人の嫌がる事はしない

６５歳男性です。 ＞人の嫌がる事はしない というのは正しいですが、イジメのように一般的にダメなこと以外は、「人の嫌がる事」はその人によって異なります。 酒好きな人にお酒を勧めると喜ばれるけど、下戸に酒を勧めたら嫌がられます。 ＞子供が、○○さんと遊びたい！と思っていて、相手が嫌！と言った場合 何故、相手が「嫌！」と言うのか、突き詰めないと対応方法も分かりません。（酒を勧めるのなら日本酒かビールかウイスキーかワインなどのどれが好きなのか、下戸なのか） 「その子が嫌い」なら、何か嫌いになる理由があるはずです。いつも手で押してくるとか、自分に嫌な行動をするのなら、嫌と言うでしょう。 周りにもっと楽しく遊べる子供がいて、「その子と遊んでもつまらない」のなら「嫌！」でしょうし。 ドラえもんの「スネ夫」みたいに、面白いおもちゃをたくさん持っていれば、やってくる友達は選び放題で、「のび太は嫌」と言うかもしれません。それに、のび太はおもちゃを壊しそうですし。 場面によって「嫌！」とか、たまには「嫌でない」場合もあるのなら、状況や気分で判断しているはず。 ＞相手側にいると、自分の純粋な気持ちを言えて、嫌なものを嫌と言える、きちんと自己主張出来る良い子になるのでしょうか？ 本当にそうなるのでしょうか？。「スネ夫」はきちんと自己主張できる良い子ですか？。 子供と言えども、人間関係は複雑です。 スネ夫やジャイアンはのび太を邪険にするときもあれば、みんなで協力する時もあります。子供もそんな人間関係の中にいます。 「人の嫌がる事はしない」だけで判断するのも単純すぎると思います。 話ができるのなら「どうして嫌なの？」と親（もしくは親同士）が理由を聞き、相手の考えを子供に教えたり、対応する必要もあります。

＞子供が、○○さんと遊びたい！と思っていて、相手が嫌！と言った場合。 これは「人の嫌がる事はしない」は関係なく、「自分がお願いしたことを断られたら諦めること」を教える必要があるのでは？ ○○さんの立場からすると、「人から頼まれごとをしても自分が嫌だと思うことは断る」ですね。 この例でどうして「人の嫌がる事はしない」が出てきたのかよくわかりません。 もしかすると、子どもは「自分は遊びたいけど○○さんが嫌がるから遊びたいと言うのはやめるべき」と教えようと思ったのですか？ でもそれを教えるなら断る側の○○さんは「自分に断られると相手を嫌な気持ちにさせるから無理して遊ぶべき」という考えをしないと公平でないような気がする、子どもばかりが我慢を強いられ、○○さんだけが自己主張をしていることになる。 でも相手に我慢してもらい遊んでもらうのは違うと思う。どうすれば？……ということ？ 結論は最初に書いたとおりなのですが、例えばおもちゃの貸し借りについて。 子どもが○○さんにおもちゃを貸して欲しいと頼み、○○さんは嫌！と言った。 この場合子どもには諦めることを教える必要がありますよね？ いくら望んでも叶わないことがあると。 ○○さん側は、おもちゃを貸してあげる思いやりを持つことも必要ですが、それはあくまで自分が許容できる範囲で行うこと。 たとえ「貸して」ならいいよと言えても、「ちょうだい」なら駄目って言えなきゃ人の言いなりになってしまいますよね。 ですから、他人から望まれても自分が許容できないことは断るべきだと教える必要があるのです。 人に頼みごとをして断られたら諦める。 人から頼みごとをされて嫌だったら断る。 これでいいと思います。 諦めが悪く何回も繰り返してしまう場合は、断られる度に傷つくことで「しつこくすると自分が損」と学ぶのではないでしょうか？相手にとっては迷惑ですけどね。

人の嫌がることはしない、は、嫌がらせとかですよね？ 遊びたくない人に断るのは嫌がらせではないからオッケーです。 例えばお金に困っててAさんにお金を10万円貸してと頼んだ。Aさんにとっては10万円は貸しても生活に困る金額ではないけど、断ってオッケーですよね？貸してもらえなかった人は頼みを断られて困るし傷つくかも知らないけど。 トピ主さんのお子さんが毎回遊びたいと言った子に断られると言うことですか？それで傷ついてるのでしょうか。毎回断られるというのは、そもそも勝手に好きなだけで仲良くはないのでは？ 一方的に好かれても好きでなければお付き合いできないのと同じで、友情も一方通行は無理というのを教えるのも躾だと思います。 「保育園（幼稚園）でみんなで遊ぶのはいいけど、お家では遊ぶのは無理なんだって。◯◯ちゃんも嫌なことを無理やりさせられたら楽しくないでしょう？」と教えないの？

