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学校に行きたくない　小2

レス27
（トピ主 1 ）
😣
うさぎ
子供
小学2年生の娘について相談です。 小1の冬に給食の時間、食べるのが遅いと言われた事で、給食の前に帰りたいと言ってきました。 そして、2年生の秋に音読発表会で同じグループの子に声が小さいと言われた事をきっかけに学校に行きたくないと言ってきました。 学校には、朝泣いて、嫌がりながらも何とか行かせています。休ませてしまったら今後行けなくなってしまうと思っています。 娘の性格は、とても繊細でプライドが高く、負けず嫌いで、マイペースです。 少し嫌なことがあると、気分が落ち込み、食欲がなくなり、何もする気がおこらなくなり、身体が痛いと言うようになり、（精神的なことならくる痛み）学校に行きたくないと言ってきます。些細な事も大袈裟に捉えている様な気もします。 上記の様なことが今まで大小なりともたくさんあり、その都度寄り沿い、学校に一緒に行ったり、担任の先生にも相談をしています。身体の痛みを訴えた時は病院にも行っています。これから、スクールカウンセラーや小児の診療内科にも行こうと考えています。 今、年末年始で実家に帰省しており、娘は楽しそうにいとこ達と過ごしています。暗い、硬い表情だった娘も少し笑ったり、食事の量も少しずつ増えてきています。私自身も親などに色々相談、話を聞いてもらい気持ちが軽くなっています。 私の気持ちとしては、実家の近くに引っ越しをして、こっちの小学校に通わせたい（いとこが通っている）と思っているのですが… 転校したとしても、全てが上手くいき、解決出来るとは思っていません。 娘が乗り越えて変わっていかなければいけない部分があると思っています。 私自身、これ以上どうしてあげたらいいのか、どんな対応してあげたらいいのか分からなくなっています。 上記の様な理由での転校はどう思われますか？

トピ内ID：f580d60d810a8c09

#３０代
#子ども
#子育て

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騙されてみて

🙂
佐々
うちの場合 小２で娘が不登校になり始めました。友達ができないのが悩みでした。 友人に「不登校？犬を飼え。いいから飼え。学校に行くようになる！」と言われました。 その無茶なススメが面白いと思って犬を購入しました。 「あなたが帰ってくれば犬が待っていてくれる」と娘に言いました。 娘は飛んで学校へ行くようになりました。 それ以来、友達のことはどうでもよくなったみたいです。 犬を飼いましょう。

トピ内ID：cfe7f9df93aeb087

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娘さんにスポーツやらせたら？

🙂
ゆかたん
小2にしては弱いですね。 ＞娘の性格は、とても繊細でプライドが高く、負けず嫌いで、マイペースです。 躾かなと感じます。 もともと生まれ持った性質もありますけれど、甘やかされてきた印象です。 環境が変わっても、娘さんが変わらなければ同じことの繰り返しです。 イトコがいるから心強い、ほんとにそうなるかな。 スポーツをやらせましょう。 心身も鍛えてもらえますし、特技ができることで自信もつきます。 転校はいじめ対応等の最終手段です。 悪く転ずることもあります。 周囲ではなく、娘さんの心身の成長の問題が大きいと思います。

トピ内ID：2c899442270a98ca

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その理由なら

🙂
ななこ
他の学校でも今後も起こりうる出来事だと思うので転校はさせないと思います。 主さんが言う様にスクールカウンセラー心療内科にかかり、まずは様子見します。

トピ内ID：6f3bce9ee6b53704

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心配ですね

🙂
ゆうこ
娘さんは、少しでも周囲から指摘されたら傷つくのでしょう。でも、こんなことは転校してもなくならないと思います。一度娘さんを心療内科に連れて行ってみてはいかがでしょうか。薬を服用する事で、そうした小心な気持ちは薄らぐと思います。あなたが娘さんにしてあげられることは、ただ見守る事です。転校するのは、もうちょっと様子を見たほうが良いのでは？些細な事で心が崩れ、しょっちゅう転校なんて、娘さんのこれからの人生にも良いとは思えません。親御さんは、心配ですがゆったりと見守ることが大事です。

