もう私を好きではなさそうな彼を取るか、地元に戻るか

35歳で結婚に踏み切れないということは、相手がどうであれ結婚はしたくないのでしょうね。10歳近くも下の子を不安にさせて不満をためさせ、年上としての魅力もありません。 これ以上の人は現れない…とみなさんおっしゃいますが、そんなことないんですよ。今はそう思い込んでいるだけ。自分で自分の首を絞めています。男性の数はこの世に35億人…なんてお笑い芸人のネタがありましたが、彼が35億人の中の頂点の男ですか？トピ主さんに合う男は彼だけ？そんなことないですよね。そこにだけすがっていたら、他の世界に出会えません。 何よりトピ主さん自身の気持ちがかなり冷めてしまっているように感じます。あとは踏み出す勇気だけ！地元で家族や友人に囲まれ、新しい職場で頑張る生活のほうがよっぽど充実していると思いますよ。

今の彼と結婚したいのでしょうか？ やりがいのある仕事に就きたいのでしょうか？ 何もかも投げ出して田舎に逃げ帰りたいのでしょうか？ 田舎に帰れば、自動的に結婚出来て、 親と夫と子供の三世代の楽しい生活が保障されている様に掛かれていますが、 これこそが一番難易度が高いと想定されますね。 就職に失敗した様ですが、引続き挑戦しては如何でしょう？ 付き合いの長い彼氏に結婚を要請しては如何でしょう？ 今の日本は、男性から結婚の申請をしなければならない法律も無く、 そんな因習は廃止して行きましょう、との機運が若い世代で高まっていると思うのですが・・・

例えば結婚したって、この先ずっと 義実家地獄はあるんだしさぁ 結婚なんてしたら尚更、毎回義実家地獄だよ あなたには合ってないんだって義実家が 楽しくて面白い彼実家なら行きたくなるもの 縁が無かったと思って、さっさと田舎に帰りな 時間は戻ってこないんだから

これ以上の人はいないって、 そんなにトピ主さんを悩ませてる男に使う言葉じゃないよ。 ↑ 別に彼氏が一方的に悪いってことじゃないので誤解なきよう。 ただねー、「これ以上の人はいない」っていうのは お金があるとかないとか、その他諸々条件的にどうとかじゃなくて 一緒にいてトピ主さんが幸せで、相手もトピ主さんがいて幸せで 楽しい事ばっかりじゃないけど、でもやっぱり一緒にいるのが幸せだねって 思える相手に使いましょうよ。 もし友達が今のトピ主さんみたいなことを言ったら あなたの人生はその程度で『これがベストです』みたいに言っちゃっていいの？ って聞いちゃますよ。というかさっさと別れなよって言うかな。 地元に戻った方がいいかどうかはわからないけど。 でもトピ主さんはもっとちゃんと幸せになれる選択をしてほしいと思います。 よい一年にしましょうね。

10歳も上なのに包容力が無い。 貴女を不安にさせている。 現実直視するべき。 そんな半端な中年どこがいいの。 貴女まだ26歳なのよ。 幾らでも他の人生ありますから。 不安な男にしがみ付く必要なし。 で、何？その男は実家依存なの？ なぜ嫌なのにハッキリ言わないの？ 他人宅の個人行事になぜ貴女がいちいち顔出して付き合わなあかんわけ？ 言いなりですか。 そのまま言いなり嫁に成り下がりながら結婚生活苦行するつもり？ 自分の誕生日無視されて他人を祝い続ける、てなんなん？ 彼共々その家族は貴女を軽んじてる。 腹が立たないの？ その彼、どこが貴女のことわかっているのですか。我慢して貴女が合わせているだけじゃないの。 ひとつも幸せそうじゃない。 地元が好きで自分の親族好きなら、さっさと別れて帰るべき。 2年も同棲して結婚に踏み切れない35歳の彼、無理やり結婚出来たとしても新鮮さも希望もないのでは。 結婚前の不満や違和感は、結婚後確実に貴女を苦しめるよ。

＞これ以上の人はもう現れないだろうなあ… パートナーに不満があるけど別れる勇気はない女性が言いがちな言葉ですね。 ダメ男相手におかしな損得勘定をしない方がいいですよ。 彼と一緒にいるメリットを無理やり見出して自分を納得させる女性って結構多いです。 大体、結婚出産を後悔し始めるんですよ。 あなたはまだ若いし、ほんの少しの勇気と行動力さえあれば今よりももっとステキな相手と巡り会えるはず。

地元に戻るかどうかは置いといて。 まず同棲を解消し彼とは別れる、これを提案します。 （そもそも彼の実家から徒歩10分って。） 「私のことをよくわかってくれている」？ いや、トピ主さんがこんなに悩んでいることわかってないですよね。 26歳なんて無限の可能性もあり輝き盛りなのに何故この状況？ 書いたトピ文読み直してみましょうよ。 自ら明るい未来を潰しているような気がしませんか。 やや依存型のように見受けられますので、心機一転、心身ともに自立へと踏み出しませんか。

トピ主が不満貯めたまま、訴えを理解されないまま別れても、しこりが残りそうです。 どうせ別れるなら何でも言って、何でも吐き出して別れるのが、お互いに良いと思います。 もしかすると、彼の中では結婚したいと予定しているけど、目標額を達成するまではプロポーズをしない！とか縛りをしてるかもしれません。 24なら、どこでもやり直し出来ます。 でも、せっかく縁があった人なのだから、一方的に「彼から愛情感じないから無理だ」なんて諦めないで話してみては？ 自分のためにも 頑張ってください。