分かりにくい文章ですみません。 例えばAちゃんと遊びたい気持ちがあり、引っ込み思案の子供だと、親が一緒に遊んでくれない？と頼んだりして仲良く遊べました。という事もあるかと思います もしくは、子供にAちゃんに一緒に遊ぼう！と言ってみたら？と助言する事もあると思います 何人かいて、子供は遊ぼう！と言ってみるのですが、断られます そして、他の子(Bさん)がAちゃんに一緒に遊ぼう！と言うと、いいよ！と願いが叶う訳です そういう状況なので、何故自分は遊びたい気持ちがあるのに遊んで貰えないのか？Bちゃんは遊べるのか？ たまに断られるなら、他の子誘ってみたら？とか別の事やって過ごそうか？等言って丸く収まるなら良いですが、頻繁だとどう言って良いのか分かりません。 なんでも自分の思い通りになる訳では無いと学ぶ必要はありますが、こういう場合は、 子供が(あ～、自分はAちゃんに嫌われてるんだ)という、世の中に自分を嫌いな人もいるという現実を見せれば良いのでしょうか？ 断られる理由を相手から聞き出せば良いでしょうか？ 例えば、つまらないから。という理由だったとして、そう感じる相手の気持ちはどうにも出来ないから、子供から見たらAちゃんと遊ぶのが楽しいから遊びたい！という欲求がある訳ですが、（貴方と遊んでもつまらないと思われてるみたいだからこれからは他の子と遊ぼうね)と言えば良いのでしょうか？

私ならそう言って何もしないかな。 そっかー遊べないかー 残念だねー 悲しいのかー悲しいねぇ。 で、オヤツ食べる？何食べる？ で終わりかな。 遊びたいけど遊べなかった子の母 の場合ですが。違うのかしら。

＞たまに断られるなら、他の子誘ってみたら？とか別の事やって過ごそうか？等言って丸く収まるなら良いですが、頻繁だとどう言って良いのか分かりません。 トピ主さんのお子さんは人見知りさんなんですか？幼稚園や保育園くらい？お迎えに行った時に他の子と絡んでる様子はどんな感じですか？ 幼稚園や保育園くらいなら、一度くらいAちゃんのママにトピ主さんから「今度我が家で遊びませんか」と誘ってみてもいいかも。それでも実現しないなら諦めたらどうですか？もし実現できたら2人が遊んでる様子を見てみたらどうですか。やっぱりあまり引っ込み思案で一緒にいてももじもじしてるだけなら、一緒にいる子はつまらなくなっちゃうから、トピ主さんのお子さんはまだ個人的に誰かと遊ぶのは難しいかもしれません。 ＞なんでも自分の思い通りになる訳では無いと学ぶ必要はありますが、こういう場合は、 子供が(あ～、自分はAちゃんに嫌われてるんだ)という、世の中に自分を嫌いな人もいるという現実を見せれば良いのでしょうか？ 遊んでもらえないイコール嫌われてるわけじゃないって教えます。個人的に遊びたいほど仲良しじゃないけど嫌われてるのとは別ですよね？ 「残念だったねーまた今度誘ってみたら」が頻繁でもいいと思います。お子さんが「嫌われてるのかな？」と聞いてきたら「一緒に遊ばないからって嫌いということはないよ。今日はBちゃんと遊びたかっただけだよ」というかな、私なら。 その上で、私ならほぼ毎日お稽古入れます。今日はスイミング、週二回公文…など色々。 できれば音楽のグループレッスンとか英語のグループレッスンとかみんなで行動出来るものもいれて。 予定あるからそもそも遊べないのは仕方ないというように今はするかな。

小学生や大人に対する対応と同じでいいと思います 「Aちゃんは今あなたと遊びたい気持ちじゃないんだって。他の子と遊ぼう」 好き嫌いに理由はあまりないです。暴力を振るうとかおもちゃを独り占めするとか明確な理由があれば別ですが。頭の回る子なら「この子は自分と遊びたがっている」と思うとわざと冷たくしたり断ったりします。子が3才くらいの時押してだめなら引いてみよ、を教えたことありますよ 因みちうちの子の園ではだれかを断った後違う子と遊ぶは暗黙でなしでした。親の前でやりとりされた時に限りますが。親もみなちゃんとフォローしていましたよ。誘われたら誘い返すとか。ある意味お互い様なので。そのあたりは上の子がいるお母さんのやり方をみたり信頼できそうな人に相談されるといいと思います 主様は自分の子の願いを叶えたい傷ついてほしくない気持ちが大きいようですがそれは他の親も一緒です。多分主様のお子さんが断る側なら「うちの子は嫌がってるのに誘ってこられたらOKしなきゃいけない？」というトピになると思います 断られて傷つくのは一生続くので…そこは自分で折り合いをつける練習と思うしかないかも。子供同士が遊びたがっているのに親が私情で阻止するのは論外ですが

