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親に結婚を一度は反対すると言われた

レス33
（トピ主 7 ）
🐶
ぽんこ
恋愛
32歳、都内で勤務しています。 先日地元の両親に会った際に、恋人との結婚には一度反対すると言われました。 今の恋人は優しく、すでに3年半以上付き合っており、同棲もしています。私の両親のことも気にかけてくれ、親孝行しなさいと言われるくらいです。彼のご両親とも仲良くさせてもらっています。何を取っても正直私にはもったいないくらいの人です。両親とも会ったことがあり、両親も今までにないほど楽しく会話をしていて気に入ってくれたと思います。 しかし、先日両親に会った時に、母親から一度は結婚を反対するつもりだと言われました。(父のいないところで話しました) 理由は以下の通りです。 ・一度反対して、その時の彼の様子を見たい ・一度反対されたくらいで諦めないで欲しい ・反対されないとどんなに愛されて育った娘を取るのかありがたみがわからない ・私がそうだった(私の父親が母親を大事にしなかったのは祖父母が特に結婚に反対しなかったからだ、あのとき反対していればありがたみがわかってもっと大事にされたはず、と言う主張です) 正直私よりうちの両親を気にかけていて、私をとても大事にしてくれる彼に対してとても失礼だと思いました。彼の中身を見ているわけではない反対を支持できません。 また、元から人の気持ちを試すような行動が大嫌いな私には上記の行動が全く理解できません。 大学から奨学金とアルバイトのみで進学して、もやししか食べられないような生活でお金に苦しい思いをしてきました。姉との差別にも苦しんできました。それでも親を憎まないように自分なりに努力してきて、今は毎年誕生日にも父の日母の日にもプレゼントを贈ってきました。 ですが、このまま結婚に反対されたら縁を切りたいです。 親がこのように思うのは自然なことなのですか？なぜ私の幸せを邪魔しようとするのか、と怒りが湧いてきます。

トピ内ID：8a507142cdb20301

#３０代
#５０代以上
#父親・母親
#結婚

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彼にそう伝えたらいいと思う

😮
灘田空
そんなに難しい話ではないと思うのです。 すぐに全て彼に話しておけば簡単じゃないですか。 お母さんだって、先に手の内をさらしたいうことは、 暗に「準備しておけ」ってサインじゃないのでしょうか？ ・母親は「一度反対する方針」だと予告している ・母親は、自分の経験から、娘の結婚相手をテストしなければならない！と思っている ・トピ主は、人を試す行動が大嫌いなので、そんなことをする母親と距離を置きたい ・彼と親とが会う機会があったら、“例の反対運動が施行中なのだ”と捉えて流しておけばよい ・彼との関係は、親が反対しても、別に変わらない 全部話して、彼自身がトピ主の親と上手に付き合いたいかどうかを本人が決めたらいいんですよ。 めんどくさいけど、カワイイって思ってくれる可能性もありますし、 絶対に関わりたくない、と考える人もいるでしょう。 トピ主さん自身は、今後自分がどうしたいかを明確に伝えましょう。 意外と小芝居に乗っかって、彼氏が頑張る演技を見せる台本を作っておいたら 楽しめるかも知れませんよ。通過儀礼みたいなものです。 そんなに重く考えることもありません。もう大人なんですよね？ 彼氏が洒落の解かる人なら、難なくクリアです。

トピ内ID：72722fb5f798b6f9

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怒りをぶつけていい

041
とくめい
親に反抗したことないですか？ していいですよ。 それが子供ですから。 子供は親に反抗します。 ある種の「お試し行動」ですね。 だからトピ主さんも試してみてはどうですか、御両親からの愛を。 「結婚に反対されたら縁を切る」 これを伝えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：112fc74717cb6a43

