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なんで息子娘世帯が行かねばならないのか

レス72
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
ひと
あくまで両親が健在な場合です。 核家族が主流になった今も、なんで仕事や子育てで忙しく、お金の余裕も親世代に比べたら少ない子世代が毎度お盆休みや正月休み、ゴールデンウィークなどで出向かなければならないのでしょうか？ 親世代からすれば、それが当たり前だと思いますか？ 私が子供の頃は、親が帰省を面倒くさそうにしてた姿も見てきました。 でもいざ親が祖父母の世代になると、こちらが何か言う前からそれとなく帰省を催促してくるのです。 泊まりはしませんが、ご飯は出てきます。 けど行くたびに大量の食料(レトルトや冷凍食品、手作りのおかずを冷凍したものなど)を持たされます。 毎度｢こんなに要らない｣と伝えてるのに聞いてくれず、冷蔵庫はパンパンです。 正直いって、冷凍のおかずなんか要らないのです。 同じお金を使うなら、その分行き帰りの交通費でもくれた方がよっぽど助かるのに。 親は自分のしたいこと(食料をあげる、ご飯を出す)は一生懸命するけど、そうじゃない事にはお金を遣わないのでしょうか？ 義実家とはお互いに配慮もあり良好ですが、実家がさも当たり前のように帰省を待っているので、ついこういう嫌な考えが出てきてしまいます。

トピ内ID：b262314979820ec4

#２０代
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#父親・母親
#義実家

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では呼んでください

🙂
同居嫁
姑世代同居嫁です。 あくまで「盆正月に親世代と子世代が会う必要がない」という主張ではない(そうは書いてない)という前提でレスします。 >親世代からすれば、それが当たり前だと思いますか？ 呼ばれて行くより迎える方が何倍も大変なことを知っているので、大変な方を引き受けてるつもりなんです。 それが不満なら親を呼んでください。 私ならその方がうれしいです。 なんといっても楽だから。 あ、お手伝い程度ならいくらでもやりますよ。 お手伝いくらいしたって迎えるよりは楽だもの。 不要な食品くらいいくらでも引き受けます。 その場だけ笑顔作っていればいいだけのことだもの。 帰省先がとても遠くて家族全員飛行機とか言うならまあ話は別かもしれませんが、トピ主さんも泊りがないならさほど遠距離ではないのでしょう。 冷凍食品持たされるならホテル泊とかでもないのでしょう。 是非義両親を招待してあげてください。 先方も喜ぶと思います。

トピ内ID：291b242d9aeab0cb

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親世代ですが

🙂
佐々
私は地方住みの60代女シングル。 東京に娘たちがいて、年末は早めに私が会いに行きました。 「そっちに行くよ」と言ってくれたのですが、乳飲み子も含めた孫を連れて来るのは大変。 私が新幹線に乗れば簡単。 東京では２家族で歓待してくれました。 夜は自宅に泊まってと言われましたが、ビジネスホテルを取りました。 娘宅でも良かったのですが、ご主人が気を使うだろうし、お布団問題もあります。 翌日は水族館に連れて行ってくれました。 多分、これからも私が東京に行くでしょう。 そういえば、今までも私が東京に行っていた。 子連れの旅行が大変なのは知っているし、赤ちゃんは環境が変わると寝られなくて怒り泣きしたりする。 すると、親のストレスも半端ない。 赤ちゃんの環境の考えて、私が東京に行ってます。

トピ内ID：211b1123a2c9a52b

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心も金もカラッカラの国

🙂
あらら
なるほどな～と思わせるトピ。確かに一理あるし、親もまだ動けるし合理的。 だけど洋の東西問わず、生活状況もさまざまだけど、アジアからヨーロッパからアフリカから、 高齢の親が息子・娘を訪ねて歩くなんて国1つもないけど、それについてはどう思いますか？ 実家を訪ねるというのは、単純に家という箱を訪ねることではないのでは？ 「ママ～」と抱き合い、大勢で慎ましくも楽しいクリスマスを過ごす。 １年ずっと出稼ぎの末、子どものおもちゃ抱えて貧しい村に帰ってくる親たち。 ほとんどの国で見られる光景。彼らが帰ってくるのは実家という箱ではない。 世界人口約80憶人、日本人口約１億人、 そりゃ世界でも若い層は変化しているかもしれないけど、 日本だけ？！とても異質な心も金もカラッカラの国になった気がして、危機感覚えました。

