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お互いお酒が入った状態の夫からの暴力

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
鮎さん
夫婦
初めて投稿させていただきます乱文かと思います申し訳ありません。
夫婦共に30代で子供は小学四年生の長女、小学二年生の長男、年中の次男の五人家族です。
夫婦でお酒を何時もの量よりは多く摂取していたとは思います。
事の発端はゲーム時間についてでした。
我が家は皆ゲーム好きな家族で一日の宿題、お家のお手伝いなど自分がする事が終わればゲームをしても良いという事になっていました。ちゃんと休憩を取るのもルールで決めていました。正月ということもあり休憩は2時間して30分から1時間と少なめ
夕飯を食べた後も親の許可を聞いてからしていたのですが
寝る時間か近付いてきた時に夫婦で子供達に「そろそろ止めようかと」声掛けをしていたのですが、その時に長男が不服そうな表情していたようで主人が苛立ってしまって、長男に「好きなようにゲームしてただろうが」と怒ってしまって…。私も言わなきゃいいのに、「でも、お父さんもスマホのゲームとかSwitchとか好きなようにゲームしてるよね？それで、子供達に好きなようにゲームしてるって怒るのは違うのでは」と言ってしまいまして苛つかせてしまいました。
その後に、長男の胸倉掴んで「良かったなゲーム好きなように出来るお許しがでて」と長男に言っているのを見て主人の腕を掴んで、「それは、違うよ。おかしいよ、駄目だよ」と主人を押してしまいました。
そこから、すみません。悲しくて、怒りが満ちて何を言ったかは覚えていません。
お互いに押したり洗濯機籠を投げてしまったりして主人に思い切り床に叩きつけられて息が詰まって直ぐには起き上がれなく子供達に背中を擦ってもらっていました。
主人はずっとトイレに籠もっていました。
子供達には本当に申し訳ないと思っています。私が主人を怒らせなければとても怖い思いをせずにいたのに怖い思いさせてしまいました。
正直主人とどう顔を合わせればいいのか分かりません

トピ内ID：0d5bc72be933401a

#３０代
#夫
#夫婦関係

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謝るしかない

🙂
まや
先に手を出したトピ主さんに非があります。いくら飲んでいたとは言え、旦那さんのお子さんの躾の最中に揚げ足取りするのは最低です。 その後「それはおかしい、違うよ」って矛盾していませんか。 ここでトピ主さんがきちんと反省して謝罪をしないとまた同じような事が起きます。

トピ内ID：27efa166b1476de5

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？

🙂
さきち
トピ主さん、ご自分を自省するように書かれているようでご主人を責めて欲しいように書いているように見受けられました。タイトルからしてね。 お子さんの躾と自分たちのことは違くないですか？ 確かに大人だってゲームはするし子供にだけ制限するのは、というのは公正なようで、違くないですか？大人は自分でやるべきことをして自由時間に好きなことをする、子供はやるべきことと自由時間のメリハリが自分ではつけられないから大人がルールを決めたりするのですよね？ご主人が働いてなくてゲームばかり…なら分かりますが、のんだくれで働いてないとかですか？ 何があっても手を出すのは良くないですが、先に手を出したのはどちら？ご主人が一方的にトピ主さんを叩きつけたように書いてますか押し合いになって力のあるご主人が勢い余ってそうなった感じではなく？ まあ何にせよどう考えても女性の方が弱いので押し合いとかもすべきではないんですが。 トピ主さんが反省するとしたら、子供のルールを決めてあったのになぜか大人と比べて子供のルールを崩壊させようとしたこと。（反抗期の子供が言うようなことを、母親が言うべきでない） たぶん先に手を出したこと。 ではないですか。 多分トピ主さんも何かにイライラしていたんじゃないかな。と思いますが。 子供に謝るときに「お父さんを怒らせたこと」とか「怖い思いをさせた」とかで謝らないで下さいね。 お父さんの方が力が強いから力負けしたけどお母さんも手を出したし、息子のゲームの話にお父さんのゲームのことを持ち出すのは良くない言い方だった、と伝えるべきかなと思います。

