実家の父と結婚して家を出た姉の関係が良くないです

レス17

（トピ主 0 ）

😨

ぶかこ

2023年01月03日 10:50

ひと

初めまして、30歳実家ぐらしの家事手伝いの次女です。姉は結婚して娘（現在三歳）を出産後家を出ており、私は共に60歳の父母と3人暮らしになります。タイトルの件、父と姉の関係に悩んでいます。父は還暦超えですが中小企業の社長で今も働いており出張で家を空けていることが常です。また姉は近隣に住んでいるのですが週末頻繁に実家に姪と遊びに来ます。大抵は私と母が母娘を応対するのですが、父が居るタイミングでは父と姉（+姪）の関係がよくありません。父からすると姉と孫（姪）がいる状態では家で寛ぐ限られた時間が落ち着けない点（テレビなども独占されますし…）、また姉母娘が居ることで母がふたりの世話をしたり車での送迎役をして負担になってる点で気に食わないようで、姉への邪魔者扱いするような小言が多くなります。先日姉はそれを母に訴え泣き出してしまったほどです。父がどこまで本気かは私も正直わかりません。反面、姉自身も父の事を軽視するような態度が多いようです。特に姪が顔を合わせる機会の少ない父に緊張していることを引き合いに「お祖父ちゃんが怖いんだよね～」「声が大きくて嫌だね～」と父の目の前で言うことが多く、父は厄介者のような扱いをよく思ってない節があります。私自身としては二人の言い分にはどちらも頷けつつ、どちらの態度も良くないと思っています。一番心配なのは板挟みになる私の母や姪のことです。ただし父はかなり頑固なタイプの人なので、自分の思い通りにならないことにはすぐ不機嫌になったり大声を上げます。家族会議のような形で改善や歩み寄りを求めると、余計に荒れてしまうのではと母と私は不安に思っています。そうなると姉も取り乱してしまうことが想像に難くないので、とても悩んでいます。家族の一員として、二人の関係を悪化させたくないのですが私たちはどう対応するべきでしょうか。

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家族って誰なのか考えよう

ネコ

2023年01月03日 14:44

まず、お姉さんはもう結婚して「自分の家族」を持ったわけで、お母さんと貴女にとっての家族ではなく「親族」だと理解して下さい。お姉さんの家族は娘さんと夫さんなのに、そんなに頻繁に実家に入り浸って平気なの？普段夫さんはどうしてるの？お姉さん、いつまでも娘気分なんだね。お父さんの嘆きや怒り、よく分かります。親として、娘の実家依存やだらしなさを情けなく思っているのでしょう。貴女も未だ親掛かりの身。余計な口を挟まない方が良いですよ。お姉さんの独り立ちを邪魔しないでください。そひて、貴女も独り立ちを目指して下さい。

トピ内ID：0a117e9ee34aa328

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姉が実家依存でしょ

🙂

lily

2023年01月03日 15:53

姉は結婚して子どももできたのだから、それが姉の家族です。実家とはもう、いままでと同じ家族ではありませんよ。そんなに頻繁に帰ってきて、旦那さんのことはどうなっているんでしょう。自分の家族に対して無責任だと思います。そしてそれを受け入れる母親も甘すぎます。そこはきちんと諭すのが親の役目なのでは？とはいえ、トピ主さんにできることはなにもないでしょうね。ヘタに口を出すと、問題がより大きくなりそうです。トピ主さんは家を出ないんですか？

トピ内ID：dcf7676ebe9d79e8

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どうもしない…。

piano

2023年01月03日 21:04

てかなんで姉はそんなにちょいちょい子連れで実家に来るの？姉の夫がトピ文に一切登場しないけど、姉はシングルマザーなの？それとトピ文がなんかよくわかんないんだけど… ＞姉は結婚して娘（現在三歳）を出産後家を出ており… これなんですか？姉は結婚後も子どもが産まれるまで実家にいたということ？それとも「出産後家を出た」の「家」は姉が夫と暮らしていた「家」のこと？ついでに聞くと、その次に書かれている― ＞私は共に60歳の父母と3人暮らしになります。これも意味不明ですよね。誰と「共に」両親と暮らしてるの？まぁなんでもいいんですけど、問題なのはあなたの文章力だけであって、姉はふつうに結婚出産して実家の近くに夫と3歳の娘と3人で暮らしている…ということなら、明らかに実家に来過ぎだし、お父様がイラつくのは当然じゃないですか？それであなたは30歳で実家暮らしで「家事手伝い」なんですか？「家事手伝い」って久しぶりに聞く言葉だけど、あなたのお宅の家事は「手伝い」が必要なほど大変なんですか？お母様も会社の仕事をしているとか、介護の必要な高齢者が同居しているとか？それともあなたの方に「家事手伝い」以外の仕事ができない事情があるのかな？ 30にもなったら自分の家族がいて子ども育ててる人だっていますよね？ヒマ過ぎるから姉と父親の関係なんてどうでもいいことが気になるんじゃないですか?