トピ内ID：012fcb80be4ad083

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言えばいいよ

🙂
既婚
＞冷凍のおかずなんか要らないのです。 同じお金を使うなら、その分行き帰りの交通費でもくれた方がよっぽど助かるのに。 自分の親なんだから、これを言えばいいのに、と思います。 それで、せっかく作ってやってるのに、みたいな事言われたら、 交通費の方が掛かるし、経済的にも帰省出来ないから、と言っておけばいいと思います。 私なんかは、親の所に行くと、交通費プラス何か美味しい物食べてねと余分に、こちらが断っても渡されますし 最近は、親がこちらに来る時もあり、その時も孫にとか私達にと、会うたびに結構包んでくれるので。 でも、親に余裕がなければ無理なんだろうから、その場合、主も交通費も高くて経済的な事で行きたくないなら、実家に行くのを控えるしかないよね。 それを伝えれば、お母様が何か反論してきたとしても、物理的に無理なものは無理！って事で、事実を伝えて、今後は、親が何を言おうと、主の判断で行動するだけだよね。

トピ内ID：bce46e6e400772b2

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ちょっとわからない

🙂
帰省は楽しい
実家への帰省って、行く方も迎える方も嬉しいものだと思うんですが。 私が子供の頃、母の実家に行くときは母はご機嫌で祖母も喜んで走って出迎えてくれました。 私が帰省するようになると、母は帰りにあれやこれやと大量に持たせてくれ、行きは空だった車のトランクが帰りは一杯になったものです。 今は娘の帰省を迎える立場ですが、やはり帰りに色々持たせたくて(新幹線なので)結局宅配便で送ることになります。 私は娘と孫の交通費は出しますが、それは実家や義実家がそうしてくれていたから。 人は自分がしてもらったように、人にもするものなんですよ。 トピさんは、日帰りできる距離なのだから交通費はそんなにかからないんじゃないですか？ それより、お母さんも親とあまり仲が良くなく、トピさんもそうなのかな、とそっちの方が気になりました。

トピ内ID：25afd73a7762ff49

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行く方が楽なんだけど

🙂
帰ってこなくても良し
こちらが行ってもいいんなら行きますよ？ その方が楽ですねえ、そこの観光が出来て楽しみだし。 ただ、東京なんですが子供夫婦のマンションは私たちが泊まるスペースがあるんでしょうか。 狭い狭いって言ってたから心配なんですが。 まさかリビングに布団敷いて、じゃないですよね？ こちらに帰ってきたら同窓の友達と会ったりしてますので、そのホテル代わりにうちが使われているんだと思っていましたが...違うんですか？ 盆正月だとみんな友達も帰ってきてて会いやすいって聞いていましたが。 どうなんでしょ。 私はそちらに行きたいです。 掃除したりシーツ等の洗濯や新しいタオルの準備も面倒、何より食事の心配が一番しんどい。 楽させて欲しいんですがね。

トピ内ID：ede4ea0d613a94c0

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じゃあお呼びしたら？

🙂
匿名
そんなに言うならお呼びしたらいいんじゃない？ なんか気持ちに余裕がないと、人ってダメなんですね。普通に新年の挨拶くらいしに行くのに泊まりでもないのにそこまで悪様に言わなくても。 大量のレトルトなどは共働きの非常食と思ってるのでは？ そんなに帰省するお金も無いくらい生活厳しいなら逆にはっきり「◯万円かけて帰省できない。うちは低収入で帰省する余裕ないの」と伝えてみたらどうですか？

