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妹の再婚を反対する義妹

レス84
（トピ主 0 ）
😣
おろおろ
ひと
3人兄弟です。
私と弟は既婚で、妹はバツイチです。
離婚の原因は妹の元夫の本気不倫でした。
彼は不倫相手に夢中になり、彼女の家に入りびたり、妹や我が子の待つ自宅に戻らなくなりました。
当時妹は子育てでへとへとでした。
妹の子供－姪は同世代の子供より成長に遅れが見られ、そのくせ我も癇も強く、気に入らないと全身が紫色になるまで泣き喚き続けるような非常に育てにくい子供だったのです。
幼稚園に入ってからもお友達とのトラブルが絶えず、妹は園やママ友たちに気を使って疲れ果てていました。
そのような状況の中で配偶者から離婚を言い出され、心身ともに病み、長期入院。
元夫と離婚したのですが、妹は娘を疎んじるようになり、元夫が親権を取って子供と暮らすことになりました。

あれから５年経った今年、妹が再婚することになりました。
入籍は年明けなのですが、そのことを知った義妹（私には弟嫁）が妹の再婚に反対してきました。
妹が子供を捨て自分だけ幸せになるのが許せないそうです。
姪が妹の元夫の再婚相手（不倫相手）の女性に嫌われ、今は元夫の両親に育てられていることも理由に挙げています。
とはいえ今さら妹に娘を引き取って1人で育てろと言っても…無理だと思います。
両親も同意見です。
幸い妹の元夫のお父さんは70代ながら現役の医師、お母様も元大学教授とか社会的に地位も経済力もある方たちで、姪の生活は安定しています。
だから妹が幸せになることを許してやってほしいと言っても、義妹は納得してくれません。
両親や私に聞く耳がないと感じた義妹は親せきに「再婚を止めて娘を引き取るよう妹ちゃんを説得して下さい」と言ってまわっています。
妹の再婚相手にも結婚するなと言ってみたり…
恥さらしだし、妹がかわいそうです。
夫である弟は義妹を止めるどころか彼女の言いなりです。
このような義妹にどう対応したらよいのでしょうか？

トピ内ID：2f60ba5ddb01d975

#３０代
#きょうだい

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義妹の納得なんかいらない

🙂
はな
＞だから妹が幸せになることを許してやってほしいと言っても、義妹は納得してくれません。 わざわざそんな許しを求めるのも不思議だし、納得もいらない。 ＞妹の再婚相手にも結婚するなと言ってみたり… どうして近づけるの？ ＞夫である弟は義妹を止めるどころか彼女の言いなりです。 いいなりに何かするの？ つきまとい行為やめてくださいとか言えば？

トピ内ID：de13752ad05fad4c

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うーむ

🙂
金ドン
いるよね。 義妹さんのような正論振りかざす人。 無視するか、こう言ってみたら? では姪を貴女が引き取って育てたらどうですか? 断ってきたら、では口出しするなと

トピ内ID：0f0ed46319c16493

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性善説、性悪説

041
UTWE
性善説的には、義理とはいえ姪を思う叔母の優しさ、というふうに見れば感情的にはわからなくはない。 性悪説的には、人が幸せになるのが許せないタイプなのかも。 いずれにせよ結婚に反対するのは勝手だけど、それなら本当に妹さんが結婚をやめ、姪を引き取って育て始めた時に、その義妹は何をどうして関わるのって聞いてみたいです。 なんのサポートもしない外野が口だけ出してるのだとしたら愚の骨頂だと思いますね。

