DVで離婚しましたが毎日辛いです

特にDVを受けていた人は何故か周りが必死に止めて、離れさせて、助けたのに自ら加害者に会いに行きます。 そして元サヤ、復縁するパターンを何度も繰り返しますね。 そして最終どうなるか？と言うと、周りのまともな人が全員居なくなるのです。 主さんと加害者男だけの世界になります。 もう誰も助けてくれません。 目を覚ます場合もありますが、殺人未遂ぐらいまでの事をされて相手が刑務所に入っても、出所後、また・・なんて場合もあります。 そうなって来ると、一体誰がおかしいのかすら分からないですよね。 加害者を必死に追い求める主さんの方がはるかにおかしいとも言えますからね。 お子さんが居ないなら好きにしたら良いですが、母親ならしっかりしたらどうですか？と思いますけどね。

魔法さん ありがとうございます 自分でも正常でないのがわかります。 この酷い自己嫌悪と執着心 消えてしまいたいくらい辛いです もう離れて5年も経つのに 皆に 次は命無いかもよ！だから離れて良かった！ 子供達はママを選んで付いて来たんだよ！ これからは誰もあなたを苦しめないよ、穏やかに生きていくんだよ！ もう自由なんだよ！！ 沢山励まされ 泣いて泣ききって振り切ったつもりで なのに馬鹿ですね また会うんですよ 消えてしまいたい

《「他人に必要とされる必要」からの脱却～共依存の特徴とその回復～》というインターネットのページを読んでみてください。 あなたはあなたの居場所をみつけるのがいいと思います。 カウンセリングしてもらったり、依存症のミーティングに参加してみてはどうでしょうか。

私自身に同じ経験はないのでアドバイスめいたことは何も言えないのですが、とても苦しそうだなと思いました。 DVを受けていた人の中には、苦労してようやく相手と離れたのに、結局戻ろうとしてしまう人が少なくないと聞きました。 『希望がなくなってしまうから』だそうです。 DVを受けている間は『いつか必ずこの状況から脱却する』という希望に支えられて日々を何とか生き延びている。 しかし、いざDVを受けずに済む日々を手に入れてしまうと何を支えに生きればいいのか分からなくなって自分を見失ってしまう。 そして、自分を傷付ける相手の所に戻るのだと。 そのくらい、DV被害者の心理というのは複雑に屈折しまう事があると知り驚きました。 相談出来るところやカウンセリングを受けたりは出来ませんか？ 主様ひとりでは現在の自身の状況を客観視するのは不可能だと思います。 身近な人の言葉も、今は何も耳に入らないと思います。 どうか、専門家の手を借りて少しでも心を軽くしてもらえたらと思います。

教えていただいたページを読みました。 もっと何度も読むつもりです。 辛すぎてもがきながら、ネットにもあった日記を読み返す事もやってみようと 別居直後のノートを読み返しています。 スッと我に返ります。 私何やってんだと。 相手に対する怒りも思い出し 罵倒メールも読み返して こんな馬鹿にされていたんだ なのに会うとか 馬鹿かと 会う気持ちを抑えるには いちばん辛い記憶を辿る この作業が最も辛くて いつまでも終わらないから 考えないようにして忘れたふりして 実は逃げてたのか 元夫を都合よく美化し コントロールしようとしているのは私 ネットには身体に現れる反応を大切にと 会う直前、会いたい気持ちとは反対に ガタガタ震えと汗 今は酷い下痢が続きます

私はDV被害者では無いので、トピ主さんのことを完全に理解しきれませんが。 離婚経験者ではあるし、別な理由で元夫と離れましたが離婚後は苦しみました。 すべて当時の苦しみを捨てきれた訳ではなく、何年も引きずりましたよ。 なので全く分からない訳でもないですが、トピ主さんに感じたこと書きますね。 自分の事を心配して離婚に関わってくれた人たち、みんなトピ主さんが元夫から離れて幸せになってくれることを願って動いてくれたと思います。 「会いに行く」ということは、その方々に対する「裏切り行為」だということをわかってください。 トピ主さん一人で生きているわけじゃない。 心配してくれる人がいる、助けてくれる人がいる、これってどれだけ幸せなことかわかりますか？ 苦しむのはトピ主だけじゃないんですよ。 会いに行けば、周りは何故？って思いますよ。 助けたのにって。 精神的に不安定なんでしょう。 でも、頼る先は元夫ではない。 いつまで後ろ向きに生きますか。 助けてくれた人の労力無駄にしますか。 お子さんいるなら母親の気持ちもわかるでしょう。 何で会いたくなるのか。 楽しかった頃もあるからその思い出にしがみついているだけじゃないですか？ だから会うとホッとする。 自分を肯定したい気持ちもあるのかもしれません。 私が選んだそんな人でも良い所はあったんだよと。 周りが言うほど悪い人じゃないと。 離婚イコール失敗だと決めつけていて受け入れられない、自分の結婚が失敗だったと思いたくないのかもね。 幸せは自分で掴むものだと本当に思います。 周りから幸せにしてもらっていたことに気が付かず、いつまでもその余韻に浸ってそこから抜ける努力をしなければ、自分の人生は何も変わらない。 自分が変わらないといけないんです。 ただ無駄に歳を取って、おばあちゃんに近づくだけです。

