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モラハラ（この人となら楽しいだろうなと思い再婚しました）

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
さっちゃん
夫婦
私達は再婚です。 旦那のモラハラぶりに、再婚を後悔しています。 せっかく自由になったのに、また縛られる生活を選んだ自分は馬鹿だったな〜と。 話の二言目には大声で怒り、話にもならない。 自分の都合を、押し付ける。 自分の非は認めない。 言われると怒る。 この前は、お前が働かなくても、俺は自分ひとりで家を売って出も生活するから働いて家計を助けてると思うな! 旦那は、今は病気療養中で働けないから、私が朝早くから、働いてる自分がバカらしくなった。 少しでも遅くなると、機嫌が悪いし。 知り合って１０年経ちますが、この先私は我慢して生活するのかと思うと、しんどいな〜と思います。 この人となら楽しいだろうなと思い 再婚しましたが、今後は我慢しながら、見えないところでストレス発散して頑張るしかないな、

トピ内ID：9804b5fe72c7197f

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なんで離婚しないの？

🙂
匿名
＞再婚しましたが、今後は我慢しながら、見えないところでストレス発散して頑張るしかないな、 なんで離婚しないのか分からない。 離婚して、カウンセリング受けた方がいいと思うけど。 また縛られると書いてるし、前の夫もモラハラ気味だったなら、あなたの育成歴などのために、そういう人を自然と選んじゃってるかもしれないから。

トピ内ID：e307fe69c2dfd54d

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頑張っている主様を応援したい。

🐱
冬の赤ワイン
一度離婚しているなら、手続きもよくわかっているし、もう一度離婚してもいいのでは？ 夫は病気療養中とあるけど、夫がそんなに強気に出られるとは驚きです。 夫の言葉には前後はないですか？いきなり朝あって、「お前が働かなくても～」っておはようの前に言うのかな？ 何となく主様とのやり取りの中で、そういったんじゃないのかな？と思いました。前後があるならそれを伏せて、相手の発言を切り取りは失礼だよね。 ＞この人となら楽しいだろうなと思い 再婚しました 主様には人を見る目がないか、主様といると楽しい人もそう変わってしまうのか、或いは病気療養中で思うようにならない事のいら立ちが出たのかな？と思いました。 主様が頑張るしかないと思うなら、応援したいです。苦しい時ですが、頑張っているなら、応援したいです。

トピ内ID：7e61bfe857132aa0

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わかる〜

😷
冬みかん
男性ってどうして、ちゃんと言わないんでしょうね。 我が家は再婚でなくても同じです。 どこの夫婦もそんなもんかも。と諦めましょうか。

トピ内ID：942035286979f598

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離婚していい

🙂
はなこ
貴方の人生なんだから離婚していいんですよ。 ただ、旦那さんは病気療養中ということは無職ですか？ 旦那さんの病名や収入状況によってはすぐに離婚するのは難しいかもしれませんが、モラハラの記録は今すぐつけはじめましょう。 そして弁護士さんか離婚を相談できる窓口を利用してみましょう。自治体によるのかもしれませんが、私が住んでいるところだと離婚したい女性が相談できる窓口が役所にあります。

トピ内ID：b4a42e0a07678325

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いや離婚しましょうよ。

041
さらしな
モラハラ男を選んでしまう人は、価値観が昭和なんです。 「男を立てる」とか「苦しくても支える」とか。 その発想が、男をモラハラにするんです。 >>旦那は、今は病気療養中で働けない 離婚です。 しょうがないでしょう。 生産性がゼロの人を支えるのは大変です。 モラハラを呼ばない人は、病気になった時点で「どうする？」と聞くんです。 「私に養われるか、離婚するか、決めて。養われるなら感謝して」と言えるんです。 男性なら女性に、そう言うでしょ？ 奥さんが病気になって、長期療養が必要となったら離婚です。 逆の立場なら、同じことが言えること。 それが「平等」です。 厳しいと思います？ でも「私が食べさせるから大丈夫」と言った結果が、今の生活ですよね？ トピ主さんが変わらない限り、モラハラ夫と縁を切れませんよ。 ところで、その夫、養っていることに感謝してくれるのなら、一緒に居て楽しいんですか？