３５歳にもなって、結婚はしない、実家のそばに住んで都合よく同棲。 結婚をせがまないから、優しくしてくれるだけで、 不満を伝えたら、一気に機嫌が悪くなるような男じゃないですか？ 2年も同棲しているなら、もう、やめる時です。 お金がないから、その男にくっついている、と言う状況なら、実家に帰った方がマシですよ。 見切り千両、と言う言葉があります。 諦めが肝心です。

彼がトピ主さんを変わらず好きだったとしても季節のイベント毎に彼の実家にお呼ばれすることは変わらないよ。 >結婚の話も出ませんし 4年付き合ったのち、2年前から同棲って事は付き合って６年かな？ その状態で結婚の話が出ない男ってどうだろう？ 彼もそれ程若くない年だよ。 >彼の実家に年に何度も行かなければならないことが苦痛で仕方ない。 結婚した場合は徒歩10分なら今のペースはむしろ少ないと思うよ。 >彼のことは未だにとても好きです。 本当にとても好きなら今の心境にはなっていないと思う。 ６年付き合った情の方が大きいのでは？ >でも彼のことは好きだし私のことをよくわかってくれているしこれ以上の人はもう現れないだろうなあ…と、正月早々グダグダ悩んでしまっています。 本当に好きなら迷わないし、トピ主さんの事が分かってくれているならこんな事にはなっていない。 これ以上と比較するなら総合的に比較しないと。 >お忙しいところ恐縮ですが、よければご回答のほどくだされば幸いです。 家族のイベントに毎度参加させている点からもトピ主さんとの将来は考えていると思う。 彼の中で既定路線だからいつでもいいと考えているだけ。 トピ主さんが2択を迫ればおそらく関係は進むんじゃないかな。 ただ先にも書いたけど結婚すれば彼実家に行く頻度は増えるよ。 それに35歳で結婚を考えられない男って呑気だと思う。 いくら晩婚が進んだからと言っても周りの父親は若い人ばかりだから。

そうね、まぁ22歳から今まで夫婦ごっこも楽しんできたし、この彼とはもうやることないんじゃない？ 彼自体も、ごっこで満足したから、結婚なんかしないと思うし、35歳でこんなお粗末なことしかできない人、ありがたがってるあなたの価値観も意味不明だわ。 彼の親だって、人様の娘をこんな風に適当な関係で何年も引きずってる息子に、何も言わないなんて無責任極まりない親。 これ以上の人って、あなたもかなりお人好しだわ。 でもね、地元に帰っても、相手が見つかるかどうかはわからないわよ。 あなたが何年も同棲してること、地元が田舎ならみんな知ってると思うしね。 そんなあなたを、ありがたがる人いるかしら？ 都会で匿名性高い方がいいかもしれないわよ。 そこで就職頑張ってみたら？

腹を割って彼に伝えたことが無いのなら伝えましょう。おそらく彼の現状把握とは真逆に近い乖離があると思います。 彼はね、貴女とは上手くやれていると思っていますよ。2年も同棲して自分の家族とも距離が近く、関係は非常に良好だと勘違いしています。言い換えれば貴女の存在はもはや家族同然。 そして彼にとっては何より今が楽なんです。結婚して変わるのは籍を入れるか入れないかだけ。だったら面倒くさい婚姻制度に縛られない今が遙かに楽。迫られなければ変わる必要も感じてないんです。 一度真剣に伝えてみて下さい。貴女が望む将来を。何をしたくて何はしたくないのか。 その後は彼の行動が全てです。行動だけを見ましょう。言い訳を並べて何も変わらないなら今後もずっと変わらないということですからお別れしましょう。 貴女の望みが実家のそばで両親の手助けを受けての子育てなら、相手は今の彼ではありませんのでさっさとお別れですよね。時間のムダになると分かりきってて何でそんな人間と同棲したのかとも思いますけど。

まだ35歳なのに全然若々しさを感じられない彼ですね。 トピ主さんが24歳のときから同棲をしているので、もう半分結婚したつもりなんだと思います。だから籍を入れたとしても、今と同じ生活が続くだけですよ。 今ですら彼女の誕生日を祝わない、だけど実家の行事には同伴させるような人が、結婚後にガラッと変わるわけがありません。 むしろ籍を入れると、「彼女」から「嫁」になるので、ますます彼の実家の用事や行事に駆りだされそうな気配です。 ＞彼のことは好きだし私のことをよくわかってくれているし この感情は、交際期間4年の間に生まれた「慣れ」や「情」のようなものではないですか？ トピ文を読む限り、トピ主さんのほうにも彼に対して情熱のようなものは感じられません。どちらかというと、結婚10年目の落ち着いた夫婦のような印象です。 まあ、そういう感覚でも「好き」のうちに入るのかもしれませんが、実際にはまだ独身ですし、20代。落ち着くのは早くないですか？ 婚活中の20代半ばの人はもっとガツガツ・キラキラしてますよ。 その彼と一緒にいても明るい未来はなさそうですが、ただ、地元へ帰るかどうかは、また別の話かと。 地元へ帰ったからといって、やりたい仕事につけて、結婚できて、実の両親とともに楽しく子育てできるわけではないですもん。 結局トピ主さんが何を希望して、その理想の未来を手に入れるために、どう動くかです。 今現在のことだって、「彼の両親に受け入れられて、行事にも呼んでもらえて、結婚していないのにお嫁さんのように扱ってもらえて幸せ」と感じる女性だっているはずです。 でもトピ主さんはコレは求めていないということでしょう？ だったら別の未来に向かって、踏みだすのもアリなのでは？ だってまだ26歳。若いのにもったいないです。