本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 喧嘩したくないと言われます。一緒に住み始めてから半年です。

喧嘩したくないと言われます。一緒に住み始めてから半年です。

レス23
（トピ主 1 ）
041
みるく
夫婦
私は28歳、旦那は25歳。 私が怒って喧嘩をするのですが、旦那は「喧嘩したくない」「怒らないで」「俺が悪かった」「もうその話（喧嘩の原因）はしないでくれ」と言い、話し合うことができません。 たまに旦那も爆発して大声をあげたり言いたい事を言ってくれますがそれに対しての私の言葉が怒りで理解できなくなっており話ができません。 同じ事で喧嘩をしなくていいように原因を分かって欲しいと思ってしまいます。 例えば、私がされて嫌なことを何度注意しても続くと「もうやめて！嫌だって何度も言ってるでしょ！」と怒って喧嘩になってしまいます。しかし「みるくは優しいから許してくれると思った。」や、上記のような言葉を並べて喧嘩を終了させようとします。 私も喧嘩がしたいわけではありません。今まで別々の環境で生活していたので価値観や考え方が違うのは分かってます。だからこそお互いが伝え合わなければ一緒に生活をできないと思っています。相手がどうしてそうするのか（喧嘩の原因の行動）を聞きたいのですが、「その話はもうやめて。仲直りしたい。」と、話し合う場を打ち消され、喧嘩の原因もわかってもらえず、私の悪いところも言ってくれません。私も怒らなければいいのかもしれませんが何度も続くと怒ってしまいますし、優しく言うから分かってくれないのかもしれないと思ってしまいます。 最近では旦那が気を使って生活してるのを感じ取ってしまいます。言いたいことは言ってほしいと言うと「喧嘩したくないから我慢する。」と言われます。くつろげるはずの自宅で我慢させてしまっていることに申し訳ない気持ちにもなりますが話し合うことを避けられるとどうしていいか分かりません。怒り方が分からないのか、伝え方がわからないのか。「俺が悪かった」と言われると私がモラハラしているのではないかと考えてしまいます。 どうやって話し合う場を作ったらいいでしょうか？

トピ内ID：9003e2a6e6d83c0e

#２０代
#夫
#夫婦関係

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どうして先に怒るのでしょう？

🙂
おばはん
具体的に怒りにつながる内容を教えてください。 新婚半年で、ご主人様が気を使うほどお怒りになるほどの事ってどのようなことなのでしょう。 トピ主さんが怒らず、そして歩み寄れるような声かけがあると良いのですが。 そんなに生活に支障が出るまでの嫌なことってあるのかな。 トピ主さんが我慢すれば済む事ではない？ 例えば風呂上がりにびしょびしょのままリビングを歩き回るとか。 ゴミをゴミ入れに入れずに部屋中に捨てまくるとか。 これなら、怒りますが。 私の友達で、「うちのパパ、スーツを脱いだ後にソファにかけたままなの。どうして2階のクローゼットにかけないのか、許せない、もう離婚。」と言ったのを聞いた時に離婚の沸点低ぅと仰天しましたが。

トピ内ID：109a2404698dbbae

...本文を表示

話し合いは説得ではない

🙂
一灯
見当外れだったら申し訳ないが、主さんの言う話し合いは、 彼の至らぬところを改めさせる「説得」になっていませんか？ 一緒に暮らしていれば、お互いに気に入らない所が出てくる。 彼にも、あなたに不満なところが幾つかあるはず。 「私も直すからあなたも直して」という交換条件でいったらどうでしょうか？ 男は女性からの「話し合い」提案に、一方的な押し付けを感じると、避けたくなります。 見当外れならごめん。