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親の気持ちもわからないけど

🙂
匿名
32歳で3年半も付き合ってるのに、結婚しないで同棲してるトピ主さんの気持ちもわかりません。 そんなに親に嫌悪感で彼氏は最高なのだから親と結婚の話なんてして反対するとかどうでもいいこと話してるより、彼氏とどんどん結婚の話して入籍して親の戸籍から離れたらいいのに。 なんのためにダラダラ同棲してるの？しかも付き合って3年半なら同棲始めたのもアラサーでしょ？

トピ内ID：8dee7a5647cca721

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お相手を試す様な事はしない

🙂
ネコ
私は自分の子供を信じているので、基本的には子供が選んだ方なら全力で応援するつもりです。 強いて言えば、お相手の家庭環境や経済力は気になりますが、それでも子供の考えを優先するつもりです。 一度お断りして様子を見るなんて、とても考えられません。 それはトピ主のご両親のお考え、方針なので他人がとやかく言える事ではありませんが、自分がお相手の立場なら嫌な気分になります。 少なくとも、試される様な行為は気分が良いものではありません。 せっかくのご縁も離れてしまう可能性もあり、リスクでしかありません。 親の縁を切るのは少し冷静になられた方がいいと思いますが、最初から親の方針が分かっているから、それを彼に伝えて上手く乗り切る手もありそうです。 親の方針を逆手に取って、親の希望通りの行動するのが得策かもしれません。 いずれにしても、同棲は許してもらえる親御さんなら、理解のある方だと思います。 私だったら、親への紹介も無く同棲する事は大反対ですから。 子供の事を信じていても、結婚前提以外の同棲は反対派です。

トピ内ID：fc85a55d83f5ad0d

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儀式だと思って

🙂
ICHICO
彼にもそうお話しておけば良いのでは？ トピ主様のおっしゃることはわかりますし、「人を試すようなこと」だというのはご尤もです。 間違った考えではない。 ただ、どうやらお母さまは厄介なお方のようです。 自分の思い通りにしたい方なのではありませんか？ こういう方の対抗策は「先手必勝」しかないですよ。 私の母が相当強烈な毒気をもったひとでしてね。 夫にはかねてから母の毒については話していました。 事前に情報をしっかり伝えていましたので、結婚後もかかわり方は夫婦で決めて夫婦で解決してこれたな。 真正面から渡り合おうとなんてすると大変ですよ。

トピ内ID：377dd7f3f6fffc96

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諦めたら？

🙂
かぱ
反対された彼氏さんが、 「親御さんに反対されたので残念ですが諦めます。 私より素敵な男性と幸せな結婚出来ることを願っているよ。 さようなら」 と答えたら？ アラサーで結婚願望のある女性をノーダメージでリリース出来ますね。

トピ内ID：6b3eb43d2a2f4273

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えー

🙂
がんばれ！
親からの試し行動ですか…… キツイですね。 トピ主さんも嫌でしょうし、彼も試されたと知ったらいい気はしないでしょうね。 そんなことする必要がないくらい彼が信用に値する人間であること、あなたの選択を信じて背中を押して欲しいこと、正直に伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：f190a3e221b23c6d

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予告しているのだから

🙂
ooba
予告しているのだから、お芝居だと思ってのってあげればいいのでは？ 例えば、さだまさしの「親父の一番長い日」という曲の中でその父親は 娘が連れてきた結婚したい男性に対して 「君を殴らせろ」といいます そういうドラマが欲しいお母様なのでしょう ある意味お茶目だと思いました