トピ内ID：b865e84afe5e93ac

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
そうですね、独身の頃はここまで思わなかったのですが、今では過去に母親が帰省を面倒くさがってた理由も分かるなと思った次第です。 正月休みが5日間あったとして、一日目は夫側の祖父宅、二日目は妻側の祖母宅、そこから移動して実家へ、三日目は夫側の実家、四日目は...など続けていくと、休んだ気がしません。 その中では場所的になかなか行けない身内の家も含まれています。 両家の実家は車で1時間ほどの場所で、正月休みじゃなくても2ヶ月に1回くらいは行きますが、それでも連休になると娘夫婦が当たり前に帰省してくるものだと思うのでしょう。 迎える方が楽というご意見もありましたが、泊まりで迎えるならそりゃ大変でも、ご馳走並べるくらい別にどうってことありません。 けどそんなに大変なら外食の方が楽で確実に満足してくれそうだし、お支払いは迎える側がまとめてすればいいだけですからね。 でも、自分の作ったご飯を食べて貰いたい気持ちがあるから出してるんだと思います。 行く側だって手ぶらで来ているわけではないし、まとめてうちに来てくれればどんなに楽だろうか。 ｢来てくれてありがとう｣もなく、自分がしたい事でも娘夫婦にはこんなにしてあげてる！と思われて、ゆっくりしたい時でも当たり前のように帰省を求められるから辛いんでしょうね。

トピ内ID：b262314979820ec4

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私も同じ考え

🙂
やる気を探してます！
50代です。 フルタイムに子育て、習い事も始まれば週末も、クタクタ。そんな中、お正月は、しんどかったです。 とりあえず、お勤めだと思い、20年間はやりました。 親戚が少ないので、息子たちからのお年玉を楽しみにしていたのと、 すぐ近くなので、頑張れました。 ご馳走は、あんまりなかったので、数時間滞在ですぐに帰ってました。笑 実実家は、交通費もくれたり、トイレットペーパーや洗剤、食べ物も確かにくれてましたね、、、。 今、自分の親がいないので、思い出かな。そして義父母とのお正月もコロナ禍をきっかけに、卒業させてもらいました。 私自身、トピ主さんと、同じこと今思ってたのでレスさせえもらいました。 息子が彼女もいないので、お正月を家族で過ごしてますが、「ご馳走は、今年で卒業します」伝えました、笑。 もう、いい加減こんなことは、私は、誰かが負担になるまですることはないかなっと。（結局ずっとしんどい思いをしてるから） 寂しいと感じるかもわかりませんが、 トピ主さんの気持ちはお察しします。 実母なら、優しくお願いする言い方が、正直に伝えるのも良いと思いますよ。時代が違います。子育ても仕事の内容も生活の過ごし方も。 休みの日は、 ゆっくりできる方に１票。 お母さんも、きっと良いと思ってやってるのです、笑笑。 私は食べ物を捨てる方が嫌だったので、実母には、量をお願いしました。 幸い、実母は、合わせてくれる人でした。 義母は、ごちそうでもない、硬い芋ばかり、高野豆腐とか、食べれないものばかりで、トコトン辛かったです。 実両親と義両親と一回り以上歳の差があったので、本当、今思えば、 世代が更に、違ってました、笑笑。 喧嘩になる前に、伝えれば大丈夫ですよ。別の時に関係性を補填すれば、なんとかなります！！！

トピ内ID：8c9d4048f966fa4c

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幸せね。

🙂
りーず
なんて幸せな悩みなのかしら。 お正月やお盆などと決まってなきゃ わざわざ会わないものだから 面倒事ってちゃーんと意味があるんだなって 思います。 まだ若い証拠よ。 とっても羨ましい悩みだな。 残された時間大切にね。

トピ内ID：58572c39b3fc71a3

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帰省しません

🙂
m
うちは夫婦二人で年越しです。 子なし。 どちらの実家にも帰省しません。 楽ですよー。 マイペースでゆっくり出来る。 横になりたいときに横になれる。 食べたいとき食べる。 面倒なんで、この先も二人で年越しです。

