夫といると疲れるし、楽しくない。

ウチの両親が仮面夫婦のまま老後を迎えています。 ウチの両親は主サンとは逆で、母がグチグチうるさくキレるタイプの面倒くさい女です。 父はひたすら無視です。無関心ですね。 何かを言っても倍返ってくるのが目に見えてるので。 ウチの両親の状況を加味すると この場合主さんが無視するしかないですね、仮面夫婦のままでいたいなら。居ないものとして考える、なるべく接触時間を減らす、などです。 ただ1つ忠告としては、子供にはとても悪影響を与えますよ。現に私はこの両親の元で育ったので反抗期は荒れに荒れましたし、成人後は男関係で人生をボロボロにしました。いわゆるアダルトチルドレンでした。 母親がいかに精神的に安定して、ご機嫌に過ごせるか、子供にとってはとても大事です。 万が一離婚するなら引越しは免れないかもしれませんが、名字は旦那さんの名字のまま変えなくても良かったはずです!!ウチの旦那の両親は随分前に離婚していますが、義母も旦那も離婚した義父の名字のままです。

再婚に吟味が足りなかったのでは？ 再婚半年から不仲でしょう？ そしてやはり子供が二人居る主さんが慎重になるべきでしたね。 とりあえず別居をしたらどうですか？ 義父に気を使いながらこの先何年も暮らす子供が可哀想ですから。

＞ずっといろいろなことで、旦那が我慢出来なくなり 色々な事ってどんな事でしょう。 ＞1カ月に一度のペースで、子供たちのことについては怒鳴ります。 ＞我慢の限界が来るのだと思います。 怒鳴る理由は？　我慢の限界ということは我慢しているという事は分かっているのですよね。 その他にも“些細なこと”など曖昧に書かれている事が多いので、実際にトピ主さんと子供の言動が良くないのか、夫が一方的にイライラしているのか判断できませんでした。 再婚半年で上手く行かなくなったとのこと。一度結婚に失敗している＋子連れという事で相手の事は用心深く判断するものだと思いますが、きちんと相手を知る前に結婚してしまったのでしょうか。それとも結婚してからトピ主さんの態度が変わり夫を二の次のように扱ってしまったのでしょうか。

また名前が変わるとあるので、現在のご主人のお子さんではなく、お2人とも前のご主人のお子さんということでよろしいですか？ 小2で義父に気を遣っているって可哀想です。 トピ主さんたちが不仲なことも当然知っていて、揉め事にならないようにと、話しかけたりしている。 名前を変えず離婚されてはいかがでしょうか。 お子さんが新たに出来ないうちに。 早く別居はしたほうがいいと思います（お子さんが出来る可能性をなくすため）。 一緒にいても、穏やかな未来があるとは思えません。 再婚はちょっと安易でしたね。

離婚しても姓は変える、戻す必要はありませんよね。 学区内であれば、そのまま今の学校に通えます。 近隣への転居は今の夫が許さず、嫌がらせもありえますかね。 学区内でのちょうどよい賃貸物件はないのでしょうか。 経済的に問題無いのならば、子供に詫びた上で早々と離婚し、 子供が大きくなるまで、再婚は諦めたらどうでしょうか。 貴女が精神的に病むのは、子供たちにとって一番困ることでしょうから。

お子さんにとってもトピ主にとってもそういう家に帰りたくなくなってしまうのでは。お子さんが大きくなるのを待たないでもまだ自分に余力がある早いうちに切り替えた方が良いと思います。

離婚されているのでご存知だと思いますが、離婚してもそのままの姓を名乗れますよね。 離婚届と一緒にその用紙を出せばいい。 学校も同じ学区内で新居を設ければいいのですし。

仮面夫婦でいるためにはある程度はお互いが割り切ってお互い無関心でいる事が必要だと思います。 でもトピ主さんのご主人は突っかかってくるだろうし、それを何十年と無視し続けるのは無理でしょ。 諦めた方がいいと思います。 ＞子供たちは父親が好きとかよりも、正直もう引っ越したり、名前が変わるのは嫌だと言っています。 トピ主さんが結婚して離婚して再婚するのは勝手だけど、お子さんにそう思わせてしまうのってどうなのでしょうか？ ご主人が離婚した理由はもう分かっただろうし、トピ主さんが離婚した理由は男性の見る目のなさ。 お子さん達の事を本当に考えるならもうこれで最後と宣言してさっさと離婚し、もう二度と再婚はしない事です。 もし仮面夫婦を続けられたとしてもお子さん達が巣立った後、お子さん達が実家には寄り付かないような老後になりますよ。

しなもん様、こんにちは。 ご主人との関係がうまくいかずお困りとのこと。 まず、揉め事に100：0はあり得ません。 少なくとも貴女様に何か問題があるからご主人がキレる そこを理解しなければ何も解決しない様に思いました。 本文を拝見してもご主人が何を我慢しているのか ご旅行の際はどんなことが問題になったのか ご自身の非に当たる部分の全てを隠して相手が悪い相手がおかしいと 一方的に非難するばかり 人は被害者面をした時点で問題解決を諦めていると申します。 なぜ？ 自分はもう嫌で嫌でしょうがない、その原因は周りで私は被害者 だから変わるべきは周りであって自分ではない。 おかしいのは周りであって自分ではない。 全て周りの責任にすることで自分にも非があるのだと認めなくて良いのですから 悲劇のヒロイン気取ってりゃ楽なもんです。 ただ、貴女様は既にひとりの女である前にひとりの母親ですよね？ ご自身で望んでその道を選んだ時点で お子様の前で冷え切った夫婦を続けるのが どれほど良くないか考えなければならないのではないでしょうか。 嫌だ、腹が立つ、呆れて… だからなんなのでしょうか。 その責任の矛先は自分であって間違ってもお子様ではないはずですが お子様の福祉よりも自分が頑張りたくないから仮面夫婦でいいやなんて 仰っている様にしかこの短い文章からは読み取れませんでした。 もちろんご主人にも非はあるでしょうが 人の親である貴女様の責任はもっと重いものではないでしょうか。 本来であれば血も繋がっていない、むしろパートナーと他人の子供です。 手放しで受け入れ実子と同じ愛情を注げと言う方が無理なのです。 矢面に立つ覚悟が無いならさっさと離婚なさい。 子供を守り、健全な環境を作れるのは貴女様だけですよ？ 逃げ回っても何も改善は見込めません。

あまりにも一方的な内容なので的外れ的な事を言うかもしれませんが、問題を先送りにしても良い事があるような気がしません。 トピ主は自分と子供の事を中心に考えすぎで、それが原因で夫の態度が変わったのか？初めからそういう性格なのか？判断できません。 ただ今の状態が良いとは言いがたいので、問題を先送りにせず解決できる事は今解決する努力をするべき。 仮面夫婦より離れた方がトピ主の精神的にも子供達の生活面にも良いと思います。