トピ内ID：a634eafc4c19b112

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親から卒業

🙂
和泉のおかん
もう32歳。 恩はあるが自力で大学を出たのなら、もう十分です、親から離れましょう。 一度は反対？ 大事な娘？ 学費も払わないのに？ ただの意地悪なのでは。 私なら、そんなたわごと聞きません。 何を言うておるのか、正気か、また私の幸せをぶち壊す気か、と怒ります。 そんな恨めしい精神ならもう実家へは帰らない、最低だな、と言いますよ。 なぜ聞き流すの？ 善悪の判断しましょう。 歪んだ母親のものさしで人の人生決めるな！とハッキリ言うべき。 私も兄弟差別を受けて性質的にも実母とは全く合わず虐待もありで、15で家を出ましたよ。自力で都心の大学出て新天地で就職し、お金を貯めて全額自分達の費用で、挙式披露宴と新婚旅行もしました。26で結婚しましたが親に相談などしませんでしたよ。 孫は別格に可愛がってくれて遺産も遺してくれたので、子供達は不自由なく大学まで悠々といけました。なので今は感謝の気持ちはあります。 32歳で、同棲までして彼氏が大事なら、先の人生をしっかり考えて、先に死ぬ親よりも今のパートナーとのよりよい人生を賢く生き抜く為にも、姑息な母親の考えを先に彼に話しておいて対応すればいいのでは。彼が不愉快にならぬように上手く話すこと。2人で話し合って、母親が満足するような受け応えをすればいいのではないかな。 お幸せに。

トピ内ID：09637a6cc541fd78

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おかしいですよね。

🙂
昔は若かった
いやいや、こう言っては失礼かもしれませんが、30を超えた娘の結婚を反対するなんてありえません。 彼の方に問題がある(借金、女グセ、性格難あり)なら反対しますが。 自分も30超えて結婚しましたが、両親は早く結婚して貰いたかったらしく、むしろウェルカム状態でした。 お父様にお母様の発言をそのまま伝えてみたらいかがですか？ ドラマの見過ぎ？ お父様もお母様と同意見なら親の許可なくご結婚されてはいかがですか？ このままいくと破談の可能性だってあります。何が大切かを見極めて下さいね。

トピ内ID：0d474b8c1f809c2f

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親の反対って大事にされるどころかきっと逆効果なんだよなぁ……

🐤
しろみ
なんか昔の頑固親父みたいな考えですね、お母様。 「一度反対されたぐらいで諦めるような軟弱者に娘はやれるか！」って昔のドラマかなんかで見たような気がします。 結論を先に書きますと、お母様には毅然とした態度で「覚悟を試すためなんて理由で結婚に反対するような親は、恥ずかしくてとても彼に会わせられない。彼に『私の母はあなたがどんな人か見ようともせず結婚を反対して諦めないか試そうと考えている。本当に恥ずかしい。このまま顔を合わせず入籍してもいいし、会ってくれるなら反対された場合親とは縁を切るから負い目を感じず受け止めて欲しい』と伝える」と告げれば良いと思います。 お母様の考え、まあドラマになるぐらいですからそういう考えの人もいるんだろうなと理解はしますが……親が結婚に反対するっていうのは、いわばとても大事にしている宝物を譲って欲しいと言われた時もったいつけてありがたみを増すというのと同じことなんでしょうが、そうして手に入れた側はその宝物に少しでもひび割れなどがあった時、普通に譲り受けた場合よりひどくがっかりしますよね。 せっかくあんなに頑張って一生大事にすると誓って説得してようやく譲り受けたものなのに！あの努力はなんだったんだ！って。 相手の親御さんに反対されるってかなり精神的にダメージが入ります。 それでもなんとか！と頼み込んでお嫁にもらったとしても、その妻に何か気に入らない部分を見つけた時「あんな嫌な親に頭を下げて結婚したのになんでこんな女と」と思われる可能性が高くなるんじゃないかなぁ。 人は努力したり嫌な目に遭ったりしただけ見返りを求めるものですから……。 親としてすべきは、相手の男性の人柄を良く見極めた上で、「あなたになら娘を任せられる。私達にできる精一杯をして育てた娘です、どうぞ末永く大事にしてやってください」とお願いすることではないでしょうか。

