子どもが大きくなったら変わるのか？

双子で大変なのはわかるけど 旦那さんはもっと大変じゃない ねぎらってもいいはずなのに イライラするってあなたモラハラだよ

全離婚件数の三分の一は子供が3歳までのものだそうですよ。私も子育てが大変だった当時、調べたので知ってるんです。笑 私は海外で、両実家すぐに頼れない距離で年子を授かりました。（一人目は体外、二人目は全く予想しなかった自然妊娠でした） 子供は必ず成長し、手が離れますよ。幸い双子ちゃんということなので、ふたりでよく遊んでくれるし、悪いことも仲良く一緒にするだろうから叱るのも一片で良し！笑 育児の大変な時、ご主人の姿が側にいないと「なんで自分ばかり」と思ったり、大人一人で子供二人を見ていると事故等が起きないようにと、いつも気が張り詰めていませんか？ご主人はあなたの話を聞いたり、寄り添ってくれますか？ ここを乗り越えられる夫婦と乗り越えられない夫婦がいます。後者は夫が育児に参加しない（できない）、そして妻にも寄り添わない、挙げ句、自分ができることを諦め、仕事や外に逃げていく。妻側が職場復帰でもすればすぐ捨てられます。邪魔なだけですからね。 私はなんとか乗り越えることができました。うちは夫は不器用ながらも、私を助けてくれたし、海外の地ではやはり夫が必要でした。夫が子供をとても可愛がっていたこともあります。うちは不妊治療して授かったので、子供が生まれたことで離婚というのは本末転倒な気もして、今は夫婦の関係性は昔のようではなくなりましたが、子供を育てていくためお互いに声をかけながら頑張ってますよ！ まだ1歳の双子ちゃんということですので、あなたも仕事していないようですし、ご実家に長期で帰ってもいいと思います。3ヶ月くらい！とっても可愛いでしょうね。みんな喜ばれると思います。道中だけが大変ですが、新幹線も飛行機も乗ってしまえば絶対着きますから。

子供が小さくて且つ双子なんて本当に大変だと思います。 仕事に行ってる方が余程楽だと思いますよ。通勤時間や昼休憩も１人になれますからね。 育児をしてこなかった男性に、 この感覚は分からないでしょうね。 子供が小学生くらいになれば、 ほぼ父親がいなくても大丈夫だし そういう意味で夫に対してイライラはしなくなるけど、信頼感も無くなるかな。 夫に対して無関心になるかも。 イライラもしないけど、他の感情もないみたいな。 子供も父親が構ってくれない人だと懐かないし、必要としません。 全部母親で完結しますから。

『全離婚件数の三分の一は子供が3歳までのもの』 の中には、出来婚の人が多いんですよ。 出来婚の3分の1が離婚してますからね。 だって出来婚って言うのはそもそも、結婚する気が無かったのに出来ちゃったから結婚するわけで。 つまりその相手は結婚したい相手ではなかったんですよ。 だから子供の戸籍さえ入れて養育費払えば、後は離婚したいのです。 でもトピ主家は違いますよ。 予定外で双子になっちゃって、バタバタだけれど夫婦共に頑張って居る。 正直転勤族で夫が激務なら、妻は妻実家近くで親からフォローして貰う選択肢も有ったかな? せめて子供が呼べば来る位に育ってれば、養育者1人でも何とかなるけど。 今後二人別方向に歩き出すと、ずっと両手で手を繋ぎっぱなしは無理ですよ? 夫さんも自分が激務だから、妻が激務だと分かってないでしょうが、1度単身赴任を話し合ったらどうかな? 貴女の大変さは丸々1日子育てやってもらえれば分かると思うよ? 子供との時間なんて今は言ってられないと思う。 『子どもが小さいうち夫婦関係最悪だったけど、今はマシだよと言う方がいたら教えてください。』 これって乗り越えて初めて言える事だよ。貴女は出来るのだろうか? 寧ろ貴女が倒れたら破綻するので、倒れる前の決断が大事。

一人育てるだけでも大変なのに、一度に二人の世話を親も頼らず一人でこなすのは、簡単にできることではありませんよ。 ろくに子育てに参加しなかった親には、理解不能でしょうね。 私はおばさんですが、妹が双子なんですよ。 子供の頃大家族でしたので、妹たちの世話は両親よりも祖父母、私のきょうだいがしてましたよ。 母は家族が多かったから育てることができたって言ってましたね。 私が子育てしていた頃は、トピ主さんのように実家も遠く夫が多忙で頼れなかったので、2歳違いの子どもたちは一人で育てた感じにはなりましたが、当時は専業主婦でしたので、夫が生活費を入れてくれることは有り難かったですね。 (あとから気がついたことですけどね) 今が一番大変な時だと思いますが、近所に公園などがあれば、お散歩に行かれたらいいですよ。 ママ友さんができればお互いに情報交換できますしね。 小さい子どもを遊ばせる児童館のような場所でも、連れて行けたら気分転換ができると思います。 いつか子どもは大きくなります。 今は育児が自分の仕事と割りきり、うまく気分転換しながら乗り越えて欲しいですね。 自分と同じぐらい旦那さんも大変なのかもって思うこともできたら、乗り越えられると思いますよ。 頑張ってくださいね。