トピ内ID：cdef9adf75b67574

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ユニークを目指しましょう〜

🙂
とんこつ
とりあえずそんだけ行きたくないと言ってるなら行かなくていいですよ。 大学出たって引きこもる子は引きこもりますから関係ないです。 その代わり楽しく色々なことを学びましょう。 全員が全員、普通とか平均とか一般じゃ経済も芸術も衰退します。 楽しことだけ追求してみてください。

トピ内ID：125a7afa26f2273b

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転校って結構大変よ

🙂
渡り鳥
親が転勤族だったため、私自身小学校を3回転校してますが、 娘さんみたいなタイプは苦労するんじゃないかな。 例え隣の小学校に変わるとしても 給食配膳の仕方、掃除の仕方、ちょっとしたことも前の学校とは違う。 前の学校と同じにやろうとしたら一斉に「それ違うよー」と言われるとか普通にありますよ。娘さん大丈夫かな？ 更に校風や生徒の気質もガラッと違うこともあります。 結構、適応力とか鋼メンタルが求められることあるんですよね。 それにいとこさんを頼ったとしても、今度は「いとこちゃんが他の人と仲良くしてる」と衝撃を受ける可能性もあります。 そんなわけで、安易な転校には賛成しかねます。 具体的なアドバイスでなくて申し訳ないけど、メンタルの強さと処世術で四つの小学校を渡り歩いてきたので出てきてしまいました。

トピ内ID：10af51484b408735

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いとこ

🙂
tit
いとこが同学年、同じクラスで面倒をみてくれるのでしょうか。それではお世話係ですよ。 いとこに依存するのもどうかと思います。 いとこは、お客さんだから楽しいのです。同じクラスにいたらどうでしょうか。そこはわかりませんよ。 いやなことがあったときにかばってくれるかどうか。 トピ主さん、お子さんに甘いのはないではないか。 繊細で、負けず嫌い、プライド高めで、マイペースって、友達になりたくないタイプです。それが自分でもわかっているのではないですか。だから、少し言われたくらいでへこむのでは。 食べるのが遅いといわれたなら、食べるのが本当に遅いのか、どうして遅いのか、遅い理由は何か、子供の食べる姿をみたり、話をきいて解析します。そしてトレーニングします。給食の時間内に食べる練習は、就学前にしておくことのひとつではないですか。 また、声が小さいというのも、普段からですか。普段からなら、大きな声を出す練習を家でしましたか。自信がないから、小さい声なのでは。 １つ１つは小さいことですが、お子さんの性格が招いたことです。厳しいようですが、親までそれに迎合するのかどうかと思います。私なら、子供にあなたは自分が繊細過ぎることにこだわりすぎ、周囲の言葉に過敏になっていることをはっきりといいます。そして、それは結果としてよくない方向にいくことをしっかり伝えます。さらに、負けず嫌いなら、しっかりと問題を克服するように自分から頑張ることが重要であること、プライドが高すぎることもはっきり伝えます。マイペースも人に合わせることができない証拠です。周囲をしっかりみて行動すること。小2でもわかることです。 何よりも、親が迎合せず、毅然としないとだめだと思います。親が心配し、かまってくれるからよけいにそうなる。まず変わるべきは学校ではなく、親です。

トピ内ID：71e21b3cb74f163a

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学校以外の世界は？

🙂
アネモネ
学校生活で頭がいっぱい過ぎる感じがします。バランスが悪い 習い事やスポーツ、ペットでも良いけど、学校以外のことで頭を占めるようにしないと 影響を受けすぎてると思う なにか熱中できそうなことを他に見つけたほうが良さそう ママとお菓子作りでもいいし 何でも良いのだけれど見つけられるといいですね