トピ内ID：facf03c69c1e64f1

...本文を表示

「話し合い」になっていないからでは

🙂
メルモ
「話し合い」の名の下に、相手が折れるまでネチネチ言ったりしていませんか？ （例えば、「どうして私の気持ちを分かってくれないの？」とか） もし、そうだとすると、彼氏さんが「喧嘩したくない」から「話し合い」に応じないというのは、よく分かります。 「話し合い」をするには、自分の気持ちの前に、「相手の気持ち」を理解する事が先です。そのためには、相手が本音を漏らした時に怒り出さないことが大前提となります。 トピ主さんはいかがですか？

トピ内ID：7dc1c0180c747a08

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

怒るからいけないんだと思う

🙂
Y
喧嘩じゃなくて話し合いがしたいんですよね？ お互いに冷静な時に『このことについて決めておきたいんだけど、協力してくれる？』と切り出すのはどうですか？ 頭に血が上って声を荒らげるから喧嘩になるのであって、普通の会話と同じトーンで『あのことだけどさ……』と続けたら喧嘩じゃないですよね。

トピ内ID：1cfd383c94e0cf91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

静かに怒る

🐤
パラード
「もうやめてー！！」みたいになると話ができなくなります。 なので、「ねぇ、これやめてって何度も伝えているんだけど、何回言ったらやめてくれるの」と静かに怒りを伝えてはどうでしょう。 どうしてそうするのかは聞かないといけませんか？ 旦那様も「許してくれると思った」からやっていたんですよね。 深い意味なんてないんです。 やめてくれるならそれでヨシでいいと思いますよ。 理由聞いたら、じゃあやっていいよとなるんですか？ 嫌なものは嫌でしょう。 どうしても、それをする理由を知りたいなら、1回目に聞けばいいです。 何度も繰り返された後、トピ主さんがブチギレてから言える理由なんてありません。 さらにかぶせて怒ってきそうですし。 話し合いにはなりませんよ。 喧嘩嫌なら、トピ主さんが怒っているその状況を早く終わらせたい！しか考えにないんですよ。 1回目に「やめて」と言う前にその理由を聞くのがいいと思います。 それから「そうなんだね。私はそれやられるの嫌だからやらないでほしいんだけど、やめることはできる？」という感じであれば、話し合いできるかと。

トピ内ID：9415998a99165eb1

...本文を表示

話し合いではない

🙂
もここ
トピ主さんは話し合いではなく、旦那さんへ指摘して直して欲しいだけですよね。旦那さんも自分が悪いと分かっているからネチネチと蒸し返されて怒られるのが嫌なんですよ。 謝ってくれるならそれで良くないですか？ うちも最初の数ヶ月は些細な口喧嘩がありました。他人が一緒に生活するんですもの。相手の怒りポイントがお互い分かってきて配慮しながら生活していくうちに喧嘩することはなくなり信頼感が増しました。 話し合いをしたい側の人は一方的に自分の言い分を分からせたい人が多いです。今回のような喧嘩の原因は蒸し返して掘り返して話し合うような事柄ではないです。 トピ主さんは嫌だという意思表示をして形だけでも謝罪してくれているのだからそれで十分ではないでしょうか。

トピ内ID：6b33c02592251795

...本文を表示

相手を全て変えようとしない

🙂
ふーむ
我が家の話し合い ・自分が感じていることを話す （ゴミはゴミ箱にすぐに捨てられてないと気になって仕方ない） ・相手の気持ちを聞く （自分は気にならない） ・自分の気持ちを伝える （どうしても気になるし毎度自分がやるとイライラしてしまう） ・相手の気持ちを聞く （分かった、気をつけるけどでもすぐ忘れちゃうからできない時もある） 結論:なるべく気をつける、たまにできてなくても目を瞑る お互いの真ん中辺りの着地点で納得することが多いですね。トピ主さん、全部自分よりの意見に寄せようとしてませんか？それ前提の話し方をしてると相手は話しづらいみたいですよ？ 違ったらごめんなさい。 あと怒ってしまうなら、イライラが溜まる前に交換ノート形式で話し合いでもしたみたらいかがですか？ 書く方が冷静でいられますし、自分のことも分かりますよ。

