結婚14年目、12歳の長男、7歳次男の4人家族です。昔からなのですが、怒るとプツンとなるタイプの主人で、子供に叱る際も言うことを聞かなければ怒鳴る、テーブルを叩く、ドアを蹴る、睨んで凄む。その怖さに子供達が泣いてしまいます。10年以上「叱る時に怒鳴ると、怖くて何が悪かったか分からないし、いずれ子供も人に対して同じように怒鳴ってしまうからやめて欲しい」と伝え続けています。しかし、私からその話をすると・お前の指図は受けたくない・理解はしてるけど俺にはできない・泣かされたくなければお前がやれと、毎回進展しません。また、帰宅直後にお酒を飲み始めてしまい、2時間後には寝てしまうので、週に６日間は子供との時間が1日あたり晩酌をしている2時間ほどしかありません。その時間に酔って怒鳴る、言うことを聞かない奴に我慢はできない、不満があるなら俺はやらない、俺には俺のやり方がある。のスタイルです。離婚も考えていますが、長男は私立への進学が決まっており、私自身は次男の大学卒業までは夫婦揃って成長を見守りたい気持ちです。（親の離婚で進学先や将来の選択肢を狭めたくない為）叱り方や子供への接し方が柔らかくなるきっかけ、上手い声かけなどありましたらアドバイス頂きたいです。

子供を叱る際、怒鳴って泣かせる旦那 | 夫婦関係・離婚

叱られる理由は？

🙂

りら

2023年02月19日 10:10

夫への声掛けより、子供に叱られるようなことをさせないのが大事だと思いますよ。夫のコントロールなんか、できません。お子さんたちは、なぜ、叱られるのでしょうか？酔った上での難癖ならどうしようもありませんが、片付けをしない、箸の持ち方が悪い、姿勢が悪い、勉強しない、等、叱るテーマが正当なら、子供に注意することはできるのでは？片付けや勉強なら、物の置き場所を決めたり、机周りやリビングの環境を整えれば改善できる場合も多いかと思います。

トピ内ID：5343d8332a544697

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それはDV

🙂

？

2023年02月19日 10:10

随分と呑気ですね。やってる事はDVなのに、何故お子さん達を救おうとしないのですか？子供の進路を狭める？そんな事よりも、恐怖から子供を救う方がよっぽど意味があるでしょう。あと、さらに10年も怯えて暮らしたら、絶対にお子さんたちの性格にも、今後の人生にも影響でますよ。 DVの連鎖で、結婚相手や子供に同じことをしますよ。あなたも完全に舐められてて、やられてる事はモラハラだって気づいてないんですか。さらにお酒も飲むなら、アルコール依存症の傾向もあります。さっさとご主人を病院に連れて行きましょう。お子さんが大きくなり、力で父親に向かうようになったら、いよいよヤバいですよ。

トピ内ID：c5f26738bb1392a4

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関係が破綻してませんか？

🙂

37パパ

2023年02月19日 10:23

「お前の指図は受けたくない」この一文で、夫婦関係がもう破綻しているように感じました。なかなか変われるタイプの旦那さんではないように思うので、もし私なら子供に「お父さんはこういうやり方しかできない人だから、反面教師だと思って接しなさい」と言ってしまうかもです。子供に影響がないよう離婚を我慢しているとのことですが、その父親と一緒に生活する方がお子さんの将来の可能性を狭めていませんでしょうか？どういう選択が一番子供のためであり自分のためなのか、もう一度しっかり考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：2b8db8745986b469

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ご主人が帰る前に子供部屋に避難

🙂

プリムラ

2023年02月19日 10:23

ご主人と交流する必要がありませんお金だけシッカリ稼ぎ入れてくれればそれとは別にお酒を飲まない日もあるんですか？休肝日を設けず　だんだん酒癖が悪くなるようだと寿命も縮むと思うのですが健康診断など大丈夫なんですか？アンガーマネジメントが出来ないならその様子を録画して本人に見せてみてはどうですか？カウンセリングに通うとか出来ないなら、開き直らず改善の努力をしないと熟年離婚もそうですがだれも寄り付かない孤独死になるのでは？ご自身で、どんな人生にしたいのか、考えてもらってくださいトピ主さんも、我慢できてるうちは続くけど、私にも限界はあるよ、と言っておきましょう

