バラしたい！帰省の時、私5万払ってるんです！！

レス274

（トピ主 7 ）

😡

結衣

2023年01月02日 10:41

ひと

27歳独身女性。普段は勤務地で一人暮らしをしていますがお盆やお正月だけ地元の実家に帰ります（大体5日間くらい）。悩んでいるのは実家でお正月を過ごす時の話です。実は私は実家に長期滞在する時に5万程両親にお金を渡してます。あと、私のお金でオードブルのお取り寄せ通販をしたりとか。それで光熱費やご馳走代等々を負担する代わりに実家ではゆっくり……という感じなのですが、実家暮らしの姉(30歳)が良い顔をしません。曰く「結衣は家に来てゴロゴロしてばかり……」「帰ってきても全然手伝ってくれないし家がうるさくなって困る」でも姉は実家に正確な金額は分かりませんが月々数万くらいしか入れておらず、普段実家暮らし故の恩恵は沢山受けてるはずです。なのに飛行機代＋家に5万＋α入れて帰ってくる私にグダグダ文句を言われるととても腹が立ちます。 5万については両親が姉に伝えないようにしている(姉の方が収入が低いので、私が5万払ってることを言ったら負担に思うから……みたいなことを言ってました)のもあって、姉からしたら私がただ何もしてないように見えるのかもしれませんが、お姉ちゃんが当たり前のようにパクパク食べてるそのオードブル、私のお金で買ってるものなんだけど……私が帰ってこなかったらこんなお正月過ごせないんだけど……と思ってしまいます。さっきも昨日～今日と地元の友達と遊んでてお正月の準備を手伝えなかったこと、夕食の準備もしなかった(すみません寝落ちしてました)こと、学生時代のメンバーとのオンライン飲みの声が姉の部屋に響いたらしいことについて文句を言われました。もう5万についてバラしたい気持ちで一杯です。次言われたらバラしてもいいでしょうか。

トピ内ID：5d9b9db757627c3c

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普通にバラせばいいじゃん

🙂

駅伝応援中

2023年01月02日 14:49

ご両親に言わないようにと言われていても、あなたからこっそりお姉さんに伝えればいいだけです。 (ご両親がお姉さんに気を使いすぎだね) オードブルの代金の支払いも伝えるぺき。しっかり出しているのに、言うなと気遣うご両親に気を使う必要などないです。しっかり伝えればお姉さんも黙ります。あなたもご両親に気を使いすぎよ～オープンに話して、堂々と帰省しましょうね。

トピ内ID：3954eba5f69ad63a

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いいと思います

🙂

かぱ

2023年01月02日 15:05

なんならお姉さんの前でご両親にお金を渡してもいいくらいです。

トピ内ID：35e6897cc0f37f38

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お互いに思いやりに欠ける

詩音

2023年01月02日 15:19

帰省時に渡してるお金に対してバラしたかったらバラせば良いとは思います。でもお互いに思いやりに欠けるかなとは感じます。お姉さんの立場からしたら生活のリズムが狂わされているのは事実ですし、トピ主さんの立場からしたら「たいした生活費も入れず実家でのうのうと暮らしてたまの帰省で文句言われて腹立つ。」でしょう。一回年末年始の帰省を止めるか、宿泊はホテルでして元日だけ顔を見せるとかに変えてみてお姉さんの様子を見ても良いのでは？

トピ内ID：1cd2b8a216c4adbf

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ありがとうございます

🙂

結衣トピ主

2023年01月02日 15:36

ありがとうございます！やっぱり両親は姉に気を使い過ぎですよね… 姉の前で渡してついでに金額も数えてもらえばよかった……。まあ頼んでもしてくれたか怪しいですが。次言われたら…というか多分今日もまたぶつかると思うので思い切ってバラします。姉はプライドの高い性格なのでショックを受けると思いますが私も黙ってられないので