トピ内ID：23835a851badf714

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でしゃばり

🙂
やる気を探してます！
トピをゆっくり読ませて頂きました。 幼少期も地獄で、いつも大変でしたが、今も色々抱えながら生きてます ひとまず、姪っ子さんが、生活が安定してることが一番なのでは？ 元夫さんの新しい嫁にいびられるより、血のつながりのある裕福や家で、暮らせるのが一番だと思います。 このご時世、特に、悲しい言葉ですが、幸せはお金で買えるときの方が多いと感じます。 本題ですが、その「でしゃばり義妹」そういう人がいてると、本当迷惑ですよね。弟さんが、優しいのでしょうね 元夫も再婚しているのだし、姪っ子さんにとって、自分の母親がいつまでも、不幸よりも、幸せで、再会も叶うかもしれないし。 その義妹さん、何をもって、自分ばかりっと言うのでしょうね。 僻み妬みとしか、思えませんよね。 もしかして、弟さんと結婚生活がうまくいってないのでは？生活が苦しいとか。あくまでも、想像ですが。 うちの義母が、義父とニート長男で、常に人の家庭にでしゃばり、根本的に自分の家族から目をそらしてきた人なので、よく似てるなっと感じました ほっとけば良いですよ。 新しく生活をしようとする人たちを、その義妹と関わらさないようにすることが、まとまるのでは？ 参考に、私の友達も、自分の弟妹、そして叔母、コントロールしたがる人がいます、、、。暇なのです、笑。 人のお金や財産の計算しては、文句ばかり言ってます。嫌いです。 その友達は、実父が亡くなったら、残る母、弟もみるといって、株を売り豪邸ををたてて、結局でしゃばった挙句、本物の介護もしたこともないから、介護も放棄してます。豪邸に住んでるだけですよ。 その義妹さんは、何かしら計算高い人なのかな？ でしゃばりは、無視しましょう！ 関わらないこと、報告しないこと 弟さん、そんなお嫁さんだと、大変。 こっちも離婚すすめては？ ややこしそう。この嫁。

トピ内ID：7aa84d9bbadb7787

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相手にしない

🙂
オリゾン
義妹のことは無視で問題ありません。 自分の価値観で物事を判断し強引な事をする人と話し合っても無駄です。 納得するはずも無いので、無視でよいです。 どの道、今後義妹と良好な関係を築くことはできないでしょう。 ここは割り切ってしまうと気が楽になります。 義妹は親戚に自分の非常識さを晒しているだけです。

トピ内ID：30b3493cf726062f

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ほっとくしかないんじゃない

🙂
フルール
妹さんが名誉棄損で義妹さんを訴えるならともかく、トピ主さんにはどうしようもないのでは。 だって、トピ主さんの言うことは聞かないんでしょ？ それに、私は義妹さんの気持ちそのものはわかるかな。 夫婦関係において妹さんは被害者だったかもしれないけど、子供に対しては加害者。 そして、年齢から察するに、再婚したらまた子供ができる可能性があるんでしょ？ かわいそうじゃない。 次はちゃんとできるなんて言われたとしても信用はできないし、「姪の生活は安定しています」なんていうけど、そもそも妹さんは息をするだけで姪御さんの心を傷つけ続ける、そういう存在です。 次にちゃんとできたら、それこそ姪御さんの心はずたずたになるでしょう。 だからって、私なら口は出しませんが・・・ どうにかしたければ、妹さんに弁護士に相談して義妹さんを訴えるよう言うのがいいと思います。

トピ内ID：ce82179fc131cd37

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なすべきことをなす。

🐱
冬のビアノ
放っておきなさい、言いたいだけ言わせて、やりたいことはやり遂げ、名より実を取りましょう。 義妹は何かの思い込みが強い方か、主様たち兄弟の両親の老後を妹に世話させたいのかもしれません。 いずれにしろ、他人のために自分の人生を犠牲にするいわれはありません。 妹の再婚相手にまでクレームを入れるなら、そこは主様が兄弟親戚がみなそう思っているわけではないという事を、明らかにしたら良いと思います。つまり、親戚にも味方はいるという事を伝えればいいです。 義妹は放っておいて、なすべきことを粛々としましょう。 再婚相手が義妹の言葉に耳を貸すような人ならば、そもそも主様の妹様の結婚相手としてはふさわしくありません。誰かが何かを再婚相手の耳に入れたら、結婚生活はあっという間に崩れるという事ですからね。 主様は義妹は放っておいて、主様が妹さんの結婚を支持しているのなら、それを堂々と表明することが大切だと思います。

トピ内ID：8010c1d66efc6560

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めんどい義妹

🙂
りんご
あんたは他人なんだから黙っとけ！ってはっきり言ってあげたらどうですか？ 自分が正しいと思っての行動だから止まらないんでしょうね。 姪っ子ちゃんの幸せを壊そうとしているのは義妹自身って気付かないんでしょうね。 母は去り、父も愛人をとり、また大人の都合で祖父母を去るようにしむけるとか。どこの鬼がやることなんでしょう。 早めに弁護士に相談して接近禁止令とか出したり迷惑行為で慰謝料請求した方がいいのでは？

