いつも義理の家族と一緒で疲れた

お疲れ様です。 うちは転勤族なので、主さんのような生活とは正反対です。 (一応伝えておきますが、転勤族は転勤族でいろいろありますよ) 主さんもきっと心底理解していると思うのですが、そういう人生を選んだのも主さん自身ですから、それ故主さんも我慢してきちゃったのかな？と、トピを拝見して思いました。 キレるんじゃなくて、提案しませんか？ ＞私は家族でちょっとだけ美味しい物用意して、ゆっくりお酒飲みながら楽しく過ごしたいだけなのに。 夫にも義母にも(主さんのお宅の場合、とくに義母ですね)、主さんの希望を伝えましょう。 義実家でのパーティー(？)は、当日ではなく別日で開いてもらうか、 百歩譲って、別日に主さんの希望を叶える。 主さんの自宅に義母を招いて、主さん主体でやるのも良いと思います。 ＞義母が一生懸命やってくれるのが本当にありがたい事なのは理解していますが、夫が実家大好きなんですかね… 大好きなんじゃなくて、揉めるのが面倒だからでしょう。 自営業ですから、親でもあり上司でもある、義母の言いなりになっている方が主さんの夫は楽なんですよ。 ＞多分夫は、私が義理の家族にどっぷり浸かれば全部うまくいくのになぁ。って思ってそうです。 「思ってそうです」じゃなくて、きちんと思いを聞きましょう。 繰り返しですが、自営業である以上主さんも、義実家と揉めることを避けていると思います。 それは夫も同じでしょう。 何て言ったって、収入源が義実家なんですから、一般的なサラリーマン家庭とは違う。 それとも啖呵を切って、自営業から抜けますか？ 夫がどうとか義母がどうとかは横に置いて、主さん自身がどうしたいのか、ここで一度考えてみましょう。 夫婦仲が悪いと、一番犠牲になってしまうのはお子さんたちですよ。 親の不仲は、子どもにとっては生命の危機に直結しますからね。

義母は行事をやる事に不満な人がいるなんて思っていないと思います。 夫さんはお母さんに不満を言う事が出来ないと思います。 男の子って優しいからお母さんが傷付く事を言えないのです。 でもちびまる子ちゃんさんが我慢をずっとするといつかは爆破するので 夫さんがこのまま義母に言ってくれないのなら自分で義母に自分の気持ちを伝えたらいいです。 「お義母さん、いつもありがとうございます。お正月は家族だけで過ごします。 お正月が終わったら孫と夫でお義母さんの家へ遊びに行きます」など。上手く伝えてください。〇〇は出来ないけど〇〇は出来る。 そしたら角がたたないです。

『夫が実家大好きなんですかね…』 いえ、家族を使って母親を喜ばせるのが親孝行だと勘違いしてます。 それで妻に不満を持たれて離婚になったら、義親には1番の親不孝なのに。 『私は・・・家族だけで過ごしたいのです。』 『用意していた料理も出す機会が無く、もう腹が立って』 『私は家族でちょっとだけ美味しい物用意して、ゆっくりお酒飲みながら楽しく過ごしたいだけなのに。』 これチャンと言葉して言いました? 何なら紙に書いて渡さないと解りませんよ? ついでに『妻は親じゃ無いから、育った文化の違う他人なので、好みは全く違うのだ』って言うのも書いておくと良いよ。 で、因みに貴女の実家には行かないの?

お姑さんのは勝手にやらせといて 別の日にやります もちろん日程は自分が優先 「その日は用事があるので来週にしてください、すいません」と言って 子供の誕生日も、クリスマスも メインは自分のしたいようにする 後日、付き合うだけ 正月は2日にご挨拶に上がりますね と、１２月はじめに言っておく 私も、ゴロゴロ年末年始を過ごしたいし、お義母さんも楽してください と言っておく しつこく食い下がってきたら お義母さん気になさるみたいですから、家族旅行の予約しました！本当に、２日か３日、お昼ご一緒して夕方には帰りますから大丈夫ですよ どっちの日がいいか考えといて下さいね と、勝手に旅行を入れる ご主人が怒ったら、貴方の分だけ旅行をキャンセルしてもいいけど、とうする？と言ってあげなさい 自分の人生は自分でプロデュースしてください

男って実家大事人間が多いですよね。うちもそうでした。 義父母が、まぁ普通並にいい人 だから、マシでしたが。 行きたくない時は行かなくていいのでは？ ストレス溜まりますよ。 それと誕生日は、家で改めてやるのは？他の方も書いてますが。 男は妻を使って親孝行する 私はとても実感しました。 子供が成人したら尚更です 本人は車の運転だけです

私なら家族で過ごしたい、と何回も旦那に言いますし、誘われても絶対に行きません。 むしろ、角を立てます。 我慢して爆発して夫婦仲が悪くなるなんてアホらしくないですか？ 私も最初は我慢してたんですが、何かある日突然我慢するのが嫌になり、言いたい事を言うようにしました。 私に逆らったら孫に会えなくなるのを悟った義母は私の顔色を伺ってくるようになりましたね。