トピ内ID：5d9b9db757627c3c

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波風は立てないで

🙂

蓄

2023年01月02日 16:25

私は地元に残る方と遠方住まいの両方を経験してますが… 毎月、５万じゃないですよね？地元に残っている方からすると、年に２回だけ帰って来ては５万円とオードブルで大きな顔をされちゃたまらないと思います。お姉さんは、なぜ地元に？お姉さんが残ってくれるから、妹が好きなように生きられるところもあると思います。御両親が若くて現役だから、ゴロゴロと実家天国してたいのも理解できますが… もう27歳。少しくらい家の仕事を手伝っても良いのでは？トピ主さんは「５万円出した！」と威張って帰ってしまえば、それでスッキリするのでしょうが… そこに残って暮らす人達はどうなりますか？せっかく仲良く暮らしていたのにギクシャクしてしまいかねません。 17歳なら許されるでしょうが… 27歳ならば、そこら辺をよく考えて。年に２回しか帰って来ないなら、おとなしくしてください。

トピ内ID：34343a89ae3c1c81

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お互い様ですね

🙂

親世代

2023年01月02日 16:30

激務で働く夫と短時間パートの妻みたいですね、トピ主さん姉妹。夫=トピ主さん金は出してるだろ、休日くらい家事家事言わずにゆっくりさせろよ。お前がバクバク食べてる食材の金は俺が出してるんだぞ。お前は大して稼いでないし、この家は俺の稼ぎで建てたんだぞ。妻＝お姉さんたまの休みだからってゴロゴロしてばかり。パートとはいえ私だって働いてるんだから時間のある時くらい手伝ってよ。あなたがいると手間が増えるんだから。稼ぎがあるから偉いわけじゃない、金金言わないでよ。トピ主さんは夫側ですが、妻の言い分は不当だと思いますか。私はどっちもどっちだと思います。お金を出してることはバラしても良いですよ、家族なんだし。でもそれが決定的な切り札だと思わない方が良いですよ。上記の例でも夫が「俺の稼ぎ」を主張しすぎると妻は反省して黙るどころか嫌悪感が増すと思いますけどね。お金のことを言うなら言い方に気を付けなきゃね。

トピ内ID：13b103e33c8e768b

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バラして良し

🙂

ねこ

2023年01月02日 17:02

元々姉妹関係が悪かったのでしょう。お姉さんも思った事好き勝手言うタイプだし、そのお姉さん相手に家を出るまで一緒に生活していたトピ主さんだから今までも様々有ったのでしょう。言っても良いと思いますよ。言ってもお姉さんは性格上黙る事は無く、重箱の隅をつつくように事有る毎に文句言って来ますが、その都度言い返せば良い。姉妹だから。遠慮してもお姉さん付け上がるだけだし、トピ主さんも怒りが止まらないでしょう。毎回ぶつかると良いです。どのみち親が亡くなればトピ主さん姉妹は他人になります。幼い時から勝手しったる姉。トピ主さんの思うように行動すれば良し。親も昔から変わらず姉には何も言えずオドオド気を遣うしか出来ない環境でしょう。トピ主さんが言う事言っても、言わなくても、親がオドオドしてるのは変わりようが無い。どうせお姉さんは何かにつけて難癖つけて来ますしね。何も変わらないから、せめて言いたい事だけは言うと良いです。

トピ内ID：f175f6a1fe318f6b

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普通にバラせばいいと思う

凛々

2023年01月02日 17:02

私はトピ主でいうと姉側の人間で実家におり、結婚した姉が長期滞在（1か月単位）する時家にお金を入れているのは知っていますそれでも生活を乱されるのは嫌ですし、家にいる時くらいは必要最低限の事ぐらいはしろよと思うし、毎回文句も言います（ただしトピ主姉とは違って毎月10万以上は実家に入れています）＞なのに飛行機代＋家に5万＋α入れて帰ってくる私にグダグダ文句を言われるととても腹が立ちます。この中で飛行機代を使ってまで帰省するのはトピ主の勝手ですが、他は言えばいいと思います毎回グダグダ言われるのが嫌であれば、家に入れる5万円＋αでホテルに泊まったら？逆にお金があるのに何故わざわざ実家に泊まるのかと毎回思います

