同棲前の確認事項はなんですか？

期限は決めた方が良いですよ。 まだお付き合いされて半年程ということなので、同棲時点でお付き合い1年ちょっとというところでしょうか。同棲は例えば1年とか期限を切って、その時点で結婚する、もしくは同棲を解消するなどするというように取り決めをしておいては？ あとは、生活費折半するなら、妊娠出産育児期はどうするのか、またトピ主さんが子供ができてからは、これまでと同じようには生活費負担はできないですし、その時の割合をどうするかまで話し合っておいた方が良いと思いますよ。 また、家事の分担等もよく話し合って、彼があまりできないのであれば、生活費の負担は多く負担してもらう方が良いと思います。 でも、遠距離恋愛中でいきなり同棲かつ結婚前提ってあまりにも見えない部分が多すぎて、心配だと思いますけれどもね。本当に同棲するまでに少し長期で彼の家等に滞在してみるようにした方が良いと思いました。

＞また地元に帰って就活をした際に ＞厳しい就職先しか見つからないのではと不安に思います。 また同じリスクをおかすの？結婚もほぼ確定でもないうちに？ 過去の経験活かせてないじゃないですか。 結婚前提なんて、言葉の綾みたいなもんだから重視する意味ないですよ。 たとえば両家にも結婚予定が伝えられ、何の問題も無ければ来年の何月に入籍と決まっていて、その予行演習的な同棲ならわかる、念には念をの最終確認。 でも読む限りは「同棲してみて結婚するかどうか決める」でしょ？ シンデレラで、王子の結婚相手を舞踏会参加者から選ぶというくだりがあるけど、あれの招待状が届いただけ。 そのために仕事辞めてついてく意味がわからないんですけど。 離れて生活しつつ相性確認していけばいいだけじゃないの？ まぁあなたの方がこれを絶対逃したくない、そのために多くの犠牲を払う覚悟があるならそれもアリですが。 話し合うと言っても、彼がどうしても同棲してから結婚するかどうか決めたい、それ以前には大して確信が持てないというなら、あとのリスクはトピ主がかぶる覚悟を決めるほかない。 せいぜい、家事分担やお金の分担に関しても、実際走り出さなくても、こうなった場合はどう考える？と対話でギャップを発見できることは多いので、そういうステップを踏むぐらいですね。 よくある例 ・家事は気がついたほうがやるは、気のつき度合いが違いすぎると一方に負担が偏る ・双方、病気や妊娠で収入が減る場合に生活費分担をどうするか

何のために同棲するか決まっていれば、分かる事ではないですしょう？その辺、良く話し合いましたか。 彼やご両親に会っていれば同棲しなくても分かる事は多いです。同棲したから全て分かると言うわけではありません。 貴女は仕事や年齢の問題など男性よりリスクを負っている事を相手が理解していれば匿名の掲示板でこんな大事な事を聞く必要もないはずです。

もう少し普通にお付き合いをできないのでしょうか？ それとも、同棲が最終確認なのかな？ 私は今の旦那と付き合う前に結婚前提に同棲をしましたが、4年間のお付き合いでしたが別れました。 今、思えば、幼稚だったなっと。 トピだけでは、この人とならともに苦労もしながらも頑張りたいっというより、保険のような結婚に感じます。 彼氏さんも、乗り気ではないですか？ 借金や家庭環境の不釣り合いは、 よっぽどどちらかに財力がない限り、 結婚は大変かもなので、問題外。 同棲よりも、きちんとお付き合いしながら、結婚が決まったから、同棲するのは、ダメなのかな？ 一緒に住めば、良いことより、悪いことしか見えないのが、絶対普通なので。きちんと結婚が決まるまでは、 同棲は、あんまりオススメしないかも いまどき、添い遂げることよりも、 一度は結婚して、いつでも卒婚できることを考えて結婚して方がよいかも 日本もそんな時代かも。 ちょっと現実的な意見です。

婚約してから同棲すれば、問題ありません。 入籍と式は一年以内に確実に行う、両家の親に宣言する。 同棲はこれくらい厳しくしないと、なあなあになって、女性が捨てられて終わりになる例が多いです。 婚約後の同棲。 これが、唯一の正解です。