トピ内ID：ac518f2105ba3b3d

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虐待ですか？

🙂
元不登校児
> 学校には、朝泣いて、嫌がりながらも何とか行かせています。 これ、やってる親が多いですがぶっちゃけ虐待ですよね？ 日本は子どもの権利条約に批准している国なので、こんなことやっちゃ駄目ですよ。 嫌がってるんだからやめないと。 トピ主さんだって、嫌がっていることを強制されて、それを好きになりますか？やりたいと思うようになりますか？生理的に無理な人との結婚とかなんでもいいですが、強制されて「わーい！強制してくれてありがとう！もちろんするよ〜！」ってなりますか？ならんでしょうに。 親御さんが勘違いしがちなのは、子どもが「学校に行きたくない」と親に伝えたらそれは結論なんです。子どもからしてみればもう悩みに悩み、頑張った後のにっちもさっちもいかない結論なんです。 親は言われて始めてそっからどうしよどうしよと悩みますが、子どもからすればそんな時期はとうに過ぎているんです。 転校までして無理だったら？ なおのこと、学校は無理だと確信を抱かせることになるし、失敗経験が積み重なると思います。 言葉はキツいかもしれないけど、親のエゴによる浅知恵にしか思えません。 子どものことを考えたら休ませる一択では？ 私なら学校なんて別に行かなくていいよと言いますね。行かなくてなにが問題かもわからない。 我が家にも学校を見限った子どもが一人いますが、親として義務教育は受けさせましたし、家にずっといさせることはしていません。 平日は毎日外に出ています。うち共働きだし。 休んでもいいけど家にはいるな、勉強に機会は与えるからやりたければやれの方針です。 本人は大学は行くと言ってます。学力も生活能力も問題はないです。 転校っていうけど、転校は親の発想で、でも通うのは子ども。矛盾してますよね。親が考えることではないです。 休ませる一択だと思います。不登校になって将来困ることなんてほぼないですよ。

トピ内ID：40ccbad96ff0d056

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お子さんが眠りに入る時に声かけをすると良いですよ。

🙂
サマー
お母さんは貴女が大好きです。 貴女はお母さんの大切な子だよ。 学校でお友達に何を言われても、貴女はお母さんの可愛い子だから、気にしなくて良いんだよ。 これを毎日。 撫で撫でしながら。 暗示なんですけど、小さい内は結構効きます。 今なら未だ行けると思いますよ。

トピ内ID：5582ea752703ff12

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
うさぎ トピ主
皆さま、たくさんのレスありがとうございます。トピ主です。 1つ1つしっかりと噛み砕いて読ませて頂きました。 皆さまの仰るとおり、少し手をかけ過ぎた、甘やかし過ぎた、自分が先回りをし過ぎたのではないかと今反省をしています。初めての子育て、分からないままにも手探りでしてきたつもりでしたが、もっと深い所までついて一緒によくなるように改善方法を見つけて実践していかなければならなかったと思っています。 都内に住んでおり、来年は小3で中学受験の塾に入れる事を考えており（娘の性格などを考え）また、より一層娘を追い込んでいくのではないかと思い、実家がある関西に帰ってきたいと言う思いもありました。 みなさまが仰るとおり、いとこが通っているからと言う理由だけで、行かせても本人が対人関係をどうしたら上手く築いていけるのかを考えて行動に移していかないと何も変わりませんよね。 正解のない子育てですが、娘としっかりと向き合いよくなる方向にいける様一緒に努力していきたいと思います。 ありがとうございました。まだまだ皆様からのレス頂けるのでしたら参考にさせて頂きたいです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：5810a53c35d43f1c