トピ内ID：0eb021cc1e7ee0bc

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贔屓は良くない

🙂

匿名

2023年01月02日 17:22

私の子供も家を出てます。 500円で帰ってこれる場所に在住で，年末はお菓子を買ってきてくれます。もう1人同居してる子供がいますが，しっかり，お金は入れさせてます。自立してる子供から，金を搾取同居子供からは，少額だけお金の不平等は、一番親はやっちゃいけないことですよ，ハッキリ言っていいし，五万なんで入れてるの？ボーナスあるんだから，親全額負担が当たり前でしょう

トピ内ID：508e752531a1c107

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言わなければわからない

🙂

おひとよしの姉

2023年01月02日 17:29

家族間の金銭的なことって、はっきり言わないとわかりません。親はどれだけしてもらっていても、「いつもたくさんお金貰っていてね」なんて、ほかのきょうだいなんかに言わないのです。一人、ばからしくお人よしで年月が過ぎるだけ。わたしは長年、そうやって、ばかばかしくもやってきました。何も知らずに親から援助してもらってお金を巻き上げる一方だった弟に、「わたしは何十年も、ボーナスのたびに、父の日母の日のたびに、親せきの入院やら葬式やらのために、多額の現金を包んできた。いちどたりとも実家にただで泊まったことはないよ。おまけに、買い物に行って自分たちで払うし。親が来たときはすべて面倒を見て、帰りの新幹線代まで。何台ものエアコンやルンバや照明は誰がしてあげたと思ってんの？」とぶちまけたら、「へー、知らんかったわ」アホ弟に間抜け面で返されました。はっきり、言いましょう。主張しましょう。そして、あまりお人よしになるのは止めましょう。報われませんよ、親の亡きあとまでも。経験者は語る。

トピ内ID：80d073beae444e5f

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トピ主です

🙂

結衣トピ主

2023年01月02日 17:26

姉が地元にいるのは単純に都会に就職出来なかったからです。当時近所に住んでた認知症の祖母（今は施設にいます）の見守りをしやすいように…と言ってましたが別に両親は姉にも私にもそうするよう頼んではいなかったので……。あと強いて言えば父の大好物が海老なんですが母は海老を剥くと手が荒れる（食べることはできる）ので姉が家にいると役立つらしいのですがさすがに毎日海老を剥かないとならないわけじゃないので理由にはなってないですね。姉妹仲は学生の頃までは悪くは無かったと思いますが、私が割と名の知れた企業に就職して家を離れてから急激に悪くなった感じです。帰省すると姉に色々文句を言われるようになったというか……。ホテルに泊まらないのは両親が家に泊まってくれた方が嬉しいと言うからです。

トピ内ID：5d9b9db757627c3c

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なら５万出さないで家事手伝いする。

🎶

そこよね。

2023年01月02日 18:37

まあ、言っても良いんだけど…何か違うな。お姉さんも少額でも毎月家にお金を入れている。お姉さんも家を出れば良いけれど、実際お姉さんが家にいるから親の面倒も見ている形なのでは？トピ主さんはお金払っているんだからと「ゆっくり」させてもらっているのでしょう？これはもはやお客化しているのでしょう？でもそこは実家でトピ主さんはお客様じゃないですね。実際お客じゃないし家族なんだからお金より家事手伝った方がすっと良いのでは？またオードブルじゃなくても普通〜の食事で良いのですよ。お姉さんもオードブル無かったら無かったで食べないと思うし…。オンライン飲み会もね。一人暮らしでやっているのなら良いけれど夜中遅くだったのでしょう？それは煩いですね。夜中って他の生活音無いから声って響くのよね。家族とは言え普段離れて暮らしていると生活ペースも全然違って来ますね。でも実家とはいえ実家には実家のやり方というものもありますね。そうだなあ。今後は５万も出さなくていいし、オードブルも頼まなくても良いのでその家の娘として「その分」家事手伝いをきちんとする。さもなければ家に泊まらないでビジネスホテルとかに宿泊し少し顔を出すとかね。実際ホテル宿泊でも実家に食事に伺うだけとはいえ食事の後片付けはすべきなのよ。何度も言うけどお客じゃないのよ。そもそも実家に帰るのも２泊位で十分ですよ。飛行機使うって言っても国内ですしね。お金払ってるんだから好き勝手やらせろ〜と言うとお姉さんもじゃあ帰ってくるな、と言いませんか？