トピ内ID：422aa4ddbb7eb8c9

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元ご主人の、ご両親は手放さないわよ

🙂
アネモネ
義妹さんが引き取って育てろと言ったって　 元ご主人のご両親は手放さないわよ。 その程度のことが、なぜ予想できないの？ それに、義妹さんが育てるんじゃないのに、口出しすぎ　親戚が聞いても、そう思うだけですよ 自分で育てるわけでもないのに、偉そうに しかし、そこまでの事情を何故そんなに義妹さんが知ってるの？ 誰か喋りすぎてる人がいますよね？ まず、情報の蛇口を締めないと 今後は弟さん夫婦とは疎遠に 心配しないで〜大丈夫だから 貴方が育てるわけでも支援してくれるわけでもないんだよね？じゃあ、関係ないじゃない 何もしないくせに口だけ出す人って嫌われるよと言って良いと思うよ

トピ内ID：373922d8809ce8f2

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自分のことは自分で責任をとりますから

🙂
あ。
口を出すのはやめましょう、で良いのでは。 実の親きょうだいであっても、力ずくで結婚阻止はできません。妹は成人ですので。 できるとすれば、「子どもを疎んじて手放したことで今後生じる不都合、再婚してもし不幸になった場合の不都合」は全て本人の責任で、自分でどうにかすること。と突き放すことでしょうか。まぁ身内だとどうにもならなければ助けますけどね。 義妹は子どもに感情移入しすぎ、自分の立場を忘れているように思います。 私の夫妹は最近、子ども2人有の男性と交際していて妊娠しました。交際歴が浅いし今までの恋愛を見ていると、恐らく今回もその内別れるだろうというのは、私だけでなく夫も夫母も想像しています。妹本人には誰も言っていませんが、彼女が産むと決めて全員想定外、むしろ反対です。「私なら」産まないとアドバイスした身内もいますけど、誰も生むなとは言いません。彼女は成人しているからです。 あなたの妹が、義妹の言うとおり再婚をやめ子どもを引取ったら。その結果、虐待してしまったら？ 義妹はそうさせたことに対して、責任取れるのでしょうか。実際虐待したのは妹でも、義妹のいう事を聞いた結果であれば、義妹の責任も多大です。責任を取る、というならどのように取るのかも知りたい。

トピ内ID：a2b00126cd1b6aee

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無視、かな

041
raum
私が思いついた義妹さんの理由は次の２つです。 （1）「父親が子を引き取り子が幸せになることはない」という思い込み、またはなった事例を恐れている。 （2）今回のことを口実に、トピ主さん実家との縁を切りたい。 離婚で母親が親権を取れなかった場合、母親を責める人は多いです。「取れるはずなのに」と。 最近の数十年は母親有利でしたから、万一自分がその立場になった場合にそれが崩れることを恐れているのではないでしょうか。最近は母親有利が少しづづ崩れていますから、不安が増しているのかもしれません。本来は経済性をも含めた子の幸せを最優先で考えるべきなのに。また「単独親権」しか選べない国は、先進国の中では日本だけなのに。 こういう考えを持つ人が多いのを利用して、縁切りの口実にしようとしている可能性も考えられます。これなら「自分は悪くない」と公言できそうですから。 現状では「無視」しかないですが、（2）を目的としているならば、それを阻止するのは難しいと思います。

トピ内ID：bb4615ba6d4af988

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多分。

🎶
想像だけどね。
きっと義妹さんは離婚したとはいえ妹さんに結婚そのものからヤキモチ焼いていたのでは？ 妹さんの元夫がどんな職業の人かは分かりませんが、少なくとも元夫のご両親は世間で言うそれなりの立派な職業の方達で裕福と想像し、それだけでもはや羨ましかった。 義姉妹とは言えいつしかライバル心の様なものが芽生えていたとか？ もしかして妹さんの再婚相手もまあまあの家柄の人でしょうか？ だとするなら余計嫉妬心ありそうです。 妹さんが離婚した時には義妹さんは言葉悪いけれどほくそ笑んだかも知れません。 でも結果再婚するという事でまた幸せになると思い、手の掛かる子供を引き取って苦労すべきよとの考えな音かも。 義妹さんも子供の事考えて言っているというより「手の掛かる」子供と一緒に苦労すべきよ、みたいな？ トピ主さん達も「妹が幸せになることを」と言わない方が良いのかも。 逆に義妹さんを刺激させてる言葉らしいので。 しかし弟さんは単純で妻の言いなりかも知れませんが、義妹さんも親戚、更には結婚相手にまで口出してやりすぎですね。 義妹さんにはご両親から「私達の娘の事で口出さないで。貴女達には関係無い」と言って貰うしか無いのでは？　 弟さんにも「貴方の姉妹の前に私たちの子供。幾ら兄弟でも口出さないで」と言ってもらう。 此処でトピ主さんが何か言うと小姑ですので余計興奮しそうですから。

