浅慮で捨てられたとしてもその子には判らない。だから 【僕が悪かったんだ、僕が何かしたんだ、お母さんから男を奪ってしまった】と、己を責め母に負い目を感じて生きるんですよ。 私はそうでした。 　 よく、考えましたか。

トピ内ID：680852928f2b1be4

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彼女は経済的安定が欲しいんでしょうね

🙂
あ。
それを悪いことと否定はしません。だから付き合いはじめから結婚だの、子どもにパパになってと言わせるだのするのではないでしょうか。ですが「男は稼いで女は家庭を…」であなた1人に収入面頑張らせるつもりなのは無理ですね。 経済面もだけど価値観が間逆なこと、それだけをとっても結婚はしない方がいい。折れてまで結婚することはない、結婚したら離婚するのは大変。子どもはこれから大学まで卒業させる（かもしれない）学費がウン百万、食費被服費交際費も何百万。もし2人の間に子どもができたら、自分の実の子供を養育するだけで大変だと思いますが…。パパになって、の言葉には「学費とか色々払ってくれる」というのが重要な修飾語とつしてついているはずです（言わないだけで）。そして子どもが言うのではなく、母親が言わせてると思うなぁ。 別れたくないと言う彼女。そりゃそうだ。押して長引かせればそのうち思い通りになりそうだもん。あなたと別れてまた新しい男性を「見つけ、仲良くなり、付き合い、結婚話にもっていく」のは時間と労力がかかります。今手中にいる獲物が弱っているのに、止めをささない肉食獣がこの世にいるでしょうか。

トピ内ID：918a55a5de2d2be4

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なさぬ仲の子供を扶養するということ

🙂
おばはん
彼女の事も、そのお子さんのこともそれほど大切に考えていらっしゃるようには見えません。 ただ、生活する中で考えや関係性が変わるのは良くある事だと思います。 最初の熱が冷めるのはほんとうに普通の事だと感じます。 なさぬ仲の息子さんとどのような関係性を築くのか。 もう恋愛の熱も冷めてしまった彼女さんとの愛情も心配です。 子供がいなければ、お試しということも出来ますが、まだ小学生の難しい年頃の息子さんなので、不安しかない。 今回の同居、結婚は私はお勧めしません。 今のようなつかず離れずの恋愛関係の方が良いと思いますよ。 トピ主さんが彼女さんの思惑通りATMにされて、新しい関係性に疲弊して喧嘩して終わるような気がしてなりません。

トピ内ID：9073c28143b83509

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やめといたら？

🙂
既婚
＞どうやら彼女は昔ながらの男は稼いで女は家庭を守るというのをしたいよう 自分との子供がいる家庭なら、それも良いけどね。

トピ内ID：765c5ea5ce71e59b

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なんか他人事のよう

🙂
通りますよ
＞パートタイムにしようかどうか ＞考えていたそうです 彼女は考えていたそうです… トピ主さんはどう考えているのですか？ これから結婚するトピ主さんの事なのに 全くの他人事のようです ＞お金のやりくりはして欲しい… ＞派遣の身である彼女にこれを ＞押し付けるのは間違っている 押し付ける？ それどころか喜んで管理するでしょう 一部どころか全部管理したいのでは？ 彼女にすれば自分の子供の費用を トピ主さんに負担してもらって 現在派遣での不安定な生活も改善 更にはパートタイムで楽チーン♪ ってところではないですか？ それを納得出来るのであれば 結婚されればいいと思います 私ならなんとしても逃げますが、 なんかこのまま押し切られて 結婚するのもアリと思います 押しに弱く、管理して貰いたい 性格のようですし お幸せに…

トピ内ID：aba3a6808db13099

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何のためにお仕事を辞めるのでしょうか

😨
めめ
彼女さんの生い立ち（なぜ派遣か、昔ながらの価値観等）は今回の問題にはあまり関係ありませんよね。 「仕事を辞めたい彼女さんと続けてほしいトピ主様の間で意見が食い違っている」のですよね。 では彼女さんは何故お仕事を辞めパートになりたいのでしょうか？ 育児のため、というならそんなに手のかかる歳の子供はいませんよね。 では何のため？一度しっかり理由を聞いてみてくださいませ。男が稼ぐものだから、などは理由にはなりません、皆さん共働きしていらっしゃるのですから。 考え得るものとしては「今の仕事が辛く早く辞めたい」「経済的な依存先を見つけて楽に生きたい」「周囲の友達が専業主婦ばかりで惨めな思いをしてきた」「専業主婦で今まで頑張ってきたからその分報われたい」…などでしょうか？ 部外者である私からするとこれらはどれもトピ主様が経済的に依存されてよい理由にはなりません。それなら彼女さんは経済的に依存されてでも専業主婦を希望する、というお相手を探すべきでしょう。（子供の大学進学などのことを考えると共働きのほうが絶対に良いはずです。） 息子さんに今まで時間を割いてやれず引きこもりがちになっていてしっかり向き合う時間を作りたいので息子さんの精神が安定するまで、などの理由があるなら前向きに考えても良いかと思いますが…。

トピ内ID：00ff74b59352e47c

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何もかもが白々しい

🙂
餡
ように思えるのは私だけではないはず。 彼女の息子が中学生になるから引越したい？なぜ？ 息子が思春期になる前のタイミングを逃すな？ 大学中退だから職がない？高卒できちんと正社員で働いている人は山ほどいますが？ どうして結婚してトピ主さんの扶養範囲で働くのが良いの？それって彼女の息子もトピ主さんの扶養に入れるつもりでは？ 失礼ですが、トピ主さんの稼ぎ程度で税金対策を考える必要はありません。税金対策とは、何千万、何億と稼ぐ人が考えることです。 結局は、これから益々息子にお金がかかるから、急いで結婚してトピ主さんに息子共々養ってもらいたいってこと。 私には、それ以外の意味はまったく見えません。 トピ主さんも気づいている通り、ここで結婚してしまったら、後悔しますよ。 離婚するのに、又苦労しそうです。

トピ内ID：20abc9f04697551c

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別れ一択

🙂
後悔するよ恐ろしや
まだ33歳なら二十代の初婚女性狙えますよ！！ 何故、バツイチ子持ちにいくかな〜 娘は二十代後半でトピ主より数個上の人と今、いい感じになってます！ もったいないなーと思いますよ！ 知り合いにもっと小さい年齢だったバツイチ子持ちにまんまと騙されて結婚した男性が居ますが働いたお金、専業主婦になったバツイチ女に管理され子供の大学費用から仕送りから全部払わされてます。 地獄です。別れたくても別れてくれません！

トピ内ID：fa398585a9fc5440

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