同棲の時間が無駄になるかもしれないので、 その年齢なら、将来どうしたいか、二人は結婚したいのか、きちんと気持ちを確認して、プロポーズという流れで結婚した方がいいと思います。 遠距離だから、一緒に過ごす時間が欲しくて同棲するのかもしれませんが、まず本当に二人とも結婚する覚悟みたいなものがあるのでしょうか？ 結婚を前提とした同棲でも、必ずしも結婚するとは限らないと思うので、、、 トピ主さん自身も結婚したい覚悟があるのか、その辺がどうでしょうか？？ トピ主さんからは、前回失敗したから、次は失敗したくない、失敗ばかりを気にしているので、その彼で本当に良いか、半年間付き合って本当に結婚したい相手なのか、見極めることは出来ましたか？

絶対に必要なのは、結婚前提としてるなら、その見極め期間です。これがなければつまり、20年経っても「まだ不安あるから～」が言えますもの。というか、そもそも何で結婚じゃなくて同棲なのかが気になるけどね。。ダメにする気があるから、籍入れないんじゃないの、とか……。 あと、親に挨拶は？ 財布別なら、生活費等の負担は？ 子供については？欲しいのかどうか、産休育休中は費用負担変動あり？仕事辞めて見ないとならない難しい子だった場合、どちらが辞める？ 地元で働いていたけど、彼の元へ行って再就職、ということでいいんですよね？で、ダメになったらあなたが去ってまた地元なの？もう、別れてもそのままそっちで暮らせば？？ 閑話休題 とりあえず、結婚する時と同じような内容を話しておけばいいかと。で、そこでもめるなら、まず同棲前にお別れでしょ。

失敗したくないのなら結婚が確定するまで同棲はやめた方がいい。 同棲の目的はなんでしょうか？ 相手を見極めるためとすれば、結婚しない結果になる可能性は十分にあります。そのための同棲なんですから。 あらかじめ話し合いをすればそれを回避できるとも思えません。 期限を決めたとて、やっぱり結婚するほど好きではなかったと言われたらそれで終わりです。 この同棲のために転職をするのはリスクが大きすぎます。

夫とは同棲を経て結婚しました。 私の場合諸事情があり、プロポーズをされてから、試しに一緒に生活してみました。 ちなみに交際期間は2年弱、同棲期間は3か月です。 ＞＞そのため今回は失敗したくないと思うので あらかじめ話し合いをして同棲を決めたいと思っております。 どのような内容を話し合えばいいのでしょうか？ 同棲でも結婚でも、誰だって失敗をしたくないと思っていますよ。その為にあらかじめ何かを決めたり確認したりしてても、その通りに行かない事、こんなはずではなかったと思う事も多いのではないですか？ 人は変わっていくし。 あなたの不安要素も結局はうまくいかなかったら（結婚までいかなかったら）ということが前提ですよね？ 最悪の事を考えて、ダメージを最小限で済ませるには、あなたに経済力をつけることですよ。 そうすれば、たとえうまくいかなかったとしても、すぐに同棲を解消し、新しい部屋を探したり引越しが出来、きちんと収入があれば、別れた後も今まで通りに生活出来ます。 その為には、自分の生活基盤を整えて維持することが先決だと思いますけど。 同棲するから、別れたから、とその度に仕事先を変えるのは、一番やってはいけない事では？ よっぽどでない限り、新天地で今以上の待遇を求めるのは難しいですよね？ 1回目の同棲の時もあなたは仕事を辞めているんですよね？ 今回、結婚しても財布は別々なのに、どうしてあなたが仕事を辞めるの？ 仮に、彼の方が収入が多いからあなたが仕事を辞めて彼のところにに行くのなら、財布は別々はおかしな話ですよね？そういう事を不思議に感じないのでしょうか？ そもそも遠距離で半年の付き合いで、あなたは彼と実際に何回会って、彼の事をどのくらいわかっているのだろう？ もし、私が今あなたの状況だったとしても、いろいろな意味で不安です。

自分は１年ほど週末彼宅で過ごす生活を経て結婚したので、ある程度は相手の生活習慣がわかっていました。 外国人ですが、相手は「毎日シャワーを浴びる」「洗濯物は週２回は洗濯業者に出す」「残り物は必ず綺麗な密閉容器に入れて冷蔵する」（私のように鍋に入れたままにはしない）など良い習慣には気づいていました。一方、「家の中では靴下かスリッパだけで歩く」「水物と油物を洗うスポンジは分ける」ようなことは合わせてもらいました。 お二人は日本国憲法にある「清潔で文化的な最低限の生活」をしようね、と彼に言って笑って始めれば良いのでは。 ただ、、、トピ主さんには一度ある意味でバツがついている。同棲失敗は、会社に出す履歴書に書かなくても、心の中では人生上の「しみ」ではありますよね。 米国の報道ですが、一度、またはそれ以上同棲に失敗した場合、その先も同棲や結婚を繰り返して失敗するケースが多いとか。他人事ながら、これ以上経歴にバツをつけない方が良いとは思います。