トピ内ID：d6c6138ddaa01723

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見守る？

匿名

2023年02月19日 10:32

ご主人は帰宅直後にお酒飲んで酔っ払って怒鳴ってるのに、夫婦で何を一緒に見守るというの？内容からするに、ご主人は穏やかに晩酌しながらお子さんと楽しく会話してるわけじゃないのですよね？私にはトピ主さんが上のお子さんが私立に進学が決まって教育費がかかるから、経済的に大変になるし離婚は避けたいという理由にしか思えませんが。確かに離婚で経済的に一馬力になったら進学の選択肢は狭まるでしょうが、そのために家庭を犠牲にするのはいかがなものでしょう。家が常に安らげない場所となったら、そこから逃げられない子供にとっては地獄ですよ。そもそも10年以上も同じ事が続いてて、今更声掛け一つでご主人が変わると思いますか？それよりもご主人はアルコール依存症ではないのか、トピ主さんはそちらの心配はしてないの？もし当てはまるなら、声がけどころか自身の意思で受診しなければ決して治りませんよ。お子さんからしたら、怒鳴り散らして物を叩いて威嚇する姿を見せつける父親のみならず、そんな父親となかなか別れない母親も同罪だと思うでしょう。こうすれば夫は変わるかも、という甘い期待はもう捨てて、お子さん達を守るにはトピ主さんが一人で育てていく覚悟を決めるしかないと思いますけどね。

トピ内ID：5442cad093bb14e9

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ないよ

😨

神社好き

2023年02月19日 10:32

叱り方や子供への接し方が柔らかくなるきっかけ、上手い声かけなどありましたらアドバイス頂きたいです。ないです。だって、旦那がきかないんでしょ？そして、あなたも子供に金がかかるって理由を、子供のためという言葉を盾にして離婚しないんでしょ？私からみると、どっちもどっち。ある意味で、似たもの夫婦かと。私は父子家庭で育ちましたが、ほぼ毎日、怒鳴られてました。罵られるって方が近いかもしれません。おそらく子供、娘という感じではなく、ただ支配下に置いておきたいみたいな感じだったのでは…と思います。そして、私はどんな人間に成長したと思います？冷たいなとよく言われるようになったんですよ。そして、家を出ると戻らない人になりました。子どもの頃に受けた傷って、癒えなかったりするんだよ。そして、それが人間関係にも影響したりするの。まぁ、あなたは子どもの幸せより、自分のことが一番な気がするから、このままでいけばいいよ

トピ内ID：a0f6253df776791b

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よくないですよ

🙂

さざなみ

2023年02月19日 10:57

実兄がそれに近いです。主さんのとこよりはだいぶマシですが"自分が幼少期の頃うまくいかなかったから、同じようにならないように"という感情で、子どもの失敗や怠惰に怒鳴る、すぐに怒るという選択肢をとってましたね。本当に思慮が足りない一番最悪な教育方ですよ。結果、12歳の長男（私からしたら甥）は家で本心が出せなくなり、学校でも良い子ちゃん→何か学校で友達とトラブルがあった際にどこにも相談できず、居場所もない。家も息苦しいと、パニック発作を起こすような形になりました。何か思っていたことと想定外のことが起こると、パニックになり、暴れます。父親のことは信用していません。主さんのところよりかは、他にも大人の介入があるのでまだマシですが、主さんのところはもっとヤバそうですね。やがて、父親に力で勝てるようになったら、何か起こすでしょうね。もちろん、女性である主さんなんて簡単に見下されますよ。その内、「全部お前らのせいだ」って言われる日が来ますよ。 >私自身は次男の大学卒業までは夫婦揃って成長を見守りたい気持ちです。（親の離婚で進学先や将来の選択肢を狭めたくない為）良いようにかきますよねぇ。ハッキリ書いてほしいんですが、お金の工面に自信がないってことですよね？？一回、お子さんと腰を据えて、離婚した方が気持ちが楽じゃないか聞いてくださいよ。本当に子どもがかわいそうです。まあもう手遅れだとは思いますが、母親の行動力が無く、精神的な暴力から逃げることもでないお子さんたちがひたすら気の毒です。

