人望がないのかな。。。

弟さんのこと、お悔やみ申し上げます。 お気持ちはわかりますが、なんと言いますか、皆、日々のことに忙しく、わざわざお悔やみの気持ちを表して、連絡を取ってくれる人って、ほんの少数なんじゃないかなぁ、と思います。 私も、数年前に身内を亡くしましたが、ほぼスルー状態でしたよ。 働き盛りだからなのか、そういう風習が消えつつあるからなのか、わからないです。

私も秋に弟を亡くしました。トピ主さんの弟さんと年齢も近いです。 私の弟の場合は闘病中でしたが、回復の兆しが見えてからの急変でした。 喪中はがきを出しましたが、それに対する反応は全く期待していませんでした。 この年齢になると毎年のように喪中はがきは何枚か受け取ります。たいては高齢の祖父母やご両親であることが多く、兄弟を亡くしたという葉書は受け取ったことはありません。喪中はがきに対して私もいちいち反応したことはありませんでしたから、反応なんてないものだと思っていました。 案の定、親しい友人だと思っていた人たちからは何の反応もありませんでした。唯一、小学生の時からの文通相手からお悔やみの手紙が届いて思わず涙しました。 そもそも期待もしていなかったので、そこへ頂いたお悔やみは本当にうれしかったですが、それを感謝こそすれ、反応の無かった他の友人には特に思うことはありません。そんなものでしょう。 頂いた厚意に感謝だけして、それ以外のことは心にとどめないのが一番だと思います。 お互いに寂しい年の瀬となりましたが、残された時間を弟さんの分も大切に生きてください。私もそうします。

お悔やみを言ってくれるのって、時間に余裕がある、例えばリタイアした年配の方が多くありませんか？ 私もそろそろお迎えが…何て言われると余計気分が落ち込みました。 コロナ禍で人と会うのを極端に嫌がる人もいますし…弟さんの人望には関係ないと思いますよ。

それとも上澄だけの言葉を欲しいのですか。 いずれだとしても、人様に求めるのはおこがましいです。 いい歳して、恥ずかしくはないのでしょうか。

こう言うのも何ですが、 非常に高齢の親族が亡くなられた場合、 自分はお悔やみの連絡をするのはそんなに躊躇がありません。 しかし、余りに年齢の若いご家族が亡くなられた場合、 ちょっと絶句して速攻で返事は書けないです。 欠礼ハガキを出したご本人も相当な疲労と心労だろうと思うので、 「大変でしたね」とも軽々しく書けないし。 で、年初にあらためて寒中見舞いを出した事がありました。 こんな例もあるという事で。

みなさん、お忙しい中、レスありがとうございます。  皆 日々、忙しい日々を送ってる中で、自分のことで一杯一杯ですよ ね。  私もその１人でわかっていたはずなのに、他人に求めて、確かにおこがましいですよね。 はなこさんのおっしゃる通り、頂いた厚意に感謝して、弟の分まで大切に生きようと思います。

秋に父が他界しました。 欠礼葉書を出したところ、1人からお悔やみの葉書が来ました。 正直言って、私は迷惑でした。 なので、まだ何の返信もしていません。 その人は私に歩み寄ってくれているのでしょうが、こちらにはそれに応える気力がないんです。 私はこれまでも欠礼葉書に対処したことはないし、これからもしないと思います。 会う時に「大変だったね」などと言われるのはいいんですが、葉書やメールで言われるのは私は困ります。

年賀状すら出さない人が増えていますから、多くの人は喪中はがきが届いても静かに賀状を止めるか無反応でいるかだと思います。 弟さんの急逝は悲しいことでしたね。随分前ですが私の母も弟さんと近い年齢で亡くなったのでご心境お察し致します。特に若い年齢だと驚かれる方も多いのは確かで、親しい友人や職場の同僚や恩師からお便りを頂き慰められました。ただ、そういうことはいざ経験しないと分からない人も多いと思います。今後、周囲で同じような経験をされた方がいたら、弟さんの前の職場の同僚がしてくださったように、心遣いをしておあげになってください。

年賀状辞退の連絡という認識なので、それでわざわざお悔やみの連絡をするんだ…と思いました。 なるほど、それもひとつの考え方ですね。 でも、葉書を出した人達から、次々と連絡が来たら忙しくないですか？ ほんの数人というわけじゃないですよね。 これからは、心がけようと思いました。

人付き合いって一方通行じゃないし。こればかりは相手を責められないでしょ。

大人になってから知り合った人の50歳の弟さんというのは距離感がわからないというのが正直なところです。 小学校の同級生なら遊びに行った時に混ざって遊んだこともあろうかと思いますが…。 また、ご主人やお子さんなら仏壇もあるだろうから御香典やお線香など送りようもありますが、住まいは別でしょうからそうもいかないし。 友人（50代）で両親も亡くなり独身の子がいます。親戚付き合いもないと聞き、唯一の身寄りはお兄さんという。 その子の場合には普段からまめに連絡してるのでたぶん喪中挨拶ではなく亡くなった時に連絡あるだろうと思いますが、葬儀には絶対新幹線の距離ですが葬儀にもいくつもりです。 距離感を知っていればそうなるんじゃないかしら。

＞忙しい日々を送ってる中で、自分のことで一杯一杯 いやそんなことではなく単に、まだ亡くなるには若い弟さんを亡くした貴女に何と言葉を掛ければいいのかわからないのでは。 友人達も驚いて貴女のことを心配していると思う。だがこういう場合、どう言葉を掛ければいいのか難しい。心からの言葉のつもりでも傷心の人にとっては非常に癇に障ってしまう可能性もある。 掲示板でも「家族を亡くした時、こんなお悔やみを言われた、失礼な」みたいな話があり、でも一般の人には「そんな風に受け止める人もいるの？じゃあ、何と言えばいいのか。」みたいに思えるケースも少なくない。 「まだそんなにお若いのに。残念でしたね。」と思うが、他人事なのに残念なんて白々しいと受け止める人もいるかも。 そんなに若く亡くなられるなんて事故？それとも急病？或いは長らく患ってられたのだろうかと思ってもそんなこと聞けないが、でも人によっては「それぐらい聞いてくれたらいいのにスルーなんて冷たい、亡くなるまでの辛かったことを話したい」という人もいるかもしれない。本当難しい。 50歳ならまだ子どもさんも学業を終える前かも？弟さんも心残りだっただろうし、奥様もお子様もショックでしょうねと思うけど、そう言うこと言っていいのかどうか。 身内を亡くしたショックで神経過敏になっている人には何が地雷になるかわからず嫌な思いをさせるのも怖い。 それなら「賀状を出さない」という反応だけして次に会った時に簡単にお悔やみというのが一番無難かもという判断になるのかも。 本当にお若くして残念でしたね。ご両親もさぞショックを受けられているのでは。どうかトピ主さんもくれぐれもお体に気を付けてご両親を大切になさってください。 と思うが、こういう言葉も「両親のことまで気遣ってくれてありがとう」と素直に受け止めてもらえるか、逆に何か癇に障るかわからない。