それは大変だよ。。。 産後3年はホルモンバランスの影響でイライラしやすいです。 専業主婦かな？ だとしたら、24時間365日、子どもと一緒で1人になる時間がない。 閉鎖された空間で子供に合わせた生活、自分のペースで過ごせないし、ストレスが溜まります。 子供が大きくなると、自分の時間が持てるようになるので、心に余裕が出てきます。 高学年以降になるとラクになります。 イライラを抑えたいなら、私は漢方薬を飲んだら治まりました。 イライラしなくなるだけでかなりラク。 感情のコントロールができない時はしんどかったです。 旦那に苛つく時は逆の立場になって考えます。 激務を想像すると、自分には無理だな。 稼いできてくれてありがたい。と思えたりします。 一家を養うだけ稼ぐってかなりのプレッシャーになると思うから。

上は社会人、下は大学生の子です。 同居です。 そりぁ、子どもが大きくなれば 楽になるよ。 朝まで寝てくれるだけで 母親は睡眠時間が確保できます。 誤算だと思ったのは 子どもがそれぞれ中高生の頃です。 私は仕事復帰してました。 子どもの部活で 洗濯は朝2回、夜1回してた。 土日も弁当持ちの部活で 早起きしないといけないし、 夕飯はすごく食べるし。 作るのも大変でしたね。 乳児期以来の疲労を感じていました。 私の実家は飛行機の距離で、 転勤妻です。夫は激務です。 子どもが幼児期までは専業主婦でしたから、 本当に疲れた時は 1ヶ月、実家に帰ってましたね。 帰省する時は母親に迎えに来てもらいましたよ、 私一人で子ども2人連れて 飛行機移動するのは困難だったのでね。 1ヶ月の間に歯医者に行ったり、 美容院に行ったり、 接骨院に行ったりして 自分のメンテナンスしてました。 夫は激務ですけど、 子どもが夫に無関心になる事は なかったです。 子どもが起きてる時には いない父親ですけど、 子どもは父親と寝ていましたね。 寝室は私と子ども、 夫は別部屋でしたけど、 朝起きたら、 子どもは夫の寝室で寝てましたね。 夜中に起きた時に 夫の布団に潜り込んで寝てるようでした。 中高生あたりからは LINEを使って、 深刻な相談事は父親にしてましたね。 夫も自分に相談してきた事実を重く受け止めて、学校に参じた事もありました。 現在もそれなりに子どもから信頼されてると思います。 双子ちゃんの 育児なんて大変に決まってます。 自治体のファミサポや 育児ボランティアさんをうまく活用した方がいいと思います。 可能なら帰省して ゆっくりする時間を作ったって、 誰も責めたりしません。

それならブラックなりに夫さんも頑張ってるんでしょう。子供の事は良くも悪くもあなたのメンタルが１００％影響すると思って良いでしょうね。 夫婦関係も含めて其処がカギになるんでしょう。

ブラックの辛さは今のトピ主さんも体感してるでしょう。 トピ主さんの辛さはご主人の辛さです。 お忘れなく。 >全く子どもとの時間がありません。 トピ主さんは仕事の時間あります？ トピ主さんとご主人は鏡です。 ご主人みたいな働き方の人なら普通です。 最初から分かる事。 >そんな生活で夫にイライラしてしまうことが増えました。 それはご主人が仕事の忙しさでトピ主さんにイライラするに等しい。 されたらどうですか？ >きっと余裕がないのだと思っているのですが、この気持ちは子どもが大きくなって余裕ができたら変わるのでしょうか？ まず辛いのはトピ主さんだけではないって事です。 ご主人もトピ主さんと"同じ"くらいキツい。 そんな働き方だと人によってはよくて鬱、悪ければ...。 "私の方"がじゃないのです。 同志と考えれば、接し方も変わるのでは？ >それともずっとイライラしたままになってしまうのでしょうか？ トピ主さんは今が1番大変だと思う。 お子さん達が成長すれば、楽になってくるでしょう(心配事は増えるだろうけど) それに比例してイライラも減ってくると思う。 ただご主人は変わりませんよね。 変わります？ 忙しい限り子育てに関われない生活は続くでしょう。 基本、一緒に子育てしてきたいなら、激務の人は避けるべき。 例え高収入だとしても。

うちは変わりませんでした。 ずっとワンオペで子育てしてきましたが、その間も夫も激務で大変だからと自分に言い聞かせて夫に頼る事なくやってきました。 すると夫はそれが当然だとおもうみたいです。 では私がもっと手伝ってもらうように声掛けるとかして頼ればよかったのかと思いましたが、夫は自宅にいる時は指一本うごかさないといった様子でずっとスマホ見ていましたね。 子供が小さい時は一緒にゲームしたり夏休みはキャンプに連れて行ってくれたりといい父親でしたが、思春期になると特に女の子は話もしなくなります。 夫から子供の様子を聞いてくる事もなくなりました。文字通り丸投げです。 そろそろ私も卒婚です。

双子ちゃんのお世話を一人では大変ですね、トピ主さんは頑張っていると思います。 近所の双子ちゃんのうちは、奥様は専業でもご両親がヘルプに来ていましたよ。 うちは共働きですが、夫は激務で出張も多く、私のワンオペ育児でした。 平日夫と子どもが顔を合わせることがなく、子どもがまったく懐かないため、夫もつまらなかったんでしょうね。 子どもが4.5歳になり、大分人間らしくなったところで、夫と子どもだけで数時間は過ごせるようになりました。 その頃から、だんだんイライラすることも少なくなったかもしれません。 私は仕事で子どもと離れる時間があったので、もったのかなと思っています。 身体はへとへとでしたが、精神は保てた。 トピ主さんは転勤族ということで、仕事を持つのも大変でしょうが、お子さんを保育園に預けて仕事をすることも考えた方が良いのではないかな... 今では子どもも大学生になりました。 夫も若いころのような激務ではなく、家事も分担してすることができます。 あの頃のことが嘘みたいに、よく家事をする夫になり、夫婦、親子関係とも良いですよ。