トピ内ID：258e277761af524b

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横だけどそんなことない

🙂
ココア
＞ 高齢の親が息子・娘を訪ねて歩くなんて国1つもないけど、それについてはどう思いますか？ そんなことないですよ。 私は成人するまでに21カ国で暮らした経験がありますが1つもないなんてことはないです。 少なくとも13カ国では高齢の親が息子や娘の家に訪ねてました。 ただ印象として日本のご老人より元気で陽気で活動的ではありましたが。 80代でサーフィンしていたりザラ。 ついでにいうと我が父も母も日本以外に住んでいますが、この年末年始は来日して我が家に来ています。 なので外国にそんな文化がないわけではありません。 我が親は日本で暮らしたことはないです。 我が家が親の国に家族で行こうとすると何百万とかかりますからね……（全員ビジネスクラスの旅費、ホテル代など） 1つもないは言い過ぎ。せめて全ての国の半数は親元に行くことが多い、くらいかなぁ？ で、本題。 ぶっちゃけ、zoomそのほかでよくね？って思いますね。わざわざ行く必要があるのか謎。 共働きなら79日休みがあってもやるべき事を済ませたら休める日は実質1,2日程度。 そのくらい休ませろと思いますよね。 察する能力のある優しい親なら休みなさいと言ってくれると思います。 現代の若者は高齢者が思うよりよっぽど忙しいです。子どももね。 子どもの冬休みなんてぶっちゃけ祖父母の家に行く暇はないです。 年末は30日まで競技の練習に9:00〜21:00まで行ってますし、年始は2日から練習再開です。夏に遠征のため必死。そもそも24〜30日は合宿で家にもいない。小学校中学年の子ですらそれです。 行けるわけないと思います。 あなたが会いたいのだからあなたが来るのが筋でしょと思います。来る分には構いませんよ。 というか、私は親の仕事で転々としていたので「実家」がないんですよね……。故郷と呼べるところも母国語もないです。マルチリンガルだけど母語はない。

トピ内ID：53504a2250f37380

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そのうち楽できますから

🙂
同居嫁
トピ主の母さんも帰省が嫌、その娘のトピ主さんも嫌、それならトピ主さんの子供たちも嫌がる大人になるだろうし若い世代は義理に縛られないだろうし。 そのうち盆も正月も平日も毎日水入らずで過ごせる日が来ますって。 ところでトピ主の母さんはそんなに帰省が嫌だったのになぜ今トピ主さんの気持ちを汲んで楽させてあげないのかしらね。 「来なくていいよ」って言ってくれないの？ トピ主さんはどちらかというと実家の態度に不満なんですよね？ トピ主さんは子供に「来なくていいよ」っていう親になるつもりなの？

トピ内ID：291b242d9aeab0cb

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訂正

🙂
ココア
79日になっちゃってますね。 すみません。 7〜9日です。 文字数削ったときに誤って消してしまったようです。訂正します。

トピ内ID：f795f3edf65ff53f

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うん、わかる

🙂
みちる
50代ですが、お正月に集まる習慣は両親の代までで終わりかな、と思ってます。 年末から海外やら温泉へ出かけ年越ししているご家族っていらっしゃるじゃないですか。 あれが理想です。 別に実家に顔を出すのが嫌ってことではなくてね。 うちも主さんと同じく、年末年始の休みが少ないからさ。 わずか4日のうちに今日はこっち2日目はあっちと、慌ただしく移動するのが本当に苦痛。 食事についても、両家でほぼ同じものが出てくる。 親が年をとってからは、実家については私がメニューを考えるようにして、家族の口が飽きないようにはしているけれども。 まぁでも、マンネリではありますね。 私の両親も義両親も、世代的に5人も6人も兄弟がいて。 若い頃は、全員が顔を揃えるのもお正月くらいだったのでしょう。 でも、私たちの世代だと一世帯に子どもが2〜3人。 さらに私の子ども世代だと、ひとりっ子がかなり多い。 別に会おうと思えば、お正月にこだわらずともいつでも会えるじゃない、と思いますよ。 うちは子どもたちが未婚ではありますが、結婚したあとのことはたまに話しますよ。 皆がそうだからそうしなければという考えは、私達（実親）に対しては不要だよ、と。 お相手ご実家の意向にそえは十分。 私たちの所へは、来たければ来ればいいし来なくてもいい。 たまに一緒に食事に出かけるくらいはしようかね、なんて話してます。