トピ内ID：d50d63f794dee2fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚の神様。

🙂
蒼
直接話すのをやめて、手紙やメールで意見を言ってみたらどうでしょう？ 言う方は、文字にすることで、いくらかでも冷静になれるでしょうし、返事をする方も、読み返したりできるので、適切な返しをしやすいのではないでしょうか？ 古代ローマには、離婚を司る神がいたそうで。 離婚を考えている夫婦は、神殿に出かけて行って、神に離婚の理由となる「相方の悪いところ」をぶちまけて、許可をもらうわけですが。 この時、ルールがあります。 神に訴えかけていいのは１人だけ。 複数名が同時にしゃべってはいけない。 つまり、夫が話している時は、妻は黙ってそれを聞いていなければならない。 夫も同じ。妻のターンになったら、やっぱりただ聞いている。 そうしているうちに、お互いに冷静になって 「ああ、あいつ、そう思ってたんだ」 「え？　じゃあ私の勘違い？」 みたいに相方の言い分がわかってくる。 すると、もともと嫌い合って結婚したわけでもない２人なので 「なんか、悪かったな」 「ううん、私の方こそ」 というような展開になって、離婚を思いとどまって、仲良く神殿を後にする、と。 けっこううまく機能していたようですよ。

トピ内ID：e0d47b0945f1830f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

因みにどんなこと？

🙂
匿名
嫌だと言ってるけどやめてくれないことはどんなことですか？ 例えば嫌だと言ってるのにあなたが食器を洗ってる時にちょっかい出してくるみたいな迷惑行為なのか、それともお茶を飲んだらすぐにグラスを洗って欲しいのに夫のタイミングまで放って置かれるのが嫌みたいなトピ主さんのマイルールから外れてるからやめて欲しいだけで迷惑行為ではないことなのか。 迷惑行為なら怒ってやめてもらっても別にいいと思うけど、マイルールから外れてるだけなら怒るのはおかしいと思うんですよね。あなたが嫌なだけで悪いことしてるわけじゃないので。 話し合いってあなたのルールの素晴らしさや利点を話して納得させてそれに従えっていうだけなので夫には今あるものに感じないのでは。

トピ内ID：c1fbcee1521132ee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

041
みるく トピ主
とても読みずらく、分かりにくい内容になっていてすみませんでした。 皆さん読んでくださって、答えてくださってありがとうございます。 少しずつですが皆さんに返答していきたいと思っています。 レスの仕方が分からず、間違っていたらすみません。

トピ内ID：5be08ff750435b56

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話し合いじゃ

🙂
インコし
大抵の場合そういうのって“話し合い”じゃないんですよね。 無理やり相手に言うことを聞かたり、謝らせたり、感情を理解させたい、それを正当化する儀式みたいなもの。 現状、彼が我慢することで生活が維持できているなら、よろしいのではないですか。 話し合ったとしても、結局同じ結末になりますよね？ だから話し合うだけ無駄と言われてるんです。

トピ内ID：0a300637d46d1f1f

...本文を表示

おばはんさんへ

041
みるく
具体的に言うと、とても小さな事です。例えば、（１）私が仕事から帰ってきてからすぐにくっついてくるのが嫌なんです。私が汚いからです。医療職というのもあります。どこで感染症をもらってきているかも分かりません。そして夏は、汗でベタベタな状態なのにも関わらず触ってくることです。お風呂に入るまで待ってと言ってもくっついてくる毎日だったので怒ってしまいました。絶対に触るなと怒ったわけではなく、お風呂に入るまで待ってほしいと言いました。これは我慢するしかないんでしょうかね、、、。 しかし、（２）料理をしている時にくっついてくるのは危ないからやめてほしいんです。包丁を持っているのを分かっていてもくっついてくるのでそれはどうにかしたいんです。 他には、些細な連絡がなくて困る事が多いですね。例えば、（３）仕事帰りに合流して二人で買い物に行く約束をしていても、直前に「友人から付き合ってほしい場所があるって言われた」と、LINEは来るけどそれ以降連絡がない。そう言われたから今から行くのか、一人で買い物に行っていいのか、待ってたほうがいいのか、せめて一言“行けない”や“待ってて”と連絡がほしいのです。 毎回毎回怒るわけではないのですが、繰り返されるとイラッとしてしまいます。 生活に支障をきたす事ではないので怒らないほうがいいのでしょうか？ ただ、私の中では（２）や（３）はできて当たり前だと思ってしまいます。でもそれは価値観の押し付けになってしまうのでしょうか、、、。 トピの書き方が悪かったかもしれません。とても怒っているわけでも、離婚したいわけでもないんです。 例えば、上記のように包丁を持っているときに触るのは危ないということを分かって欲しいんです。