トピ内ID：b23a23c83de6056c

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諦めてください。

さらしな

2023年02月19日 10:49

トピ主さん、10年以上もよくがんばりました。「過去と他人は変えられない。未来と自分は変えられる」のです。過去についての正しい解釈は、ただひとつ。「その人は、そのとき、その人ができることをした」というだけのことです。夫さんは、トピ主さんが望む人間にはなりません。諦めてください。今度、怒ったら、真っ先にトピ主さんが悲鳴を上げてください。「きゃーーーーーー！」と言いながら、子どもの耳をふさいで、２人で夫さんの前から逃げてください。「怖い」という、お子さんの気持ちに寄り添い、たとえ叱られている最中だろうと、心がもたないと思ったら逃げていい、と、言葉ではなく行動で示してください。おそらく、夫さん自身は、恐怖を与える、というのが、どういうことだかわかっていません。悲鳴を上げられ、耳をふさがれ、逃げられる。この態度を取られて初めて、自分が暴力で相手を支配しようとしていたことに気がつくと思います。もし、それで「俺が傷つくだろ！」とか言い出したら、しめたもの。「だから、あなたは子どもを傷つけてるんだってば。これ以上見てられないから、目撃したら一緒に逃げます」と宣言すれば良いです。夫さんが何一つ変わらなくても、お子さんの心には「お母さんが守ってくれた」が残ります。頑張ってください。

トピ内ID：cac84006e3cfa1ae

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トピ主さんも加害者ですよ

とくめい

2023年02月19日 11:24

旦那さんのやってることは虐待です。そしてそこからお子さんたちを守らない（別居するなり離婚する）のは、トピ主さんも加担していることになりますよ。治す方法はないと思います。せめて本人が治したいと思っているなら、カウンセリングなどで対応できますが、そのままでいいと思っているのですよね。いつか立場が逆転したら、旦那さんとトピ主さんがやられる側になるかもしれませんし、お子さん達が結婚したら、そういうやり方でしか子育てできない大人になるかもしれません。また息子さんたちの力が強くなれば、旦那さんのターゲットはトピ主さんになると思います。

トピ内ID：2bdffb56682a9142

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お酒が入るとそうなると言う事ですか？

🎶

はて？

2023年02月19日 12:00

お子さんがそれを真似て他人を怒鳴るもだけれど、このままだと将来大人になったお子さん達が年老いた父親を同じ様に怒鳴るかもですね。いや中高生でなる可能性もありますが。身体も大人の体型となってくると子供も怖いもの知らずとなりそうで。其処に反抗期やら入ったらと思うとね。そもそもですが、お子さん達は旦那さんの目の前で怒られる様な事をするから旦那さんは怒鳴るのでしょうか？それともトピ主さんが飲んでる旦那さんにお子さんが家や学校でどんな態度だったかと話すのでしょうか？つまりは旦那さんに叱って欲しい意味で話すとか？お子さん達は父親に怒られ泣かされると分かっていれば父親が怖くて父親の前では大人しそうなのですが？…どうなのでしょう。トピ主さんももしお子さん達の事話しているなら話さない様にするしか無いのでは？そもそもその怒鳴りは飲んで酒の勢いでやっていると言うなら特に飲んでいる時に子供達の話は避けた方が良いですね。実際シラフの時の旦那さんのお子さん達への態度はどうなのでしょう。もしそれがお酒に酔うと性格が変わってしまうことからきているならもはや問題は別物だと思うのですが…。離婚考えてるとして次男の大学卒業までスムーズに言っても15年。長いですね。もはや大学生になる頃は成人年齢なので大学入学迄、と言うなら分かるのですが卒業迄？もし夫婦仲がそもそも悪いと言うなら子供の為にと言って仮面夫婦の仲で育つより離婚してくれたほうが子供も安定し健全に育ちそうではありますけれど…。