トピ内ID：61bc324e3bfeadd8

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ご両親はどう思っている？

ぽーらーべあー

2023年01月02日 18:37

ご両親はお姉さんの嫌味についてどう思っているのでしょうか。お姉さんの愚痴を聞くのが嫌だとご両親に話してみてはいかがでしょう。自身は帰省を楽しみにしているのに、嫌味ばかり言われては足が遠のくと。それでもお姉さんのプライドを優先させてくれとご両親が言うのであればそれまでです。頻度を減らせば良いのです。もし、『そう言わずに顔を見せて欲しい』とご両親が言うなら、このように言うのです。『毎回お世話になる時はお金（五万円）を渡してるけれど、足りているかしら？オードブルも、私の見立てだのだと、お姉ちゃん気に食わないみたいだから、もっと高いのにしようかしら…』と、できれば普通の会話の中で。実は私が払っていたのよ！と言い出すより、さりげない上に、嫌味満載です。一方で、主さんの滞在は数日ですが、ご両親はその後もお姉さんとの生活が続きます。ご両親の面倒を見てもらっていないとは言え、やはり同居してくれているのは安心という面もあるかと思います。そう言ったことも踏まえ、ご両親と話し合ってから打ち明けられた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：bfc131859ba11ceb

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うーん、でもね…

🙂

カメリア

2023年01月02日 20:33

トピ主さんは、一時的。お姉様は毎日なんですよ、ご両親との時間は…。それはストレスがあったり、お世話をする事もあったり、何よりお姉様のおかげでトピ主さんは親御さんの心配をしなくて済んでいます。それを考えると、たまにしか帰って来ないトピ主さんにたかだか5万円でお金やってるから！って大きい顔をされてもね…って思います。お金には変えられない、精神的負担ってあると思いますよ。お正月の準備や、手伝いをして、更にお金をあげて、たまにしか帰って来ないからと、お姉様の変わりに家事などしているのであれば、5万円の件はバラしても良いと思います。

トピ内ID：15d05d3a272c499c

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あなたも

🙂

たんぽこ

2023年01月02日 21:32

良い人ね～私なら全員が居る前で速攻言うけどね言ったって何の問題も無いわよさぁ、モヤモヤしないで今から言っておいで〜

トピ内ID：fc4ade3a18d95c36

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そもそも、年二回で一回5日宿泊は、お互いに負担が大きすぎる

るるん

2023年01月02日 22:09

トピ主様も、御自分の住居に、仲の悪い人が、年に二回、5日宿泊され続けたら、どう思いますか？一回につき5万円支払ってやっているんだから、オードブル代支払ってあげてるんだから、遠慮しなさいよと。オートブルも5万円もいらないから、来ないでほしいと思いませんか？そこは、お姉様も住んでいる、お姉様の住居でもあるのです。こういう時期ですから、帰省は5年に一度、一泊位でいいのでは？御両親様も、口先では是非帰省してと言うでしょうけど。実際に、トピ主様が帰省すると、生活が乱されますし、お姉様のご機嫌もななめになって負担も大きいでしょうから。トピ主様が帰省することによって、多大な貢献があるなら、歓迎でしょうけど。 5日宿泊で5万円。御自分も召し上がるオードブル代の支払い、それ位なら、御両親様やお姉様の生活を年に二回も、乱す負担の方が多すぎる。トピ主様の飛行機代もかかるでしょうから、帰省を遠慮なさるといいと思います。ただでさえ忙しい年末年始に、トピ主様の帰省の準備で大変だと思います。布団ひとつとっても、普段は使っていないですものを出すのですから。＞お姉ちゃんが当たり前のようにパクパク食べてるそのオードブル、私のお金で買ってるものなんだけど……私が帰ってこなかったらこんなお正月過ごせないんだけど……と思ってしまいます。でも、それならお姉様も、あなたがダラダラ友達と遊ぶための宿泊、私の住んでいる住居でもあるんだけど。あなたが帰っても何も困らない。オードブル位なら、自分で買いますと思っていらっしゃるかも。ばらさなくても、知っていると思いますよ。オードブルの支払いと、5万円位の額なら、ばらすほどの額ですか？と言われそう。

