良かれと思ってさん

レス26

（トピ主 0 ）

🐤

なみ

2022年12月30日 22:22

ひと

良かれと思ってやってくれるけど、断りを入れると、罪悪感が残る人がいます。ざっくり言うと、泣かれるんです。あなたが喜ぶと思って！あなたが楽になると思って！まあ望まないことをされます。お願いしてないし、困ってもいない。いつも嬉しそうに、自信満々、ワクワクニコニコしながらやってきます。まるで、子供が何かの幼虫をとってきて、見て見て！お母さん！って感じです。お母さん、とりあえず喜ぶフリしないといけないやつです。勇気を出して言ってはいます。勇気がいるのには、理由があります。シュンとした後、酷く落ち込まれます。酷いときは、泣き出します。ごめん…ぐすんって。その様子があまりにも辛そうなので、あ、ごめん…そんなつもりじゃってなります。だけど… ああこの人、自分がやった善行を否定されたことがショックなんだ。てか、善行だと思ってんだ。その涙は自分のためなんだ。困ってるのは、どっちかって言うと私の方よ。なるべくこちらからは関わらないようにしてますが、泣かされたことを忘れちゃうのか、今度こそリベンジ！ってなるのか、しばらくすると、また同じような展開になります。ただただ、繰り返しです。良かれと思ってやったのに！で、怒り出す人は見たことあるんですけど、泣く人って今まで出会ったことなかったです。もしかして、泣くタイプ、結構いたりします？もし身近にいるなら、どう対処してます？気にかけてくれる人がいるってありがたいと、流せる時期は過ぎました。友人からは、泣かれても言い続けないとわからないんだから！と言われてます。都度、言ってはいます。お手上げです。

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良かれと思うのは

🙂

ルー

2022年12月31日 10:41

自己満足が欲しいからですよ。相手のためではなく、自己肯定感が上がり、自己承認欲求が満たされるからです。それを断られたんだから、怒るか泣くかですよね。ただ、それだけのことです。自分を否定されたように感じて、勝手に被害者になっているだけです。さらに自分を被害者にすることで、相手を加害者に仕立て上げているんです。どれだけ言ってもたぶん理解される事はありません。でも、断る自由はありますし、罪悪感など感じる必要もありません。その人の自己満足につきあう義務などないのですから。縁を切るのが一番いいんですよね。話が通じる相手ではないので。できる限り距離を取っていくしかないかと思います。

トピ内ID：192dddd06a23bd0e

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そうですね

🙂

偽善者

2022年12月31日 10:41

話の内容から職場の同僚とかでしょうか？友人の仰る通り泣かれようが断りを入れて迷惑だと伝えるしかないでしょうね。それともう関わらないで欲しいぐらい言っても良いかも。どっちみち泣くのですから。本当にお節介にも程がありますよね。

トピ内ID：29dd7add41711da7

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もっとドライでいいです

🙂

シビアに言うと

2022年12月31日 10:31

それは「良かれと思ってやっている」のでは無いですよ。トピ主さんがそれでも（多分他の人より）相手してくれるから、その人はトピ主さんの所へ来る。あなたを自分の精神の安定のための道具にしているのだと思う。まず、「おためごかし」をして自分を誉めてもらいたい。でもトピ主が誉めてくれず感謝してくれず、自分の思い通りにならないとあなたに罪悪感を植え付ける。その罪悪感でトピ主がすまなそうに、困ったように、辛そうにするのが狙い。人は罪悪感を持つのが苦しいので、相手の意を汲もうとしたり、相手に対していい人になろうとしてしまうから。しかしトピ主さんは全く罪悪感なんて持たなくていいと思う。それは偽の罪悪感。その人はそれを意識してやってるのか、無意識的にもそういうのが身についてるのか分からないけど、他人をコントロールする人のやり口。トピ主さんを自分の承認欲求や、自己肯定感のための道具にしているに過ぎない。だからその人に冷たくしていい。冷たくした事に罪悪感なんて感じなくていい。全ては相手の策略だから。黙ってスルー、無視でいいと思う。近づいてきたらあからさまに離れるとか。もう一切話をしない。だって面倒でしょう。面倒な他人に自分を利用させてあげる事は無い。