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うちも似たような感じでした

🙂
よもぎ餅を焼かない
食事が遅い 運動苦手(発達検査で数年の遅れアリ） 気が弱く、いじめ（叩かれる、蹴られる）では一切やり返す事はできませんでした 繊細でHSCに当てはまります 男の子です 母親の私は鋼のメンタルで優しく育てたわけではないのですが どう育てても上記のような子供です 小学校高学年から体の不調が悪化して休みがちになりました うちの子も休んだら行けなくなる、と感じたので ●具合悪いときは休んで寝ていてもよい ●休んだ日のゲームや動画はダメ、おやつも無し ●体調が良くなって1時間でも学校に行けたら↑はOK というルールのもとに過ごしました 週の半分くらい登校しました 私が良かれと思って行った事は 小さい時 ●ママ友を作って子供を集めて遊ばせる ●ダンスを習わせる ●親子でおなじ趣味のゲームでいろいろな年代の人たちと交流する ●アウトドアや化石発掘、科学体験など多岐にわたって経験させる 不登校になってから ●脳外科、内科、眼科などなど体調不良に対応した検査 ●スクールカウンセラー、小児の精神科で面談と診察 ●心理学の本を多岐にわたって読み漁る（これはと思った物は子供にも勧める） これ以上、親に出来ることは無いとなって半年 初めて行った小児科で「起立性調節障害」と診断され薬が処方されてから体調が良くなり 普通に学校に行けるようになりました(4年経ちました） 息子いわく、親が良かれと思ってやっていた事は意味がないこともあった 自分が学校に行くようになったのは HSCの本を読んで自分が思い悩んでいたことが文字にすると大したことではなかった 休むと宿題が大変だから行った方が楽 という理由からだそうです 小さい時から続けている事は 毎日3時間ほど愚痴やとりとめのない話をするので、ひたすら聞き役 共感と肯定 それからうちも初めて犬を飼いました 家族の癒しになっています

トピ内ID：f97ff35856aafce5

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学校ってそんなもの

🙂
サディメロ⭐︎
学校なんてそんな場所だよねーと主が笑い飛ばしていてもきっとダメなのですね。 嫌なことがある時、娘さんは一体どうやって「そんなものだ」と割り切るようにしてるのでしょう？ 最初にこれができないと、転校しても同じでは？性格的に学校生活がつらいと思います。 例えば本好きなら、自分の好きな世界に入ってしまえばいいし、 絵を描くのが好きなら絵に集中、動物好きなら休み時間に動物小屋へ、一人になりたければ図書室へ、 校庭で砂粒の中から貝を探してもいいかもしれません(←我が子はよくやってた) とにかく自分が集中する時間をもつと、 直前にあった嫌なこととは距離を保てます。 レスにあるように犬でもいい、心を奪われる何かがあれば。 多分今までの短い人生の中でも、娘さんなりのやり方があったはずです。 今はそれがわからなくなっちゃっているか、キャパを超えているだけなので、 思い出させて『あなたは嫌なこともちゃんと割り切れる力があるんだよ』と教えてあげたらいいと思います。 怒るのも泣くのも心の反応としては同じなので、子供のアンガーマネジメントを参考にしても良いかもしれません。 お子さん自身が自分の感情をコントロールするお手伝いをしてあげてはどうですか？

トピ内ID：ba64361278e51ec8

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うちにも2年生がいます

🙂
いわき
娘さんのことを何も知らない私からすると、そんなことで？と思います。。 でも、娘さんからすると、指摘されたことが努力では中々できなくて困っているのですよね。 だから学校へ行きたくない。と。 うちの場合は勉強です。 1年生になってすぐから、学校行きたくない！となりましたが、いやいや、行かなどうする、アンタ。。と行かせているうちに言わなくなりました。私からすると嫌で学校いかんでいいならみんないかんわ。です。 私も子供のころは学校嫌でした。 みんな嫌だと思います。 娘さんと同じ悩みの子供もたくさんいると思いますよ。 でも乗り越えないと、、。 親が出来ること学校に行かせるほかはない。 小学生の悩みなんて今思うとたいしたことじゃない。いじめとかなら別ですが。 なんで行きたくない？と聞かれて理由がいるから大げさに言っている子供もいます。 娘さんの場合は本当だとしても、だったら一つずつ出来るようにするか、食が細いなら少なくしてもらうとか、声が小さいのはまぁ仕方ないにしても先生に配慮してもらうとか。