トピ内ID：083bb446e90a58ef

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ご両親から

🙂
Yukko
余計なことをするなと強く言ってもらった方が良いですよ。義妹さんは、あくまでも姻族ですから、出過ぎた真似を叱ってもらうくらいで良いと思います。

トピ内ID：83d2e99bc031292f

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義妹が不幸なんでしょ？

🙂
蜜の味
義妹からしたら 子供を捨て、幸せになる妹が 羨ましいだけなのでしょう。　 それは弟夫婦の問題で妹には関係がない 弟夫婦にはもう 妹の情報流さなければいい ただ、いくら どんなに立派な家庭であっても 祖父母に育てられる事と 両親に捨てられた重みは違うのよ 授業参観で両親ではなく祖父母が来る事 母親に甘えたい時、母親がそばにいない 悲しみそれはあるよ でもそれを義妹がせめる事ではない 母親は生んだからとなれるわけじゃない 育てながら、子を思いながら 母親になっていくもの 今さら妹を押し付けられても 娘が可哀想だと教えてあげたらいい 妹は娘の母親にはなれなかったのだと 義妹を黙らすなら 妹がダメな人間だから仕方がない 再婚してくれないと 将来世話をみれる？と言ってみたら 義妹は妹さんの幸せを 家族が普通にお祝いするのが 気に食わないほど 今の生活の不満があるんじゃない？

トピ内ID：d4a0a9b28cb9a5ea

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赤の他人が口出すな……

🙂
親の説教
何で、そんな赤の他人から結婚の邪魔されてるんですか、妹さん。。と思ったら、旦那さんの妹じゃなくてあなたの弟の奥さんか。でも、結構他人だけど。。。 そんな変なのいたら、本気で破談になりますよ。 とりあえず、弟に止めさせてください。今無理に子を引き取ったら、子供は祖父母からも捨てられた、と不幸になる。姪っ子のために考えろ、と。既に当事者たちが全員納得してるのに、自分の楽しみのために引っ掻き回すな、と。 でもまぁ、変な暴走しちゃってますし、弟さんが物凄い役立たず(他人様に失礼ですが)みたいですし、向こうの息子さんの不倫で離婚となった、人格者のご両親というなら、もういっそ口裏合わせお願いとか出来ませんかね？ 妹さんが新たなお父さんと共に迎えに行こうとしたけど、この子はもううちの跡取りだーって追い返されたとか。難しい性格のこの子がまた新たな環境で馴染めるとは思えないので、あなたが親であることは間違いないが、もう諦めてくれ、と諭されたとか。 娘を忘れて幸せになるのではなく、娘のために身を引いたのだ、じゃ納得しませんか？ ついでに、妹さん、養育費はきちんと払ってるんですよね？そこら辺も言いつつ、結婚しても養育費は止めないし、成人に合わせて別に積み立てもあるとか、そういう親らしいエピソードを出してみては？ あ、あともちろん、向こうのご両親が「もう無理だ」となった場合は、自分が引き取るし、その際に夫が障害となるようなら離婚も辞さない、と約束するとか。 しかし、弟嫁さん、自分が親に捨てられたとかトラウマあるんですかね？か、不妊治療で自分には出来ないのに簡単に出来た義姉は……、みたいな？そういう家庭・個人の事情でよそのことに口突っ込まれても、困りますね。 これ以上邪魔するなら、(弟夫婦と)縁を切る、とするか、弟嫁さんのご両親(やら親族)に出てきてもらえません？娘と同じ暴走系？

