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親権放棄するべきか

レス65
（トピ主 5 ）
😣
りんご
夫婦
結婚7年目、5歳と3歳の男の子の母です。夫婦ともに30代です。

私はもともと子供が好きではなく、自由な時間が無くなるのが嫌で、子供が欲しくありませんでした。
ですが、夫は子供が絶対欲しいという考えだったので、悩んだ末、長男を出産。その後、予想外にも次男も授かりました。
赤ちゃんのときは、イライラしながらも、家事育児をこなしていたのですが最近はストレスが限界です。
子供の泣き喚く声が本当に嫌ですし、あれがしたい、これはしたくない等の我儘も増えてきて、うるさい黙れ、と怒鳴ってしまいます。

子供とずっと一緒にいることが無理なので、保育園に預けてフルタイム勤務してますが、忙しくて余裕がなくなり、それでまたイライラして子供に当たったりします。
ダメだと思うのに、子供に手を出してしまうこともあります。自分自身も酷い母親だと思います。
夫はそれをみて、もう虐待だと言います。何度も注意されましたが、私の努力が足りないことはわかっているのですが、改善できません。

ずっと怒ってるわけではなく、イライラが止まらないとき以外は、普通に接してます。一緒に出かけたり、遊んだりします。
優しい母になりたい気持ちはありますが、もう限界という思いもあって、これ以上子供に暴言を吐いたり、傷つける前に、離れるべきかと考えてしまいます。

夫が休みの日に、子供達を連れ出してもらっても、4時間程度です。家事をしていたらあっという間で、夫には申し訳ないですがストレス解消にはなっていません。
本音は、夫に親権を渡して、楽になりたいです。でも、母に捨てられたと、子供達を酷く傷つけると思うと出来ません。けれど、このままでは、イライラが募り、夫婦喧嘩の際に、親権を渡して離婚したい！と言ってしまいそうです。

私はどうすべきでしょうか？
最低な母親だとわかっておりますが、ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：9642f1fed36fc370

#３０代
#夫婦関係
#子育て

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旦那さんの覚悟が足りない

🙂
ミルワーム
あなたが正社員で働いて旦那さんがパート主夫になるのがいいと思います。 安い賃貸で慎ましく暮らせば問題無いですよ。 あなたは保育園に預けて働きに出るぐらいだから、働く事には抵抗無いのでしょうし。 旦那さんが覚悟して家事と子育てしたほうが良いと思いますね。 休日も、一日は家族サービスで家族でどこか行き(その間も子守りは勿論旦那さん)、 もう一日は家事を少し手伝って子供の相手をして(子育てではなく遊び相手として)、あとは自分の好きに過ごしたらいいですよ。 世の父親はそんなかんじですよ。 そんな風に暮らしたらいいと思います。 旦那さんは何故子育ての軸をあなたに任せるんでしょうか？自分が欲しがっていたのに都合良すぎると思います。4時間連れ出すだけでストレス解消になる訳がありません。 旦那さんが収入高くても辞めてパート主夫になればいいです、関係無いです。 子供の為なら、あなたが正社員になって慎ましい生活になるのもやむを得ないはずです。 子供嫌いな人に「子供が欲しい」って要望を通すって、それくらいの覚悟だと思いますね。 収入が心もとないなら、旦那さんもあなたのようにフルタイムで働きながら家事育児すればいいです。あくまでも、子育ての軸は旦那さんで。 あなたのほうが現実と向き合ってきちんと戦っているように思います。 離婚は上記のことを実現させてからでいいと思います。それでも難しいのであれば、離婚したらいいです。 あなたは職は失わず養育費の支払いだけで済みます。 旦那さんの覚悟が足りないように思います。 子供嫌いでその状況で、よく頑張って妊娠出産乗り越え5歳と3歳まで育てましたね。本当にお疲れ様です。

トピ内ID：4a5f25662c7c1d79

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いいと思います

🙂
匿名
旦那様が絶対欲しい派なのですから「産んだよハイどうぞ。」で良いとおもいます。それで旦那様がうだうだ言うなら意味不明ですね。 でもお子さんとそういう別れ方をしたら後には戻れないので後悔しない選択をしてください。

トピ内ID：a15ab43d689e6b0e

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最低から抜け出しましょう

🙂
チョコ
＞母に捨てられたと、子供達を酷く傷つけると思うと出来ません とありますが母に打たれ続け委縮して育つ子供を思えばどっちが傷つきますか？ 母と別れれば母を慕うでしょうが一緒なら母を憎みます。 お子様が可哀そうです。 離婚しましょう。 自分が子供を捨てた母と思われたくないだけでしょ？ でも今している事はとても酷い事だよ。 離婚しましょう。