トピ内ID：0cefe49e6993c9d7

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なんか

🙂
ゆかたん
ご主人を蔑ろにしている感じが伝わってきます。 普段から、ご主人は怒っていたのでしょうね。 それに、 ＞「でも、お父さんもスマホのゲームとかSwitchとか好きなようにゲームしてるよね？それで、子供達に好きなようにゲームしてるって怒るのは違うのでは」と言ってしまい 躾と大人の余暇は、べつの枠組みでしょう。 大人はゲーム好きでも、自分をコントロールできる。 仕事に入れば、即座に切り替えます。 子どもはそうではない。 だから、家庭内ルールに則って遊ばせる必要がある。

トピ内ID：05eab6a51aa2df99

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レスします

😨
はぁ･･･
たかがゲームごときで 子どもたちの目の前で夫婦げんかですか･･･ 実に嘆かわしい でもこれで、子ども達もだらだらゲームする事がなくなるかもしれません 2度と子どもの前で夫婦喧嘩はやめて下さい それと夫婦一緒にお酒飲むのも、もうやめたら？ お酒抜けたら、２人冷静になって話し合いましょう 大の男が子どもの胸倉掴むっておかしいから！

トピ内ID：1d35b12d84c838da

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子供の前で

🙂
プリン
父親の面子を潰したあなたが悪い。 　子供への躾と夫に対するあなたの不満をごっちゃにしてる。 　そりゃ怒ります。 躾で親が違う意見？ルール決めたのに？そこはあなたがおかしい。 　挙げ句に夫の面子を潰す発言は夫を後ろから刺した行為です。 　子供をかばいたかったら、お正月だからねとかいえばよかった。 　その後の喧嘩は二人共ありえない。 まずダブスタのあなたが謝ること、暴力はやめてもらうこと、子供の前の喧嘩はお互いやめることを話し合ってみましょう。御主人も少し反省してるだろうし、あなたから歩み寄ることね。 　今後はお互いを馬鹿にする発言しないことです。

トピ内ID：456135c5bdfb568d

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えっ？

🙂
Y
＞正直主人とどう顔を合わせればいいのか分かりません 問題ってそこですか？ お子さんへのフォローはきちんとしてますか？ 物心ついてからの両親の喧嘩、心に傷が残らないといいのですが。下手したらトラウマになりますよ。 どう顔を合わすも何も、夫婦揃ってまずはそこをきちんとしてください。お子さんに謝ってください。 何を置いてもそこからでしょう。

トピ内ID：a8675d0578730702

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トピ主さんが悪い

🙂
あーあ
なんで背中から撃つ真似をしちゃったんですか。 たとえば、子供が嘘をついたとしますよね。 それをトピ主さんが「嘘はいけないよ」と叱っていたら、うしろからご主人に、 「でもお母さん（←トピ主さん）も、アレをやるっていったのにしなかったし、結婚時のコレコレの取り決めも守らなかった。嘘ばっかりついているのに叱れる立場かよ」 と言われたらどう思います？ 夫婦のことと、子供のことは、絶対にまぜちゃいけません。 トピ主さんが口に出したことは、あとから夫婦間で話し合いすべきことで、子供の前で言ってはいけないことでした。 その発言が、虐待や兄弟差別であればもちろん別です。 （100点取れなければ1000回書き取りしろとか、下(上)の子には何も言わないのに上(下)の子には怒鳴って胸倉をつかむとか） でも、今回はまっとうな躾の範疇でしょ？ もしこの先、子供がトピ主さんの言葉を盾にしたら、トピ主さんはなんて言うのですか？ 一転して「ダメなものはダメ」とおさえつけるんですか？ 「大人はいいけど子供はダメ」と矛盾することを言うのでしょうか。 親として、トピ主さんご夫婦（特にトピ主さん）は結構なやらかしをしたと思います。

トピ内ID：990478dee17a78ac

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謝る必要はない

🙂
る
父親の自覚が無く、子供相手にイライラをぶつけて不適切な言動をする夫なのですね。 トピ主さんの言う通り、ゲームをしたこと自体は怒ることではないでしょう。まぁ、夫が普段ゲームしていることは敢えて言う必要は無いと思います。しかし、子供の胸ぐらを掴むなど総合的に非があるのは夫なので、トピ主さんは今後の為にもきちんと話し合いをして何が良くなかったかを夫に伝えましょう。親が掴み合いの喧嘩など、子供に悪影響です。