トピ内ID：732a6ac0313de817

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義妹さんの考えも

🙂
こまこ
一理あります。 赤の他人の自分は お金さえあれば幸せだと思ってる？ 両親に見捨てられた子供を思い返す事ある？ 育て難い子供だから手放したのじゃない？ と思ってしまいました。事情もよくわからないのに。 義妹さんの振舞いに弟さんはどのような考えなんでしょうね？理解る部分があるから止めていないのでしょうか？義妹さんは他人だからこそ、新しく身内になろうとされている妹さんの婚約者さんにあくまで良心的にこのまま結婚していいの？と仰っしゃりたいのかも。良心的に考えるとです。婚家からみたらでしゃばりですよね？ このように考えは人それぞれですので、 身内として義妹さんの意見は意見として拝聴しておいた方がよいかと。世間一般的な意見がわからなくなります。身内にはやはり甘くなりがちなので。 ただ、今は落ち着いて生活なさっているお子様について騒ぎ立てるのも非現実的ですから、将来元義両親と夫から子供についてお話が何かあった場合に もう私（家）は関係ない！…という心ない対応をしないように愛情を持って考え続けて欲しいです、親として。

トピ内ID：418e83a4b83a4833

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なんと恐ろしい

🙂
とくめい
義妹、怖すぎるでしょ。 こういう「正義の名の暴力」はストレートな意地悪と違って、相手の強い思い込みがあって、根が深いですからね。 物理的に距離を取るしかないのでは？ 時間が経てば、周囲も冷静になると思うし。 そもそも離婚前に妹さんが入院するほど追い詰められたのは、情緒不安定だったのよね？ そんな妹さんを責めてまた病気になったら、義妹さんは責任取れるのかしら？ この点で話せませんか？ 脅して結婚をダメにしたら、またメンタルが悪化してしまうこと。 最悪、自傷行為にまでいったしたら、どうするつもりなのか？ ・・・と、問うてみては？

トピ内ID：0008d6b3f92bc79f

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境界線の説明を

🙂
誰の人生？
義妹さんは他人と自分の人生の区別ができないのですね。 ・姪が可哀想となぜ決めつけているのか確認。 ・姪本人が母親と住みたいと言っているのか？を義妹に確認。 ・妹の人生は妹のもので、義妹さんの人生には関係がない。 義妹さんが口出す案件ではない。 誰の問題？と問いかける。 ・義妹さんは人の人生に口出せるほど立派なの？と聞いてみる。 ・義妹さんが今していることは、他人を自分の思い通りにしたいというコントロール欲求（支配欲）であることを伝える。 ・いくらコントロールしようとしても、他人は自分の思い通りに動かないことを伝える。 ・コントロール欲求の根源は何なのか、自分と向き合うことを勧める。 ・コントロール欲求が強いと、〇〇すべき、〇〇して当たり前との観点から、子供が自分の人生を歩めず潰す可能性もある。 ・他人の人生をコントロールしようとするより、自分の感情をコントロールすることを勧める。 ・価値観の押しつけは迷惑。と伝える。 ・妹さんが幸せになるとどんな不具合があるのか聞く。 ・他人と自分の境界線を引くように伝える。 恐らく、義妹さん自身が何かに縛られてて、私が正しい！私の言うことを聞くべき！どうして、みんな理解してくれないの？と苦しんでる。 妹さんが幸せになるのを許せないのは姪のためじゃなく、義妹のためだよ。 自分より幸せになってほしくないんじゃないかな？ 妹さんが不幸でいることで、自分より苦しんでる人がいる。と安心なのかも。 〇〇のため、は紐解いていけばたいていは自分のためになるからね。

トピ内ID：c15c2dd4e60d195e

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義妹から妹さんの元夫に、子を引き取るよう言ってもらいましょう