トピ内ID：c6c049dc9eb54145

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実家とは言えども

🙂

ICHICO

2023年01月02日 22:29

もう「気を使って過ごす場」なんですよ。日常は離れて暮らしているのに、盆と正月に我が物顔で滞在されるのは、お姉さまにとっては「非日常」となっていますからね。親しき仲にも礼儀ありズケズケと非日常の生活をしている人が日常をかき回すのは大人のすることではありません。それからね「金じゃらっ点だから何やってもいい」的な発想はやめなさい。みっともない。５万円が惜しいなら依存しなければいいし、出さなければいいでしょ。

トピ内ID：8ec4ad42f8661553

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バラしてもいいけど

🙂

とまと

2023年01月03日 10:12

バラしていいと思いますよ。一生懸命働いて得たお金を払っているんです。事実を伝えていいと思います。率直に言って、この中で一番情けないのは、親ですね。娘のお金でオードブルを買ってもらってもいいけど、それを黙っていて、さも自分達が払っているかのようにふるまうなんて・・・。定年退職して、ケチになった親ならわかりますが、長子３０歳の親なら、まだ現役の年齢でしょう？あとトピ主さんも、いつまでも娘気分ではいけませんよ。久しぶりに実家に帰ると、学生気分というか娘気分になるのは、とてもよくわかります。でも、学生時代のように遊びほうけたり、家の手伝いをしないのは、２７歳の女性のすることではありません。お正月の準備も夕食の準備も、親とお姉様がしてくれた。あなたは食べて寝るだけですか？　後片付けはしていますか？　その時できなかったのなら、他の日にしていますか？　二人はあなたのお手伝いさんではありません。それで「金払ってんだろ！」は人間の品性がなさすぎます。せめて、「友達と遊びたいから、悪いけどやってくれる？」というのが、家族といえど大人のマナーです。２０歳の女の子のようなふるまいは、もうやめましょうね。見ていて痛いです。お金を払っている事実は伝えてもいいのですよ。大事なことですから。でも、言い方には気をつけましょう。言い方によっては、まるで「私はカネ払ってんだ。だから私は働かなくていいんだ！お前たち、働け！」と言っているように見えますよ。そういうつもりがないなら、言い方には気をつけましょう。

トピ内ID：c7c18f48dff4ffa3

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実家には実家の暮らしがある。

🙂

アングル

2023年01月03日 10:12

まあ、ご両親がお姉様に気を遣い過ぎている部分はあるかも知れませんが、でも、実家には実家でのご両親とお姉様3人の暮らしがあるのではありませんか。ご両親もお姉様の性格等を分かっているからこそ、トピ主さんが滞在費的なお金を渡したり、お取り寄せ等をしているのは言わないでと言っているのでしょうし、それは３人の暮らしに波風を立てたくない、立てて欲しくないと思っているからなのだと思います。トピ主さんがお姉様と喧嘩しようがバトルをしようが、数日経てばひとり暮らしをしている場所に帰るからいいかも知れませんが、ご両親は、きっとそれで機嫌が悪くなるであろうお姉様と暮らさなければならないのですよ。それに、滞在費を払っているのだから実家で好き勝手をしてもいい、というものではないのではありませんか。いつまでも娘気分でいるのではなく、手伝うことは手伝う、家族としての役割は果たすということは必要だと思いますし、遊びに出かけるのでも部屋で好きなことをしているのもいいですが、そこで暮らしている人の基本的な生活サイクル等は考えなければならないはずです。また、姉は都会で就職出来なかった…みたいに言われていますが、ご両親はまだ現役世代だと思いますがそれでも確実に年齢は重ねているのですから、お姉様が実家にいることで安心していたり、心強い部分もあると思いますし、トピ主さんは実家を離れて仕事をしたり暮らせているのは、お姉様が実家にいてくれるからという部分もあると思います。それを、お金を払っているからいいだろう、普段食べれない物を買っているからいいだろうと、おそらく、そんな上から目線な感じがお姉様にも伝わっているのだと思いますし、だからこそ何もしないと文句も言われるのでしょう。もう少し、感謝をしたり、ご両親のことも考えて、大人としての立ち振る舞いをした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6d6755c112ba5968