トピ内ID：6d1c6b443043ef70

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がんばっているんですね

🙂
サボテン
我が子に寄り添い、学校に行かせているのは良いと思います。 できる事をできる限りやっているんですね。 これ以上どうしてあげたらいいのかわからないというのは、どういうことでしょうか。 今現在がんばって学校へ行かせたら行けている状態ではあって、これ以上どうなるのが望みなんでしょうか。 いとこ達と楽しそうに笑って過ごせているのを見ると、お友達と楽しく学校に行くようになってくれたらいいなって思いますよね。笑顔でいてほしいよね。 でも自分が今いる場所にはお友達がいないの？ いないならどうして？ 今いる場所はどうして楽しい居場所にならないんでしょうか。 娘さんの学校での様子があまり書かれていませんが、一人でいるんですか？ 娘さんはそういう事（遅い、声が小さい）をいつも言われているの？ いじめられているのかな？ それとも他の子供がポロッと何気なく言った一言を娘さんが過剰に反応して嫌になっちゃうだけ？ 言う相手は決まっている？男の子？女の子？ ご主人はどういう立場でいらっしゃいますか？ 転校したいのは娘さんの意見？ 寄り添うだけではなく、娘さんと向き合っていかなきゃいけないのかな。 学校行きたくないけど、行かなくなったらどうなるのか。 悪口（？）言った子はどんな気持ちで言ったと思う？ ママはそういうことを一度くらい言われても気にならないなあ。 だって小さい声になることだってあるし、別にそれの何が悪いの？って思うし。 でもあなたは気になっちゃうんだね。 そうやって嫌な事があっても学校に行くあなたは本当にすごいと思うし、ママの自慢だわ。 ママはそうやって学校にがんばっていくことは大事だと思ってるんだ。 もちろんできない時があってもいいと思うよ。 でも、その時々でできる限りがんばって行けたらいいよね。 パパもママも一緒に頑張るよ。 とか？もう伝えていたらごめんなさい。

トピ内ID：5b3270c59638d421

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プライドが高い負けず嫌いマイペース

🙂
明日から仕事
うちはプライドが高い以外は、同じような性格です。小３男子です。 家だと負けると泣きながらゲームをやったりします。 そこまでしなくてもいいのになって思いますがやってますよ。 プライドが高いって結構、要因にないですか？ 「給食が食べるのが遅い」 　↓ （片付ける人に迷惑がかかる） という思考にはならないですか？ 音読発表会もそう、言われない為にはどうしようか？という感じに話せば良かったのでは？ プライドが高い負けず嫌いな分、じゃあ、言われない為には？と上手く持っていけば、その気にならないですかね。 あと、やはり母親の顔って子供はよく見てますよ。 主さんが実家でリラックスした顔を見たから、安心して遊んでいる部分もあるのではないですか？ 一緒になって、どうしよう。どうしよう。じゃ駄目なのだと思いますよ。 繊細さんの場合、嫌な事からの成功体験を積み重ねるのと、嫌な事を少ない感じに取り入れて、いかに、切り替えるかだとは思いますけどね。 何かスポーツとか、それこそ犬でも買って、世話をさせるとか、自分の思い通りにならない事も学んでいかないとならないと思いますよ。 まあ、娘さんがどうしたいかじゃないですか？ よくよく話を聞いて（先回りして話してはダメですよ）どうしたいか聞き出せるといいですね。 頑張って下さい。

トピ内ID：0acee689279245ed

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その転校こそ大丈夫？

🙂
餡
都内から関西へ転校させるって、これまた問題が起こりそうじゃないですか？ 例えばですけど、、、 お嬢さんが『〇〇じゃなーい？』なんて可愛く言った時に、クラスメイトたちが『わはは、じゃなーい？だってさぁ。〇〇とちゃうん？って言うよなー、俺らやったら。』なーんて言われたら、もうそれだけで一発アウトじゃないですか？ つまりお嬢さんは、もう学校では話したくない、行きたくないになりそう。 余計なお世話ですけど、実際問題、ご主人はどうするの？トピ主さんも働いていない？ お二人ともオンラインさえあればどこに住んでもok？ 私は目から鱗だったんですが、一番最初のレスの犬を飼うって名案だなぁと感心しました。勿論、環境が許して、かつ家族が責任もって犬の躾と世話をすることが前提ですけど。