トピ内ID：5be08ff750435b56

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

例えば？

🙂
れいわ
されて嫌なことを、伝えてもやめてくれないと怒りますよね。 具体的にはどんなことがありますか？ 例をあげてみてください。

トピ内ID：32eb75761f72e34f

...本文を表示

改善のヒント

🙂
匿名匿住所希望
彼は話し合いから逃げているんじゃないです。話し合いと称した命令から逃げているのです。 なぜ逃げるか。 そりゃ姉さん女房を妻に迎える男だからです。ようするに甘ったれなんです。そんな男を同格として扱おうとするから苛立つのですよ。弟の面倒を見るくらいの気持ちで接していかないと。 それが嫌なら早いところ別れたほうがいいと思います。再婚となればあなたは不利ですからね。

トピ内ID：68efce19126a1375

...本文を表示

何とも言えませんが…

041
お匿さん
まあ一番感じるのは双方もしくは一方が結婚するには未熟なだけではないか。 おままごとめいた２人の生活では続かないってことじゃないかな？ どちらにも問題があるからこそ、どっちかが変われば何とかなるという話ではない。 ご主人の様子はトピ主さんの文章を通じた印象だけしかないけども、 男性の２５歳って正直な話として結婚するには若いんだよね。 学生生活を終えて社会人となっても、上司を含めて目上との接点が大半で 対等な関係性を構築できない、責任感なども十分にないことも多いと思う。 ましては３歳も年上の女性となると対等な関係性を保てるとも思えません。 そして逆にトピ主さんはトピ文で書いていることって夫と妻ではなくて 息子と母親にしか感じないんだよ。 まるで中高生の反抗期の息子に対する悩みを相談する母親のトピみたい。 だからこそ、まだ反抗期が終わってないようなご主人も問題かもしれないし、 姉さん女房で家庭内で主導権を握っている母親みたいな立場となるトピ主さんの 問題ともなりえる。 双方というなら、母親と息子のような家の中では甘えて許されるような関係性で 結婚に至ってしまった２人の関係性そのものが原因かもしれない。 何となくだけども一緒に生活するのが早すぎたのかもね。

トピ内ID：9f8c79de6a16e793

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

話せる事じゃないケースでしょ

🙂
当たり前
＞どうやって話し合う場を作ったらいいでしょうか？ 彼が触るのは性的欲求だし、トピ主さんが嫌なのは生理的嫌悪感ですから、話し合えることでもないとお解りになりませんか？

トピ内ID：68b3e62c81a7c9cb

...本文を表示

いるよネこういう人

🙂
匿名
怒る嫁が悪いのって風にしたがってるのかなこの夫。 やめて欲しいって何度か注意しているにも関わらず、やり続ける その結果『何度もいやだって言ってるじゃない！！！やめて！！！』という大きな怒りに変わっていく。 これって怒る方が悪いわけではないですよ。 何度注意してもやり続ける夫さんの方がおかしいのですよ。 大した事ではない嫌がらせが365日蓄積するとやがて大きなストレスとなる。 そういった話なんですよ。 喧嘩したくないなどと言ってますがいやその原因お前やんって言いたくなりましたわ。 怒る方が悪いって風に仕向けて、自分の（嫁が嫌がるような事）やりたいことをやめたくない 優しいあなたなら許してくれるに違いないからやめる気ない モラハラしてるみたいってトピ主言いますけどモラハラしてるとしたらご主人の方だと思うけど・・。 モラハラというより善意を装って攻撃してくるカバードアグレッションとしか思えなかったけどね