トピ内ID：f03c249e66850486

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近いからよく会っている方

🙂
にゃんにゃん
まめに顔出ししているんですね。だから、そう思うのかなぁ。 じゃあ、帰省は年末とお盆のみの年2回にしたら？？ 長い休み以外にも実家に帰るから期待するのよ？ あと、若いんでしょう。 年に○回会って、仮に親があと20年生きる。 おのずと、親と会えるのは○回となります。 あと○回と思うか、もうと思うか。 子育てと仕事、習い事と忙しいから今から数年が大変かな。 今期のドラマ、silent見ていませんか？ 言葉だけじゃ伝えきれないからモノに託す、親の真心。

トピ内ID：3414c524300c4c6a

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押しかけられる方が迷惑

🙂
おばちゃんパート
人それぞれだと思いますが…私の母は、結婚相手の親との同居が嫌で次男を選んだ人です。 父の実家は古かったので、嫁に行った父の姉たちが帰省した時は当然のように我が家に泊り、その度に母がこんなはずではなかったと愚痴っていました。 それをわかっていたはずなのに、毎年毎年なぜ伯母たちは泊まりに来るのか不思議でした。実家の代わりだから当然と思っていたかも。今度来るときは、〇〇持ってくるねーと毎回言っていましたが、貰った事ありませんでした。母も布団を出して、普通の食事を多めに用意するだけ。何か持たせることも無し。お互い嫌いだったんだと思います。 トピ主さんのご両親は、もてなすのが食べるものを渡すということしか思いつかないんだと思いますよ。はっきり交通費を貰った方が嬉しいといったらどうでしょう？ すっきりするかも。

トピ内ID：3df7fd242a1c8b11

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招待したら？

🙂
とくめい
お盆やお正月には親族が集まったり挨拶に伺ったりするのが「日本の風習」なんですよ。 アメリカなどでは、感謝祭やクリスマスに家族が集まりますよね？ それと同じようなものだと思います。 まぁ、 ご実家に行くのが、そんなに大変とおっしゃるなら、ご自宅に双方の御両親を招待したらいかがでしょうか。

トピ内ID：197c8f2e8127d4bc

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代案を考えたら良いだけでは？

🐱
とら猫
＞正月休みが5日間あったとして、一日目は夫側の祖父宅、二日目は妻側の祖母宅、そこから移動して実家へ、三日目は夫側の実家、四日目は...など続け 　↑ 他にも親類の家に行くのですね。 誰が、こうしようと決めたのですか？ 家の弟が、帰省していた時は親はお金を渡してましたよ、飛行機の距離だったので。 疲れて辛い、金銭的に余裕がない事を伝え、その帰省の決まりを変えたら良いだけでは？ 交通は車ですか？　ガソリン代が欲しいと親に言ったら良いし、祖父母さんを実家に呼んでおいてもらうとか方法はありますよね？ 不満を言ってても仕方ないです。 身体を休める為の、代案を考えましょう。