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家族としてすごす

🙂

posuyumi

2023年01月03日 10:12

ごろごろはほどほどに。お休みなのだから日中は仕事せずゆっくりしてるんでしょ？夕飯の支度や片付け、洗濯や風呂掃除あたりは家族の一員として普通に手伝えば？そうやってれば5万円も払わなくても家族として迎え入れてもらえると思うんですけど…。客人顔してるなら5泊は多い。そりゃ1泊一万円くらい払わないと迷惑ってなるでしょう。というかホテルに食事付きで泊まったら一泊一万円は安すぎる。ちゃんと家族として過ごせばいいんですよ。いいとこに私は就職した、お姉さんは出来なかった、なんて態度でごろごろされたら気分悪いと思いますよ。五万円払ってるからいいでしょって言われたらますます気分悪い。だって貰ってるのは親で自分は関係ないし。オードブルもそんなの言われたらたいして食べたいわけじゃないし、て思うでしょうね。

トピ内ID：40e59ce025f1fd71

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金はいらないから労働しろ

🙂

華子

2023年01月03日 10:12

滞在費として五万払わなくていいから、大掃除を手伝え！せめて、自分で布団を敷け！自分の分の洗濯しろ！調理の手伝いくらいしろ！などは、思ってるかもしれませんね。年に数回の帰省で、「滞在費を払ってるから当然の権利」とばかりに偉そうに上げ膳据え膳で寛いでいたら、同居している兄弟はイラッとするでしょうね。オードブル代はまだしも、滞在費はお姉さんの懐に入る訳ではないので関係ないし、トピ主の帰省費用なんて尚更お姉さんには関係ないですね。トピ主は都会に就職したのがご自慢で、都会に就職できなかったお姉さんを下にみているようですが、帰省費用が大変なら、トピ主こそ実家近くに就職すればよかったのではないでしょうか。実家であっても、両親だけで生活しているのではないのなら、そこで生活している兄弟に配慮するの当たり前です。なのに、オンライン飲み会で迷惑をかけたことについても、何も悪いと思ってないんですね。五万について、言いたければどうぞ、ご自由に。でも、私なら「私(姉)が受け取っているわけでもないのに、だから何？」としか、思いませんよ。上げ膳据え膳の妹の世話賃は、4人で食べるオードブル代では足りないですね。

トピ内ID：3c52c03590330665

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たまの帰省。お金出してるんだしゴロゴロしても良いのでは？

謹賀新年

2023年01月03日 10:12

私なら速攻言いますよ！五万も包んでいるのですよね？お客さんでいいじゃないですか。たまに実家帰って夕食の準備を手伝う？お母さんの手料理を食べるんじゃないの？ゴロゴロできるのが「たまに帰る実家」じゃないの？お姉さんは別に高齢の親の面倒見てるわけじゃないでしょう？実家にお金入れるのは当たり前。収入低いのはお姉さんの仕事の内容ですかね。あなたにしたら、そんなん知らんがなって話。もしトピ主さんの収入を僻んでるのなら筋違いですよ。あなたはあなたの努力で都会の良い企業に就職できたのでしょう。トピ主さんは1人暮らしでお金がかかってるんだし(家賃光熱費は絶対だものね) お姉さん実家暮らしなら毎月数万でいいのだから貯金もできるでしょうに。お金を包む必要がある。交通費がかかる。夕飯の手伝いを期待される。実家帰らないなぁ、私なら。その分をどこかの旅行の費用に当てます。オンラインの飲み会が夜遅くなら、これはちょっとまずかっったかな。音が響きますからね。