トピ内ID：9a265647b5f558fa

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変わりません

あな

2023年02月19日 12:00

私の父は私が物心ついた頃から常に罵詈雑言吐き散らしていましたが80歳の今も変わりません。お酒に酔うと性格が変わってしまう点も同じく変わりません。私は泣きませんでしたが怖くて怒らせないように毎日毎晩びくびくして生活していました。お陰で父以外全員メンタルを病みました。ご主人様も変わりません。本人が変わるつもりがないので無理なのです。離婚なさらないのであれば家庭内別居するしかないと思います。お子様もそのような父の姿を見て育つと将来家庭を持った時お父様と同じように家族に接するようになります。あなたご自身もお身体を壊さないようになさってくださいね。

トピ内ID：dea26bfe6fe27aa0

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客観的に見せる事

🙂

みるく

2023年02月19日 11:47

＞酔って怒鳴る、言うことを聞かない奴に我慢はできない、不満があるなら俺はやらない、俺には俺のやり方がある。のスタイルです。これは、シラフの時に話してもこの様に言うのですか？もし酔って怒鳴ってる時に横から言ってるので有れば、意味無いなと感じましたがどうですか？？そして、週6は仮にその状態だとして残りの2日はお子様とどの様に関わり合っているのでしょうか？？そして、怒る時はどのような事に対して怒るのでしょうか？？シラフの時に、改善は無理だと言っているので有ればそのような人には何を言っても響かないでしょうね… 自分の考えを否定されたり、指摘された事を受け入れることが苦手なのでしょう。だからと言って、＞長男は私立への進学が決まっており、私自身は次男の大学卒業までは夫婦揃って成長を見守りたい気持ちです。これは違うなと思いますね。見守ると言っていますが、子供からしたら酷な時間にしかならないのでは？そんなモラハラみたいな人が職場にいたとして、あの人あと7.8年したら居なくなるからそれまでなんとか我慢して頑張って！なんで上司に言われて貴方はその間ずっと我慢できますか？確実に居なくなる保証すらないですよね？お子さんの自己肯定感はどうなりますか？＞親の離婚で進学先や将来の選択肢を狭めたくない為と言うのもあなたがそう思いたいだけでは？子からしたら、涙が出るほど怒られ、恐怖心を与えられそんな中で自分が目指す物を達成出来ると思いますか？ (怒られてる内容にもよりますが。) ご主人が怒ってる所を、携帯の動画機能か何かで終始録画してみるのはどうですか？そしてそれを、お酒が入っていない状態で本人に見せるのです。怒っている時の自分を客観的に見てもらうのです。これで心が痛まないので有れば、ご主人自身の心にも問題があると思います。

トピ内ID：9b21ace2acb59ecb

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え？

🙂

はる

2023年02月19日 12:21

そんなの子どもが萎縮出来ますよね。と言うか昔からそのような男なのに、何故一緒に居続けるのか理解不能です。もしそんな友人が居たら距離置きませんか？男だと感覚鈍ってしまうんですか？女だと許せないけど男だとなんだかんだ一緒に居る人って稀にいるんでね。一応仮にも母親ですよね。お子さんをしっかり守れるのはあなただけですよ。特に12歳の男子は年頃ですしね。本気で離れる事をオススメします。

トピ内ID：9050fc9cc81eca22

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覚悟。寂しい老後。

🙂

ワカル

2023年02月19日 12:37

酒を飲みながら延々と叱られ続けて育ちました。働き出しても毎日です。帰りたくありませんでした。気に入ってもらいたいのでケーキを買って帰り、何度、部屋にもどりふみつぶしたことか… 19時頃帰宅しても、おそい！とドアをバタバタされました。半分、アルコール依存症でしたので、本当に恐ろしかったです。目の周りが紫になったったこともあります。手がつけられませんでした。どうでもいいことばかりで怒られていました。母親も助けてくれませんでした。子供の頃は、よく逃げました裏山とかに。母親が探しにきて父親の元に連れて行き、父親から両手で何回もビンタされたり…… 働き出し家から逃げ出しても探し回りい場所を突き止めるられ大家さん宅に、飲んで電話してきて、変わると、延々と文句でその繰り返し。結婚も大変どころでなかったです。子供を育てる中で、本当にあれは異常だと思ってしまいました。もちろん、結婚後は母親、父親とはきれいに疎遠にしました。お叱りを受けるかもしれませんが、興味もないです。我が子は反抗期はあったものの、主人は、本当に間違っていると思ったこと以外は何も言わないので、思いやりある子に育ち家族仲良しで、本当に嬉しいです。酔って怒るとか最低で、本人は悪いとも酔っているとも自覚がないのです。しらふでも酒を飲むと変わります。直りません。あなたの場合、あなたがお子さんの味方をしてあげているのが救いです。これからも助けてあげて欲しいです。お子さんは今から反抗期がやってきます。どの子にもありますが、ご主人は覚悟されておくべきです。立場は逆転して行きます。そして、かわいかった下のお子さんはいずれ怒られないで済む要領を身につけます。ご主人、最後は自分がしていることは必ず自分に返ってきます。寂しい老後が来るだけです。お子さんはいずれ泣かなくなります。