トピ内ID：c8886ab63583a357

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どちらでしょうか？

🙂
匿名
健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、妻（夫）を愛し、敬い、慰め合い、共に助けへ合い、その命ある限り真心を尽くすことを誓いますか？ 誓いの言葉、ご存知ですよね？ 夫は今、病気療養中。 不甲斐ない気持ちと、あなたへの申し訳ないと思う気持ちと、病気への不安とで、とても複雑な気持ちだと思います。 人生って良い時ばかりでは無いからこそ、支え合う意味があるのだと思います。 知り合って10年とのことですが、その間、 ・話の二言目には大声で怒り、話にもならない。 ・自分の都合を、押し付ける。 ・自分の非は認めない。 ・言われると怒る。 この様子はいかがでしたか？ もしも前々からならトピ主さんの慎重さと、人を見る目が足らないようなので、今回も離婚。次回素敵な人に遭遇したら、イヤな面が見えたら即逃げられるように、結婚という制度に縛られないようにする。 病気になった後豹変したのなら、病気がさせることと思って、回復するまで献身的に支える。 ではないでしょうか。

トピ内ID：263ebfc3b6e9315f

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そもそもですが。

🎶
どうなの？
＞話の二言目には大声で怒り、話にもならない。自分の都合を、押し付ける。自分の非は認めない。 　言われると怒る。 これらが結婚前からだとすると「この人となら楽しいだろうな。」とは決して思わないと思うのですが、彼は結婚して変わったと言う事ですか？ それとも旦那さんが病気になって性格が変わったと言う事でしょうか？ （私が朝早くから、働いている自分がバカらしくなった、の意味が誰が病気なのかイマイチ分かりませんでしたが、旦那さんですよね？） もし結婚前から其の性格ならそんな男性を選んだのはトピ主さんだし、と思いますがもし病気が辛くそんな態度になると言うと病気のせいでもありそうなので旦那さんも辛い所あるのかな？と同情すべき所もあるの「かも」知れませんが？そこはどうなのでしょうね。 もし病気のせいで旦那さんの性格が変わったと言うなら結婚で誓う「病める時も〜」となりませんが、まあ妻とは言え限界もありますからね。 そうですね。バツ2になるのも辛いかもですが「無理して」結婚生活続ける事も無いですね。 実際誰もが離婚しようと結婚する訳では無いですし、長い結婚生活苦痛を感じて暮らすものでもないと思います。 頑張るしかないとご自分に言い聞かせてますが、離婚しても良いよと背中押して欲しいのが本音なのでは？ バツ2ともなると言う人はトピ主さんも悪いと言うかもしれませんが。 でも他の誰かに迷惑掛けている訳でも無いですしね。

トピ内ID：5bc978566046040d

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また離婚すれば

🙂
匿名
まさか、家でも建てたのですか？ 子供もいるとか？ 離婚出来ない理由は何ですか？ そんな男のために何で我慢する。

トピ内ID：dac035100db444a1

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よく分からないけど

🙂
未完成
夫婦ってどちらかが働けなくなった場合、扶養の義務があるのはご存知ですか？ ＞旦那は、今は病気療養中で働けないから、私が朝早くから、働いてる自分がバカらしくなった。 少しでも遅くなると、機嫌が悪いし。 バカらしいって気持ちを、表情や態度に出しているどころか、実際に言葉にして言っちゃったとか？ 配偶者として当然果たすべき義務で不満を訴えられれば、そりゃ誰でも文句言いたくなるんじゃないですか？ 配偶者が事故や病気で働けなくなったら不要って人は、入籍しないで一生同棲を繰り返したら良いと思います。

トピ内ID：6033bdcb57516ba1

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気の毒に思います

🙂
匿名
年はいくつなの？ 別れられないの？ これから先ずっと我慢するなんて悲しすぎます。 老後もそうやって怒鳴られるの？ 実は夫の父親が妻を怒鳴る人なんです。 90代なのにまだ怒鳴っていて、妻は小さくなった体をさらに小さくしていて 居場所もないという感じです。「今日はまた機嫌が悪くて傍にいられないの」と言って嫁の私の陰に隠れようとします。ほんとかわいそうです。 トピ主さんは早く別れた方がいいと思います。 まだそれほどの年齢ではないのでしょう？ 老後のことを考えてくださいね。

トピ内ID：39aec027473dfca9

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再離婚

🙂
吉
再離婚でいいじゃないですか。 で、次に「あ、この人ならいいかな…」と思った男性も多分モラハラ男ですから、もう結婚は諦めるか、お見合いにした方がいいと思います。

トピ内ID：5cce2318e4355233

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いますよね

🙂
おじさん
私の友達でも、すごいモテて常に複数の人からプロポーズされてるけど、その中からわざわざこの人はないだろうという人と結婚してすぐに別れてを繰り返している人がいます。 あれはなんなんでしょうね？ 人を見る目がないのか、結婚にも向き不向きがあるのか。 よく分からなけど、がんばってください