だから 「人の嫌がることをしない」はこの件には当てはまるようで当てはまらない場合もあります。 何度も、頻繁に、断られるのは、例えばAという特定の誰かですか？それともA以外のB、Cなどいろいろな子に断られる、ということですか？ 小学校前の子ということと仮定しますと 前者の特定の子の場合は、 「残念だったね、園で仲良くしようね」と慰めて終わり。深追いはしないし親としてもとくにこれ以上何も教えません。子どもにも相性があり人を選ぶ権利があります。嫌いでは無いが、プライベートも一緒に遊ぶような人ではない、という人は主様にもいますよね？なので好き嫌いは関係ないこともあります。 後者のいろいろな子から断られるの場合は、「残念だったね」といいつつ、子どもの誘い方や普段の様子をさりげなく確認するかな。普段輪の中で浮いていないかなど先生に聞けたら聞く。ヒントがあることがあります。 家が遠かったり習い事が多い子ばかりを誘っている、遊び方が自分の子だけ違う(幼い等)、抱きついたり手が出てしまう、1人の子を独占しがちでみんなで遊べない、など。あと園児の場合、子どもは親の顔色を見ていますので、親同士の親しさはけっこう影響することもあります。 長々すみません、どちらにせよ 相手の真意は相手にしかわかりませんから、流すしかないと思う。主様が気にしないことが一番ですし、嘘も方便というか「ママ同士が約束してたのかもねー」で終わらせる。 あ、断られる理由を聞き出すのはやめましょう。しつこいを通り越して本当に嫌われてしまいますよ。 お子さんの年齢がわかりませんけど、親があれこれ教えなくてもそのうちわかるようになりますので、子どもを信じていろいろやらせてみたら？それで断られたとしても、「残念だったね、ママとたくさん遊ぼ！」と気を紛らわせる親でいてください。

大人はいろんな経験をし、普通は、気配りができるようになるけれど、 子供って直球だから、本当、親が悩みだすとキリがない。 うちは、なんでも早くから買い与えるよりお金と本当に今必要かっということの教育方針は、曲げなかったので、 15年ほど前ですが、当時はそのゲームを皆が個々に持ってたので、それを持ってないっという理由で、仲間に入れてもらえず、息子達が、しょぼくれて帰ってきたのを今も思い出しますよ、笑。 その仲間に入れさせるために親は、次から次買ってましたね。 たしかに当時は、その仲間に入ることが子供社会のステータスだったと思います。 私は当時専業主婦が多い中、フルタイムで働いてたので買おうと思えば買えましたが、子供に、「へーーーーそんなことくらいで仲間にいれてもらえないんだぁ。じゃあ、それよりまた良いゲームが出たら、ゲットしようぜ」って、話をずらしてました、笑笑。 その当時のお母さんの中で、いまのトピ主さんのように、ずっとそこに執着して、無理に仲間に入りにいけっと言いすぎて、その息子さんは、自分をなくしてしまってる感じで、かわいそうでしたよ。行くだけで、うちに来てても、友達と会話してる感じはなかったようです。うちは田舎なので、大学まで近所の子達と一緒みたいな。 年代によって、また遊べる人も変わるし、家庭環境によって子供も色々変化があるので、そんなに軍団に無理に入らなくても良いのでは？ なんとかなりますよ！本当に。 その子が孤立してるっていう責め方をせずに、子供ちゃんを肯定できる場所をおいおい作っていくことも良いかな。習い事とか、また別世界を。 そこでも色々あると思いますが、神経質にならずに見守っていけば、自信を持つ何かを身につけてあげれば良いと思います。大人になってからの方が人生長いので！群れることより個人として何か夢中になれるもの探しながら親子で楽しみましょう。

断る側は事情があるのです。その理由を聞き出すのは野暮というものです。 相手の気持ちは変えられないんです。誘ってみることはいいけど断られたら潔く諦めることを教えてあげて下さい。 断られる＝嫌われているという図式は成り立ちません。確かに嫌いだから断ることもあるだろうけど気分が乗らない、調子が悪い等理由は様々です。 人の嫌がることはしない、これに飛躍して解釈するトピ主さんの思考は極端です。生きづらくなる思考ですので言葉は額面通りに受け取るように教えて下さい。

掴みどころがなさすぎで…。 まず親が一緒に遊んでくれないか頼むなんてことあります？ 相手は我慢して遊ぶの？？？ そもそも遊ぼう！と誘ったときにはっきり嫌と言う子と、なぜ遊びたいのでしょうか？ 何才なのかわかりませんが、聞けるならなぜＡちゃんが嫌だと言うのかＡ母さんに聞いてみたほうがいいのではないでしょうか？ Ａちゃんはトピ主さんお子さんと遊ぶのは嫌なんですよね。何才なのかわからないのでなんとも言えませんが、それが本当に嫌だからなら、何か嫌なことをトピ主さんのお子さんがしていないか普通は確認したいところだし、いじわるで嫌と言っているだけならそんな子とは遊ばない方がいいでしょう。 その辺りどうなんでしょう？ また、現トピ時点では、人の嫌がることはしないという躾と全く一線を画した内容の質問だと思うのですが？