トピ内ID：841b6beb014d5cd8

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いつも思う

🙂
リリー
親がこのように思うのは自然なことなのですか？ とのことですが、そんなはずないでしょう。トピ主でこういう質問する人多いなあといつも思います。 既に洗脳されているのかなあ。おかしいと思っているからトピを立てたんでしょ? しっかりしないと破談になってしまいますよ。 結婚を最初に義理の親に反対された人って、その後も義理の親と上手くいっていませんよ。 それはそうですよね。最初に自分を否定してきた人と仲良くしたいわけがない。 主さんのお母さんはそれをわざわざやろうとしているわけだから、主さんの幸せを願っているとは思えない。 彼のご両親だって不愉快になるに決まってますよね。 「愛されて育った娘」って言うけど、お姉さんと差別したよね？ 奨学金とバイトで賄った大学生活、本当につらかった、と言ってみたらどうですか？ 縁を切るとのこと、いいと思います。 その前に自分の思いをぶつけた方がいいですよ。

トピ内ID：eb801981b8eec5f9

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思いを溜め込んではダメ

🙂
絶縁
人を試すようなことは最低ですね。 それに乗っかっては、トピ主さんも同じ人間になってしまいますよ。 お父さんがいないところで言われたのなら、お母さんからこんなこと言われたけど、お父さんはどう思うか、同じように反対するのかと聞いてみては？ いい機会なので、奨学金など姉との差別は何故なのかも。 トピ主さんだけならともかく、優しい彼まで、そのおかしい両親の感覚に一生付き合わせるつもりですか？ 答えによっては、この先彼を守り幸せになるためには、疎遠を覚悟するべきかと。

トピ内ID：00efac2be39d6350

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すごく嫌だ

🙂
もったいない症候群
私も試し行為は大嫌いなので、引きますね。 彼にあらかじめ話してお芝居すればいいという意見がありますが、私が彼なら、そんな面倒な親はこちらから願い下げと思ってしまいます。 二十歳の娘ならともかく３２歳にもなった大人の結婚について、そんな幼稚な発想をするお母さんにはあきれ果てます。 ことに最後の理由、自分と夫の関係の悪さの敵討ちのようなことをしようとする幼さには、何をかいわんやです。 トピ主さんもしっかりして下さい。 彼にそんな失礼なことをするなら親子の縁を切る！くらい言ってやればいいのに。

トピ内ID：2de77e3563f986bb

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それは

🙂
幸せをつかもう
母親のお試しではなく娘であるトピ主への嫉妬があると思います。 母親は結婚後現在に至るまで夫（トピ主父）に大事にされなかった。 夫婦仲は冷めきっているような気もします。 （父親がいない所での会話なら尚更） 姉と差別することで夫への不満をトピ主へぶつけていたのかもしれません。 そしてその娘（トピ主）が幸せになることを喜べない、むしろ妬ましく思う。 そういう母親いるそうです。 母親からの話は彼に必ず伝えるべきです。 トピ主さんは自分の幸せを一番に優先してください。 親への育ててくれた恩返しは子供が幸せになることで出来ます。

トピ内ID：efda5d8e4297ee57

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変な親

🙂
m
変な親ですね。 娘の幸せを願うなら、試しに反対してみせるとか、意味ないですよね。なんの意地悪ですか？ トピ主の思うようにしたらいい。絶縁してもOKだと思います。 彼と新しい家庭を作って幸せになって下さい。

トピ内ID：b67e9fa991d6c4f2

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そういった

🙂
ささ
そう親には言ったの？ 試すようで気に食わない。 絶対にやめてくれと。 それでも親が引かなかったと、そういうことですか？ 自分の預かり知らないところで勝手に喧嘩され、変な負い目を背負わされる彼が気の毒です。 彼の親も彼を見てないですが、貴女も彼を見てるようで途中から見てない。 あなたの親に対する過去の不満とか、それこそ彼は関係ないですよ。 貴女が怒られるとしたら、親が彼にアクションして、彼がそれに憤慨した時ですね。 なぜ穏便に落とし所探らないのか。 面倒くさがりなんですか？

トピ内ID：efd15f9bfb8108f1

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今が切る時

🙂
なみ
あなたは間違ってません。 ご両親共いる場所で、『意味もなく反対すること。彼を試すような事をするの失礼。本当にしたら絶縁する』とハッキリ言いましょう。 親が自分が親である事に酔ってるようにしか、見えないんですよ。誰のためって、自分のためでしょう？ 昔から、差別されてきたのなら…もう変わらないですよ。今こそ、親と離れて彼と生きましょう。