トピ内ID：568b2fc0e296545d

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断らずに

🙂

りーず

2022年12月31日 10:31

静かに無反応か無視する訳にはいかないですかね。私はウソつけない人なので喜んでるフリが出来ないから素で無反応になってしまうな。。

トピ内ID：5af632bd505bc683

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いったい、誰かな～～～？

🐱

冬の暖気

2022年12月31日 10:31

良かれと思ってさん。誰なんだろうかと、プレインストーム状態です。多分、職場の人じゃないよね。だって、職場の人の仕事関係の話なら、上司なりなんなりに言えば済むし、指揮命令系統があるものね。友だちかな？でもそれだと、距離をとれると思うんだよね。だから違うかな？残るは、親族関係ですかね？こちらから関わらないようにしても、相手が関わってくるのを拒めない。距離を置けない。泣くってのは、女性かな。母親ですか？娘のために貢献したいのかな？離れて住んでいたら、ここまで拗れない。実際に泣き顔を見せられるってことは、同居？？離れたら？と思うのだが、離れられない？別居もいいものだよ。もしも夫なら、我慢してあげて。離婚よりましだから。

トピ内ID：1bb7af9f95cb16db

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そんな人いません

🙂

鬼八の娘

2022年12月31日 10:31

こちらが断ったら、あきらかに気を悪くしてるなぁ～と思った相手は居ましたけど。泣く？その時点でフェードアウトしますね

トピ内ID：ce85123ceb47171d

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付き合いきれない

😅

モンダイガイ

2022年12月31日 11:03

トピ主さんはちゃんと相手を見抜いたそのうえで、付き合ってあげてるのですね。私は友人に10年間、トピ主さんと同じように言い続けて、諦めました。そうです、そういう人は自分のことが一番大事だから泣くのです。相手のためにやっている、というのは嘘ですが、本人は全く気付いていません。その人とは、ずっと付き合っていかなければならない関係なのですか？今の私だったらもう我慢するのもめんどくさくて、相手にガンガン言ってしまいそうです。喜ばれる、お礼を言われることで、自分を肯定している。つまり、自分が善い人だと思いたい為に、相手の存在を利用している。人の気持ちがわからない、押しつけがましい人。理解しようと努力もしない、多様性を認めることもできない、自分の価値観が絶対的に正しいを信じ切っている様子。親切に、勇気をもって忠告しているのに、聞く耳持たないのは、無視しているのと同じこと。自分には受け入れる勇気も、変わる勇気もないのに、他人の勇気は踏みにじる。耳をふさいで「私は悪くない！悪くない！何も悪いことしてない！」って言ってるだけ。一体どこまで自己中心なのか。トピ主さんの気持ちを尊重しない、思いやりのない、自己満足の行動でしかありません。生きてりゃ、いつもちっちゃな傷はいっぱいできるけど、そんなの直ぐに”ただのかすり傷”になるのにね。でもその人は、いつまでたっても同じですよ。何とか距離を置くことはできませんか？

トピ内ID：2b1f41941790eb16

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叶姉妹の言葉ですが

🙂

ゆり

2022年12月31日 11:03

「あなたの為を思って」と言って来る人には「どうぞ自分の為に生きてください」と返すのだそう。まあ、そんな皮肉が通じるだけの能力が、相手にあれば効果的なんだと思うのですが。泣かれたら、「あーあ泣いちゃったね！」って大笑いして囃し立ててやってはいかがです？少なくとも、どの道泣くの不可避の相手に気を遣う道理はないので、泣き疲れる程消耗させて懲りさせたら良いと思います。泣き続けるのって地味に体力いりますからね。

トピ内ID：f1a512e19064481f

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やってくれる内容によるけど

🙂

へぇぇ

2022年12月31日 11:18

トピ主さん優しいんですね私ならもうはっきり言っちゃう金輪際やめてくれってねなんかされるのも嫌だし、断って落ち込まれるのも、泣かれるのも迷惑なのほら、そうやってまた泣くでしょう？そういう自分勝手なところについていけないから、私に構わないでねあとはもう無視ですわ