トピ内ID：3280366bc76b0cef

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転校はしない！

🙂
lemon tea
＞とても繊細でプライドが高く、負けず嫌いで、マイペースです。 プライドが高いのは、あまりよくないですね！ 負けず嫌いはいいとしても、プライドの高さは生きて行く上で、本人がしんどくなります。 『何を言われても気にしない」心臓の強さが必要ですよ！ 声が小さいのは、少し大きな声を出す練習を家でしてみてはいかがですか？ なんでも、練習が必要です。このように言われたら、こう言い返すとか練習しましょう。 私は子供の時、言い返す練習しました。←自分で考えてしてました。 そうすると、急に嫌なこと言われても、上手く言い返せるようになります。 ただ、学校に行くのが本当に辛くなったら、インスタなんかでも沢山コミュニティがありますので、 どこかのコミュニティーに入って相談してもいいかもしれませんよ！ 実際に、学校に行けてないお子さんを持っているママのインスタもあります。 無理に行かせないことも必要な場合もあります。 ＞中学受験の塾に入れる事を考えており 中学受験の塾は、本人の希望ですか？ なるべく、本人の気持ちを大事にしてあげてください。 負けず嫌いが、上手くいくといいのですが、無理させすぎると、酷くなることもあります。 今は、『普段の生活が普通にできる』が目標でいいと思います。

トピ内ID：127a62590115bb4a

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自己肯定感を育ててますか？

🙂
わー
得意な事を伸ばし、それに対して成果があれば自己肯定感が得られるかもしれません。 うちは上の子がプライドが高くて他人を認めないタイプで、幼稚園から2年生までは対人トラブルが多かったです。3年生の頃は、同じクラスの子の発表を聞いてなくて担任の先生に「がっかりです」とまで言われました。 我が子は他人に興味がない事が顕著で、3年生で習い事を見直して、授業の遅れをとるための公文をはじめたところ、先生との相性がよく、自分のペースで学ぶスタイルが子供にむいていてどんどん力を伸ばしました。算数はテストで6割ぐらいしかとれていなかったので、1年生の引き算からスタート。 理解していない単元は3往復したりしながら、2年後には3学年先まで到達し、自信をつけました。 「国語の漢字の書き順は間違えるけど算数は隣の席の子に教えてあげられる」という感じです。 幼児期に泣きながら通っていた武道も、3年生の終わりには昇段試験に合格して、「継続は力なり」を実感したようです。 音感が身に付かず音痴ですが、ピアノを習っていたので、伴奏の方に立候補し、逃げるが勝ちという要領も身につけました。 ただ、自分から前に出られない子は親が背中を押してあげたり、自信をつけるための努力に付き合うことも必要だと思います。 うちの場合は、公文は私が採点、ピアノも家で特訓。自尊心を維持するために、下の子には影の努力を見られないように工夫しました。 武道は夫が手本をみせ、毎朝鍛練し、細かくチェックするなど、親の関わりも功を奏したと思います。 トピ主のお子さんも、トピ主の関わりによって、伸ばせるところを共に伸ばしたらどうでしょう。まだ2年生なので、親の目線で「こうしてみようか」という提案に娘がのって来るなら、という緩い感じで。 友だちがいなくても読書やお絵かきでひとり時間を楽しめるよう、様々な世界を見せたりして。