トピ内ID：4e650fb65192790b

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親の考えでは一生結婚できません

🙂
チュン夫
＞恋人との結婚には一度反対すると言われました 反対されたら、結婚に躊躇する。 それで、新しい恋人を作るかもしれない。 新しい恋人ができても結婚に反対される。 これの繰り返しで、一生結婚できません。 結婚は諦め、事実婚や同棲などで、結婚せずに子供を授かり一生暮らすしかない。 と親に告げ、親と縁を切って、結婚して下さい。

トピ内ID：409794f3fc47731e

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反対はできれば阻止するべき

🙂
はとまる
できれば、彼に事前にトピ主の母親の考えを共有しておいた方がいいと思います。 私の母があなたを気に入ってはいるのだけど、自分の過去の経験から一度結婚に反対してあなたの反応を見たいと、大変に失礼なことを考えている。私が止めても強行する気満々だ。私としては母の考えに一切共感できないし、あなたに嫌な思いもさせたくない。母にこの件で両親への挨拶は控えさせてほしいと私から言ってもいい。もし母の茶番に付き合ってくれるなら、私はあなたを母から全力でフォローする。すぐ目の前であなたを引っ張って家を出て、私の責任にしてもいい。 上記を彼に言えれば、彼としてもトピ主の親は変わっていてもトピ主がまともな感覚であること、親の言いなりではなく彼の味方であることを理解していただけないでしょうか？ 彼にさせようとしないで、ここはトピ主の頑張りどころです。彼が矢面に立って怒ってはトピ主の母親に「やっぱり」と、さらに結婚に反対する隙を与えてしまいますから。 もちろん、母親が意味なく結婚に反対すること自体をトピ主が阻止できれば一番良いです。 トピ主の考えは絶対に間違っていません。至極常識的です。 お母様に負けないよう、頑張って幸せを掴んでください。 応援しています！

トピ内ID：e2fff335534ccd80

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トピ主です

🙂
ぽんこ トピ主
たくさんのレスありがとうございます。19レス目まで読みました。 コメント、ありがとうございます。 親との付き合い方を考えるいいきっかけになりました。 いままで仲良くしないと、と思っていた自分がみじめになりました。 ＞意外と小芝居に乗っかって、彼氏が頑張る演技を見せる台本を作っておいたら ＞楽しめるかも知れませんよ。通過儀礼みたいなものです。 灘田空さんやoobaさん、ICHICOさんの言うとおり、お芝居だと思えばいいのかもしれませんが、、 先に彼に伝えようかとも思いましたし、伝えても「そういうことなら」とひと芝居打ってくれそうな人でもあります。 ただ、自分が夫に大事にされなかったことを私たちにぶつけてくるのが理解できません。 それに、そんな面倒なことを言ってくる相手の親を結婚後大事にしようと思えないですよね。 私がそんなことを彼にさせたくないと思っています。 意地悪な相手の親とは、その後結婚できたとしても一緒にいたくないですよね。。 とくめいさん、 親に反抗するのは姉が多く、私はそれを見ていたのであまり反発したことはありませんでした。。 ＞「結婚に反対されたら縁を切る」 ＞これを伝えてみてはいかがでしょう。 再度話し合いをして、本当に反対されるようでしたら縁を切って、さんざん甘やかしてきた姉に両親の老後を背負ってもらおうと思っています。 と言っても、甘ちゃんで育った姉は性格的に絶対に介護はしないのでどこかのケアホームに入るんでしょうかね。。 匿名さん 私も彼も元々あまり結婚願望がなく、最近ようやく結婚願望が出てきたので同棲して結婚に向けて生活してみようという話になったところでした。 本音を言えば、先日のこの親との話がきっかけで、まさに ＞彼氏とどんどん結婚の話して入籍して親の戸籍から離れたらいいのに。 この心境になりました。。