トピ内ID：af6b2708f8f574b5

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母親に進言

とうかな

2023年01月03日 21:37

出産後に家を出ているとのことなので、父親が誰だかわからない出産だったのでしょうか。社長をしているなら、長女は外に知られたくない状況でしょうね。お母さんに、姉の父親に対する態度が世間一般的ではない。孫への教育上も良くないはず。母が孫に会いたいなら母が姉のアパート(家？)に出向くよう、進言したら？姪が保育園に通っているなら、保育園の友だちはおじいちゃんやおばあちゃんが大好きなのに、自分のママはおじいちゃんと喧嘩ばかりしている、と自分の家族関係に違和感を覚えていると思いますよ。その進言のあとは、姉が帰ってきたら、トピ主は映画を見に行くなりして留守にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：a9c70de6e47788cb

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父在宅時、姉は出禁

🙂

ピンクムスカリ

2023年01月03日 21:53

お父様がいるときにお姉さんは来ないでこれが、解決方法です家を出てるんでしょ？お姉さんは自立すべき人頼るのは実家の家族がOKな時だけそれは、父の不在時ですお父様は居ないときまで来るなとは言ってません父が収入を入れなくなったらお母様とトピ主さんは困る立場ですよね？大人しく言うこと聞いて姉に、父がいるときは来ないでと言いましょうなぜなら、そこは父の家で、姉の家ではないから

トピ内ID：70c6494ba0532adb

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う～ん

🙂

ばんび

2023年01月03日 22:26

お父様は特段間違ってないと思うんですが。。出張続きなのにせっかく帰った家で、テレビも自由に見られない、妻と寛ごうにも家を出たはずの娘の足にされてて落ち着かない。普通なら怒ると思うんですよね。よほど甘い親でない限り。主さんはお姉様の気持ちもわかりお父様の態度もよくないと書かれていますが、普通はそうではないのですよ。結婚して実家を出たのであれば、帰る時は親の迷惑にならないように、親に気を遣うものなのです。お姉様はなぜお父様が疎ましがるほど帰ってくるんでしょうね。。。自分の家庭がうまく運営できていないから？だとしたら、それは実家依存というやつで、突き放すお父様が正解なのです。主さんにできることがあるとするなら、主さん自身も居候のようですから、お父様の機嫌をとる。お姉様がお母様を足にしないように主さんが送迎する。お世話も主さんがする。などではないでしょうか。自立できてない娘同士が助け合うことは、お父様も許すと思います。

トピ内ID：3d40bafdbaa41785

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トピ主の立場

🙂

インコし

2023年01月04日 10:50

姉が来なければすべて丸く収まると思うのですが。母親が孫と会いたいというなら、母親が会いに行けばいいでしょう。姉は何しに来てるんですか？テレビを見に来てんの？世帯を分けているのに、姉が自分の家だと言わんばかりに自由に出入りして好き勝手するのはずうずうしいです。邪魔者扱いされるのは、邪魔者だからでしょう。私が父親ならやはり不愉快になりますね。もっと言えばトピ主だって、30で家事やって住ませてもらってご飯もお小遣いも貰ってるんですか。物申せる立場ではないと思うのですが。なにか言いたいなら就職して家に食費や家賃を入れてからでしょう。勘違いしてるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0c4e14cd95f83443