トピ内ID：aaf6f2de25e6a2a6

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こういう時こそ、児童相談所へ

🙂
ゴハンダ
是非とも、ご夫婦揃って児童相談所へ相談に行って下さい。 （児相職員はとても忙しいので、事前の電話予約はマストです） 児相に相談したからって、いきなりお子さんが施設に連れて行かれるなんてことはありませんので、そういう心配は無用です。 私自身、養育里親をやってて、児相の職員さんに養育相談をする機会が多いのですが とても参考になりますし、気持ちが楽になれることが多いですよ。 目から鱗の提案を頂くことも屡です。

トピ内ID：53bc1fe205a595d0

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もっと息抜きをする

🙂
たんたん
もっと息抜きをしたらどうでしょうか？ たとえば、土曜日、日曜日も 有料の保育所を探して二人のお子さんを預けてみるのはどうでしょうか？ トピ主様は少し疲れているんだと思います。 二人のお子さんがいてフルタイムで働き、 トピ主様は本当によく頑張っていると思います。 フルタイムで働いているので、自分の時間もゆっくり取れないでしょう。 または、今年のお盆は、 ご主人の実家に子供を連れて帰ってもらい （トピ主様は、帰らないで一人でのんびりとする） まずは、1人でゆっくり、ぼーっとする時間も必要だと思います。 また、家事ももっと手を抜いたらどうでしょうか？ スーパーでお惣菜を買う、 または、ネットで作ったものを運んでもらう。 宅配業者もあります。 少し休んでくださいね。

トピ内ID：5720425b3e608fab

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頑張り過ぎですよ

🙂
ニラ玉
夫が子供たちをわざわざ連れ出してくれた半日は、ちょっとおいしいものを1人で食べてゴロゴロしながら好きなドラマでも見るのです。家事なんかしないの、せっかくの貴重な機会ですから。帰ってきたら皆で家事。夕食は外食で。 マックでもいいじゃないですか。自分で自分を追い詰めないようにしましょう。あと数年でびっくりするくらい楽になります。そしてその数年後には、寂しいくらいになります。 今が大変なだけですから、多少お金がかかっても買い食いや外食を多めに、洗濯掃除は最低限で、真面目で几帳面なお母さんは卒業して、「ママ、疲れて動けな〜い」とソファに寝転んだまま、夫や息子に労ってもらいましょう。 そんなママでも、皆あなたにいて欲しいとおもっています。唯一無二の存在なんですから。

トピ内ID：d6ff143e4443bab7

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どうか諦めないで欲しい

🙂
みかん
ここに相談されるということは、ちゃんとお子さんのことを考えておられるからですよ。 本当に最低な母親はそもそも悩んだりしないと思います。 私もトピ主さんはお疲れなんだと思いますよ。 本来であれば、赤ちゃんの時に諦めてすべてを投げ出してもまったくおかしくないと思います。 だけどここまで頑張ってきたんですよね？ だったらどうか諦めないで欲しい。 大きくなっても子育ては大変ですよね。 旦那さんには、あなたの心の内を打ち明けられませんか？ それでも反応がないなら出るとこでてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6337056aab2e0b8b

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りんごさんへ。

🙂
瀬戸
このトピを立てるのは、勇気が要ったでしょ？ 批判される可能性がありますものね。 でも「小町」で話したことで、 少しは気持ちが楽になったのではないかしら。 誰も非難せず、 言い訳もせず、 心情を切々と綴る姿勢に、好感を持ちました。 ５歳と３歳。 よく頑張って育てましたね。 これからは、目に見えて育児も楽になりますよ。 幸いにして、夫さんも協力的のようですので、 助けあって乗り切ってくださいね。 大丈夫です！