トピ内ID：85871b2e9d817ca7

...本文を表示

喧嘩原因の行動について、主様はどんな理由でも納得できますか？

🙂
私の専門分野かも？
主様は ＞相手がどうしてそうするのか（喧嘩の原因の行動）を聞きたい ＞お互いが伝え合わなければ一緒に生活をできないと お考えですが… 彼は「自分がしたいから、そうしている」 ＞みるくは優しいから許してくれると思った から実行し （自制しなきゃいけないと頭では分かっていても）【衝動性を抑えられない】から ＞「喧嘩したくない」「怒らないで」「俺が悪かった」「もうその話（喧嘩の原因）はしないでくれ」と ある意味、正直に言っていると思います。 主様は、他にどんな理由だったら納得出来ますか？ 主様が期待通り「話し合い」をしても、それは本当の話し「合い」ではないので相手を追い詰めるだけ。 旦那様は、主様が嫌だと感じる事をしない様に ＞気を使って生活 するしかないと感じていると思いますよ。 ＞料理をしている時にくっついてくるのは危ない ＞それ以降連絡がない 他者の立場で考え心の機微理解だけではなく 予後予測・リスク管理や大人の社会性→自分の傾向と対策を把握し、改善の必要有 旦那様の場合は「パターン化」した方が良いと思いますが、それも課題有と予想します。 ＞私が汚い ＞医療職 ＞どこで感染症をもらってきているかも分かりません と考える主様の気持ちも分からないでもありませんが…清潔・不潔や感染症に対して詳しくなり、正しく怖がる事をお勧めします。 医療職なら、主様の職場も感染症対策していますよね？ 仕事を終えたら、着替え等を済ませて外に出ていますよね？ 「仮に」主様が医療的な意味で汚いまま外に出ている＝触れただけで他者が感染するリスク有なら、帰宅途中も他者を危険に晒している事になりますよ。 私の夫は色々な感染症の方との接点等があります。病室外に持ち出さない様、気圧変化で体に付着したものは振り払える仕様になっている上、入室前後にする事も決まっており、帰宅時は特別不潔ではないですよ。

トピ内ID：d710ebfde4d11e60

...本文を表示

旦那さんは奥さんのことがとても好きなんですね

🙂
ひよこ
１帰宅後、すぐお風呂へ直行し、触られる前に風呂へ。 （とゆか旦那さんはトピ主さんより帰宅がいつも早いの？夜勤明けの関係とか？） ２料理中は、別の部屋にいてもらう。 ３連絡がつかないなら鬼電する それか30分だけ待って無視して帰る。旦那さんは身内は待たせてもいい、許容してくれるけど他人は断れないという甘い部分を持ってるのでしょう。親しき仲にも礼儀あり。です。教育が必要。 １や２に対しては、新婚夫婦というか旦那さんはほんとに奥様が好きで、スキンシップしたくて仕方ないんだなぁと思うので、こういう対策はどうでしょうか。

トピ内ID：74e4651bb612883d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

二度目です。

🙂
メルモ
喧嘩の原因がトピ主さんの挙げた3点だとしたら、なかなか「話し合い」は難しそうですね。 トピ主さんとしては「妥協点」はないんでしょ？ そうだとすると、トピ主さんのいう「話し合い」は「お説教」ですよね。 そりゃあ旦那さんが逃げ腰になるのは分かります。「喧嘩したくない」「怒らないで」「俺が悪かった」「もうその話（喧嘩の原因）はしないでくれ」って、これ以上の返事はないと思います。 あとは、旦那さんがやらかした度に、毎回「止めて！」、「何分位遅れるのか教えて！」と簡潔に伝えて教育するしかないでしょう。（クドクド、ネチネチは止めた方がいいと思います。） トピ主さんの方で、何か譲歩できる提案があるのなら、「話し合い」も意味があると思いますが・・・