041
さくら
妹さんには親権がありませんので姪御さんを引き取る云々は妹さんの意思ではどうにもできませんよね。 そもそも姪御さんが父方祖父母宅で養育されている事の最も大きな原因は妹さんではないですよね。 妻子を蔑ろにして不倫に勤しんで妻(妹さん)を長期入院に追い込んだ上に不倫女と再婚し、親権をとって引き取ったくせに再度子どもを放棄したのは、元不倫夫です。 親権を不倫夫に取られたことについても、元々かなり育てにくい子を、長期入院になるまで追い込まれ離婚のショックや人生強制リセットさせられた直後の病み上がりの妹さんが育てにくい子を可愛がれる・生活の基盤を調えられると思う方がおかしいくらいです。 義妹さんが義妹さんの正義を言うべき相手は、親権を持つ妹さんの元不倫夫と、そのパートナーの不倫女ですね。 親権をとったのだから、子どもを引き取って育てろ、と。 もしそこまでやっているなら、義妹の持論と思い込みは凄いなー、違う星の方だなー、と思うしかありません。 もし、元不倫夫と不倫女には義妹が何も言わないなら、妹さんへの僻みから攻撃するチャンスを得て調子に乗っているだけだと思います。 弟さんは義妹さんのことを面倒くさがっているのでしょうかね。。。 トピ主様含めご家族みなさん、妹さんの幸せの許しを赤の他人の義妹に請う必要はないと思います。 許しを請うどころか、「妹が姪を引き取ったとしたら、今後は姪優先にならざるを得ない。これだけ口出しするのだから妹と姪のメンタルヘルスのため子育てサポートもしてね！姪優先の生活とは、お金も手も姪にかけることになるから、先々の両親の介護も全て弟夫婦に任せなきゃになる。でも、姪の将来のためお金がいるから遺産は等分で。それだけの覚悟があるのね！頼もしいわ！」 と言うくらいしか浮かびません。 妹さんの再婚おめでとうございます。

トピ内ID：4eae047cbed75f17

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何処から情報が漏れた？

🙂
多彩
妹の元夫は、不倫相手と再婚するために妹を捨てたんですよね？ ＞そのような状況の中で配偶者から離婚を言い出され、心身ともに病み、長期入院。 義家はしっかりした家庭のようですから理不尽な離婚ではなく、慰謝料や養育費、そして親権についてきちんと話し合って決めたのではないかと思います。 詳しいことは分かりませんが、離婚時の話し合いで決まったことを今更とやかく言うのは間違っています。元夫自身が不服なら、自ら何か言ってくる筈です。元義妹がでしゃばるのは、何か理由があるのでしょうか。 元夫や元義実家から、改めて話し合いを申し込まれた場合は、無視しないで対応した方が宜しいかと思いますが、現時点でできるのは弁護士に義妹を止められるか相談するくらいでしょうね。 それにしても、再婚相手まで知ってるってことはSNSに投稿でもしたのか？ ＞入籍は年明けなのですが、そのことを知った義妹（私には弟嫁）が妹の再婚に反対してきました。 最初のこの情報が一体何処から漏れたのか。。 やはりSNSか？妹が自ら情報を晒したのであれば、疎んじて捨てた子供の気持ちを考えない酷い母親だなぁって正直思ってしまいます。 何年何十年経とうが一緒に暮らしてなかろうが、子供の気持ちを考えどんなに辛くても背負って生きて欲しいものです。親権がなくても、母親なんですから。しかも今は再婚しようとするまでに精神的に落ち着いているんですよね？恋愛はできても自分が産んだ子供に会いたいとかは思わないものなんですかね。。 妹本人の気持ちがトピから全然見えませんが、妹は一体どう考えているのでしょうか。 ちょっと不思議な話ですね。 だって、誰も子供のことを全然考えてないように感じます。義実家の経済力云々より子供の気持ちが何より大切だと思いませんか？母親だけでなく父親にまで見捨てられた子供に対する気遣いが、このトピには感じられません。

トピ内ID：55007f01e10ce518

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男性は許されるのに

🙂
匿名
日本はまだまだ母親側の責任が重大という価値観がありますね。 同じこと、元夫側にも言ってますか？ 父親は子供を祖父母に丸投げし、自分は再婚して幸せですよね。 でも、義妹さんはこの父親には何も言ってないでしょう。 それを、母親側がするとなると、途端に騒ぐ。 また、いま安定して生活をしている娘さんを引き取って、母子共に病んで生活が成り立たなくなったら、その全ての責任を取ってくれますか、と伝えてみては。 また、家庭調整の専門家（社協や児相や市の子供相談課）や入院した病院のドクターに見解を聞き、子供の幸せを一番に考えたプランが何かプロはどう言っているのか、を伝えるのはどうでしょう。 児相や医師の意見はきちんとしたエビデンスの元、プロとして責任を持って発しているはずです。 素人の感情論で無責任に騒いでいるのとは全く違います。 必要なら診察や面談に義妹と弟、トピ主が同席するのも良いかもしれません。