トピ内ID：356ef5c8bd60b9c1

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トピ主です

041
りんご トピ主
厳しいご意見、温かい激励を皆さまありがとうございます。 正直、ここまで詳細に誰かに相談をしたことがなく、とても心に染みるお言葉ばかりでした。 こんな私を応援してくだざって、ありがとうございます。 少し補足させてください。 夫は協力的な方かと思いますし、私の悩みも聞いてくれます。ですが、家事育児は女性がやるもの、という固定概念が強く、家庭を任せられる専業主婦が理想だと言われました。 私は、共働きなので協力してやっていきたいのですが、夫に家事育児を頼むと、評価されないならやりたくないとか、俺のやっていることを認めてほしいとか、言われるので正直イラッとします。確かに、ちゃんと感謝を伝えたりしていない私が悪いのですが、私は毎日当たり前と思ってやっていることなので、評価ってなに？どうしたらいいの？って感じになってしまいます。 以前より喧嘩も増え、価値観が合わないことも増えました。お互い、自分の意見が正しいと思っているので、喧嘩したらずっと平行線です。話し合うことに疲れました。そんな中で段々と、夫への情や思いやりの心も消えつつあります、、。 いっそのこと、離婚して子供を連れて地元に帰ろうかとも考えています。 現状では、気軽に相談できる相手もおらず、友達も近くにいません。愚痴を言い合える相手がいたら、少し心が軽くなるのではと思います。 両親も働いてるので、迷惑をかけない程度に、助けてもらえればありがたいなと思っています。 精神的にも経済的にも、今より大変になることも想像できるので、なかなか決断できずにいますが、、。

トピ内ID：507294842942660c

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離婚しなくても

🙂
はちはち
離婚しなくても、世の中には、働くだけで、妻に家事育児任せる夫もいます。 離婚したつもりで主さんが　そういう夫になればいい。 働くだけではなく、できそうなら、家事して、育児の大半は夫に任せる。 夫は虐待だという、 主さんが離婚まで考える。うちもでした。 やり方が行き過ぎとはいえ、虐待だという前に自分がやれ! 追い詰めるだけで何も解決しない。 今なら思えます。夫が主担当になったら、夫は私以上にひどかった。 シングルファザーのつもりで、夫が主体的に育児できる環境、残業免除、時短勤務、転職やってもらいましょう。 夫が連れ出すのでなく、主さんが外出。動きたくないならネットカフェで仮眠でもいい。 その間に、子供見ながら家事してもらいましょうよ。 2歳差育児つらいですよ。 主担当、マネジメントでなく、サブというだけで、かなりマシになります。親を呼んで助けてもらう、ベビーシッター頼む。ベビーシッターって自分ができないとき頼む思い込みですが、できても頼みましょう。 主さん、寝れてますか?食べれてますか?美味しい味しますか?笑えますか。 トピ立ても勇気が要ったことでしょう。 色々あって　適応障害で起きれない動けない時期がありました。 カウンセラー、医師からは、子供守るには親が健康であること。 飛行機の救命ライフジャケットは、子供に着せるより先に親が先に着る指示あるでしょ、と。 3歳5歳なら母乳でもない。母乳だとしてもミルクある。 しっかり寝ましょう、食べましょう。 寝れなくても、1日パジャマで布団でゴロゴロ。夫には話して、子供にはママ具合悪いから今日1日パパによろしくね。3歳5歳ならわかってくれます。遊びたいならベッド際にテーブルおいて、そこでお絵描きやままごと。まま見てるよー、すごいねーを棒読み。 保育園が有給時も昼間預かってくれるなら、理由なく休んでもいい。

トピ内ID：792cddc545c63ddd

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夫が育児担当の兼業主夫になる　家事は夫婦ともにやらなくて良い

🙂
匿名
ひとりっ子の育児とは違い、きょうだいのいる二人以上の育児は本当に段違いに大変です。 良く頑張ってやってらっしゃいます。 まずは手放しで自分で自分を褒めてください。 結婚前や新婚時代、子作り前に夫婦で話し合ったのですから、またもう一度育児担当者について夫婦で話し合ってください。 夫が時短を取るか定時出退勤で保育園送迎（小学校に上がって学童保育が軌道に乗るまでは）、妻は正社員として稼ぐ、 二人の子供を強く望んだ父親の役割を一手に担ってもらうこと、でどうでしょうか？ 家事は夫婦ともにやらなくて良い仕組みづくりをしましょう。 ・床掃除は昼間にロボット、おもちゃは一人かご一つに厳選、キッズサークル＋シートのキッズスペース。 ・ドラム式洗濯乾燥機、制服化、ハンガーから取って着る。 ・朝食は牛乳とパンでもシリアルでも、 夕食はご飯まとめ炊き小分け冷凍、ちっちゃなふりかけおむすびもまとめて作ってラップして冷凍、 あとはカット済み食材、フリーズドライ・インスタントや冷凍食品、電子レンジ、電気調理鍋。 一汁一飯または一品のみで十分。 夕食前におやつ食べたがったらおむすび食べさせちゃって、夕食は一汁のみだっていいんです。 子供は胃袋小さいので、分けて良い。 ファミサポさんも延長保育も一時保育もどんどん使ってください。