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落ち着ける環境を作る

🙂

ルン

2023年01月04日 11:41

中小企業の社長で、しかも出張も多いとなれば、精神的にも肉体的にも疲れは大きいと思います。家に帰ってきた時ぐらいゆっくり休みたいと思いますよ。トピ主もお姉さんも、自分の事ばかりで、お父さんを休ませてあげようって気持ちは無いの？ 30も過ぎた娘達が、実家に入り浸りと家事手伝い。そしてお母さんにお世話させる。いつまで実家に依存してるつもりでしょう。家事手伝いに理由が有るでしょうし、実家に入り浸りの理由も有るでしょう。でも、いつまでも幼い子供じゃないんだから、さすがにそろそろ親をねぎらう行動をしても良いのでは？お父さんが休みの日は、日頃の疲れを癒せる環境を作ってあげる。お姉さんが実家に来たら、娘２人で家事を手伝って、お母さんを休ませてあげる。家族会義を開くまでもなく、トピ主姉妹がもう少し大人になれば良いだけの事。両親はいつまでトピ主姉妹を育てなきゃならないの？精神的にも自立しましょう。

トピ内ID：544faf3cd2c8a35c

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姉があまえすぎ

🙂

ooba

2023年01月04日 11:54

姉が実家依存しすぎあね結婚して家を出た人間だから、お母様はまず夫を優先すべき母親に娘を任せっぱなしにして、家でくつろぐのが当たり前になっている姉がおかしいのですお母様が意識を変えるべき姉母娘が実家に来る時間を制限するべきだと思います

トピ内ID：a81c119337bd867d

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何もする必要ないし

🙂

匿名

2023年01月04日 11:54

トピ主さんは家を出たら？ 30歳家事手伝いって単なるニートでしょ？昔みたいに従業員みんなの昼ごはん作ってあげたり何かしらしてるわけでもないだろうし。家にいて暇だから、どうでもいいことでそんなに悩めるのよ。だってどう考えてもお父さんが正しくて、お姉さんが変なのに「どちらも頷ける」っておかしな価値観ですもん。実家依存の人の考え方なのね。そんなに姉がしょっちゅう実家に来て我が物顔でテレビ独占したり母親に送迎させたりしてるの、おかしいのよ。邪魔者扱いされるほどしょっちゅう来て負担かけてる姉がおかしいのよ。でもあなたは自分も親に甘えて暮らしてるから姉の異常さに気が付かない。お父さんの小言が当たり前の苦言だと気が付かない。あなたは何故働かないの？働いて家を出てちゃんと30歳なりの社会性と常識を身につけたほうがいいと思うよ。＞家族の一員として、二人の関係を悪化させたくないのですが私たちはどう対応するべきでしょうか。お姉さんはもう別世帯の人だから「家族」ではなく「準家族」ですね。2人の関係を悪化させてるのは、甘やかして実家依存を受け入れてるトピ主さんの母とトピ主さんですよ。送迎なんかやめろと何故母に言わない？姉に「そんなにしょっちゅう来るのはおかしい。節度をもて」と何故言わない？

トピ内ID：5e3fe5a7fa7906ba

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ふむ…

🙂

こまこ

2023年01月04日 14:43

レス主様が皆様素晴らしいトピで立ち寄らせていただきました。トピ主様はどちらもわかる！ …みたいな感じですけど、主様は今後、多分お姉さんみたいに実家を出たにしても気の向くままに出入りしたい部分がどこかにあるのでは？もう別の家ですよ。お父様とお母様のお家です。お姉さんシングルだったとしても、三十代のあなたより年上なんだから実家を頼りに出産された訳じゃないんでしょ？いつ迄甘えてるの？って気づいてないなら諭さないと。上から目線に感じられたら申し訳ないですが、歩み寄りというより女性陣の意識改革がまず必要なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4e7624f817a8b68e

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レスします

🙂

通りますよ

2023年01月04日 14:49

出張で家を空ける事が多いのだから父親が不在の時を狙って実家を訪問すればいいのになんで姉はわざわざ少ない父親の居る時に実家に来るのか理解出来ませんそれはそうとして＞３０歳実家ぐらしの家事手伝いあなたが自立して家を出れば問題は少なくなりそう… あなたは問題が父と姉の関係だけであなたは関係ないと思っているようですが、実際のところはどうなのでしょうね？

トピ内ID：f6b8afa9bb1fa4f2

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お母さんに甘えすぎ

🙂

匿名

2023年01月04日 16:53

お姉さんがなぜ頻繁に帰ってくるのかが分からないです。トピ主さんも自活して家を出た方がいいと思います。お姉さんもトピ主さんもお母さんに甘えすぎているのかもと思いました。お父さんが家にいる貴重な時間に、お母さんはほんとはお父さんと静かな時間を過ごしたいのではないかと思います。でも娘さんたちがいつまでも頼ってくるから突き放すこともできなくて送迎とか頑張っているのではないでしょうか？お父さんの機嫌が悪くなるのは、本当はお母さんと夫婦水入らずの時間を過ごしたいのかも知れません。父親って、ずっと子供にお母さんを取られちゃってきたと思うので寂しいのかも知れません。

