子供が帰省しないのは母親のせい？

〉3人の子のうち、帰省した一人に題名の事を言われびっ 〉くりしています。 どういう状況で、どのような会話の流れで息子さんがトピタイトルのような発言をしたのでしょうか？ 其が分からないと何ともコメントのしようがありませんね。 想像できるのは、多分我々がトピ主に好意的なコメントをするような内容では無いのだろうな、と言う事ですが。

ですので、お子さんの言ったことも一理あるかもしれないが、そうでもないかもしれない、それ以上は言える訳ないです。 長い人生、折り合えない時期もあって普通と思いますが。 今までのお礼と、もう来なくていいよまでは過剰じゃないですか？ ここも見てるけど、そういう一言がまた将来に禍根を残す原因になります。 子供はいいんですよ。 これからを考えたら、ますます力関係は子供が優位に立つから。 周りを見てても結局、親がごめんなさいしてたり、表面切って謝れなくても後悔しているのが大半です。 あなたもなんだか、年の割に目先だけしか考えられないきらいがあると思います。

子供の甘えは何歳になってもありますよ そんなに真正面から受け止めて 跳ね返さないで下さい 心細くなり故郷に帰りたくても帰れなくなるじゃありませんか そんなに奪わないであげてください

何かきっかけがあって言われたんじゃないですか？ それともあなたの子供は、原因もなく突然キレるような異常な人間ですか？ 発端となった内容を書かないと判断しようもないけど。 まさか、どのような事情があろうとも、子たる者、親の気に入らない言動は許されないという極端な思想の持主？ 普通は「事情」から判断しますよ。

いまいち意味が分からないのですが…。 帰省している１人のお子さんから、「子供が帰省しないのは母親のせいだ。」と言われたんですか？ でも、帰省しているんですよね？他の２人の子が帰省しないんですか？ どういった話の流れで、その発言が出たんですか？コロナで何年も帰省できず、久しぶりだったんですか？ それとも、お金が掛かるとか、そういった事ですか？それとも、母親が働いていて忙しいから、こっちだって色々と遠慮してるのにというような事？母親と、お嫁さんとの関係が悪いとか？ 他の２人の子は、帰省してるんですか？それとも、そこで一緒に暮らしているか、地元にいるんですか？ その子1人だけ、都会で暮らしてるんですか？ 帰りに、今までのお礼と、「もう来なくていいよ」と、その帰省した子に言うつもりなんですよね？ 「全責任を負えと言われているようでびっくり」というのは、「母親なんだから、子供が帰省を楽しみにするような配慮をする責任がある」というような意味ですか？ お互い、嫌々やってる事なら、「あなたも負担のようだから、無理に帰省しなくていいよ。お母さんも、働いているから正月くらいゆっくり休みたいし。これからは、休みの時は好きに過ごしなさい。」と言えばいいと思うけど。

帰省しなくても良い。は、みなさん揃って言わない方がいい。とおっしゃるのでやめておきます。質問して良かったです。

まだ未熟で幼いという事でしょうね。 親なんて先に死んでしまうものなのにね。 まだ想像出来ないのでしょう。 まだまだ子供なのよ。

私も都会に就職した子供が居て、今帰省中ですが、やっぱり嬉しいですよ。 元気な姿見られたらホッとするし、 仕事のことや交友関係など色々話してくれると、頼もしくなったなぁ…と誇らしくなります。 子供にとって、 帰省する一番の楽しみは、 地元の友だちに会うことなのかも知れませんが…（笑） お子さんの言葉、聞き流すことは出来ませんか？ 「もう帰って来なくていい」って 余計な一言は止めましょうよ。 大人げないと思ってしまいます。

……という感じだなあ。 その歳になって、まだ、未熟というか、考えが子供というか。 イジワルされたら、 もうアンタとは遊ばない、絶交よ！とかいう小学生みたい。 他の方も言ってるけど、 来なくていい！でなしに、 来たい時に迎えてあげたらどうかな。 お子さんもふと、母親や実家に立ち寄りたくなる時があるかも。 そんなときに「おいでよ」と言ってあげられる親でいたいなと、還暦過ぎの私は思うよ。 まあ、うちは子供達とは近居だから、そういうことはないけど。 人はいくつになっても成長できるらしいから、ヌシさんもおとなになろうね！

どういう流れでそう言われたのかわからないから何とも言えないけど。 トピ主さんは ＞こちらはまだ働いているし、なんとか休みを取ってもてなしているのに、そこまで言われるなんて。 料理とか色々もてなしてるのだと思うけど。 例えば愚痴がめちゃくちゃ多いとか、何かしらもてなし以前の別のことがあるのではないかなと思いました。