トピ内ID：288dae2dd21dcc6f

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気にしないのが一番

🙂

ICHICO

2022年12月31日 11:33

泣くのが趣味なんですよ（笑）迷惑なのでしょう？有難迷惑だと言って泣かれるのでしょう？いるいる、そういうやっかいなやつ。でもそれがその人のクセというのか趣味というのか、気にしないでよいと思います。私の身近なところでも、そういうタイプの人いますよ。できるだけ私自身も悪者には成り上りたくないので、共感できる人間と「こまるよね」を共有しています。

トピ内ID：9853d92d484eb7f3

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利害関係はありますか？

🙂

ＫＩＫＩ

2022年12月31日 11:52

トピ主さんが尊敬に値する存在だったり、社内でも一目置かれるとか、資産家で裕福だとか、そんな人に認められたい一心で頑張っているとしたら、それが良かれと思ってちゃんの処世術なんだと思ってしまいました。また、それが善行の押し売りなのであれば例え自己満足だとしても、その人には災害や地域ボランティアをお勧めして下さい。それなら絶対に感謝されます。しかし遠慮したら泣いて悲しむっての？余程、主に認められたいのでしょうね。

トピ内ID：299e30fafe3ab380

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罪悪感に負けたらだめ

🙂

曜

2022年12月31日 12:32

そういう人は相手の罪悪感につけこむんですよ。だから罪悪感は持たなくていいです。泣かれてもひたすら無視無反応。勝手に泣いてろと突き放す。そんな人から何かしてあげたいと思われないよう非情なくらいが丁度いいのでは。

トピ内ID：565b7df264d8f907

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母親ですか

🙂

ゆでたん好き

2022年12月31日 14:34

友人ではなく、身近な人物となると母親かなと思ったけど、今まで出会ったことないってことは最近の関係ですね。ご近所さんか職場の人？　それとも義理の母親？こちらの精神状態が悪くなりそうだったので、私だったら無視を貫きます。もし泣かれてもシカとします。その人とは縁が切れたら困るんですか。困るのであれば、徹底的に避ける。出会わないようにする。もし、縁が切れても問題ないのであれば、はっきり迷惑している旨を伝えて去ります。自分のことしか考えていない人にストレス感じるのはもったいないです。穏便に済まそうとしないでください。姑であれば、夫に告げていい嫁終了です。もう二度と関わらないし会わないと言います。罪悪感なんて感じる必要ありませんよ。その人は他人よりも自分が大好きなんです。

トピ内ID：6d0ba32d2fcd308d

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私もそういう人大嫌い。

🙂

てん。

2022年12月31日 14:34

他人がこまろうが、弱ろうが、放っておいて欲しいのに、できないんだよね。私も無視かな。泣いても、知らん顔する。私が望んだ事をその人がしたわけでもないし、泣く事も望んでない。でも泣くの厄介ね。怒る人なら、無視しやすい、心情的に。

トピ内ID：3fc5e2320aa575fb

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フランシス・ベーコンの言葉をひとつ

🙂

藻香

2022年12月31日 15:24

「お節介な人で悪意を持たない者はいない」これが真実だと思います。で、私の周りにも泣く人いたんですが、「その涙はなにを目的にした涙なの？泣くことで自分は悪くない、悪いのはあなただって印象づけようとしているの？あなたの反省など姑息に過ぎないってのはわかっているし、あなたが勝手にして一人滑りして泣いてるだけなの。ぶっちゃけ私関係ないよね？私のためになにかしてあげたいと思うなら、こんりんざい私に関わらないでくれる？よかれと思って、近づかないで。あなたの存在は私にとって迷惑でしかないし、キモいしウザイ。恋人でもない女の涙なんて汚いだけだわ」というようなことをいったことあります。共通の知り合いにはこれをいう前に困ってるんだよねと根回ししておいて。私が伝えた後は悪口をいうだろうからそれをやっても意味ないことにしました。「はっきり言わないと理解できないもんね？もっと脳味噌使えよ」って言っておきました。それでも来たので、言葉は発せず侮蔑した目で見るのみにしていたら、もう来なくなりました。心を抉るくらいダメージを負わせないと、そういう人は記憶力が乏しいからまた来ますよ。あ、姑息は辞書通りの意味で使ってます。卑怯という意味ではないです。