トピ内ID：89bb626e08f5b105

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ルールを守らせる。

🙂
なんだそら
ご主人がお子さんに言ったことって、間違ってますか？ 子どもにルールを守らせる躾けとして叱ってるのに、お父さんもやってるって、よくもmさそんな比較の対象にもならないようなくだらない茶々を入れましたね。 先日、私が子どもを叱っている時に、多分子どもを庇おうとして夫がくだらないチャチャを入れて来ました。ブチギレましたよ。 「その話を今する意図は何？私が子どもに反省させなきゃいけないことを真剣に話している時に割り込んでまでして口を挟む意図は何？」 夫も言い返せず黙り込んでしまいましたが。くだらねーこと言ってんじゃねえよって思いました。 口を挟まれただけでブチギレました。 これがその上手まで出されたら、私もふざけんなってやり返したと思います。 あなた両方ですよね。 くだらない口を挟んで、しかも手まで出した。 あなたが悪いのだから、子供の前でご主人に謝るべきではないですか？ あなたのせいでこうなったということを、子どもにもわからせなきゃダメ。 だって、子どもがまずルールを破ったわけでしょ？ 原因は子どもです。 被害者ではありません。 そして、あなたも、お酒を慎んだらどうですか？ 今言うべきかどうかを判断する力が弱まると思いますので。 暴力ふるったら暴力ふるった 人だけが悪いみたいに言われがちですが、私に言わせれば、子どもも悪いし、あなたはもっと悪いと思います。 親でしょ？ちゃんと躾けなよ。 どう顔を合わせればって、ただ謝るしかないんじゃないですか？ あなたが悪いんだから。

トピ内ID：c44a2ab7c7529df2

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トピ主さんやり方が汚い

🙂
ooba
トピ主さんのやり方はひどいと思います 夫の不満をぶつけるのを子供の前でした なぜでしょう？ 自覚はないのかもしれないけど 子供の前だったら、夫が自制して言動がエスカレートしないと内心思っていたからでしょう トピ主さんは子供をかばうふりして、 子供を盾にして、積もった夫への不満のうっ憤を晴らそうとした 暴力は悪いです だけど、トピ主さんの汚いやり方、切れるご主人の気持ちもわからないではない タイトルで、ご主人が悪いように誘導しようとしているのも、やり方が汚いなぁと思います 普段からそういうやり口なら、夫婦関係がうまくいかないのも仕方がないのかもと思いました

トピ内ID：5cc48276dfbc00a4

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暴力はダメ

🙂
ピーターラビット
暴力は絶対にダメだけど、ご主人が息子に注意している時にご主人の言葉を否定するのはまずいんじゃないの… ご主人が酔っていてなんだか少し筋の違う言い方しているなと思ったら、ご主人の援護をしつつご主人の言葉はなかった事一旦棚上げで「ゲームを終わらせるよう伝える」ことに注力しないと。 トピ主のやり方だとご主人を否定して、息子の言動を肯定しているように見えますね。 しかも【でも、お父さんもスマホのゲームとかSwitchとか好きなようにゲームしてるよね？】って、子供と大人を同列に語るのは違うのでは？ 我が家も夫はゲーマーで「好きなだけ」ゲームをやりますよ。 でも大人ですから「自己責任」です。 いつでもどこでも「好きなだけ」するわけではなく、自分で状況に合わせてコントロール出来るのが大人でしょう。 ルールは時間制約や明文化はしていないけど、ちゃんと「線引き」しているラインはあるはずです。 子供とは優先事項が違う、ルールが違うんです。 大人は社会に対して責任を負うけど自由もある、子供は社会に責任を負わなくていいけど自由は少ないものです。 子供が大人と同様の権利を主張し始めたら、「ではまずゲーム以前に生活するお金を稼ぐところから始めなくちゃ」となりますね。 さて肝心の暴力ですが… トピ主自覚がないようですがトピ主も暴力を振るっていますね。 【お互いに押したり洗濯機籠を投げてしまったりして】 物を投げるのも押すのも暴力です。 ご主人の方が力が強かった事、どちらかが相手をやり込めないとその状況が止まらなかっただけです。 たぶん小さな暴力が日常的にある家庭なんですよ…トピ主も含めてね。 確かに力があり体も一番大きいご主人の暴力は一番目立つでしょうけど。 夫の暴力ではなく、夫婦の暴力が問題なんですよ。 なんだかトピ主一人被害者ぶってますけど違います。 夫婦どちらも感情的、暴力的ですよ。