トピ内ID：f48146ccb814d80a

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頑張ってください

🙂
accept
＞我慢しながら、～～～　頑張るしかないな トピ主さんがそう思うなら「じゃあ、頑張ってくださいね」としか言えないのですが。 赤の他人の私からみると、なぜそんなに我慢してまで頑張らないといけないのか さっぱり分からないけれど。 自分の為に働いて自由を手にする選択肢を排除しているなんて 自分で自分の首を絞めて我慢している、トピ主さんは気の毒な方だなと思えてしまいました。 「我慢して頑張る可哀相な私」が好きなのですか？

トピ内ID：62b212c835343f8d

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離婚することをお勧めしますが

🙂
一灯
これが男女(夫婦)が逆だったら、 別れを切り出す夫側が、激しいバッシングを受けるでしょうね。 それは置いておいて、再婚ということは、前に１度、離婚をされているわけですね。 別れた理由は分かりませんけど、充分に反省して、次へ進まないと、 同じような失敗を繰り返しますよ。

トピ内ID：a07d2c5afdcf47dc

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再婚は

🙂
一人旅
記憶力の欠如という言葉がありますが本当なのですね。 この言葉を噛み締めておひとり様の人生を歩んだ方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：5d1d143d6410dc84

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いやだから。

041
さらしな
＞お前が働かなくても、俺は自分ひとりで家を売って出も生活するから働いて家計を助けてると思うな! こんなこと、言われたんですよ？ じゃあ、家売って、ひとりで暮らしてください。 と、思うじゃないですか？ ケンカ売ってきたのは、夫さんのほうですよね？ 私なら「じゃあ、私は自分のためだけに働きますから別居しましょ」で出て行きます。 だって私の稼ぎはいらないのでしょ？ 「お金はいいから、もっと看病して欲しい」とかいうこと？ だったら上から目線で言うんじゃなくて「お願い」しません？ 病気になっている本人が「ひとりで暮らせる」と言ってるのだから、渡りに船でいいと思うんですけど。 扶養義務はあります。 が、「感謝」と「愛情」なしに献身なんてできませんよ。 夫さんが「俺ひとりででも家を売って生活する」と言ってるんですから、協議離婚で成立するでしょ？ 調停離婚は難しいかも知れませんが、協議離婚できるでしょ？ トピ主さんも今度理不尽な事を言われたら「あなたとなら笑って暮らせると思ったのに」と泣き崩れるくらいのことはしてみせたらどうかと思います。 「我慢」なんてね。 モラハラを冗長させるだけで、お互いに何の益にもなりませんよ。

トピ内ID：c8886ab63583a357

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長年会っていない友人を思い出した

🙂
かわちゃん
長年会っていない友人がそうだったら…と思うと心配になりました。そもそも離婚もまさかの出来事でしたが、当初「もう結婚するつもりない。」と言っていて数年間、しばらく会わないうちにある年に入籍のお知らせをもらい安心したのです。しかしお相手がどういう方かも何1つ分からず更に数年間。何度か連絡した機会にも月並みな返答ばかりで近況らしき近況も伝わりません。私の存在など忘れるくらいに幸せに生活しているなら良いのですが。 余計なお世話かもしれませんが、以前のように楽しく話をしたいと思っても、何せ身辺事情を殆ど知らないから戸惑いますし、差し出がましく聞けません。もし主さんが少しでも余裕があれば、少なくとも大切と思える相手には思いやりの気持ちを持って丁寧に連絡を取らなければ疎遠にされる可能性もあります。その結果、味方が減り空しい人生になってしまうと思います。

トピ内ID：a74cb24335ea0d38

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養われている癖にモラハラ？

🙂
口は悪いよ、私
モラハラ受けてるなら例え男女逆になってもバッシングは受けないと思うけど。 世話になってる側の癖にモラハラ、なんてキツ過ぎます。 しかも再婚ならサッサと離婚されればいいのに。 もちろんモラハラの言語録はしっかりとっておいて。 生活保護受けられるように支度してやったらそれで悪意の遺棄にはならないのでは？ どこまでお人好しなのか、主。 もう少しご自分を大切にしてあげて。