つまり、婚約という形で同棲することです。 私はそれで同棲し、同棲3か月後に結婚しました。(付き合い2年でしたが。) せめて半年は同棲したいですね。

＞結婚を前提とした同棲と彼は言っています。 言ってるだけで結婚を誓う言葉でもなんでもないので、同棲してもただのお付き合いと変わりません。過度な期待は即刻捨てましょう。 1番するべきは同棲期間の設定だと思います。この期間まで一緒に暮らせてたらこの日にプロポーズの有無に関わらず婚姻届を出しに行く、と決めた方が覚悟ができます。婚姻届も予め書いておいて保管してると良いですね。 結婚しないで同棲なら婚約は必須かと。お互いのご両親への挨拶もです。 あとは家事負担と生活費(結婚後含む)と、子供ができた場合も話し合いましょう。 この辺りが最初から話し合えないなら結婚は現実的ではありません。 楽しいお付き合いで終わる可能性大です。様子を見た方が賢明です。 他人と一緒に暮らすって慣れるまで良いところ以上に嫌なところが目につくの当たり前なので、いつでも別れることができる同棲から始める人達見るとそんな覚悟で大丈夫？っていつも心配になります。結婚すれば色々と受け入れる覚悟も固まると思うのですが…。 トピ主は前回失敗してるとのことだったので、今回はその反省を活かせると良いですね。

そんなに何回も遠距離恋愛なんですか？ 転勤族とばかり付き合ってるのでなければ、ネットやアプリで知り合って…ですよね。 遠距離なら半年で何回会ったの？ そんなよくわからない人と暮らすために仕事辞めて引っ越して同棲って勇気あるな、無謀だなとしか思えないし、しかも過去に遠距離恋愛からの同棲の失敗経験もあるのに同じようなことをするの？ 結婚を前提とはいつの結婚の予定ですか？予定もないなら「結婚前提だけど、それはそう思ってしただけでいつするとは決めてなかった」って普通にあります。 それに、なぜあなたが引っ越すのですか？転職ばかりのあなたより彼が転職して引っ越してきたら良いんじゃないの？ 私なら来年7月に同棲するなら再来年の7月までには結婚するつもりなのかはっきり言質をとる。 さらに彼の方が転職して引っ越してくる選択肢が何故ないのか確認します。 その同棲は彼にはデメリットなしですよね。職場も友人関係も土地勘も全て自分のテリトリー。あなたは新しい職場、知らない土地、友人も1人もいない場所、親とも簡単に会えない。そのあなたを彼はちゃんと守れるの？ぼっちのあなたを放置して友達と遊びにばかり行ったりされたらあなたはなんのために引っ越したの？ってなりそうよ

私も25,26歳のカップルで、この冬から同棲です。 遠距離で3年間付き合っていました。 主さんも遠距離とのことですが、会う頻度はどれくらいでしたか？ 私も車で4時間の距離でしたが、月1回以上は会っていました。それでも3年付き合って、毎日のように電話したり、いろいろ頑張ってやっと、近場で１年付き合うくらいの感覚かなぁ、と思っています。 同棲を始める頃には付き合って半年くらいになっていると思いますが、恋愛してはじめの頃から落ち着いて、これまで付き合ってきた人と比較して、この人と結婚しよう、という意志が持てていますか？ やっぱり、同棲するにあたって、あくまで結婚を前提とすること、お互いにそれを認識しておくことは大事だと思います。 他の方もおっしゃっていますが、迷いがあるのであれば必ずタイムリミットは設けたほうがいいと思います。 私も半年以内くらいにお互いに見極め期間として、その後結婚できるかどうかを判断しよう、と言い合っています。 気分的には、2人とも今すぐ籍を入れられるくらいラブラブですが、やっぱりそれとは切り離して、一緒に生活してみることが大事だね、と。 お金の話も、同棲が始まる前に一通り、月にかかるお金やそれぞれ出す金額、どのように管理するかを話し合いました。 よい同棲生活を送れるよう、お互いにですが…がんばりましょうね