トピ内ID：6635d48f1fb695c7

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あともう少し

041
たこ兄弟の母
５歳と３歳。一番手がかかる時期ですよね。 しかも男の子となると、パワー炸裂。 元気をもらえる、というよりも、元気を吸い取られるという表現が正解。 はい、私も男子の母です。 ＞夫はそれをみて、もう虐待だと言います ひどいです。なら、夫に 「あなたこそ、私を虐待している。 私がこうなったのは、あなたのせい」と、言ってやってください。 しかも休日、たった４時間しか連れ出さないのですか？ 「朝から夜まで帰ってくるな」ぐらい言ってやりましょうよ（笑） 子どもと離れましょう。 親権放棄ではなく、土日も外部の力を借りましょう。 習い事をつめこむ（笑）もアリですし 私は、習い事の日帰り遠足などにバンバン参加させました。 もしくは主さんひとりでふらりと出かけましょう。 たまった家事は、外部にお願いすればいい。 とにかくお金で解決できることは、お金で解決しましょう。 あと３～４年もしたら、だいぶ楽になります。 ５年間がんばってきたのですから、あと少しです。 がんばらなくていいです。 手を抜くところは手を抜いて、お金で解決できることはお金で解決しましょう。 そうでないと、主さんがつぶれてしまいます。

トピ内ID：52ccbac543097e87

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今が一番辛い時期かな

🙂
匿名
小学生くらいになるとグンとラクになります、経験から。 仕事をフルタイムから、半日くらいに減らすか変えて、午後ゆっくりした時間や自分の時間を作っては？ 虐待はダメだけど、色々理解できます、自分もそんな事もありました。 気持ちに余裕が出来るといいと思います。 夫婦仲が最悪でなければ離婚しなくで、もう少し変えられるところを変えてみよう。 エール押しました。

トピ内ID：0a2624c8a4de2afa

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厳しい事言わせてもらいます

💢
ジジ子
ご主人さんにお子さんを託して離婚したらどうですか？答えはもう出ているでしょう？お子さんを連れて実家に帰っても、状況は変わりませんよ。ご両親に育児丸投げする気なのでしょうか？実家を頼るのは止めましょう。ご両親が迷惑します。

トピ内ID：98ce6c30d59372df

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ここで聞いても、、、

🙂
ロバーツ
トピ主さんは子供が好きではない、子育てストレスなわけで 希望は離婚して子供を手放して楽になりたいってことなんだよね。 ここでどうこうは私達には何とも言えません。 なぜならこれは夫婦の問題なわけで、離婚したいならしたいで 夫にちゃんと話をするしかありません。 話をすることでトピ主さんが子育てからかなりの部分で解放されるように 夫婦で仕事や分担などシフトチェンジ出来るかもしれない。 とはいえ、夫にも夫の言い分や、そう簡単に変えられるものでもないだろうし、 まず夫婦としてどこまで許容出来るかどうか？をしっかり話し合う事。 それで離婚を回避出来るかもしれないけれど、 おそらくトピ主さんの本音はそこじゃないと思います。 「離婚の回避」が目的じゃないから。 子供はもともと要らない、子育てがストレスと言いつつ 夫を含めた「家庭」というそのものが嫌になったのでは？ だから子供を捨ててもいいから独り身になりたい、と。 『母に捨てられたと、子供達を酷く傷つけると思うと出来ません』 これ、本心じゃないでしょ？レスの反発を避けるために書いているのでは？ どうしても許容出来ない、子育てがストレス、自分の人生を歩みたい、、、 ならば正直に夫にそう話し、離婚に向けて進めていくしかない。 トピに書いてあるトピ主さんの気持ちを（私が夫の立場で）聞いたら、、、 離婚に応じると思います。というか離婚に前向きになります。 こんな母親に子育てなんて無理だから。 子供から離さないと（ストレスで）衝動的に何をしでかすか分からないから。 これを読んで分かると思うけど、話合い時に「自分は子供がストレス。このままじゃ 何をするか分からない。もう何度も手をあげている。自分を抑えきれない」とまで言い切ったら、 おそらく離婚は可能だろうと思うよ。 まずはちゃんと話し合いなよ。