トピ内ID：7dc1c0180c747a08

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心頭滅却、石の上にも三年

😅
静かに怒れる人
常に、怒ってから話し合いをしてきたのがよくない。 ・怒らないで、冷静に「それはやめてね」から始めて、だんだん話し合いに持って行く。 ・トピ主さんが、カウンセラーの資格などを取って、話したがらない人から話を聞きだす テクニックを学ぶ。 人間にとって一番大切なことは「伝える」ということだと、私は考えています。 己を知らなければ、他人に説明することはできません、つまり伝わらないのです。 結婚までした相手に、自分が何を考えているか伝えられないなんて、問題ですよね。 怒られるのが嫌、揉めるのが嫌、 じゃあもし、お子さんが居たらどうやってこの世の中で守っていくつもりなのでしょうか？ 悲しい現実ではありますが、 理論の力で悪を撃退することも、 ずるい奴に負けないように（心に）武装することも、 嫌な奴に、どれだけ不愉快か徹底的に伝える（攻撃する）ことも、 生きる術のうちなのです。 トピ主さんは、愛を、 「例え、腹が立つことがあっても、私は決してあなたを嫌いにならないよ」 という気持ちを、夫に伝え続けること。 そして、 嫌な事されても、感情的にならないこと。心は怒ってもいいんです。 でも怒りは表に出さないことです。 「嫌だから、やめてね。私いま、本当のことしか言ってないから。」 何度言っても通用しなくなったら、 「もし嫌な事をわざとしているのなら、私はここにいられなくなる」と 静かに伝えるだけです。 最後に、根気よく、夫の心を開いてあげることが必要です。 自分が解らない、説明できないなんて、ホントは夫として許されないことなんですよ。 でも、何らかの理由で、それができないまま大人になってしまった。 私の知っているケースは、だいたい親が過保護な家庭です。 大事にされて、自己主張も、プレゼン能力も、交渉術も必要なかった環境で育っているのです。 今から育てる気ありますか？

トピ内ID：9e187dbb6440796c

...本文を表示

感想

🙂
gon
＞私がされて嫌なことを何度注意しても続くと「もうやめて！嫌だって何度も言ってるでしょ！」と怒って喧嘩になってしまいます。 　トピ主さんが怒る嫌なことって何でしょうか？ 　その嫌なことが分からないと、トピ主さんが怒るのが正当なのか不当なのか判断できません。

トピ内ID：b016d0de733c592f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ごめんね、もうちょっとだけ詳しく聞いても良い？

041
それが小町の
●同じ事で喧嘩をしなくていいように原因を分かって欲しい 原因が１つの事なのか。(「彼が出会い系をやめない」など) それとも複数か。(家事分担や生活態度←これは似てるようで複数) トピ主様は自分で分かってるかな？ ●例えば、私がされて嫌なことを何度注意しても続くと～ 最初は「同じこと」って書いてるのに次の行で「例えば」って書いてるから。 同じことなら「例え」じゃなくて「コレが」なので。 「嫌だって何度も言ってる」と、トピ主様にとっては「同じに分類されてること」でも、彼にとっては「１つ１つ違うことをあれこれ」って認識してる可能性は無いかな？ 又、トピ主様が言ってる「同じこと＝原因」が、「私がされて嫌なことを」彼がやめない「彼の態度」なら、返事が全く変わると思うのです。 トピ主様の相談したい「原因」は何だろうね？ もし良かったら、先ずそれを聞いても良い？ そしたらもっと一緒に考えたり出来ると思う。

トピ内ID：9b1cd26716b8569a

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