鬱気味な彼氏との交際・結婚

と思いました。 今はそれほど大きな問題になってない様ですが。 トピ主に彼が依存している様子が見て取れますね。 「こんな俺でも許してくれる彼女」に頼り切っている、というか。 「あなたがいなかったら死んでいた」だなんて、重いですよ。 私の持論として、一回でも鬱になった人はまた繰り返します。優しい人が多いけど、心が弱いので。長い目で見た時、トピ主の負担が大きいと思います。

現在27歳、夫26歳、2年前に結婚しました。 私は彼氏さん寄りで、結婚後ですが環境の変化と仕事のストレスから軽度の鬱と診断されたことがあり、 夫は主さん寄りで明るく、いつも沈んだ私の心を救ってくれています。 さすがに、あなたがいなかったら死んでいたとは言ったことありませんが、心の中では何度も思っています。 彼氏さんが自分なりに気持ちの整理をつけよう、考え方を変えようと思い、行動していたりはしますか？ 仕事が原因であれば転職活動をしていたり、それが難しければ自分なりの気分転換の方法を模索したり…。 結婚したら長く一緒にいることになるので、彼氏さん自身のためにも主さんのためにも現在の環境を変えるような努力をしているのかなと気になりました。 夫は私のことと自分のことを切り離して考えてくれるので、精神的に寄りかかれる安心感があります。 ただ、重荷にはなりたくないと思っているので何でも口にしているわけではありません。 ちなみに元彼は私と同じく精神的に不安定なところがあり、４年近くお付き合いしていたので結婚の話もありましたが、このままでは私も引っ張られて辛くなってしまうと思いお別れしました。 境遇が似ているな、と思いコメントさせていただきました。

私はネガティブで鬱気味でトピ主さんの彼氏寄りな性格です。 結婚するとトピ主さんが苦労する可能性が高いのであまりおすすめできません。 今後もし彼の鬱がひどくなって彼が休職したり、数ヶ月無職になることがあってもトピ主さんが養っていく覚悟があるなら大丈夫かもしれません。 でも女性は出産すると育休中や時短勤務中は一時的に収入が減るので養う覚悟を持つのは男性以上に大変だと思います。 トピ主さんと彼が男女逆だったら、まだありだったかもしれません…。 こういう方って、ブラックな職場から転職しても何故か良い職場に恵まれず、鬱を繰り返すことが多いんですよね…。 (嫌味で言っているのではなく経験上私自身や鬱気味の知り合いがそうなので上記のように書きました。) トピ主さんはまだまだ若いので、どうしても彼とじゃないといけないという訳でなければ他の男性を探すのをおすすめします。

今のただ彼氏彼女として付き合っている関係と、 結婚し子供を授かり家庭を築いていく関係は全く違うと思います。 夫婦になるとそうでなくても色々と起こって本当に大変なのに、 今から既に不安がある相手なら私は別れると思います。 それは既婚で子育てしてきた今だからこそ現実を知っての判断。 以前の私なら大丈夫！乗り越えられる！とポジティブ思考で結婚してただろうけど。 鬱病は繰り返す可能性もあるし、常にどこか不安を抱えたままの生活は無理。

そんな精神状態の夫になった彼氏と 四六時中一緒に過ごすことになりますよ？ トピ主さんにも辛いときや大変なときもあるでしょう？子ども育てしながら仕事をするだろうし。 そんなときにナーバスな夫は頼れますか？ ワンオペどころかご主人も背負っていく自信あります？ トピ主さんはポジティブで考えるより行動が先な性格のようですし、結婚を勧めないコメが寄せられても動じないのでは？ トピ主さんが良いと思って決めたことなら、飛び込んでみればいいと思います。

依存されて共倒れになる未来が見えます。 彼はトピ主さんのせいで、余計に自分はがんばらなくてもいいと思っているのです。彼のためにも自立してもらう道を歩んでもらった方がいいと思います。 うつ病の夫を支えるのは並大抵のことではありませんよ。そういった関連の書籍はたくさん出ていますので、読んでみて参考にしてください。 それでも結婚したいと思うほど、トピ主さんはボランティア精神あふれた方ですか。 結婚当初から困難がわかっている結婚生活をしてほしいとは、トピ主さんの親御さんも願っていないでしょう。お母様と良く相談して、うまく別れてください。 万が一の事態が起きても、決してトピ主さんのせいではありません。 統合失調症の友人がいましたが、恋愛依存で何かあると自傷行為を行うことが何度もありました。周囲はへとへとです。トピ主さんにはそういった思いをしてほしくないですね。 結婚は自己犠牲でするものではありません。幸せな生活をするために結婚してください。

娘が一度鬱になった人とそれを知らないまま結婚しました しばらくは問題なかったのですが　子供2人産んだ後から責任感のプレッシャーから再発 　双極性になり本人も辛い　家族に当たる　暴言になる 娘自身の精神が不安定になりそうで子供達を守る為に離婚しました 私が支えていく　ほど鬱の人と生活するのは甘いものではありません 根っから頼る支えるの夫婦には共依存が生じます　 夫婦とは1人1人がしっかり立ち　それをお互いが支え合って生きていくものです 先の事はわかりませんが　もしそうなった時子供含めて穏やかな家庭が築けるか　 私ならおすすめ出来ないですね

主様は【良かれと思い】 ＞母(心理学科卒、元カウンセラー)から聞いて、鬱の人に引っ張られない姿勢や鬱の人の側でしてはいけない言動等を教えて貰って実践して いると思いますが… 主様は彼のカウンセラーや主治医ではなく、交際相手＝恋人の立場です。 鬱に限らず、医療従事者が患者様や家族の悩みを聞く・対応する時は「プロ」として親身に話を聞きつつも、常にどこか冷静・論理的に思考しています。誰かに肩入れし過ぎる＝主観が入ると判断を誤る可能性が高い為、どこかで明確な線引きをします。患者が家族・知り合いの場合は、自分の専門分野でも他の方にお任せし、本来の関係・立場を守る事が多いです。 僭越ながら、私はある分野で家族指導等をする立場ですが…家族の方には【家で治療者になろうとしない様に】お願いしています。例：親が子を家で必死に治療・訓練しようとすると、子は嫌がり、家がリラックスの場でなくなる事が多いです。その結果、親子の（愛着・信頼）関係に多少影響します。 何か上手く行かない時、医師やセラピストは交代できますが、親・子・家族の代わりはいません。 主お母様は、家庭＋無料で半永久的にクライエントのカウンセリングしていますか？ 主様の話・悩みを聞く時に、カウンセラーとして話を聞いているでしょうか？母親として聞き、助言しているのでは？ 主様が ＞心の支えになっている、いつもありがとう 言われ嬉しく感じている＋大人同士の恋愛だけなら、他人が口出しする事ではありませんが… ＞「あなたがいなかったら死んでいた」と言われ、少し頼られすぎな気もして いるなら、依存？重いと感じている部分があるのでは？ 主様は「もし自分がいなくなったら？」と、彼の言葉に囚われている印象です。 一緒に過ごす内に相互扶助が必要になるのは珍しくありませんが…結婚後暫くは精神＋経済的自立し、対等な関係の方が上手く行き易いと思います。