トピ内ID：ffb244ba988a5ae1

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転校ってお子さんご自身のご希望ですか？

🙂
心のゆとりが必要です
もし、本人からの要望でないのなら、 転校はしないほうが良いと思います。 転校先で上手く行かなかったら？ それこそ不登校になる 要因になりかねないですよ。 給食ですが、私も子供の頃、 (今もですが)お腹の病気の為、 食べる量が少なく、 給食や食事の時間が苦痛でした。 私の子供はお腹の病気は無いですが、 少食気味で食べるのが遅かったので、 低学年の時は、担任の先生にお話しして給食の量を予め 減らしてもらっていましたよ。 今は私もですが、 普通に食べられるようになりました。 主さんがお子さんのことを 心から思っていらっしゃるのは 伝わってくるのですが、 その事を子育て支援や担任の先生には ご相談されましたか？ ご相談をされて先生など、 周囲から受診をすすめられての話で ございましょうか？ 子供の心療内科と仰られていますが、 私が通っている心療内科の主治医に、「子供って何歳くらいから 受診出来るのですか？」 と何気なく質問したら、 「受け答えがハッキリと出来る年齢じゃないと本人自身が言葉として表現したり、説明をすることが難しく、 受診自体が逆にストレスになることもあります。 (個人差はありますが) 中学生前後が望ましいです」 だそうです。 ご本人は病院に通うことに 抵抗はありませんか？ またご自身の意見を人に伝える事が 出来ますでしょうか？ もし、担任や子育て支援等第三者からの指摘が無かったり、 問題無いと判断されるのであれば、 主さんが、少々過敏に反応している 傾向にありますし、それが要因で 子供も過敏になりやすいですよ。 私はそれで過敏になり、 直すのに苦労しました。 また、本人のヒアリング無しや説明無しで、転校など人生の選択を決めるのは、やめられたほうが良いですよ。 大事だからこそ、時には 「遠く近くで、見守ることが必要です。」

トピ内ID：70e7b8f58b9011eb

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言語化の練習をして

🙂
あらふぃふ
海外在住ですが、そういう時は気持ちや言いたいことを言語化します。こちらは先生が助けてくれますが、日本はそこまでしないですよね。でも家で何が原因か話せるならチャンスです。家で「こう言われて嫌だったんだね。じゃあどうしたら言われないと思う？」「声を大きくしたい？どうやったら出来るかな？このままでいいと思うなら、何を言われても気にしなくていい。」頑張ってもダメなら「ママが先生と話そうか？転校してもいいけど一度だけだよ」とか。 ちなみに我が家は共働きで、行きたくないと言われても行かせるしかなかったので、休ませる選択肢はありませんでした。学校に相談すると「連れてくればなんとかします」言われたので、説得時間も含めて早起きして、最後は無理やり連れて行き、学校にお任せしました。しばらくすると楽しく通うようになりました。

トピ内ID：234c68b44ecc78a1

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関西への偏見えぐいな

🙂
うざー
関西への偏見がすごいレスありますけど(笑) 方言いじりなんか、今どきありませんて。 色んなところから引っ越しされてきますからね！関西は。 逆にコテコテの関西弁の子供って年々減ってます。

トピ内ID：95ff703a84105e8e

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学校のせいじゃない。社会のどこに行ってもやって行けない

🙂
ひねもす
＞小1の冬に給食の時間、食べるのが遅いと言われた ＞2年生の秋に音読発表会で同じグループの子に声が小さいと言われた これって学校に関係ないですよね？社会のどこにいても言われる、ごく当たり前のことでしょ？ 家庭で、ご近所で、駅で、スーパーで、普通に生きてれば毎日どこで言われてもおかしくない、ありふれたダメ出し。 それがもう全然耐えられないっていうのは、学校のせいなんかじゃない。これがダメなら、普通の社会生活はまるで営めません。 幼少時から家で親から刻々ダメ出しをされながらキチンと育っていれば、この程度のなんでもないことで学校に行きたくないなんて、出てくる訳もないんです。

トピ内ID：390ee4849dc4081b

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なぜそんなに実家？

🙂
のたのた
率直に言えば、トピ主自身にもかなり問題を感じます。問題点の分析も、思いつく解決策も、すごくズレているのです。 ＞いとこが通っているからと言う理由だけで行かせても 大の大人が他人に指摘されるまでこんなことに気付かないのは驚きです。 ＞実家がある関西に帰ってきたい 事あるごとに実家、実家と言うのは何故なんでしょうか？ 実家に帰ったらトピ主の仕事はどうするんですか？旦那は都内に一人で放り出すつもりですか？ トピ全体を通して、旦那の影すら見えません。トピ主の世界にはトピ主と娘と実家しかないようです。 娘を矯正して普通に世の中を渡って行けるようにするには、まずトピ主自身の歪みを根っこから正していかないと、と思います。