トピ内ID：00dea984181bfa7a

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離婚してあなたが連れていく

🙂
まるよ
トピ主さん、そういう気持ちで子育てしているのはあなただけじゃないですよ。 でも、手を出したことはダメです。 その後お子さんにちゃんと謝罪しましたか？ 大人だって親だって間違える時はあります。 そういう時は子供相手でもちゃんと目を見て謝りましょうね。 私はトピ主さんに離婚をおすすめしたいです。 今のあなたのイライラの半分は夫が原因だと思います。 理想の母親像をあなたに押し付けるだけの夫ならば、いない方がマシ。 役所で相談して補助を受けつつ、実家の近くで小さいアパートを借り、周りの手を借りながら頑張ってみては？

トピ内ID：c9db4e470168b473

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別居婚！

🙂
lemon tea
＞離婚して子供を連れて地元に帰ろうかとも考えています。 ちょっと待ってください！ トピ主さんは、子供が必要ない人だったんですよね？？ それなのに、、子供を引き取るのですか？ 子供を引き取れば、トピ主のイライラは解消されませんよ！ ＞夫は子供が絶対欲しいという考えだったので、悩んだ末、長男を出産 夫が望んで、子供を産んだのですから、、 夫に任させて、実家に戻ってはいかがですか？？ もしくは、、仕事しているので、、子供は夫のところに残して、、 たまに会わせてもらう面会交流程度のした方が トピ主さんには良さそうです。 まず、、子供が欲しくないのに、、しっかり話し合いもせずに 産んでしまったのは、よく無かったです。 本当に欲しくないなら、「あなたか子育てメインだよ」と約束してもらう必要がありました。 もし、、「僕がメインで子育てする」と言っていたなら、、 「話が違う」と反論出来たと思いますが、、、 離婚調停をして、たまに子供と会わせてもらう程度にしてはどう？？ だって、、欲しかったのは、夫でしょう？？ やっぱり、夫はもっと責任を持たないと、、、 子供が欲しくないトピ主が子供を引き取るのは違うと思います。 子供を引き取るのに、、別れる意味ある？？

トピ内ID：796de95b51b59f42

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3年間、別居。(単身赴任みたいなもん)

🙂
ミルワーム
下の子が小学生に上がるまで別居(実家に子供連れて帰る)したらどうですか？ 旦那さんの長期休暇の時だけ戻るようにして。 年に３回くらいあるのでは。 で、下の子が小学生になるタイミングで旦那さんと同居再開。 小3と小1ならまだ育てやすいんじゃないでしょうか。上の子は転校になりますが小３からなら大丈夫でしょう。 3年間、親に頼ってみてはどうですか。 親が送り迎えできて預かれるなら幼稚園でもいけますね。 あなたはパートフルタイムで。 家賃や光熱費かからないなら何とかなるのでは。(幼稚園の支払いは旦那さんの口座引き落としにして。了承してくれればいいんですが。) 「ごめんなさい、もう限界なの。 3年間、単身赴任だと思って。 私も頑張るから、あなたも頑張って欲しい。 あなたが長期休暇の時は行くから」と。

トピ内ID：4a5f25662c7c1d79

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家事こそ放棄

🙂
るき
家事こそ放棄しましょう！ お子さんと夫がいない時間は家事なんてしないで、好きなことしましょ！ お子さんは習い事にどんどんいかせる。 預ける時間を増やす。 シッターさんやヘルパーさんなど、地域によって呼び方が違いますが、いろんなサービスがあると思うので利用しまくる。 ごはんは美味しいねって笑って一緒に食べればなんだっていいと思います。 家事も育児も手をぬいて息抜きしてください。 みなさん書いてらっしゃいますが、今が大変なときでこれから子どもはどんどん手が離れる。 応援してます。

トピ内ID：39a0d9566be07ed6

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家政婦さんを雇えばいいのでは？

🙂
らくベジータ
夫さんに、手紙を書くことをお勧めします。 夫の理想の母親（妻）像に自分がなれないのを認めて欲しいこと。 妻（質問者）さんからしたら、父親の貴方が子供を欲しがったのだから、育児は夫主体でやっても良いくらいだと思っていること。 解決策は離婚するかどちらもこれ以上育児を負担できないなら、家政婦さんを雇うしかないこと。 （別の提案でもいいです）