トピ内ID：86148d42f378929b

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余計な気遣い、かも

🙂

ミントいちご

2023年01月03日 10:12

お姉さんが低収入だからトピ主さんの5万円を黙っていることが気遣いということになっているようですが、気遣われているほうからすれば憐れみや見下しと感じるかもしれません。トピ主さんはお姉さんの欠点（都会で活躍する妹へのやっかみ）みたいなことをお母さんから聞いてるけど、お姉さんには黙っているんですね。でもね、そういうことを吹き込まれたら視線や態度に相手への憐れみとか見下しがどうしても出てしまうものです。トピ主さんにお姉さんを見下したりしているつもりがなくてもです。同じことはお姉さんにも起こっているかもしれません。お姉さんはお母さんからトピ主さんの欠点（例えば、帰省しても全然手伝ってくれずお客様気取りだけど、仕事で大変みたいだから滞在中の数日は我慢してあげて）みたいなことを聞かされてて、お姉さんもトピ主さんに何か我慢してる可能性も考えられます。お姉さんの態度って、年末年始に実家にお手伝いも何もせずにタダで入り浸るワガママ妹に対する態度って感じだし。こういう時には、お互いに相手に腹を割って誠実に正直に話し合いをするのがいいですよ。余計な気遣いはスレ違いの原因になります。

トピ内ID：357c5936be4958aa

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「知ってる」って……

😢

結衣トピ主

2023年01月03日 10:12

トピ主です。昨日今日と細かいことでネチネチ言われたのと、今日夕食の件で揉めたので、ついぶちまけてしまいました。そしたら「知ってるけど、だから？私もお正月のお金は出してるんだけど。それに仏壇に上げてるお菓子（地元のお菓子屋さんの詰め合わせ。学生時代そこでバイトしてたから知ってますがせいぜい3000円くらいのものです）は私が買ったものだけどあんただって食べてたよね」でした。知ってるって！知ってたのに私に感謝もしないで文句ばっかり言ってたんだ……となんか悲しくなって来ました。姉もお金は払ってると言っても金額については誤魔化された（聞いたら仏壇のお菓子の話を持ち出された）のでどう考えても私より少ないのは察したのですが……。なんかもう、ここは私のいた時の実家じゃないのかなと部屋に戻って少し泣きました。（姉とのやりとりは二階の納戸でのものだったので多分両親には聞こえてません）

トピ内ID：5d9b9db757627c3c

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トピ主です

🙂

結衣トピ主

2023年01月03日 10:23

オンライン飲み会は19時～23時前には終わらせたので非常識な程遅くは無いと思います。あと、姉は殆どリビングにいて日付が変わるくらいまで戻って来ませんでした。地元の友達と遊びに行ってる間は当たり前ですが食事を要求することも無いですし家にいる時も部屋にいることが多いのでリビングのテレビ番組の選択権を奪ったりもしてないです。そこまで家族の生活を乱すようなことはしてないです。

トピ内ID：5d9b9db757627c3c

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所詮姉妹喧嘩

冬

2023年01月03日 10:23

月々数万でも１年ならまあまあの金額。親に家事全般してもらっていても、仕事の後に親の話を聞いたり面倒な書類等見てあげたり、煩わしいこともあるでしょう。所詮、姉妹喧嘩の域です。ご両親が気を遣う事が増えるだけです。５万と啖呵を切って気持ちよくなれますか？姉を言い負かして顔をつぶしたところで、後味が悪いだけでは。かえって普段の両親の事など相談しづらくなるのでは？実家って、一度出ると、もう「のんびりしにいく」ところではなくなる事も多いはずなのですが…。ご両親がトピ様を気持ちよく過ごさせてくれることに感謝するのであれば、ご両親の顔を立てる意味で、言わない事かと思います。ちなみに帰省する時は、自分＋一緒に食事する人数分の食事や食費と金券などはもっていくのは、社会人になってからは当然でした。何も用意しなくていいよと言っても、用意してくれたりするんですよね、親って…。親御さんとの時間を大切にしてください。あ、姉さん抜きでたまには年末年始旅行に誘うっていうのはいかがです？親がお年越の準備をしなくていいし、親と同居している兄弟家族はそれものんびりできるからいいと、そういう過ごし方をしている独身者がいます。