トピ内ID：84dc423d3896db37

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トピ主です２

🙂
ぽんこ トピ主
ネコさん 私の親がネコさんのような方だったら、、と悔しくてなりません。涙が出ました。 ＞強いて言えば、お相手の家庭環境や経済力は気になりますが、それでも子供の考えを優先するつもりです。 相手のほうがずっと家庭環境もよく経済力もありますし、学歴のはるかに上です。 正直自分のほうがずっと下ですが、彼のご家族はこんな私も優しく受け入れてくださいました。 家庭環境も、正直うちは生活保護ぎりぎりで大人になった今では「よくあの収入で子どもを作ったな」と思うほどです。 親と縁を切ろうと思ったのはもうこれで数えきれないくらいです。 もちろん同棲前に親へ紹介はしています。 本当に悲しいし、みじめでどうにかなりそうです。 かぱさん そういう考えもできますよね。 彼は何も私とも結婚にこだわらなくたってほかにいくらでもいい人がいると思います。 私は本当の意味で自分の家族を持つことはできないでしょうし、気の合う人と一緒に家庭を作るという幸せには一生縁がないなれないでしょうが。。 がんばれ！さん もう一度だけ、親と話をしてみようと思いました。 その際に、書いてもらったようなことを言ってみようと思います、ありがとうございます！ 和泉のおかん もう本当にそう思います、ただの意地悪だと思います。 ＞何を言うておるのか、正気か、また私の幸せをぶち壊す気か、と怒ります。 ここまでさんざん苦労して生きてきたのにまだ幸せを邪魔するのかと涙が止まらないです。 15歳で家を出たとは、さぞかしご苦労されたでしょう。 うちにはそんな遺産はないので、この先これを反対されたら一生親に感謝する機会などできないでしょうね。。 ご自身の経験からのコメント、本当にありがとうございます。

トピ内ID：84dc423d3896db37

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トピ主です３

🙂
ぽんこ トピ主
昔は若かったさん 本当ですよね。。30を超えてもふらふらしている娘がようやく結婚かというときにまだ相手を試そうとするなんておこがましいと思います。。 言い方は悪いですが、相手のご家族のほうが社会的地位の経済力も圧倒的に上です。 彼自身も、私なんかより圧倒的に上です。 うちの両親なんかが試すほうが失礼だと思ってしまいます。 ＞このままいくと破談の可能性だってあります。何が大切かを見極めて下さいね。 はい、本当に何が大事かを見極めてこの先生きていこうと思っています。 しろみさん もうおっしゃる通りです、一昔前の頑固おやじみたいな発想で衝撃でした。 しろみさん、かなり具体的に書いていただいて本当に参考になります。 ありがとうございます、心から感謝しています。 ＞それでもなんとか！と頼み込んでお嫁にもらったとしても、その妻に何か気に入らない部分を見つけた時「あんな嫌な親に頭を下げて結婚したのになんでこんな女と」と思われる可能性が高くなるんじゃないかなぁ。 こういうことも確かに考えられますよね。親が無駄に反対することなんて本当にいいことないです、、 絶縁さん ＞お父さんがいないところで言われたのなら、お母さんからこんなこと言われたけど、お父さんはどう思うか、同じように反対するのかと聞いてみては？ はい、父にも聞いてみます。父まで同じことを言うようなら縁を切ると伝えます。 彼を手放す選択肢は今の自分にはありません。 手を放すなら親です。 もったいない症候群さん もうまさに私の気持ちを代弁してくださったこと、感謝しています。 ＞ことに最後の理由、自分と夫の関係の悪さの敵討ちのようなことをしようとする幼さには、何をかいわんやです。 まさにこれが気持ち悪いのと、なぜ私に返してくるのかと腹が立ってしょうがないです。 親ともう一度話をして、ダメなら絶縁宣言をしてきます。