トピ内ID：d530fe6f390754a9

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今がピーク

🙂
チェム
お子さんが５歳と３歳とのこと。 子供嫌いでなくとも一番大変な時ですよね。それでフルタイムで働いてらっしゃる。たぶん私には出来なかったことだと思います。 ニュースで虐待のことをやっていると、何となく同情できたりもします。。疲れてくると、みんなやるかやらないかのところでギリギリだと思います。小町に投稿したということは、キチンとお子さんの事を考えてのトピ主のSOSだと受け取りました。 少しの間、仕事を辞めて、ゆっくりされたらいかがでしょうか。 子供も日中は幼稚園に行ってくれます。預り保育なども利用すればもっと一人時間持てます。 経済的には厳しくなりそうですが、離婚して親権を渡すことを考えたら、２～３年やりくりして、今の精神的に大変な時期を乗り越えた方が得策な気がします。 二人とも小学生になってしまえば、放課後友達とも遊びに行ってくれるし。 まずはご自分のメンタルのケアをしてくださいね。応援してます！

トピ内ID：fdfdfbc2b717f279

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お疲れ様です。

🙂
のこ
他の方のリプに「母に捨てられたと、子供達を酷く傷つけると思うと出来ませんなんて本音じゃないでしょ」とありましたが、 私は本音だろうなと思いました。 本音じゃなかったらこんなところに書き込まず、さっさと離婚してると思うから。 子どもが苦手な主さんに専業主婦で24時間365日見てもらおうとしてた夫さんも、 なんとかいけるだろうと思って2人作っちゃった主さんも、残念ながら考えが甘かったよね。 だって、5歳と3歳なんて、子ども大好きで望んで作った親だってしんどいですもん笑 主さん、よくやってると思いますよ。 ちなみにわたしも現在進行形で5歳3歳を週6ワンオペでみてます。望んで産みましたが、先日ストレスで死にたくなって帯状疱疹になりました。 夫がなぁ〜残念ですよね。夫婦はチームなんだから、感謝とか評価とか、バカじゃないの？って思います。その時点で「やってやってる」って思ってるわけでしょ？子どものお手伝いですか？って感じ。お互いフルで働いてるのに。 実家に帰ろうか、とか離婚したい、とか、現実から逃げる思考になるのはとっっっっっっても分かるんですけど、 やはりもう一度夫と話し合わないと、前に進めないと思いますよ。 どちらが正しいとかではなく、子どもたちにとって最善の方法を考えるべきであり、 少なくとも現状母親が限界きてる中での子育ては子どもにとって良くないよね、と 建設的に話し合ってほしいなと思います。 その中で夫が何ができるか、主さんはどう変われるか、そこを導いて、トライアンドエラーで家族を作っていかないと。 夫婦がお互いに自分の意見を言い合ってぶつかるのは、全然悪いことじゃないと思うので。それを何度も試みてからですかね、離婚は。

トピ内ID：73bce4ebd59810c4

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離婚の前に

🙂
匿名
心療内科をおすすめします。 私も子供たちがそれぐらいのとき、余りにも辛くて心療内科へ行きました。 精神安定剤を処方してもらいずいぶん楽になりましたよ。 夫さんの協力も少ないようですので一緒に病院へ行って、先生から主さんの育児の負担を減らすよう諭してもらうといいです。 今が一番辛いときです。気を楽にしながら何とか日々を過ごしてるうちにいつの間にか乗り越えられますように。

トピ内ID：c9b9653d9825bccb

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頑張っていますよ。

🙂
たんたん
トピ主様は、ものすごくものすごく頑張っています。 家事は女性がやるものというご主人様の考え方、 はっきりいって古いです！！！！ 今は令和の時代で共働きが多いと思います。 男性も家事を一緒になってやらなければいけない時代です。 掃除機は、ルンバに。 食事は手を抜いて、スーパーのお惣菜、または、 宅配業者や外食にして、どんどん手を抜きましょうよ。 休日などは宅配ピザを取ってゆっくりしたらいいと思います。 ご主人様にもそのように伝えたらどうでしょうか？ ５歳と３歳。 他の方もおっしゃっていましたが、 今がビークです。 小学校に上がればぐっと楽になります。 今は、離婚はもう少し待った方がいいように思えます。