トピ内ID：9b56d838319c0327

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なんだかなあ

🙂
切干大根
トピ主さんが悪いって感じになってますけど、息子さんはまだ時間を過ぎてやってしまった訳ではなく、ただ不服そうな顔をしただけですよね？それで苛立って怒り出すってなんだよと。トピ主さんのように言ってしまう気持ちも分かります。 ちなみに私も旦那にトピ主さんみたいなことよく言ってますけど、旦那は息子の胸ぐらは掴みませんし、私も叩き付けられたりしません。 旦那さんは気に食わないことがあると手が出る人だってことですよ。 そしてうちの母親もそうなんですけど、キレやすい人に、「それ言ったらキレるでしょ」ってことをわざわざ言っちゃう人っているんですよね。 ボタン押しちゃう人。 そういった意味ではお互い様なところはありそうですけど、だからと言って暴力はダメですよ。 トピ主さんが押したからと言う人もいますけど、まず旦那が息子の胸ぐらを掴んだ訳で、それを止めたいから押したんじゃないかと思うんですよね。それでトピ主さんから手を出したってことはないんじゃないかと。 これからは、旦那の機嫌が悪くなったらその場から逃げた方がいいですよ。手が出ないうちに。

トピ内ID：cee3a33a4fbcec1b

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声色をよく読んで

🙂
ぎんねこ
ご主人の声色を伺うと、普段と違うトーンが出てきたら、黙るようにしないと、ヒートアップして、酷い目にあいます。やはりなんだかんだ言っても女は非力ですよ。引き際を心得ましょう。 私の主人も要注意のトーンがあり、昨日は年賀状のことでしたが、昨日は仕事で帰ったのですが、「年賀状来てた？」と何となく聞いたら、ひがんだような調子で、「年賀状が来ているわけねーよ」と酒を飲みながら言っていたので、途端に黙りました。 私は電話応対の仕事をしていますが、電話の向こうでも向こうの声色で、どう思っているかわかるので、あまりに怒りがヒートアップしているお客様なら、こちらが引きますね。 やはりいつの時代も、女は愛嬌の時代だと思うのです。 息子さんも、あなたに犠牲を払わせたことをよくは思わないだろうから、ここはあなたがひいて大事を取ってください。 元はうちの舅は東京の下町育ちだから、そういうけんかっ早い面を持っているんでしょう。おとなしい会社員の仕事していますが、内面はどうかはわからないです。

トピ内ID：0940d6b4827539f5

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夫婦でお酒やめたら？

🙂
みかん
夫婦でそろそろゲームを止めるように諭していたはずなのに、トピ主さんのその発言はちょっとおかしいと思います。子供と大人を同じ目線で比べるのは違うんじゃないですかね。 父親の面子潰されてますよね。ご主人は「（お正月だからいつもより）好きなようにゲームしてただろうが（それなのに不服なのか？）」という意味で言ったと思うのですが。 ご主人がお子さんの胸ぐら掴んではやり過ぎだけど、夫婦に関してはお互いに色々やり合ったんでしょ？タイトルではご主人だけが暴力を振るったみたいに書いてるけど違いますよね。先にトピ主さんが手を出して、お互いやり合って最後は力の差でトピ主さんがダメージ受けたんですよね。どっちもどっちの気がしますが。 お酒飲んで夫婦でコントロール出来ず子供の前でやり合うなら、夫婦でお酒やめたら？

トピ内ID：afbebf111d3197b7

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仲直りできましたか？

🙂
エール！
正月早々、辛い思い出ができちゃいましたね。 夫がトイレに篭ったって事は、自分でもびっくりしたのかもしれませんね。 皆さんの仰る通り、私も妻が悪いと思いますし、夫婦喧嘩でものをなげたり暴力を振るい合うのもよくないと思います。 子供が遊びで小突きあってたら、そのうち本気になって大喧嘩になったり、大泣きする事ってよくあるじゃないですか。 大人も同じで、暴力が日常的に生活の中にあると、段々エスカレートしてしまい、今回の様になる事は、よくあるんですよね。 普段から物を投げない、喧嘩の時に相手に触れない癖をつけた方がいいですよ。 今回は痛い程度で済みましたが、酔っ払って絡んで、ふらついて怪我する事もありますし、カッとして警察沙汰にでもなれば洒落になりません。 折角夫婦で飲んでるんですから、楽しく飲まないと。 今回はトピ主さんから「ごめん」と伝えたら良いと思います。 その上で、２度とこんな事が起こらない様に、夫婦喧嘩になっても、お互いに物を投げない、暴力を振るわないと誓ましょうよ。 今のままだと、夫婦共に、子供に手をあげる親になっちゃいますよ？ そして、親の喧嘩を見て育ったお子さん達も、同じ様に暴力を振る大人になってしまいます。 酒癖の悪さは、本人の意識次第で、ある程度は治ります。私も若い頃は喧嘩っ早かったのでよくわかります。頑張ってください。