どんな感じなんですか？ 姑がパーティするからおいでと言うと 婆ちゃん家に行きたい！って感じ？ そうだとするなら、姑も自分も呼びたいかもしれないけど、それより、孫が喜ぶしって気持ちで呼んでるかもしれないし。 ＞オシャレな物が出てくるわけでも、高価な物が出てくるわけでも無し。 質素な田舎料理食べて、 誰もお酒も飲まないし、ただテレビ見ながら黙々と食べて何が楽しいのかさっぱり分からない。 という事は、姑宅も、行事には孫と長男夫婦を呼ばないと！って、思ってて、大変だけど呼んでるとか。 でも、孫も、クリスマスだから婆ちゃん家で過ごしたい！という事でもないなら 主達から、大人数の食事の用意を大変だろうから、今度からは別々で！とサラッと伝えてみたら？ 子供達が婆ちゃん家で過ごしたいなら、そういうメリットもあるけど、 それもないなら、別に一緒に過ごさなくてもいいかも。 それにいつも通りの夕飯が出てくるなら、姑も、クリスマスだからご馳走を出すとかいう余裕もないのかもよ？

クリスマスは毎年家族で都会(？)のホテルへ旅行しよう！とか、お金がないならあなたの実家(地元)へ皆で帰省しよう！にしたらどうですか？　 毎度毎度クリスマスもお正月も誕生日も、なんで夫の実家にばっかり行かなきゃいけないの？日常となんらかわりないし、妻の実家や地元にだって帰りたいでしょう。うちの親だって孫に会いたがってる、不公平だ！と言ってみれば？ 実家がなくても、あなたが自分の実家大好きなように私も自分の地元(または都会)が大好きだから、たまには地元(都会)で過ごしたい！とか、 とにかく、これまではあなたの行きたいところ(実家)に付き合ってあげてばかりだったから、私にも付き合ってよ、ってことで、年間のイベントの半分くらいはあなたが自由に仕切る！と宣言すれば？

結婚前から分からなかったの？ 自営業者の息子が旦那になる 旦那もその家業を仕事にしてる 仕事も取引先も全てオヤジが作った レールのおかげ 仕事もプライベートも全てオヤジが上で 、だから平穏なプライベートがあるのもオヤジのおかげ、だからオヤジにはなかなか意見出来ない。 田舎、自営業者、 家族大好き、地元大好き 娯楽いっぱいで退屈しない都会の様にはいかない、家族の結び付が強くそれが娯楽となる そんな事分かってて結婚したのでは？ 嫌なら旦那に会社員になってもらって自立して都会に引っ越そう！ そうすれば義家族とは関わる事もなくなるし、毎日忙しくして義理両親ドコロじゃないから、自立してるから自由。 離婚が嫌なら我慢しかないと思います。 30年前、私はこうなるのが嫌で家業を継がず都会で一般就職しました、正解でした。当時付き合ってた彼女が今の妻ですが妻にとっても良かったと思います。 以上 家業を継がなかったボンクラ息子より

ご主人に問題があると思いますが、トピ主さんも頑張りが足りないと思います。もっとも、その頑張りとは義両親と仲良くしなさいという意味ではありませんが。いえ、けんかしろという意味でもないですが。 ＞何か行事がある度に夫が「実家でやってくれるから行こう！」と言います。 本当に義母さんが提案しているのかなと疑問に思いました。実は、ご主人がそう言っているだけではないかと。たぶん義母さんは食べさせたい・もてなしたい系の人ではないように思います。だとすると、どっちでもいいという感じなのかなと。それとも、もともと愛想がないだけでしょうか。どちらにしても、休日にまで義実家に行きたがるご主人が問題です。 ところで、お子さんたちはそれなりに楽しんでいるのでしょうか。もしそうなら、トピ主さんが考えかたを変えたほうがいいと思います。 たとえば、誕生日やクリスマスなど、義実家とは別に家族だけでお祝いしたらいいと思います。別の趣旨の集まりにしてしまうのです。祖父母とお祝いする日と、家族でお祝いする日と。それなら、義実家にトピ主さんが行かなくてもおかしくはありません。トピ主さんが黙ってしたがうから、ご主人が勘違いしている面もありそうです。 ＞用意していた料理も出す機会が無く 義実家に料理を持ちこまなかったのでしょうか。お子さんたちは食べたいものを食べればいいですし、トピ主さんは自分で用意した料理を食べればいいです。同居でも近居でも同じですが、それくらいの図太さは必要ですよ。また、１５分の距離なら、トピ主さんが行きたい時間だけ行けばいいことです。泊まる必要はありません。 いちばん気になったのはご主人との会話が存在しているのかなということです。義両親が話すタイプでないにしても、ご主人と会話すればいいだけですよね。逃げだせないのなら、自分の居場所をつくる努力が必要になると思います。もっと図太くね。