トピ内ID：2f211686fe359152

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申し訳ありません

🙂

てんてん

2022年12月31日 21:29

主様のトピを読んで、まさに自分が「良かれと思ってさん」だと気付きました。私には娘がいるのですが、私が今までしてきた過干渉・過保護を理由に距離をおかれています。私はなんとか大好きな娘の気持ちに寄り添おうとして、『愛着障害』などの本を読んだりカウンセリングを受けたりしているのですが、なかなか心の距離が縮まりません。自分なりに試行錯誤して「こんな気持ちかな？こう声を掛けたらいいんじゃないかな？」とトライしてみるのですが、全て空振り…というより逆に神経を逆撫でして怒らせてしまいます。きっと娘もトピ主様と同じように、私のことを心の中で「良かれと思ってさん」と思い、私の扱いに困っているのでしょう。そこで気がついたのですが、私は娘に対してだけでなく、誰が相手でもだいたい人の気持ちに寄り添えたことが無く、職場でも会話が長く続きません。共感力が元々無いのだと思います。ちなみに息子もほとんど私と口をきいてくれません。とにかく私の会話はトンチンカンなことが多く的外れなんだと思います。誰に対してもそうなので、娘に対してだけ上手くいく訳が無いということにやっと気付きました（笑）今までは黙っていると私が娘を嫌っているのではないか？と誤解させてしまいそうで一生懸命話題を探して話していたのですが、これからは無理をせず「嫌ってる訳じゃないよ〜喋るのが下手なだけだよ〜」オーラはちゃんと出して、なるべく余計な言葉掛けはしないように気を付けたいと思います。幸いこんな話下手な私でも仲良くしてくれる友人も何人かいるし、旦那もまだまだ長生きしそうなので、娘に断られてもシュンとしたり泣いたりせず、趣味の公園巡りなど楽しんで元気に生きていこうと思います。主様も自分の気持ちを大切にして、嫌なことはハッキリ嫌と言って「良かれと思ってさん」と適度な距離感でお付き合い出来ますように！

トピ内ID：78ebbbaa718281fa

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離れるしかない

😭

よしこ

2022年12月31日 22:13

男女問わずいますよねぇ、求めてない恩を着せて相手を疲れさせる人。男性なら「お前のためにしてやってるんだろ！」って攻撃的になりがちなのでまだわかりやすいんですけど。女性の場合は断ると泣いたり被害者面をして相手に罪悪感を抱かせることが多い。後者の方がより悪質なんじゃないかと個人的には思います。貴方のためと言う人ほど自分の承認欲求を満たすことしか考えてません。要らない好意を受け取るのは苦痛だし、してもいない感謝をすると最悪な気持ちになるし、毎回断るのも死ぬほどめんどくさい。どこへ転んでもエネルギーを奪われるばかりですよね。自分と他人は違うということがわからないんでしょう。物理的に離れる以外に方法はないと思いますよ。迷惑なものは、迷惑です。理不尽な仕打ちから自分を守れるのはご自身だけですから、自分軸で動きましょう。口で言ってわからないならメッセージを送るとか。一方的に恩を着せられて毎回迷惑してる、二度と関わってこないでほしい、と。それぐらいガツンと送ってもいいレベルの案件ですよ。

トピ内ID：835a3202bdb9c19f

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罪悪感もそのうち慣れてなくなるから断り続けよう。

🙂

匿名

2023年01月02日 11:35

仕事していて、相手に罪悪感とか植え付けるような言い方をするときがあります。でも辛かったのは最初の数年だけで、今は「どうぞ嫌って下さい」と思えます。「いいよ。仕方ない」「お客さんだから我慢しよう」「泣かれると困るし」この心理でいると、相手はどんどん付け込むし、なーんにも変わらないことを知ったんです。逆に「何を言われてもこちらは動じないよ」の態度でいると、相手も変わってきますよ。トピ主さん、相手を変えたいなら、まず自分が変わらなきゃね。隙を見せたらダメなの。「もういらない」「無意味なことしないで」「迷惑だから」たんたんとそう返したらいいんです。そしたら相手は最初は泣くけど、そのうち「泣いても相手の心は動かない」とわかって離れていきますよ。また別のターゲット見つけて依存するだけだから、大丈夫です。トピ主さんが構ううちは、延々につきまとってきます。