トピ内ID：9e08c5dc0d5360d0

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自分はどうなの？

🙂

サフラン

2023年01月04日 21:55

確かに姉は実家依存かもしれないし、甘えているとは思います。それを受け入れる母親も甘いですね。でも、30歳家事手伝いなどと平気で書けるトピ主さんも、めちゃくちゃ甘えてますよね。自分の将来をどう考えていますか？もう30歳なのだから、さっさと自立して家を出たらどうですか？トピ主さんは、姉の事についてなにか言える立場ではないと思います。口を出したところで、なにができるわけでもないし。

トピ内ID：dcf7676ebe9d79e8

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その間あなたはなにを？

🙂

あ

2023年01月05日 10:23

あなたが母親を手助けして姉や姪の世話をしてあげればよいのではないでしょうか？そうすれば、母親の負担は減るし、父親も多少安心できると思います。最終的には父親の一存で色々決まる立場だと思うので、尊重しといた方があなたにとっても都合が良いと窺えますが？

トピ内ID：6a11f620276ea4f1

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ん？と、思ってしまった事

🙂

因果応報

2023年01月05日 10:43

お姉さん、「出産後家を出ており」、、、？里帰りの出産ではなく、出産まで家に居て、出た？いわゆる授かり婚？それとも、結婚後、二世帯同居だったのでしょうか？もしかしたら、お姉さんの結婚自体から、お父さんには、気にくわない事が有ったのかなぁ？、、、と思えたのですが？週末頻繁に子供連れて来られる、というのは、義兄さんは、週末もお仕事という事なのでしょうか？トピ主さんは、運転されないのですか？一応、家事手伝いという事なら、トピ主さんが送迎役でも、いいですよね？お母さんは、ひとり、なのに、お父さんも、お姉さんも、「お母さん」が頼り、ある意味、「取り合い」してる感じでしょうか？で、トピ主さんは、、、、どうしましょうか？って、、、普通なら、仕事に出るか、婚活するか、その実家を出る算段するのか、、、、そこに、ずっと居座る気なら、もう少し、お母さんに変わるぐらいに、「手伝い」に励むのか、、、でしょうか。手っ取り早いのは、普通にお姉さんは、お姉さんの家庭をしっかりとして、たまに、お母さんが訪問するぐらいにして、１，２ヶ月に一度ぐらい、お父さんが居る時に、姉家族も一緒に食事するぐらいに会う、とか。って、感じでしょうか。いま三歳なら、来年が幼稚園でしょうか？産まれてから、ずっと週末実家に来ているのでしょうか？何だか、見えていない情報がいろいろ盛りだくさんなのかなと、思ってしまうお話です。

トピ内ID：690611c83ae91c71

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お父様以外、全員に問題あり

🙂

ジンジャーエール

2023年01月05日 21:50

すでに多くのご回答にある通り、子連れで実家びたりのお姉さま、テレビまで独占して何様のおつもりなのかしらん。そのご様子では姪御さんの躾も良くなさそう、お父様がくつろげない様子が目に浮かびます。＞姉はそれを母に訴え泣き出してしまったほど自業自得なのに、お姉さまの精神年齢は何歳なのやら。ただただ呆れます。お母様は、なぜそんな厚かましくお子ちゃまなお姉さまをたしなめることができないのでしょう？それどころか送迎までしているようでは、まるで召使い？お父様が仰る通りです。そしてトピ主さん。お父様とお姉様、どちらもいい大人なのですから、不和になるのもまた自由です。それにどうこう言う権利はあなたにはありません。悩むべきはそこではなく、お姉さまと同じくらいどっぷり実家依存のご自身の生き方なのでは？「子供部屋おばさん」まっしぐらになっていませんか？もういい歳なのですから、この機会にすっきり実家を出て自立しましょうよ。すぐは無理でも、まずはまともな職に着いて自立の計画を立てて着々と実行して行きましょう。そうすれば二人の関係に悩まされることは少なくなりますよ。

トピ内ID：afb445c5a65cb9e8

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