親の離婚、子供は不幸でしょうか？

今55歳。だからこそ、思います。間違いなく不幸でした。いつか父親が戻ると思ってました。 離婚理由はあいさんと同じなので母親は 引き取った私は偉い！ 頑張った！ と言わんばかりにいいますが、それは大人になった子供が判断する事。 時代もあり私は人の目につかないようビクビクしながら大人になり疲れ果てました。 今は離婚家庭はたくさんありますが、離婚家庭の子は不幸か？と聞かれたら、自信を持って不幸です。と言えます。 そして強いトラウマを持った私は息を吐くように嘘をつきます。だって自分が一番大変だったから。です。

まだ小学校上がってないんでしょ？ 今がベストタイミングだと思いますよ。同じ幼稚園の子なんて、数えるくらいしかいないでしょ。他の保育園や幼稚園の子も沢山いるのだから。 小学校に入れば、それこそぐっと関わる人や知ってる人が増えます。友達とお別れするのも、辛くなるでしょう。 幼稚園を卒園と共に離婚がベスト。 『でも』『だって』『だけど』と思うなら、離婚しなければ良いです。 自分に言い訳しない選択をしましょう。 未来予想すると、ご主人はまたやりますよ。そして、今度はお子さんも気づいて傷つく。ぁあ、もっと早く離婚してればって思うかもしれませんね。

高校生の時ですが、親が離婚しています 父はもちろん、父方の祖母も大嫌いでした いつも大変な思いをして体を壊している母を見るのが辛かったです 母が可哀想でよく泣いていました なので、離婚した時は嬉しくて仕方なかったし、やっとか！という感じでした 物心ついた頃から父方の家族には恨みしかありません 周りにも離婚した家庭が多いですし、今はそんなに珍しくないのでは？と思います お子さんが小さいうちは寂しい思いをするかもしれませんが、親戚の家は毎日怒鳴り合いの喧嘩で子供達はまだ小さいですが不安定で、毎回様子がおかしいのが気になります 逆に離婚した友人は実家に帰りましたが、おじいちゃんおばあちゃんがとても喜んでいて お子さんは可愛がられのびのび育っています そちらの方が環境的には良いのでは？と思います 旦那さんはおそらくこれからも変わらないですし、トラブルも多そうです 今の時点で旦那さんにはお子さんはあまり懐いてなさそうな気がします であれば、お母さんが幸せな方がお子さん達も幸せなのではないでしょうか？

親の離婚＝不幸ではないと思います。 幸福か不幸かはこれからのトピ主さん次第なのでは？ 離婚してもお母さんが幸せで前向きなら、お子さんも幸せでいられると思います。 フルタイムで働いているし、子育ても今までもワンオペですよね。 小学校のことはそう深く考えなくいいのではないですか。うちの子は同じ幼稚園の友だちが一人もいない小学校に入学しましたが、すぐに馴染みました。 うちも子供が4歳1歳のときに夫が浮気していました。同じように、仕事が忙しいと言って、会社の派遣社員とそういう関係になっていました。そして、うちもある日突然「実は・・・」と言われました。 私の時とトピ主さんの状況が同じなので驚いています。 これって、最悪な想像そのものだと思うのですが、違いますか。キスだけだから浮気ではないの？ 夫はその時は土下座して謝りましたが、数年後また繰り返しました。 浮気をされたという事実と、浮気をしたことがある人だということは変えようがありません。 夫婦関係を終わらせたいのであれば、今だと思います。 繰り返されたりするより、早い方が傷が浅いです。

私は3人兄妹の末っ子です。 私が中学1年の頃離婚しました。 今は成人しています。 もともと単身赴任だった父が、単身赴任を終え帰ってきてから色々あり、離婚でした。 父のことはとても大好きでしたが、喧嘩をしている両親をそばで見ているのは本当に辛かったです。 どちらも口調が強くなるし、相手を傷つける言葉を言ったりする。 歳の離れた兄は大学で家を出ていたりでしたが、私はそんな両親をずっと見ていて誰にも頼れず悲しい気持ちでした。 今思えばもっと別の道もあったのかなとも思うけど、その時はその状態が無くなって欲しいと子供ながらに願っていました。 離婚後は母はもちろんたくさんの苦労があったと思います。 ですが、不幸だと思ったことはありません。 父親が居たらな、、と思うことはありましたが母が寂しくないように、貧しい思いさせないようにとか頑張っているのを見ていたので不幸だと思ったことはありません。 もちろん主さまもお辛い事情はあると思いますが、両親が離婚した子供の立場から思うことは別れた父親のことを悪くは伝えないで欲しいです。 子供からしたら、両親を嫌いになることはそうそうありません。 母親が父親の悪口を言うのは、離婚した後でもあまり聞きたくはないものでした。 私の中の両親は50になっても手を繋いで歩く2人です。 その2人に割って3人で手を繋いで歩いたのを今でも思い出します。 離婚した親を持つと擦れる子や、結婚なんて…という友人も多くいますが、 そんな思い出を汚されずに持っているから結婚に対して憧れを今も持っているのだと思います。 そんな私に育ててくれた母に感謝です。 主さんもお子さんにたくさんの愛情をもって接してあげたら大丈夫です。 不幸になんてなるはずがありません。