トピ内ID：58ae1aeb920be6b9

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偽善者の見本みたいな泣き女ですね

🙂

皆の前で言い返す

2023年01月02日 12:16

仕事関係だったら、泣き女がしたことを詳細に記録してそれによりどんな展開になったか含めて報告書作りますけどね。あとは、その人が善意と言い張るなら同じ事をその人にしてあげる。それで文句言われたら「アナタが！良かれと思ってと言ってたから自分でも嬉しいのだろうと良かれと思ってお返ししたのに！なんで自分がされると文句言うの？！良かれじゃなくて嫌がらせだったの？ヒドい！泣」と一気に言い返して泣き真似してやるとか。絶対に身バレしないように、何があったか呟いてみるとか。

トピ内ID：38590c1ae6995fe4

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いないです

🙂

けるん

2023年01月02日 12:53

断って怒るタイプは何人かいますが、泣く人は周囲にいません。私の母は何人かそういうタイプに絡まれているので、罪悪感を持ってしまうような優しい人に粘着するのではないでしょうか？トピ様はとても優しいので、「自分がやった善行を否定されたことがショックなんだ」と解釈されていますが、それに加えて、泣いて罪悪感を感じているトピ様を知っていて、仕返ししているのだと思います。少なくともアピールしていますよね。毎回、あ、ごめん…そんなつもりじゃって、相手を勘違いさせていると終わらないと思います。サクッと断って、サクッとその場を離れて、泣いても気にしないことだと思います。構ってチャンを構うと増長させますよ。

トピ内ID：8fe9e01378851110

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私は

🙂

もくもく

2023年01月02日 12:53

自分の思い通りにならないと泣く人間がいることが信じられません。それが許されるのは幼稚園児までだと思っています。（我が子なら幼稚園児でも許しませんが。）幸い私の人生においてそのような場面で「泣く人」に出会った記憶がないです。このような人達はおそらく「自分が嫌なことは人にするな」の極論を持っているかもしれません。すなわち裏を返せば「自分が好きなことは人にする」ということ。もちろん自己満足もあるでしょう。もし私の周りに存在したらひたすらスルーしますね。無表情で「あ、そうですか」だけ。それ以上は決して反応しません。（目も合わしません。）

トピ内ID：d63cd8582da241ba

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先に泣いちゃう

🙂

いそじ

2023年01月02日 14:25

そういう人だとわかってる場合限定ですけどね。「あ、こいつ、やったな。」って思った瞬間に眉をハの字にして「え・・なんで・・・？」「こんなことされるほど、私、あなたに酷いことしました・・・？」ってなことをいいつつしょんぼりして、人生で一番泣けることを思い出しながら絞り出すように「ひどい・・・！」これに対して、相手も「良かれと思って」泣きを繰り出してくると思いますけど被せるように「でも！いつもいつもそうやって、嫌がらせみたいにしてきますよね？された方のつらい気持ち、なんでわかってくれないんですか？」「本当は、私のこと嫌いなんですか？それならそうと言ってください。良かれと思ってって言いながら、こんなことされるって、普通にいじめられるよりつらいですぅぅ。」と決して理性的に見えない口調と内容で畳みかけましょう。いい人でいたいがために余計なことをする善人は、「加害者扱い」に弱いのです。でも、理屈で加害者扱いされると感情に逃げ道を求めます「悪気はないのに。」って。そういうひとに、理屈で「悪気はなくても加害者は加害者」と教えるのって難しいです。あえて感情むき出し（の演技）で現状を何度かお見せする（できれば観客付きで）と「してはいけないこと」と理解はしなくても、「この人に関わってしまうとなぜか自分が悪人扱いされる」とは思うのか、こちらに手出しすることはなくなります。