トピ内ID：e1181015b2b4f93d

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収まるけどなおらない

🙂

匿名

2023年02月19日 12:47

根本的な解決にはならないけど、子供達が中高になれば、「怒鳴る、テーブルを叩く、ドアを蹴る、睨んで凄む。」は収まる気がします。子供に体格、体力で負けるから。怒鳴って上から押さつけて来たんですから、それが効かなくなるのは本人が一番分かりますので。子供に上から見下ろされれば良いと思いますよ。ただ、体格、体力で負けると、今度は経済DVが始まると思いますので、物凄くギスギスした家庭になるでしょうけど。因みに、お酒を飲まないでいる時も、気に入らないことがあると、同じ反応なのでしょうか？

トピ内ID：74fde6e4a312587e

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可能性として

R

2023年02月19日 14:48

ご主人を改善させることのできる人物がいるとするならば、ご主人の父親くらいでしょうか。ただしご主人の父親が人格者であることが前提です。仮にご主人の父親が人格者だとしても、どのようなタイミング、手段でご主人の父親に協力を要請するのか悩みはありますが。

トピ内ID：7ceae65666cd687a

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うちも

🙂

たま

2023年02月19日 14:49

だんなが子供を怖がらせる、ひどい言い方をして傷つけようとする、というのがあります。晩酌も同じです。酔っ払って子供に起原がよくても悪くても絡みます。結果、子供は夫がいる間はリビングから退避、自分の部屋にいきます。話し合いができないだんなで、私も事務連絡しかしません。だんなは食事も自分の好きな時間にとるので、食事も別。完全すれ違いで、平和ですが、だんながいるときは空気が緊張しています。怒鳴るモラハラさんとは関わらないのが一番です。うちは共稼ぎ出同じ程度夫婦で加勢でいて、密かに私は子供が大きくなったら離婚を考えています。孤独、少し貧乏な方がモラハラとずっといるより少しはハッピーかと思って。

トピ内ID：c652d7ac34fb65a3

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自分のために聞こえる

💢

？？

2023年02月19日 14:49

別の方も話してましたが、親の離婚で狭くなったりしません。それより子供が怖くて仕方ない場合は手遅れになったときは将来なんて言ってられない。わたしも息子二人、小2と2才の時に離婚しました。 2人とも専門学校を卒業してIT系、看護師になりました。立派になってますよ。離婚することで子供の将来が楽しくなるときもあります。あまり離婚を悪く言うのは腹立ちます。

トピ内ID：c7ddb06c292136c6

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ありえない…

😨

風船

2023年02月19日 16:28

昔からそんなで10年以上も続いてるなら、もう今更変われませんよ。ご主人のやってる事って完全にモラハラ、DVですよ。たぶん、お子さんたちも将来家庭を持った時ご主人みたいになります。毎日萎縮しながら生活するお子さんたちが、可哀想。お金のために離婚しないって、いい大学に行けてもこのままじゃお子さんたちの人格に影響しますよ。お金うんぬんより、お子さんたちを守りたいとは思わないのですか？