トピ内ID：84dc423d3896db37

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トピ主です４

🙂
ぽんこ トピ主
リリーさん そうですね、本当は私の中で親がおかしいというのは確信がありました。 そのうえで皆さんに助けを乞うていました。。 ＞結婚を最初に義理の親に反対された人って、その後も義理の親と上手くいっていませんよ。 ＞彼のご両親だって不愉快になるに決まってますよね。 絶対そうですよね。リリーさんの言う通り、どんな理由であれ自分を否定してきた相手にいい印象は持ちませんし。。 ＞「愛されて育った娘」って言うけど、お姉さんと差別したよね？ ＞奨学金とバイトで賄った大学生活、本当につらかった、と言ってみたらどうですか？ はい、もう次の学費を払ったら2週間を1500円で食い繋がないと死ぬ、みたいな状況が頻発していました。 一方で姉は家賃も払ってもらい、学費も出してもらい、引っ越したいと言えば引っ越し代と新しい家具も買ってもらっていました。 さらに大学卒業後もなんかの専門学校に通い直していましたが…結局身にならずのようです。 もう1回話し合いをしてみて、反対するという意向が変わらなければ本当に縁を切ります。 幸せをつかもうさん ＞母親のお試しではなく娘であるトピ主への嫉妬があると思います。 この可能性もあるな、と思いました、ありがとうございます。 なんだか腑に落ちました。 親の前でも彼が私をとても大事にしてくれていることもわかったはずです。 ですが、私なりに苦労して掴んだ幸せなので、親の嫉妬なんて関係ないですよね。 ありがとうございます。 mさん 真正面から変な親と言ってくださってありがとうございました。 自分の中でもやもやしていたものが晴れた気持ちです。

トピ内ID：84dc423d3896db37

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トピ主です５

🙂
ぽんこ トピ主
さささん ＞それでも親が引かなかったと、そういうことですか？ 言葉足らずで申し訳ないのですが、父親がふらっとほかのお店に入ったときに急に母親とこの会話になり、父親が全く違う話をしながら戻ってきたのでこの話が中途半端に終わりになってしまいました。 そのまま家族と別れて帰ってきたので、もう一度しっかり話をする予定です。 ＞自分の預かり知らないところで勝手に喧嘩され、変な負い目を背負わされる彼が気の毒です。 本当にこれですよね。なんとか親に理解してもらえればと思っていますが、どうなることやら…です。 なみさん ありがとうございます。勇気づけられました、 ＞ご両親共いる場所で、『意味もなく反対すること。彼を試すような事をするの失礼。本当にしたら絶縁する』とハッキリ言いましょう。 このように次の機会で伝えてみます。 チュン夫さん ＞結婚は諦め、事実婚や同棲などで、結婚せずに子供を授かり一生暮らすしかない。 ＞と親に告げ、親と縁を切って、結婚して下さい。 はい、次の機会に伝えてみます。 親と縁を切りたいと思ったことは数知れないので、次は本当に縁を切ろうと思っています。 親と繋がっている限り、幸せは訪れないと思います。

トピ内ID：84dc423d3896db37

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トピ主です６

🙂
ぽんこ トピ主
はとまるさん 具体的な行動の作戦コメントありがとうございます。 次の機会に一度話をしてみて、どうしても聞かなければぜひそうさせていただきます。 また、心強いお言葉大変うれしく思っています。 彼に理解してもらえるよう、言葉を尽くしたいと思います。 みなさまたくさんのコメントありがとうございます。 ?咤激励も温かいお言葉も何度も読み返しています。 正直、常識を疑われるような人間ばかりの家族で恥ずかしくてみじめです。 姉のことはキライではないですが、定職に就かず自分は社会不適合者だと開き直っている節があります。親に甘やかされて生きてきたのですが、自分の悪いところは私のせいにします。 以前「結婚式なんて面倒だからしないでね」「気持ち悪いから子どもは生むな」と言われました。 姉はずっと叔父叔母にお年玉をもらってきたのにいとこには返しませんでした、私が自分のお金で姉の分も名前を書き添えていとこに渡していました。両親もそれを知っています。 そして両親の父の日母の日ギフトも同じことをしていました。 さすがにここ１～２年はしていませんが、私は本当に愚かでした。 両親もお金がないからと大学入学と同時に東京へ出た私に、一切家事をしない姉と私と同居させ、「私が一人では家事の負担が大きい」「姉が恋人を家に連れてきて安心してお風呂にも入れない」と泣いて文句を言っても「そんなことは前からわかっていた、我慢して」と言います。 そこから家を出て一人暮らしで、両親からお金を一切受け取らず生きてきました。 親への恨み言を書き始めたらキリがないのですが、そんな私でも両親に恩返しをしようと思ったのは今の恋人の言葉があります。今の恋人は家族を大事にしていて、私の両親や姉も大事にしようとしてくれます。私は彼の家族と自分の家族を比べてみじめで悲しくなってしまいます。 愚痴ばかりで申し訳ありません、、