トピ内ID：9f63d34c7a5845c7

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なんで我慢してまで続けるの？

🙂
ジャイアス
旦那が病気だから仕方なく？でもその旦那さん、まったく主さんに 感謝もしてないうえに暴言まで吐くじゃないですか。 家を売って独りで生活できる！って台詞は『ここはオレの家だ。 ここを売られたら住む所もなくお前は困るだろう。なら言うことを きけ』といった脅しでしょ？モラハラ気質の典型ですね。こんな人に 仕えている現状を「おかしいからやめる」と思わないのですか？ 「独りで生きていけない人は結婚すればいい」と私は思います。 結婚は我慢や制約がてんこもりの他人同士の共同生活ですから。 その分喜びが2倍という格言も知っていますが、主さんは今はまったく 楽しくないでしょ？じゃなんでそんな結婚生活を続けるんですか。 離婚を繰り返すのは学習していないからですけど、これが最後の失敗 だと思ってお別れしたらどうですか？

トピ内ID：9f2b677864ca21d8

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機嫌が悪いのを許しているから、威張るようになる

🙂
幸せになってね
『お前が働かなくても、俺は自分ひとりで家を売って出も生活するから働いて家計を助けてると思うな!』 「あ、そう、ならもう助けない。自分の為にだけ働くわ。私が要らないなら離婚して、お互い×2になる?」って言って、次の時には離婚届渡すけど? モラハラする人って自分が上に立って相手を見下して苛めたい。 だから逆にこちらが上なんだよ、って見せつけてやると大人しくなる。 今丁度良い具合に相手が療養中なら、ガッツリ言ってやれば良いのです。 「家を売った金で暮らせば?」って言ってやれば良いのです。 多分彼に取って家が最後の砦なので売るなんて出来ませんよ。

トピ内ID：519f1ec3cf7f9051

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病気療養中なのに、お世話してあげないのですか？

🙂
60代
私も再婚後たった数ヶ月で、夫が病気療養に突入。 毎日三食の食事作り、療養中の夫の世話で1年半、明け暮れました。 夫が医療保険に入っていたこと、私が再婚まで正社員で働いていたことで、経済的には何とか凌げたのですが。私にはそもそも病気療養中の家族を一人にして、仕事に行くという発想はありませんでしたね。 きっと、お互いに不満のたまっている状態だと思います。 ご主人はつらいと思いますよ。休職するほど具合が悪いのに、一日中一人だと。 昼間は、働き盛りの男性は大体仕事しています。外に出ると変に目立つので、つらいそうです。男にはプライドがありますし。 貴女が病気の家族を抱えながら働く大変さも、分かります。 この状態が続くと、いずれ離婚になる可能性が高いです。 ご主人の病気が回復するまで、ご主人のお世話に専念しては如何ですか？

トピ内ID：0f9db2e7fa3644f3

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弱い犬ほどよく吠える

🙂
スモークチーズ
人もそうです。人はみな強いばかりでなく弱さを持っています。それを認められる人は他人に謙虚に接します。しかしそれができない人は虚勢を張って見下そうとする。正にあなたの夫がこのケースですね。 さて、彼は自分の病気にもキチンと向き合っていないのではありませんか。弱さを認めることができるかどうか。 ダメなら一緒にいる意味がありません。ここが別れ道です。

トピ内ID：fada71f658c8ff55

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離婚しましょう

041
花火
>お前が働かなくても、俺は自分ひとりで家を売って出も生活するから働いて家計を助けてると思うな そこまで言われたんですから、役所の休み明けに離婚届をもらってついでに福祉課に行って離婚予定の夫の相談をしましょう。 日本の福祉は身寄りがなければ面倒みてくれます。 生活保護だけじゃないです。 安心して離婚できますよ。

トピ内ID：e659c2569631c2fb

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幸せになろうよ

🙂
何度でもやり直そう
トピ主さんが「今度は幸せになろう」と決意した再婚。それがあんまり上手く行かなくてしょんぼりして泣く位なら､もういっそ離婚すれば良いんですよ。我慢してまで続けることなんて無いんです。 離婚しないのは何故ですか？経済的な問題からですか？酷い事を言われてもご主人が好きだから？回りに「また離婚？」と言われそうだから？ でもこのご主人と一緒にいたら､トピ主さんの自尊心はどんどん削られて､幸せとは程遠くなっちゃいませんか？また回りの人は､トピ主さんを幸せにはしてくれませんよね？無責任な噂をするだけでしょう？ 幸せになりたいなら我慢しちゃ駄目ですよ。言いたい人には言わせて置きなさいな。5年10年先に「私の人生､苦労ばっかりだな～」より「色々あったけど､今は幸せ」ってならなくちゃ。新しい年も始まったんです。今こそ勇気を出してくださいね。

トピ内ID：28642281cdf8aa70

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えっ

🙂
はな
離婚しましょうよ ヤダ 結婚してから豹変したってことですか？ とんだ詐欺 病気もある人の面倒だけでも大変なのにモラハラ あり得ない

トピ内ID：94fb612584cca8ef

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