トピ内ID：5720425b3e608fab

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トピ主です

041
りんご トピ主
皆さま沢山のコメントありがとうございます。 厳しいお言葉も、温かいお言葉も、とてもありがたく思っております。 頑張っている、と肯定いただいて、自分は頑張っていると思っていいんだ、もっと楽していいんだ、と少し心が軽くなりました。 確かに今がピークだと思います。段々と、楽になってきたと感じる部分はあります。それでも、子供に対して感情が爆発してしまうので、心療内科を受診した方がいいのかも、、と思うことはあります。 ご意見の中で、子育てではなく、「家庭」が嫌になったんだ、とありましたが、その通りだと思います。 嫌だという気持ちはありますが、家庭を捨てたくないという気持ちも同時に持っているのです。それっておかしいのでしょうか？矛盾してるのは分かっているのですが、、。 じゃぁどうしたいの？って思われるかもしれませんが、正直分かりません。 ストレスのせいで、冷静な判断ができなくなっているのか、自分が優柔不断なだけなのか、、。 夫と話し合いしようとしても、自分の気持ちが定まらないので、何を伝えたらいいのか、分かりません。私が家事育児で、ストレスを抱えていることは、分かってくれてはいます。 でも、その先私がどうしたいのかをハッキリ言えないので、なかなか話が進まず、、。 皆さまにご意見を伺いたかったのは、自分の気持ちを整理したかったからという理由もあります。 自分の気持ちに正直にとか、自分に嘘をつかないとか、私にはすごく難しいことです。自分がどうしたいか、普通はもっと明確にわかるものでしょうか？私がおかしいですか？

トピ内ID：507294842942660c

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トピ主です

041
りんご トピ主
自分に素直に、、なんて本当に自分本位な書き方をしてしまいました。考えるべきは、子供達の幸せですよね。この状態で、自分を優先するなんて最低でした。こんな考え方だから、ダメなんですね。結局、私は自分優先なんです、、。

トピ内ID：507294842942660c

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立ってる者は親でも使え、稼いでメイドを雇う。試してみて。

🙂
男女平等職に就く母
こどもを持って、自由な時間が無くなるのではなく、自由な時間ってトピ主がつくるんです。 私は結婚、出産が２０代前半で、実家の母も４０代、有職＠関西 夫は長男末っ子で５０代の義母は５０代。教職＠北海道 私達は東京。 で、結婚前から祖母２人（６０代でリタイア＠関西）が「赤ちゃん生まれたら、任せて頂戴。すぐ飛んでいくから」。 東京在住の伯母（自営手伝いも暇？子供も研修医）「娘はなかなか結婚もしそうにないから」 夫の祖母（義母の母）＠東京在住、お手伝いさん付、高齢だが元気「赤ちゃんが楽しみ」 義姉＠東京在住教職。夫、子供有。夫ご両親と同居。「夏休みとか」 祖母達はフットワークが軽く、其れまでも、父の投資不動産（大学時代、私、妹がロハで在住）に泊まり込み、観劇に美術館に博物館、今日は東銀座、今日は帝劇、浅草、上野。 赤ちゃんは口実？いざ産まれたら、初孫フィーバ。 義家にとって、初女の子（義姉達にはオール息子）で義姉まで、女の子フィーバー。 皆、洋裁とか編み物好きで、女の子らしいものを作りたかった？ 勤務先の健康保険組合からはベビーシッター代もある福利厚生がバッチリ（男女平等の給与で高収入として知られています。実際、手当もあって。）。 オマケに子供達にとって曾祖母達はベテラン子育。子供たちは、オムツとミルク以外で泣くこともなく、夜中にふえっと泣いたら、私も仕事柄、すぐ起きて対処できるし（３６５日２４H稼働するメディア勤務。夫も勤務医で救急外来担当で培った対応力があり）、泣き喚くことなく育っちゃって。 そういえば、ハイハイも六すっぽせず、歩き出して…私が匍匐前進（これは、誰も出来なくって）で見本を。疲れたのはそれ位？の楽々、子育て。 実家の母は、手が回らなくなったらメイドさんを雇っていたし。 皆の手を借りて楽しい子育てを。 喧嘩は御法度。