トピ内ID：84dc423d3896db37

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トピ主です７

🙂
ぽんこ トピ主
皆さまコメントありがとうございました。 親への恨み言ばかりで一歩も進めていない自分が恥ずかしくなってきました。 ひとまず正月を終えてから、まずは父親にどう思っているのか聞いてみたいと思います。 そのうえで父親まで母と同じ考え方なのであれば、もう一度両親そろった場で話をしてダメなら絶縁、で行こうかと思っています。 家族の悩みは難しいですね。彼のご家族は当たり前に家族仲がよく、距離感もとてもちょうどよく皆さん上品で常識的です。 それなのに我が家は、、と悲しいです。 絶縁するのは難しくないでしょうが、両家顔合わせなどのイベントをどうするか、ですね。 絶縁になったときには彼にも彼のご家族にも自分できちんと話をするつもりですが、問題がある家族だと思われて縁が切れてしまうことが嫌です。 言葉を尽くしても、彼のご家族には家族との関係に問題があると思われるのは避けられません。 結婚は女性の方が損をする、と思い続けてきた自分が、初めてこの人とは結婚したい、と思えた相手なので、これを逃すと自分はもう一生結婚して自分のちゃんとした家族を作れないと思います。 その可能性があるのが今はとても悲しいです。 皆さま本当にありがとうございます。

トピ内ID：84dc423d3896db37

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ごめんなさい

🙂
しの
私も、そうするかどうか迷ってた。 自分も最初の結婚時に親の反対もなく…出来婚なので当たり前ですが、、、。 そのまま、向こうの家族と同居。 義親も借金まみれ…。大事にしてくれてはいましたが、もっと反対してくれれば結婚もしなかったかもとか。 もっと大事にしてくれたかもとか。　 自分のせいなのに…反対しなかった事が娘の為だったのかと、自分が親になり親の気持ちを考えると辛くなりました。 離婚してしまいましたが…。 娘が適齢期になり、さて私は娘を大事にして欲しいから、少しは反対の顔をした方が良いのか？と考えてました。皆さんのコメントを見て反対してはいけない事をつくづく思いました。そして反対しなかった親の気持ちも分かりました。 お母様も私と同じで反対したら、娘を大事にしてくれると本気で思っていると思います。本気で娘が不幸せになる事なんて望む訳ないと思います。

トピ内ID：2f7820245ee52228

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あらあら

🙂
ICHICO
ちょっとまって お母さまは「一度は反対する」と言っていただけで、金輪際彼や彼の実家と仲良くする気はないと言っているわけじゃないでしょう？ トピ主様大丈夫ですか？ 最新レスを今拝見していますけれど、悲劇のヒロイン気取りになってしまっていますよ。 大げさすぎです。

トピ内ID：377dd7f3f6fffc96

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くだらん！

🙂
ベントレー
私があなたの立場なら『そんな親とは縁を切る』と言いますね。 親が全て正しいと思っているんですか？ あなたも大人でしょう？、親の間違いは正すべきでは？ そんな《人を試すような行為》続けていたら、周りの人は去って行きますよ。

トピ内ID：51b01923e7ef12f7

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