トピ内ID：c13c344d8b1335b0

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出向かなければいけないなんて事はない

041
サッサ
トピ主さんのスケジュール、ハード過ぎますね。そりゃウンザリもしますよ。 我が家の正月は義実家への帰省は無し。雪深い地域なので。 あと盆の帰省もコロナ以来していません。 私の実家は車で1時間程度なので子供達家族で大集合してました。 ただコロナで集まる事もなくなり。今年は姉宅に両親揃って宿泊するそうです。 習慣は適宜変化すべきだし、文化？そんな仰々しい事じゃないでしょう。 そんな事の為に一方に負荷が掛かるなんて可笑しいと思いますよ。 色んな形があっていいと思いますよ。 新年早々このスケジュールでは体調を崩してしまう。 配偶者の理解を得るのは必須ですが、自宅でしっかり休んで仕事に備えたいなどと要望は伝えて落とし所を見つけては？ 老いては子に従え。 現役世代に負荷が掛からないようにしてもらいたいものですよね。 ちなみに、そんな習慣世界中のどこにもないなんて事はありませんよ。 海外の方とやり取りするので分かりますが、高齢の親が子供達の家に滞在するなんてよくある話です。

トピ内ID：af2ee2490cf5ce30

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子どもの成長とともに、だんだん変わってくるから

🙂
なな
でも、自分の親にはきちんと伝えて改善してもいいとおもいますよ 年始の挨拶はお世話になった方や目上の方を訪問するのが基本 お元日には墓参する地区もあります （江戸時代は全員どこかの寺の檀家……どこかの寺に所属していて、年に一度のお支払を元旦にしていたので。年末に寺役の人が集金することろもある） そうなると親が子のところに来るのでは用が足りません 県を幾つか越えて来る家族は妻の親、祖父母宅二軒、大本家ほかをまわりますが そう遠くもないので１日で梯子して 3歳弱の子が 『お構いなく』 と、お菓子を固辞してました 親戚まわりが済めば、妻の親の家で寛ぐ お盆は夫の親の家を拠点に親戚まわりをするそうです 日替りで行くよりきっと楽だとおもいます 少しずつ、自分たちが楽になるように変えていってください

トピ内ID：af8a5e088e7af1a1

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大名の参勤交代と似てるかなー

🙂
貧乏浪人
妻子を人質に取られてないけど、毎年、将軍様（親＆義親）への忠誠を誓い、主従関係を内外（ご近所や親戚連中）に知らしめ、お金をかけて土産持参で帰省させ、挨拶させるのが目的です。 ですから、息子娘世帯（大名）の元に、将軍様（親＆義親）が出向いて、挨拶などするわけが無いのです。

トピ内ID：b6beb61d8d4fd354

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自分第一

🙂
ゆん
本当に年寄りって勝手ですよね。 ヒマで寂しいからそういう事を言うんだと思います。 なんだかんだと理由つけて行かなければ良いです。ご自身の精神と体の健康が第一です。 帰省なんて余裕あるヒトやご両親が余程の高齢でいつお別れになってもおかしくない方が自発的にするものだと思います。 行きたくないと思われている親は自分の子育ての結果です。帰省しない事で罪悪感を感じる必要もありません

トピ内ID：8b465c163dc9fb31

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それがデフォルト

🙂
ピノ湖
どこの家庭でも「あるある」な戦いです。嘆いても仕方ないので作戦が必要です。 ・自分の家にご招待する ・温泉旅館にみんなで行く ・泊まらないなら実家でお茶だけ飲んで即レストランなどに移動 親孝行の仮面をかぶって冷凍食品攻撃をかわすことができます。 でもね、親が年取って弱ってくると冷食攻撃力も弱ってきます。それはそれでちょっと切ないものです。

トピ内ID：2809659c389bf6ca

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親心

🙂
じいじい
近くに娘がいます。用もないのにミカンなど買って行きます。玄関で渡して買えるときもあれば 孫の相手して３０分くらいで帰ります。家に来たときは、いろいろ持たせようとしますが、いらないと 断られます。親が子に必要以上または必要とされない物までもたせようとするのは、ただ単に子供かわいさと、あとどれくらい同じ時間すごせるかわからない時間の制約からくるものだと思います。 今できることを子供にしてあげたいだけなんです。迷惑ですね。でも自分がその立場になったら同じこと をするんです。迷惑だったことを自分の子供に。歴史は繰り返すのだと思います。