トピ内ID：f91b6b86c4472132

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います。

😒

かば

2023年01月02日 14:28

海外小町です。今のプロジェクトメンバーのひとりがまさにそれ。自分ではよかれと思ってやってるけど、優先順位からすると低いもしくはやらなくていいことだったので、それを上司(私)や同僚が指摘すると、1正当化しようと必死になる、2怒る、3上司である私を味方につけようと根回しする、そして最終的に4泣き出す。私にはこの一連のやり取りからの泣きは、本当に理解不能で、もはや能面のようになって傍観するだけになりました。なので、泣こうが、喚こうが、もはや知ったこっちゃないぐらいの感じで接しています。いやーホントに厄介。10歳も上のアメリカ人女性。ドライに割りきって、お互い頑張りましょ…。

トピ内ID：14d1428401783105

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泣くなら向こうで泣いて、と言う

🙂

みるく

2023年01月03日 10:57

泣く、も怒ると一緒ですよ。同じく人を支配しようとする行為です。そして、その通りまんまと貴女も引っ掛っているじゃないですか。罪悪感を感じるって。まさにそれがその人の目的なんです。貴女に罪悪感を感じさせること。そうやって貴女を支配しようとしているだけです。だから、泣くなら向こうで泣いてね、と優しく言ってあげましょう。向こうでは決して泣きませんから。向こうで泣いたって貴女を支配することはできませんからね。貴女の前で泣くことに意味が有るのです。言ったところで、向こうへは決して行かないでしょう。だから貴女が「では私があっちへ行っているね。」とその場をすぐ離れましょう。貴女が書いている通り子供と一緒ですよ。躾が必要です。泣いたり喚いたりしている状態では私は貴女の事を決して相手にしませんよ、という事を毅然と態度で示さなければいけません。「冷たい」とか言ってきても動じてはいけません。「あら、私の優しさが分かってもらえないなんて残念だわ」とでも言っておきましょう。とにかく相手をしない、です。

トピ内ID：313c002921485da8

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そんなやつと付き合う必要性、あるのか？

🙂

オッサン

2023年01月03日 16:15

> 良かれと思ってやってくれるけど、断りを入れると、罪悪感が残る人がいます。 > ざっくり言うと、泣かれるんです。面倒くさい奴だな…。 > 勇気を出して言ってはいます。 > 勇気がいるのには、理由があります。 > シュンとした後、酷く落ち込まれます。 > 酷いときは、泣き出します。 > ごめん…ぐすんって。 > その様子があまりにも辛そうなので、あ、ごめん…そんなつもりじゃってなります。」なんで気を使ったりまともに相手するのかわからん。相手が子供ならともかく、大人ならば放っておけばよい。ずっとグズグズ泣いてたら「うるさいしみっともないから泣くな、泣くならどっか見えないところまで行ってやってくれ、正直ウンザリなんだ」と言っとけばいい。周りもべつに「酷い」とは思わんでしょう、相手がおかしいんだから。お勧めは、最初から関わらずに反応も一切しない。これが一番ですけどね。

トピ内ID：9fcc9a5bc4ae360f

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お疲れ様です。

🙂

しゅり

2023年01月05日 15:59

深く共感します。私の場合は実の姉ですが、彼女の場合は他人に批判されないようにそう分かりやすくは嫌がらせ(良かれと思ってからの罪悪感)はしてきません。自分の善意が拒否されたら「友達にもそんな返答してるの？？」「お前みたいなやつ職場にも居て皆困ってるんだよね」と必死にこちらを貶してきて、すごく質が悪いです。彼女の言い分を聞いていると結局「こちらに対しての正解の行動は何か？」を永遠に探しているようです。その正解とは「どうしたら相手から自分の欲しい何かを得られるのか？」なので、結局究極的に自分本位で、永遠出ることのない地獄で生きているようなものなのだろうなと思っています。主様の相手はまだ周りの人にも被害を共感してもらいやすい段階だと思います。下手に関わり続けると、どんどん拗れて手がつけられなくなります。被害を共感出来る人達と仲良くし、その方とは明確な一線を引くのが良いかと思います。性質のようなものらしいので他人には治せません。大人しくなったと思っても「どうしたら自分の欲しいものが得られるのか」という方法を新しく考えているだけなので近寄って優しくしてはいけません。気をつけて下さい。

トピ内ID：99bb7ed0a35ce5ca

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