トピ内ID：dc82ca8a6412ca44

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トピ主が悪い

🐤
WOW
私も、これはトピ主が悪いと思います。 > でも、お父さんもスマホのゲームとかSwitchとか好きなようにゲームしてるよね？それで、子供達に好きなようにゲームしてるって怒るのは違うのでは その理屈だと、最初に『夫婦で子供達に「そろそろ止めようかと」声掛けを』した時点で、好きなようにゲームをしている夫にはそんなことを言う権限がないということになりませんか？ 大人と子供を一緒くたにするのはどうなんでしょうか？ 夫にも書かれているゲームのルールが適用されるんですか？ 説得力がないということならわかりますが、それを言い始めたら、酔っ払って喧嘩をするようなトピ主夫婦に子育ての資格はないということになってきませんか？ > それは、違うよ。おかしいよ、駄目だよ トピ主の言う「それ」とは、何ですか？ トピ主が「ゲーム好きなように出来るお許し」を出したわけではないということ？ それとも、夫が長男の胸倉を掴んだ件ですか？ > 正直主人とどう顔を合わせればいいのか分かりません まずは、夫に謝ることでしょう。 そして、子育てについて話し合うことだと思います。 夫にだらしない部分があるから子育てに参加させないということなら、ちゃんと伝えておかないと。

トピ内ID：d69d463001dcd603

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程度が低い

🙂
cloud
酒がどうだと云ったってこの程度で投げ飛ばすとか無しですね。 　昔、父親とチャンネル争いの末に殴られたのを思い出しちゃいました（笑）。 　以来そういう目で見てますけどね。大人にとっても特別な期間でしょうに。 　日頃から威厳の欠片も無いんだろうな～（笑）。

トピ内ID：4ca5d5c5c1b420e8

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そういう事もある

🙂
ほしがき
言わなきゃいいのにとトピ主さん自身も分かっている訳ですし、今回の事はお酒ゆえの不幸な事故と考えるしかないんじゃないでしょうか。旦那さんも悪い酔いが覚め、とんでもない事をしてしまったと頭を抱えていたと思いますよ。 何より子供たちのケアが大事ですし、特に長男は自分のせいだと思って傷ついているでしょう。 夫婦で仲直りしたところを早く見せ安心させてあげて下さい。 その後でお互い反省する事はして、また少しずつ関係を修復していけばいいと思いますよ。 親とは言えまだ若いし力も有り余っているので、時にはそんな事だってありますよ。 そういういくつかの危機を乗り越えながら家族の絆が強くなっていくのかもしれませんね。

トピ内ID：43aead85a7504cf2

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どちらも悪い

🙂
まるまる
これはもう、どちらも悪いですよね。 トピ主さんも分かっているでしょうが。 その上で。 旦那さんとどう顔を合わせたら良いか分からない、というのは、暴力を受けたショックが大きすぎて話すのも怖くなってしまったということでしょうか？ 気持ちは分からなくもありませんが。 酔っ払った大人が2人取っ組み合いのケンカしているのを見ていた子供への影響を何よりも考えるべきです。 ひどいケンカをした後、親としてどうするべきだと思いますか？ 何よりも、夫婦で冷静に話し合い、その上で子供たちに心から謝罪すべきです。 夫婦2人とも大きな間違いを犯したということ、反省しているということ、これからは冷静に話し合っていく、ということを伝えるべき。 伴侶が子供に叱っている時に、横から邪魔するなんてことは絶対にやってはいけないことです。 それをまずは旦那さんに謝ること。 話はきっとそこからなのでは？