トピ内ID：80ad9764d199f086

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それで実際

🙂

オレンジグミ

2023年02月19日 16:37

子供の様子はどうなんでしょうか？こういう感じ方って子供によって本当にそれぞれなんですよね。結構怒られてても全然平気な子もいれば、ちょっとしたことでものすごく傷ついてしまう子もいます。うちも2人いますが、本当にそれぞれ。なので一概に怒鳴ったことで傷ついてるとも言えないとも思うんですよね。うちの父親も毎日お酒飲んでました。私は怒鳴るのも嫌でしたが、もう毎日毎日お酒飲むこと自体が嫌だったんですよね。それで怒るとかもう最悪ですよ。旦那さんの場合は怒って怒鳴ると言うよりは、酒を飲んで怒鳴ってるように感じますが違いますか？だとするとお酒を止めないと直らないと思いますよ。大体全く直す気ないし。子供達とこの件について話したことはありますか？男の子はあまり気持ちを話さないし、思春期だからなかなか難しいとは思いますけど。私だったらそんな父親はいらないと思いますけどね、こればかりはお子さんに聞かないとわからないですから。ちなみにうちの旦那も体育会系だったのでかなり口調が厳しかったんですけど、今はそういう時代じゃないことを伝え、いろんな記事を読ませたり、育児本やネット情報を読ませたりしたところかなりよくなりましたよ。

トピ内ID：1a34c6695466bcd2

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父親アル中の機能不全家庭ですよ

🙂

はこ

2023年02月19日 20:02

そんな張りつめた家庭で大学を出たとしても心に大きな傷が残るでしょうね。すでに手遅れな気もしますが。学歴より心の平穏の方が生きる上では財産になりますよ。あと、「夫がやってること」と思ってるでしょうが子供にしたらそんな父親と離れなかった母も同罪です。あなたも大人になった子供たちには捨てられる覚悟で生きてください。

トピ内ID：c2dabfcf87862b55

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接触させない

🙂

ななは

2023年02月19日 20:57

そもそも酔っ払わずともキレて怒鳴りものに当たるその理性の効かない人間に子供達を接触させません親子の交流？その父親、子供たちのお手本になってます？父親というのはそういうものだって学習してますよ

トピ内ID：3e62073903426e3e

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それはそれでアリ

🙂

westeast

2023年02月19日 22:07

言って分からなきゃ怒鳴るでしょ。ただ、その粗相が分からないのでそれが怒鳴り散らすほどの事かは分かりませんが。それよりも帰って早々晩酌で子供と関わらない方が問題だと思います。

トピ内ID：adf9daaadf5147f0

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え？

🙂

Y

2023年02月20日 09:46

＞親の離婚で進学先や将来の選択肢を狭めたくない為そんなことより、たった2時間のお子さんとの時間を怒鳴ることしかしないような父親がそばに居ることの方がよっぽど悪影響だと思うのですがどうですか？最低な親であっても近くに居た方がいいですか？本当に？もう一度よく考えてみてください。

トピ内ID：4b729840794647ed

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弱い男

🙂

てぃーえす

2023年02月20日 10:17

私はその状況であれば、離婚して養育費をもらって子育てした方が、お子さん達の成長のためになると思います。夫のような家で怒鳴り散らして、アルコールに逃げるのは、心が弱い証拠です。仕事のストレスに耐えられないのかもしれません。そのストレスを酒以外に解消出来そうなことはありませんか？　夫の愚痴を面倒でも、とにかく聞くとか何か変化を起こしたいですね。逆に聞きたいのは、そんな家庭状況で長男を私立に行かせる理由はどんなものですか？　その決定に夫はどんな関わりをしてますか？