言ったのはアラサー既婚子ありの末子です。 自分は母親の私に差別されてきた、と。 客観的に見れば、兄弟の教育費などはこれ以上ないくらい平等です。 末子は子育てに慣れてから生まれた子なのでむしろしつけなどゆるかったと思います。 夫が長子に厳しかったので、長子をかばったことはあったと思います。 トラブルの度に長子ばかり叱るのは良くないと思ってしたことですが、末子は父親はわかってくれた母親には差別されたと感じたようです。 結論から言えば「甘え」です。 兄弟ケンカや親子ケンカは明確に正しい間違ってるなんて結論づけられません。 皆それぞれの立場で物を言ってるだけなので、あちらが立てばこちらが立たず。 双方が納得する方法なんてありません。 双方がある程度我慢するしかないのです。 それを差別と言われてもどうしようもないです。 それに親だって人間です。 疲れてる時、忙しいときに適切な対応できないこともあります。 傍から見ても明らかに末子ばかりが不遇な扱い受けてたならともかく、まわりに聞いても「そんなことはなかった」と言いますし。 ここまで来ると本人の被害者意識の問題としか思えません。 私ならいつも通りに接します。 「帰省はするの？いつ？」と聞いて来ないと言われれば「そう」でおしまい。 来るならいつも通り迎えます。 「もう来なくていいよ」と言いたくなる気持ちはわかりますが、それは親の懐の狭さを感じさせる言葉ですよ。 親にとっても困った過去になりかねません。 被害者意識の強い人間はその言葉を絶対忘れず、自分の落ち度は棚に上げて100％親の落ち度と断定します。 ここは不快でもいつも通り接することをお勧めします。 思い上がりの強い子供は「親はこちらから絶縁宣言してもすがりついてくるもの。こちらが優位。」などとうぬぼれやすいですが、「若いね」と心の中で思っていればよろしい。

トピ主さんの主観とこの発言をしたお子さんとでは、母親（トピ主）像に大きな違いがあるのでしょうね。 もしかしたら３人のきょうだい同士では、お母さんの性格・人となりや子供たちへの接し方についての会話がなされていて、情報共有・感情の擦り合わせが度々行われていたのかもしれないですね。 「親」に限らないのですが、自己評価なんて殆ど当てにならないですよ。 腹立ちまぎれに「もう来なくていいよ」でも、それはそれでトピ主さんの選択ですから良いと思いますよ。 「子供達の勝手な言い分」だと思っているから、そういう選択をするんでしょうから。 しかしお子さん達には、今までの不信感に「逆切れする母親像」が上乗せされるだけなんじゃないかと思います。 「ほらね、こうなるじゃんお母さんは」という感じ？ 他人の私にはどちらに正当性があるのかは分かりません。 でも、ひとりの反抗ではなく、３人の子供が一斉にそういう行動・感情でいるのなら、お子さん達の言い分にもそれ相応の理があるんじゃないのかなと思えてしまいました。

今は仕事もあって、元気だけど あと何度、正月が迎えられるかしら。 いつか賑わう年の瀬に ひとりぼっちは苦しいと思う日が来ますよ。 年に一度数日間の帰省こそを 遠きにありて、 と言う状態 帰省した息子が あなたに何を進言したか知らないけど それを受け止めて、 わざわざ来てくれて、言いにくい本心を伝えてくれたその息子に感謝した方が 気持ちよく新年を迎えられます。 もう来るなと言うなんて あまりに寂しいです。 あなた方家族が幸せに暮らせますように。 良いお年をお過ごしください。

他のレスにお金がかかるからってちらっとあって思い出しました。 昔勤めてた時、上司は「お金がかかるから家族連れての帰省は苦しい」って言ってました。交通費、だしてあげてますか？

状況としては親世代さんと同じです。また、アネモネさんの余裕は心に響きます。 他の方もありがとうございます。 一応ですが状況は…一口では言えず、また言ったのは娘です。 うちの子達は不思議なくらい 「キラキラした家庭」 に憧れています。 こちら東北ですが、近所のお嬢さんがアイドルと結婚し世間を騒がせるなど、キラキラが身近にあります。 なら自分がアナウンサーになって頑張ればいいのに、棚ぼた希望、あそこんちはおじさんがアイドルでいいなぁ。うちは平凡だから。兄弟がアイドルと結婚すればなぁ。→兄弟に対して不満を持つ。 他の子はあそこんちは一族医者だからなぁ。うちは。と別の種類のキラキラを欲しがり家族に不満を持つ。 そんな感じです。 情けないですね。 これにてトピを閉めさせていただきます。 みなさん、ありがとうございました。