母親だけに育てられました。 不利・不便だとは思いましたが、不幸だとは思っていません。 周りに気を遣われるとか、勝手に憐れまれ閉口する事は多かったです。 でも今は自分の時代程片親も珍しくなく、職場など周りの環境フォローも手厚いので気持ちが決まっているなら無理に笑顔を作って生活するより、心から笑って生活するお母様の姿をお子様も望むと思います。 幸せって、与えるものじゃなくて 自分で掴むものだから、 お子様も成長の過程で自分に見合ったものを選択していくと思います。 お幸せに。

離婚したとしても、近隣に住んで、苗字を変えなければ、とりあえず主な環境はそのまま継続できますよ。家に父親がいなくなるだけです。 離婚しても、面会等は定期的にできれば良いのですけれどもね。育児が大変な時に逃げる人なので、あまり期待できないかもしれませんね。ただ、女性関係については、キスだけというのは、嘘なのではないかなぁと思いますけれど、その辺り、もう少し調べる方法ないですか？わざわざ自ら悪事を告白してきたということですが、正直に全部言っているとは思えません。何か言ってこられた時に、困るから、念の為、名前くらいは教えておいてと聞き出して、相手情報はもう少し、分かりませんかね。もし、離婚するのでしたら、本当に有責じゃないのか知っておく方が良いと思います。 フルタイムで正社員されているということ、もし、余裕があれば、離婚の話し合いで揉めるより、とりあえず、別居して、あとは弁護士を通してやり取りするのもストレス軽減できますよ。

不幸か不幸じゃないかと問われれば、実の両親が仲良く揃ってないという面では不幸ではあるんじゃないですかね。かといって不仲の両親を目の当たりにしたり、母親の我慢の元で育つのも不幸とも言えますし。 離婚は一時不幸になるかもしれないが、子供がついた側の努力で幸せにすることもできるのでは？ 子供の社会を奪いたくないなら、今の学区内にアパートでも借りて住めば解決です。

あなたの状況は全く良くなりません。 むしろ経済的に厳しくなり、さらに追い詰められると思います。 方やご主人は養育費の支払いだけをすませれば、他は何も負担せずに勝手に子供は育っていきます。 自分の時間もたっぷりあります。 何か離婚のメリットあります？ 良く考えてみて。

でも、小1はただでさえ慣れないのであまり環境を変えない方がいいかも。主さんもそう思って、幼稚園の友達が多い学校にしたのですよね？けれど、新しい環境の方が周りに根掘り葉掘り聞かれず、すんなりいく場合もあります。 私は小学校入学を機に離婚しましたが、幼稚園や住んでいた地域はあまりよい所ではなかったので、良かったと思っています。子供はしばらく荒れましたが、よい学校だったので、2年時には落ち着きました。 まずは、ご主人にそういった気持ちを話されてはどうでしょうか。離婚も今日明日で出来るものではないし、計画通りにいくものでもないです。 私はまず数年間別居しました。お互いに独りに慣れれば話も進むだろうと。反対していた元夫はその間に別の相手を見つけ、喜んで離婚に応じました。もしかしたら最初から浮気していたのかも。気持ちはすっかりなかったので、どうでもいいと思いましたが。 うちの子は、離婚関係なく明るく育ってくれてると思います。 でも、父親との交流を続けたのも良かったかも。別居中は離婚と言わず、単身赴任と言って、父親宅にも泊まっていました。子供も親が別れても大きく生活が変わらないなら、不幸にはならないのでは。夫婦喧嘩がなくなり、親の機嫌がよくなるなど良い変化なら、なおさら。パパっ子だったり、大好きな友達と別れたりとなれば、辛いかもしれませんが。離婚を不幸だと思う子は、離婚前の環境が好きだったのだと思います。

お子さんの社会を奪いたくない（環境を変えたく無いという意味？）との事ですが、離婚しても今住んでいる家の近くに越せば、環境は変わりませんよね。苗字も離婚後旧姓に戻さない女性は、特に珍しくありません。 ただ、他の方も同様のレスされてますが、離婚する事で、トピ主さんの毎日は楽になるのでしょうか？ 夫の世話をしたくないとの事ですが、離婚したら確かに夫の分の家事負担は減るかもしれませんが、それこそお子さんに関わる事は、トピ主さんが全部1人でやらなければならなくなるし、父親と定期的に交流させるなど、新たな手間も増えるだけだと思うのですが。 あと、経済的な問題も大きいですよね。 養育費を支払ってもらえたとしても、二馬力で働いているのと、シングルマザーでは、明らかに経済力は後者の方が低くなります。 離婚して独身に戻った後、ご主人が新たな家庭を持った場合、前妻の子供に対して、十分な経済援助が出来なく事もあり得る。 本気で離婚するつもりはなく、「本当は離婚したいけど、子供のために我慢してる」という形にして、自分を納得させたいだけなのかもしれませんが、お子さんたちにとっては、離婚するにしろしないにしろ、「あなたたちのために（あなたたちのせいで）」と親に言われる事の方が、環境が変わる事よりも、よほど負担になります。 お子さんたちのためと思うのであれば、1人で溜め込まずに、まずはご主人ときちんと話し合いをしましょう。 その結果「離婚」しか道が無く、離婚する事でお子さんたちの環境が変わるのだとしても、離婚に限らず、子供の生活は全て親次第ですから。それはそれで仕方の無い事だと割り切って、選べる選択肢の中から、親として子供のためにベストな選択をしていくしかありません。