トピ内ID：b7729f4c495ecfe4

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レスします

🙂
ささみ
そもそも論なんですが、小学生～幼稚園児という幼い子どもがいる家庭で、夕食時か夕食後か知りませんが、子どものいる前で夫婦二人とも当たり前のようにお酒を飲む習慣があることが驚きです。親族一同が集まる結婚式やお祝いの席で形式的に一杯だけ、とか、二人ともお酒に強くてどれだけ飲んでも全く酔わずに冷静な判断が下せるというタチならまだしも、二人揃って、お互いタガが外れて妻や夫、幼い子まで攻撃しだしたり、理性や感情を制御できず、素面の時の親としての真っ当な言動から逸脱してしまう(言葉の暴力も、モノや人への暴力も)、一部記憶も失ってしまう…なんて、子の監護者である親、大人として最低だと本気で思います。 お酒を飲んで気が大きくなり多少でも理性が緩むのであれば、夫婦が二人とも子どもと同じ空間で飲酒するのは普段から一切控えてしかるべきでは？ だって、両親二人ともお酒が過ぎて子の前で不要な当てこすりをしたり、腹いせに子の胸ぐら掴んで恫喝したり、モノに当たり散らしたり、人を痛め付けたり、その間家庭内に理性の働く「大人」が１人もいない無法地帯になるんでしょ？万が一夜中に子どもがケガ等しても酔っぱらいばかりで車も出せないし。責任もって幼子の面倒見れる状況じゃない。親、大人としての威厳もゼロ、お酒が人格変えて大切なもの全てをぶち壊す実例にしかなってない。私があなた方の子なら、父親に胸ぐら掴まれ、母が父に蹴倒され、って、お酒と家庭内DVと、男女の結婚や夫婦関係そのものに対して一生拭えない不信感とトラウマを抱えますね。 本当に子どもに申し訳ないと思うのであれば夫婦とも子育てが終わり子が巣立つまで家では一切お酒を絶つ、外でも子どもの前ではお酒を飲まない、子どもがいない時でも夫婦二人で同時に飲むことは避ける、など固く決心して厳しく自分を律することが必要かと思います。 色んな次元で、ちょっと非常識な親すぎる。

トピ内ID：ac4450d8a8d755ed

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災難でしたね

🙂
黄色い魚
息子さんがゲームの山場かなんだかしらないけど気持ちが1番集中している時に 〘いきなりそろそろやめようか〙ではなくて、事前予告をした方がいいです。 〘あと10分までだぞ！〙と言えばいい。 子供は楽しい事をしている時は気分が高揚しているのでいきなりゲームをやめさせるの可哀想ですね。 ○好きなようにゲームしてただろうが〙 も乱暴な言い方だけど、そこで鮎さんが〘でも〙と言ったのがまずかった。 〘でも〙は歯向かう言葉です。 私だったら、《そうだよ。お父さんの言うとおりだよ。だからあと10分したらやめようね》といいます。 要は父親のめんつを立ててあげればそんなにキレる事はしないです。 【ハサミと男は使い用。】ご主人に 合わせておいて上手くこちらになびかせる。 思い切り床に叩きつけるなんてひどいですね。頭打ったら危ないし。 そんな事するなら今度から晩酌する時はヘルメットとプロテクターを着用しましょう。これは冗談ですが。体大丈夫ですか？

トピ内ID：08304bf48c7370c8

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なんで？

🙂
たまご
なんで「お父さんも」って大人と子どもを同列にしているんですか？ 旦那さんは大人なんだから別にいいでしょ。 子どもだから制限されるんですよ。 そこ同列にするならなんのための制限なの？その制限の理由って大人にはあんまり当てはまらないと思うんだけど。大人は自己責任において自由。だけど子どもは違う。 そんな筋違いなことで、きちんと子どもを躾けようとした夫を子どもの前で貶していたからでは？ 言葉だろうが暴力は暴力で、先に殴りかかったのはトピ主さんですよね？ 被害者ぶるのは違うんじゃないかな？ トピ主さん、子どもの前でなにしてんの。旦那さん、あんま悪くないよね？ 本気で教えて。 なんで大人と子どもを一緒にしてるの？ お父さんは大人だからいいの、あなたも大人になったら自分の責任でもって好きなだけすればいいよ。でも今は駄目、って感じじゃない？ それは腹立つかもな〜。 夫を子ども扱いしたってことですよね？ 私もモンハン発売日には3日有休取りましたし、一日14時間くらいやってましたが（子持ちです）、そんなんできるのは大人だから、普段やるべきことをこなしてるからですよね。子どもと同じではありませんよ。

トピ内ID：ff981f3801080d14

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