トピ内ID：6052083c72c9fddf

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
海外では親が子世帯の家に行くこともあるのですね。参考になりました。 地域柄なのか、帰省の際はほぼ家に滞在するだけなので正直いってつまらないです。 雪国なので部屋も寒くて今もぼーっとテレビを観るだけ、出かける場所などありません。 ほんとは新年初売りなども行きたかったです。 私達夫婦はまだ子供も居ないのでただただ暇です。 親はどちらも一人っ子なので親戚の集まりもなく、だけど祖父や祖母も含めみんな当たり前のように帰ってくるものと思っています。 まだまだ先の話ですがいつか私が親や祖父母の立場になったら、街へ行ってかわいい服でも買ってあげて、新年のお祝いに美味しいレストランでも行くかなぁと考えています。 もし小さい子供がいれば、子供も行ける外食で十分ですよね。 帰るだけが大変では無いと言う人もいますが、両家の親と祖父母のあいだで時間の都合を付けていくのは結構面倒ですよ。 特に楽しみも無いですし。

トピ内ID：b262314979820ec4

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親が生きてるからこそ

🙂
ぶーこ
そんな悩みと言うか愚痴が出てくるんですよ。 寝たきり、認知症でホームへ入所、最悪亡くなったら？ もう帰省することもないかも。 親が元気で生きているから、帰省の要請や、冷凍食品待たされるんですよ。 この先ずっと続くわけではないです。 あれこれ面倒くさかったけど、生きてるうちに親孝行が出来たと思う時がいつか来ると思います。

トピ内ID：b6205cb0281c688a

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このトピ読んだら、私は良い親なんだなと思った

🙂
そんな世代の自覚有り
私は還暦過ぎ、30代半ばの別居の子供達がいます。 彼らは都内在住で年末年始は公務員並みのスケジュール。 平素から激務でしんどいのが解っていることと、夫の実家が都内である事も踏まえて、私ら親夫婦（近県在住）が毎年会いに行きます。 子供等の家に泊まることは無く自分達でホテルを取り、子供等との会食の予約をし、勿論全てこちら持ちで子供達は一切の負担無しです。 子供達に取っては、会いに来てご馳走してくれ、小遣いもくれる至れり尽くせりの親ですよ。 ここまでやって上げてるんだから、責めて孫の顔くらい見せなさいよ、親不孝者が・・と言いたいところですが。結婚する気も無いようで、残念ですが、諦めてます。泣 まあ、当方がもっと歳を取り「動けなくなったら、その時はこっちに会いに来なさいよ」って。そのくらい言っても良いですよね? 因みに私が子育て中は大晦日まで仕事しながら、三が日は両実家に顔出ししましたよ。 なんて良い嫁だったんだ!（やけくそ）

トピ内ID：c83aaf68573f956a

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実家という概念が無くなれば

🙂
スモークチーズ
今や家族の在り方も住まいの決め方もいろいろ、そこで実家という概念が無くなればそこへ「帰る」という意味もなくなり子が親元に出向くことも減るのではないでしょうか。 我が家も両親の家とは車で１時間の距離、存命中は兄弟家族が一同に顔を見せるということで正月に集まり一緒に食事をすることが定例でしたが、それ以外の普段は３人の子がいる我が家の方へ両親が出向いてくれていました。少なくとも実家に子供連れで泊まるということは一切考えませんでした。 今、子供が独立して家庭を持っていますが、来るのはやはり正月に半日だけで、後は出向くか外食を誘っています。こっちだって招くとなれば大変、お金でカタがつけば外で会う方が気楽で良いです。

トピ内ID：109030bbba26c5ba

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帰らなくていいのに

🙂
匿名
私の家の場合，車で30分のため，毎年家族で，実家に行きます。 やっぱり元旦は来てもらいたいみたいで。 ご馳走出してくれるし お年玉も未だにくれます 本音を言えば 交通費欲しいですよね。 ものはいらないから， お金は欲しいです。

トピ内ID：8090733475a7ac47

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