トピ内ID：390ee4849dc4081b

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今と昔の違い

🙂
春の海
このところ、似たような子の話を耳にするようになりました。 昔はここまでひ弱な子は皆無でしたから、今の育て方には昔と何か根本的な違いがあるのでしょう。 育て方のどこが違っているのか、自分では分からないでしょうし、周りに聞いても似たりよったりだと思いますので、一度、旦那の親にでも来て見てもらった方がいいと思います。

トピ内ID：390ee4849dc4081b

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なんだかなあ

😨
チロルチョコ
私の娘も、もう中学生ですが、 かなり気が弱く、人から言われた事を気にする繊細なタイプです。マイペースですが、負けず嫌いやプライドの高さはありません。 なので、小学校高学年の頃にクラスの子から無視をされた事を理由に、「行きたくない」と言った事が1度ありましたが、担任のおかげで無事解決しました。 他にも、帰って来てから、「友達から○○って言われた」とか、気にしなくてもいいような些細な事を気にしている様子は頻繁にありましたが、私は、娘が一人っ子なため、ある程度揉まれて育ってほしいという思いもあり、その度に「そんなの気にしなくて大丈夫！」と言い聞かせました。 もし、娘がいじめにあっている状況なら、学校を休ませるなり、私も考えたと思います。 でも、「声が小さい」とか「食べるのが遅い」って言われたから転校したとしても、結局はお子さんの性格が変わらない限り、どこに行っても同じでは？ 「いとこがいるから」と言っても、 女子は高学年にもなれば、かなりきつい事を平気で言ってきます。 お子さんの性格だと、転校先の環境にすらなじめるかもわかりません。 また、それだけの理由で転校させていたら、この先嫌な事がある度に転校させる事になります。 受験のための塾に行かせるのも、お子さんの意向かは不明ですが、勉強より、もっと、時には毅然と、メンタルを強くする術を教えるべきでは？ プライドが高い性格だと、この先受験などでの挫折にも耐えれるかわかりません。 トピ主さん自身が弱っているから、 実家近くに引っ越して…とか、考えるのかもですが、今いる地でご主人（いますよね？)と3人で頑張ろう、とはならないのですか？

トピ内ID：564821f885274ac9

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周囲の気持ちを自分なりに忖度しすぎてしまうのでは？

🙂
なな
あまり気にしなくてもいい環境にかえるため 引越するもの悪くはないですが 事前に受入れ校をリサーチ どのようなサポートがあるのかを調べる のは必須 むしろ、実家より田舎に越すのはどうでしょう 親が頑張れれば、最初は苦しくなるくらい人間関係が濃い過疎地とか 山村留学とか 従兄弟と同じ学校では、学年が違っても必ず比較されます 年上の従兄弟たちは○が得意だから、あなたもそうだろうと勝手に思われ、勝手に失望されたりします 従兄弟たちも自分達の交流関係が出来上がっているので、祖父母宅と同じように遊んでくれるとは限りません 余計に逃場がなくなります 無自覚で先に身体に出てしまう子は、時に危険にさらされます 本当に 動けなくなったり 言葉がでなくなったり 体重が激減したり 筋力も急激に落ちたり まず、言語化する練習が必要です どんなことが起こりうるかシナリオをおこしてロールプレイングゲームのように練習 絵本や本の読み聞かせや読書 ドラマやアニメを観たら、どんな話か教えてもらい、1W5Hの足りないところは質問し、少しずつ説明する力をつける 学校以外の居場所をつくってあげる 同学年ではなく、少し年上の手本になるような子と交流させる 大人もいるサークルなどにいってみるのも良いとおもいます ロールプレイングゲームとボードゲーム・カードゲームは昔担任に勧められました 高学年になってもゲームで負けると怒ってしまう子は割と沢山いましたので、親子以外の人も一緒に勝ったり負けたりする経験も大切かとおもいます どうしても無理なら、休んでも良いとおもいます

トピ内ID：3abfb9b41782777d

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