トピ内ID：dfead4c1bc635f82

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どっちの気持ちも分かる

🙂
自由人
妹の幸せを祈る身内の気持ちも分かる。 両親に捨てられて、親の愛情を知らない姪っ子。経済的には心配なくても精神面ではショックを受ける その事が辛い義妹の気持ち。 そこで義妹さんが見えない状況にすればいいのです。 主さんやご両親から「今後のお付き合いは一切遠慮させて頂きます」と言ってあげればいいのです。 そしたら妹さんが結婚妊娠出産しても知らなければ腹も立たないでしょう。 弟さんも同様です。弟さんから状況が漏れない様にすれしなければならない。 血の繋がった者より、血の繋がらない義妹の方が姪っ子の心配をしてるって事でしょうね。

トピ内ID：99ae6526c7e8be5a

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え？

041
piano
再婚予定の妹さんから見て兄か弟の妻ですよね？再婚に反対してるのは。結婚に当たってきょうだいの配偶者に何か言う権利(?)ありますか？あなたの親御さんが「黙ってろ」と言えば済む話なのでは？弟が妻の言いなりのポンコツなら弟夫婦とは今後疎遠でいいんじゃないですか？ 親戚に再婚をやめさせるよう言ったり再婚相手にもやめるよう言うとか…ふつうじゃないですよ。これまでにも理解しがたい言動があったんじゃないですか？てかヒマなのかな？弟夫婦に子どもいますか？義妹は仕事してる？とにかくヒマ持て余して夫の妹の再婚なんてどうでもいいことに難癖つけてるんじゃないですかね。

トピ内ID：7fdf7579ef3df186

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迷惑な義妹

🙂
迷惑迷惑
あなたに関係ある？ ですよね。 なんで当事者でもない義妹が偽善者ぶるのか。 何を言われても強行突破で良くないですか。 弟さんごと、サヨナラしちゃえれば楽なんだけど。 誰か、頭がよく冷静な人に彼女の話を（カウンセリングのように）じっくり聞くことが出来る人がいればいいんですけど。 ちょっと異常ですよね、そこまで執着して。 自分も離婚家庭で母に捨てられたと思っているとか...？ 今、姪が安定してて幸せならそれが一番、口出しするな！ って私なんか言ってしまいそうです。 面倒を見てくれている元夫の親に話して貰うのは無理でしょうか。

トピ内ID：b896c5b4f26f2807

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でも、無責任ではあるよね

🙂
華子
義妹の行動を支持はしませんが、トピ主やトピ主妹に対し「無責任だな」とは思いますね。 トピ主も「妹の行動が世間からの共感を得られるものではない」と理解しているから、「恥晒し」との表現になるのでは？ 70代の老人に8〜10歳くらいの女児の世話を丸投げしておきながら、「それが姪のためだ」と、さも良い事のように表現したり。 妹が引き取ってトピ主や両親がサポートする選択もあるのに、先方に打診すらしなかったんでしょう？ せめて、養育費は支払ってくださいね。 元夫の父親が医師とか関係なく、ケジメだと思います。

トピ内ID：24353493892fc478

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何で第三者が口出すのかなぁ

🙂
しょみ
そもそもは元夫の不倫から離婚になったわけですよね。娘を疎ましくなってしまった妹さんにもモヤモヤする気持ちは分かりますが、もう一度幸せになろうと立ち直る権利はあると思いますよ。 不倫した息子の子供なら、向こうのご両親も申し訳なさから大切に育ててくれるのではないでしょうか。 今実際に一人ぼっちでボロボロの妹さんにも、寄り添ってくれる人は必要なのではないでしょうか。最も責められるべきは妹さんの元夫と不倫相手ではないのですか？ 弟嫁さんは安全なところから正論を振り翳しているに過ぎず、妹さんの苦労の半分も分からないのでしょう。個人的に嫌いだったのでしょうが、嫌ならあなたが関わらなければいいとご両親が弟夫婦に一喝出来ませんか？あまりにも妹さんが不憫です。

トピ内ID：af58ec6d74d03c24

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もし妹さんが引き取ったら義妹さんは何をしてくれるんでしょうね