トピ内ID：5f4e4b6a6b1ba76c

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ちょっと待って

🙂

烏餅

2023年01月03日 10:23

姉　月々数万円実家に入れる妹　盆と正月で合計10万。オードブルっていくら？2、3万？姉が少なくても2万を月々に入れたら12万ですし仕事も行って家事もしている。数字だけならトントンですよ。そんなに恩に着せないで。親と一緒に住むって割と気苦労があるよ。お金のこと、飛行機代のこと、言いたいなら言えばいいけど秘すれば花。姉の言い分に私なら加担したい。飛行機代が負担ならオードブルはなしでタコパでもいいじゃん。

トピ内ID：a5bdc86e3e3008b7

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親が悪い

🙂

もなか

2023年01月03日 10:23

姉妹仲が悪いのは親のせいです。親が平等に育てていないから悪くなるのです。出来の悪い姉ばかり可愛がって出来のいい貴方が可哀想。もう帰る必要は無いと思います。

トピ内ID：e8664ca1f8f28db1

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あなた普段親の面倒を見ていませんよね

🙂

まま

2023年01月03日 10:23

帰省した時に、お金入れるくらい普通では。お姉さんに5万払えなんて言われてないよね。お姉さんが実家の恩恵を受けていると言いますけど、何もせずに親の世話になっている訳ではないのでは。お金を入れて、家事も手伝い、親の相手をしてくれてるんじゃないの。今は親に手がかからなくても、親に何かあった時、あなたは面倒を見てやれるところにはいませんよね。だとすれば、そのくらいしてあげてもバチは当たらないと思います。あなたにそこまで偉そうにされる筋合いはないんじゃないかしら。それに、お金をあげているのは親にですよね？私が姉の立場なら、あなたにわざわざオードブル買ってもらわなくてもいいんだけど。毎月お金入れてるんだし、オードブルを買いたければ、そこから出せば良いんじゃない？逆に、帰省した時くらい家の事を手伝ってよと思うのは当然じゃないかと思う。あなたは好きで都会に出たんでしょう？飛行機代まで出して帰ってきてやっているって思ってるのなら、近くに就職すればよかったんじゃない？別にさ、これ見よがしにお金を出さなくても、普通に食事代＋親にお小遣い程度を渡せばいいだけじゃないの。＞それで光熱費やご馳走代等々を負担する代わりに実家ではゆっくり……という感じなのですそれはあなたが勝手に決めた暗黙のルールであって、お姉ちゃんが希望した話ではないよね。そもそも、提案すらしていない話。お姉ちゃんの懐に入るお金でもないのに、文句を言われるのは当たり前だと思う。ゆっくりしたいのは、みんな同じじゃないの。学生じゃないんだし、甘え過ぎ。

トピ内ID：2ddad37d615c598e

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その5万を姉に渡す

🙂

ゆり

2023年01月03日 10:23

「お姉ちゃん、私何も手伝えずにお世話になるから、どうか迷惑料だと思って受け取って」って5万渡したらどうでしょ？トピ主さんが帰って来るだけで嬉しいご両親だって、姉妹がギスギスするならお金が姉に回った方が良いのでは？それから、上から目線をやめるのは前提です。私も立場的にはトピ主さん側ですが、他人から見ても姉をバカにしている書き方が不快です。う～ん、やっぱり私だったら5万もらってもこんな妹と5日過ごすの嫌かも。ごめんなさい。ご両親が多少悲しんでもホテルにして欲しいです。「お姉ちゃんが気にするからホテルにするよ」の一言が、案外すんなり通るかも？

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