分かりますよ分かります。 あんなにあんなに辛い想いをしたのに今度こそと思ってしまうんですよね。 でもね、DV加害者と離れるのは加害者を守るためでもあるのです。 今度暴力を振るったらトピ主さんが死んでしまうかもしれない。 そしたら元ご主人は殺人者です。 自分が被害者になるだけならそれも人生の選択ですが、最愛の人を犯罪者にしてしまうのです。 トピ主さんが関わらなければ、元ご主人は優しい人で生きられるかもしれないのです。 トピ主さんも加害者になります。 どうぞ愛する元ご主人のために離れてください。 元ご主人とトピ主さんに関わる全ての人を守るためでもあります。 私もそう自分に言い聞かせて今日を過ごします。 一緒に頑張りましょう。

あなたは今病気なんだと思います。 精神が蝕まれて、正常な判断が出来ないという病気です。 でも、必ず治ります。 治るためには、もう会わない。 それしかないんです。 ヨリを戻せば最悪命を失う可能性だってあるんですよ。 お子さんがいるんですよね？ 冷静にそこを考えてください。

皆さんありがとうございます 全部のレスを何度も何度も読み返しています おかしくて情緒不安定なのが自分でもわかります。 子供達がそれぞれに出掛けたりして 家にひとりぼっちの時間が出来てきたから 余計な事ばかり考えて苦しくて辛いです 長らく別居した事も、ついに離婚した事もほぼ誰にも言えずにいます。 虚しくて切なくて 後ろばっかり向いてますね 私的には、夫と会ってももう平気で スッキリ前を向いて私は進んでいる そんな状態になってるはず だから会っても大丈夫 って多分思ってしまったんですが 酷い自己嫌悪です

孤独が旦那さんへの依存を深めます。 別居したこと、離婚したこと、つらいこと、苦しいことを吐き出せるようになるといいですね。 旧知の仲に話したくなければ、共依存の自助グループに顔を出してみてもいいかもしれません。 アルコール依存症の自助グループの家族会でも。 同じ悩みを持つ人はあなただけではないです。 吐き出す場所があるといいと思いますよ。同じ経験をした人の話もためになるものです。 何にしても、トピ主が置かれている状況で、本当に《旦那さんと会っても平気》ならば、会わなくても平気なはずなんです。 人に言える話になっているはずだし、旦那さんのことを思い出すこともないくらいならば、トピ主が望む精神状態かもしれないですね。 それを会っても平気だと思おうとしたり、何なら会おうとしたり、それは健康な精神状態ではないと思いますよ。 ご自身が感じている通り、暇や孤独はよくないです。助けてくれる人はいます。 自助グループ、一度試してみてください。 平穏な日が訪れるといいですね。

孤独は良くないですよね 仕事初めで少しだけど気分が紛れています。 もう過去はどうしようもないのはわかっています。 依存体質になってしまったので（結婚生活は完全なる共依存）自立という目標を立てて行かなければ子供達からも哀れな母となりますね。 離婚を決意した頃、今の会社で運良く正社員で雇っていただき、自信もついて毎日笑って子供達と過ごしてきた数年でした。 その時の夫の存在は、私の中で小さくなり気にならないくらいにまでなっていました。 ママ楽しそうだね！ってニコニコ笑って言ってくれた子供達。 年齢的にもそれぞれ自立し始めていて 寂しさから一気に不安定になっています。 依存とか、共依存。モラハラとかDV.. 色々調べています。 もう何年もなるのになんでこんなに辛いの

独り言です 多分私はプライドが高く、人に弱味や本心をなかなか見せれません。 お付き合いした人達には見せていまして、だから離婚は余計に精神的な拠り所も失い 今更ですが絶望感に苛まれています。 だからといって、あのままエスカレートする恐怖にはやはり何度思い返しても耐えれませんでした。 どちらに転んでも絶望しかなく 離婚するしかなかったと己に言い聞かせる毎日 自活し前向きに進んだつもりでした 新しい拠り所を探そうかと思ったりします さらに大失敗しそうです

時間が長いとそれだけ情が移るのかも。 嫌な部分はあったけどいい思い出もあった。 もっとできたんじゃないかと思うこともある。 人間としては当然の感情のように思います。 長く一緒にいるとあれこれあっても依存するところはあると思う。 ただ、どこかでふっきって自分の新しい人生を歩かないと、元の木阿弥になる。 問題を大きくはらんでてだから清算したわけで それを理解はされてるんでしょう。 ご自分を大事にしましょうよ。 人恋しいなら友人に会うとか、新しい出会いを求めるとか。 一人の時間で充実したものを得れるようにして、心穏やかに過ごすことも大事ですよ。 心が落ち着いてきたら、私は疲れてたのかもしれないと思うこともあるかも。 また前の旦那さんと関係を戻すとか、戻すに近い関係になったとしても それはその人の人生なので止めませんが、同じ結果になりそう。 20年かけてもダメだったんだから、他の新しい人生を歩んだ方が良いように思います。

あれから 元夫と何度かメールのやり取りがあり 薄っぺらい言葉と薄情さを感じて 色々思い出して 急に気持ち悪くなり 一気に我に返りました。 そういえば会った時、顔も気持ち悪くて。 目つきが不気味で こんな人だったっけ？だったんだよな、、 あからさまな幼稚な態度 これも必要な段階だったんでしょうね 無駄な時間過ごしてしまいました。 コメント下さった皆様 何度も読み返して、また心が迷った時に支えにしたいと思います。 本当に感謝しかありません。 一歩前に進めた気分です。 ありがとうございました