🙂
ミニトマト
口を出すだけなら黙ってろと言って退ければ良い事です。 確かに親は子供を作った以上は子供を最優先に考えるべきなのは正論です。 でも、離婚原因は夫の不倫からの自己中な行動ですし、だからこそ元義両親が育ててくれているのですよね。 そこには孫が可愛いし哀れと言うのもあるでしょうが、バカ息子を育ててしまった罪滅ぼしもあると思います。 長期入院を余儀なくされるほどの痛手を負った妹さんをそこまで責める義妹さんの気持が理解できません。 義妹さんを納得させる必要などないですよ。 もしも引き取って妹さんがまた病んでしまったら、義妹さんはどう責任を取るのでしょうか。 また入院なんて事になったら、義妹さんが代わりに育ててくれるのでしょうか。 正論をぶつけて偉そうにすることは簡単です。 でも、それでは視野が狭すぎますし、結局自分の気持しか大事ではない人です。 義妹さんは無責任なだけです。 口を出すならフォローもするのが当たり前です。 でも、この義妹さんだったら、何で自分の子でもないのに自分が面倒を見るのだと一蹴するでしょう。 そんな人は無視した方が良いです。 そこで頼りにならないのが弟さんです。 口を出す以上はフォローする覚悟があるのかと弟さんが義妹さんに問えば済むことです。 ご両親は弟さん夫婦に老後の面倒を見て貰うつもりでもいるのでしょうか。 それが弱みで強く言えないのですか？ そうではないなら、口だけの人間は黙ってろで良いと思いますが。

トピ内ID：e0a96b972dc1c6a7

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一切知らせない

🙂
プリン
あなたと両親だけが結婚のことを知っていればよいです。 　他人だから口を出すなと言っても、彼女には通じないでしょう。 　妹さんがせっかく幸せをつかもうとしているのですから叶えてあげたいですね。心の病気から回復されたのなら明るくすごさせてあげたいですね。 　止めたことにして知らせず結婚すればよいとおもいます。 　もしわかってしまった騒いだら法的措置をすると言いましょう。そのために弁護士に相談しましょう。妹さんにとり不利なことを他人に言って回るのは損害賠償など法的措置が取れるかと思います。接見禁止なども視野に入れておきましょう。

トピ内ID：b66f790fadeb7b03

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どうやって話しが伝わったの？

041
アップルサイダー
配偶者の姉の妹って完全他人で、その他人の離婚や子の扶養の話しがどうやって伝わったのだろうと思った。 すごく情報が通っているので、もしかして祖父母であるあなたの両親が面倒ごとを息子の妻である義妹に押し付けることがあったのかあなあと思った。それなら義理の叔母である義妹がいろいろ言ってもいいとは思う。何も権限はないのは事実でも。 ＞妹の元夫のお父さんは70代ながら現役の医師、 ＞お母様も元大学教授とか社会的に地位も経済力もある こういうことを平然と言ってのける人達がまともな人であるとは私しには思えませんでした。７０代ならいつどうなってもおかしくない年齢だし、そもそも実父母を超えて扶養義務はないし、そうなるとその先はどうなるんだろうと、まともな大人なら考えますから。 とにかく子供がいて再婚をするのなら、現在扶養していない親でも子供のことを第一に考えて欲しいですよね。それがあなたも妹もあなたの親も全然考えていない感じなので、それなら再婚は時期尚早だと思った。

トピ内ID：b4b3c926d781b8c6

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義妹さんがそこまでこだわる理由は何なんだろうね？

🙂
匿名
逆に理由がすごく気になります。 だって他人じゃないですか。 「どうしてそこまで義妹に子供を引きとれって言うの？」って聞いてみてはどうでしょうか。 まぁ「母親は～うんぬん」で語るなら話になりませんが。 義妹さんは、不妊か何かなのでしょうか？ だから生んだ子供を捨てるなんて！って心理？ あとちょっと気になったのですが… 妹さんは再婚されるとのことですが、お相手には全て打ち明けているんでしょうか？ おそらくまだ子供が生める年齢ですよね？ 妹さん、また似たような子を産んだら、また捨てるわけでしょ？ 再婚相手の方は、そういうのを理解した上で再婚を決めたのかちょっと気になりました。 私の親族に義妹さんのような方がいたら、まず最初に費用のことを確認しますね。 「子供を引きとれと吹聴するのはよいが、子育てにかかる費用・サポートのための施設の費用等、貴方が払ってくれるんですか？」と。 払うというなら、前払いで数千万用意しろって言うと思います。育てにくい子中心ではろくに働けないし、損害賠償も大きいでしょう。 引きとれ言うわりに金銭面は自分で何とかしてくれ！なら話にならないです。

トピ内ID：d7a6f78726a750b2

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