トピ内ID：c1561ffa72186004

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一つの例として

🙂
いまもも
バツイチ女です。 子供3人は元夫が育ててます。 夫実家で家業・同居してました。 介護してた舅が亡くなり、姑のヒステリーが増え、何もできなくなり部屋に引きこもりました。 夫が私の親を呼び出して、カバンに私の着替えを詰め、「ちょっとゆっくりしておいで」と、子供たちの顔も見ずそのまま実家に返されました。 私の両親はその時に、夫家族から罵詈雑言浴びたそうで、あんな家に置いておけないと泣きながら家に連れて帰りましたが、 本音は祖母の介護が大変で手伝いが欲しかったので、 私の出戻りは婚家と実家の両方にメリットがあるという、何ともカオスな始まりでした。 その後、祖母の介護と平行して仕事をし始め、祖母の見送り後、貯めたお金で１人暮らしを始めました。 子供3人も一緒に住める、部屋数の多いアパートです。 私の両親は最初から、子供を引き取るのは反対していたので(必要なのは私の労働力で、子供を引き取ると私の労働力はそちらに取られるから)、 １人で子育てできる環境を整えるのに、4年もかかってしまいました。 満を持して、子供に同居を持ちかけたところ、 小学校高学年の長男に 「ママは１人でも生きていけるけど、ばあば(私の姑)は俺らがおらんと生きていかれへん…。」と、泣かれてしまいました。 その時に、 「あぁ、あまりにも時間がかかり過ぎてしまった…」と、 子供の親権を諦めざるを得ないことに気付きました。 元夫の親戚や、家業の繫がりの方々のフォローのお陰で、子供3人は私を恨むことなく、むしろ未だに自慢のママと、面会を楽しみにしてくれてます。 この前は次男に、 私が次男幼少期に理不尽な怒り方をしたエピソードを持ち出しされ、一つのネタになってしまいました。 今は子供が挑戦したいことをできるよう、ひたすら教育費を貯めてます。 親権を諦めるまでの4年間は地獄でした。 選択した道を正解にするしかないかと。

トピ内ID：70635195d2e5483d

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原因は子どもじゃなくて

🙂
パイン
イライラの原因は、子どもより、家事育児は女がするものと思っている夫なのでは？ だから、親権放棄するのでなく、親権取って離婚したほうが良いと思います。 家事育児仕事をすることはとても大変ですが、育児と仕事はなかなか減らせません。 ですが、離婚すれば家事は相当減らせます。家事だと思っていた夫の世話がなくなるからです。 Yシャツのアイロン、酒のツマミ作り、義実家への対応などなどがなくなり、大きな大人の洗濯物の量も減ります。 また、こどもとだけなら、外食でササッと済ませられますし、夫と、家事の仕方やレジャーや子育てや見たいテレビや食べたいモノの意見が異なった時の調整も要りません。 専業主婦でもないのに、家事育児は女の仕事と思っている人と暮らすのは、予想外にダメージが来ます。 イライラは子どもだけではないと思いますよ。

トピ内ID：41d7cd9a20d34940

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こんばんは。

🙂
たんたん
＞嫌だという気持ちはありますが、家庭を捨てたくないという気持ちも同時に持っているのです。 ３歳と５歳のお子さんがいてフルタイム。 それは本当に本当に大変だと思います。 そして、ご主人様は、家事は女性がするものだと思っているので 余計にイライラしてしまうんだと思います。 トピ主様は、精いっぱい頑張っています。 頑張っているからこそ、もう、疲れ切ってしまって イライラしているんだと思います。 だから、今は、少し休憩をしてまずは、 ゆっくり休むことが大事なのではないでしょうか？ ＞結局、私は自分優先なんです、、。 違いますよ。 トピ主様は一生懸命頑張っています。 ちょっと疲れ切っているのでお休みが必要なんです。 ゆっくり休んで、ぼーっとする時間も大事なんです。 フルタイムで働いるのでその時間がないので、 ちょっと心が疲れているだけです。 どうしたらいいのか。 まずは、ゆっくり休むこと。 ご主人につかれていることをきちんと説明をして お盆は、ご主人の実家に二人の子供を連れていってもらうことは できませんか？ トピ主様は家に残ってゆっくりする時間できませんか？ お金がかかってもいいので、 土曜日、日曜日は、別の託児所に預けて 子供と少し離れて、トピ主様はゆっくりする。 子供と少し離れて、のんびりしたら 心が穏やかになると思うのです。 トピ主様は頑張りすぎたのでちょっと疲れてしまっているだけです。 ちょっと休みたいとご主人様に相談をすることできませんか？ または、お盆の時期にトピ主様が実家に子供を連れて帰り、 ご実家に事情を説明をしてゆっくりさせてもらうことはできませんか？ とにかく、ゆっくり休みましょう。 頑張りすぎなくていいんです。

トピ内ID：5720425b3e608fab

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