トピ内ID：6e27f81ab5aaafce

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私はそれで離婚した

🤔

ナナミ

2023年02月20日 10:17

私も同じようなパターンで離婚しました。うちの場合は飲酒はなかったのですがとにかくストイックな人で（彼の場合は自分にも他人にも細かく厳しい）しつけと言って子どもが泣いても勉強を強いるので、子どもも私も精神的におかしくなり離婚しました。まず、夫とはいえ別人格なので、主さんがどうにかして変化するものではありません。なのである意味・お前の指図は受けたくない・理解はしてるけど俺にはできないこの2点は旦那さんの言う通りですし、・泣かされたくなければお前がやれについてはどうでしょう。例えばお子さんにも叱られるような要素があるなら主さんが注意して止めさせればいいと思います。そういう感じではないなら離婚はアリではないでしょうか。旦那さんから養育費を支払ってもらえばいいし、養育費がもらえないなら奨学金を利用するしかないと思います。うちは自分にも厳しい元夫なので養育費は欠かさずきっちり支払われており、奨学金利用の必要はありませんでした(子どもは既に大学生）。１）お金があって好きな進路を選べるが毎日誰かが泣いていて、父親が酔っぱらっている家庭２）お金の余裕はないので奨学金を利用する必要があるが、酔っぱらう人もいないし怒鳴る人もいない、泣いている人もいない和やかな家庭主さんならどっちの家庭で育ちたいですか？

トピ内ID：db4e8e6343b99d6f

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う〜ん

🙂

アフラ

2023年02月20日 10:48

＞叱り方や子供への接し方が柔らかくなるきっかけ、上手い声かけなどありましたらアドバイス頂きたいですそんかもんあるかいなないよ、皆無旦那をそこまでにした主さんが悪い大喧嘩する覚悟がないんやね結婚する前に分からなかったの？なんでそんな男と結婚したの？離婚したくないなら主さんが立ち向かって戦うしかないよ出来ないなら我慢

トピ内ID：373ecf07e24540ee

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夫を変える事はできません！

おにぎり

2023年02月20日 17:45

今更、何言ってるの？って感じ。そんな酒乱気味の俺様父親と関わらせる必要ありません。ご主人が帰宅したら、「おかえりなさい」と出迎えさせて部屋に行かせればいいです。宿題がとかお風呂がとか言い訳できるでしょ？たった2時間で寝てくれるのだから、楽ちんですよ。貴方が相手をすればいい。ずーっとリビングで飲み続けられたら堪ったもんじゃないけど。夫の琴線に触れそうなことがあったら、貴方が叱ってるふりして子供を避難させればいいだけです。 10年以上も夫婦やっていてへたくそ過ぎます。もう数年で、息子の方が父親より強くなりますよ？理不尽な言いがかり付けられたら、息子から手が出るかもしれません。そしたら、経済的に圧力かけて威厳を保とうとするかも。男同士ぶつからないよう、間に入って上手く調整するのが母親の役目です。夫は変わりません。子供に被害が無いよう、夫をなだめ、（説教なんて絶対だめ）子供には、お父さんはこういう風にしか出来ない人だからと教えるしかないです。貴方が、稼げないんだから上手く調整してください。

トピ内ID：34d2f5aefa48a37e

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夫を変える事はできません！

おにぎり

2023年02月20日 17:45

今更、何言ってるの？って感じ。そんな酒乱気味の俺様父親と関わらせる必要ありません。ご主人が帰宅したら、「おかえりなさい」と出迎えさせて部屋に行かせればいいです。宿題がとかお風呂がとか言い訳できるでしょ？たった2時間で寝てくれるのだから、楽ちんですよ。貴方が相手をすればいい。ずーっとリビングで飲み続けられたら堪ったもんじゃないけど。夫の琴線に触れそうなことがあったら、貴方が叱ってるふりして子供を避難させればいいだけです。 10年以上も夫婦やっていてへたくそ過ぎます。もう数年で、息子の方が父親より強くなりますよ？理不尽な言いがかり付けられたら、息子から手が出るかもしれません。そしたら、経済的に圧力かけて威厳を保とうとするかも。男同士ぶつからないよう、間に入って上手く調整するのが母親の役目です。夫は変わりません。子供に被害が無いよう、夫をなだめ、（説教なんて絶対だめ）子供には、お父さんはこういう風にしか出来ない人だからと教えるしかないです。貴方が、稼げないんだから上手く調整してください。

トピ内ID：34d2f5aefa48a37e

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叱ってない

🙂

ゴータム

2023年03月08日 16:56

夫は「叱ってる」んじゃなくて「怒りをぶつけている」だけですよね。そして夫は「叱る」ということが分からない人なんですよきっと。人の能力は人それぞれで、人によっては極端に劣る面があることも。夫に「叱る」役割を与えてはいけません。

トピ内ID：296ee630ba11fc04

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子供を叱る際、怒鳴って泣かせる旦那

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