旅行代金の支払いについて

トピ主さんの実母なら、2人で行けば良いと思います。 旦那さんも子どもも、行きたいわけじゃないということなので。 なぜ、家族全員を巻き込む必要があるのでしょうか？ もともと関係が良くなかった実母、しかも普段から介護もしているのに その上旅行なんてつきあうんですね。 私も母とは仲が悪いので、最低限の介護は覚悟していますが、旅行なんて絶対行きません。 私から見たらトピ主さんがしていることは、かなり中途半端だと思います。

実母ですよね？ どうしてそこまで旅行に連れて行かないと行けないのですか？ お金を出してくれるから？ 家族旅行として子供達に楽しませたいから？ それにしても介護もして、旅行まで。 ヘルパーさんにお金使っていく方が良いと思いますよ。 そういう母とは、少し距離を置いていかないと、トピ主さんが、疲弊してボロボロになっていきますよ。 経験者です。 トピ主さんが、そのお母さんの遺産でも欲しいのですか？ 嫌ならやらなければ良いのですよ。 旅行連れて行って欲しいなら、そのお母さんも全て自分で出し、自分のやりたいことをあなたにしてもらってるのだから、私ならプラスお小遣いも渡します。 それくらい、お年寄りと行動するのって大変ですよ。 もう十分してあげてるから、お金も時間も、健康まで搾取されないても良いのではないでしょうか。 気持ちはわかりますが、そのお母さんは、一生あなたに求めるばかり うちの祖母も母に求めて、車を乗ってた私がそれを常に誘導されてきました。次は実母が、同じように私に求める。 私の方が身体がボロボロになりましたよ。実母をなんとか施設に入れることで、自分の時間をやっと持てました そんな身勝手なお母さんに、いつまでも振り回される人生なんてしなくても良いですよ。 恨みに変わるだけなので。 本当に。 今年から、行政に相談して、ヘルパーさんにお願い出来ることもしていきましょう！ お互いに楽な方法を！ お母さんのお金はそっちに使っていきましょう！

他人事なのできつい物言いに捉えられてしまったら申し訳ありません。 ただ、ご記載の内容見る限り、私であれば結婚した段階で絶縁して居るような親子関係でしたので…。 今あなたが一番気にしないといけないのは旦那様とお子様なのでは。誰も行きたいと思っていないならそのままお伝えし、断るのが良いと愚考します。 どこかで見切りをつけないとそのままズルズル行ってしまいますよ。 まずは旦那様と作戦会議してみては。

このまま引き延ばす方が良いのか、旅行でなく会食で誤魔化そうか悩んでいます。 何故、はっきり行きたくない、行かないと言わないの？下手に誤魔化そうとするから、いつまでも誘ってくるのですよ。

トピ主様が５０代以上であるとしたら、お母様は７０代後半以上でしょうか。介護認定を受けておられるのに、その介護点数をヘルパーさんによる家事援助や入浴介助には使わずトピ主様にまるごと依存しておられる。更にトピ主家族全員を従えて温泉旅行に行きたいと要望している。何かの罰ゲームか不可能系ミッションの趣ですね。しかも期限が読めないタイプです。 　まず、絶対に譲ってはいけない事が一つあります。その温泉旅行を今のままの計画で、トピ主家族（夫・子供）を巻き込んで実行してはいけません。「娘一家にかしづかれ大事にされている私」とお母様が世間にアピールする道具に、夫や子供を捧げてはいけないという意味です。 　体が不自由な方をサポートして旅行を実現するサービスを提供している業者があります。ネットで検索できます。ケアマネも情報を持っているかも知れません。必要に応じて介護士や看護婦が同行してくれます。予算２５万で、そういった旅行業者にお母様を全くお任せして一泊二日の温泉旅行に行ってきてもらう事が可能かも知れません。 　そういったお母様の介護面を完全サポートして貰える旅行業者を使うことを条件に、トピ主一家が同行する事も良いかも知れません。この場合は家族分の費用もお嫌では無いでしょう。 　こういう旅行が実現出来たら、自身の介護を専門職に委ねる事への忌避感を無くすきっかけになるかも知れません。ケアマネも巻き込んで、介護保険を使って介護をするという状態への転換点にできる作戦を練りましょう。「私の身がもう保たない」「これ以上家庭をないがしろにすると家族が崩壊する」と主張するのです。 　当然の介護保険の利用をすることで、トピ主様の負担が軽減され、穏やかな気持ちでお母様に向き合える様になるかも知れません。穏やかなお見送りが出来るように、今、流れを変えましょう。

母をデイサービスで旅行に連れて行ってもらいました。勿論お泊りです。一緒に行くより安くすみます。お世話も十分してもらえます。そういうところがあるとよいですね。

分かりにくい文章でした。 海外旅行の時は、まだお母さんは自分の足で歩けたんでしょうか。 歩けたということとして、娘夫婦を全員連れて行った。 結構じゃありませんか。豪放なお母さんですね。 それでもってトピ主は、食事のたびに電卓をたたいて、3人分の食事代を母親に渡した？ ゲッ、噓でしょう。 そういうときは、お母さんの分を娘夫婦が負担してあげませんかね。 渡航費用負担してくれたんでしょ。 なんだかね、、、 トピ主さん、ずいぶん吝嗇家だなと私は思います。 さて、あれからだいぶ過ぎて、今は足がだいぶ不自由になってしまった。でもさいごに温泉につかりたい。 わかるー。 日本人、温泉だいすきですもんね。 私も昨年、3年ぶりに某有名温泉に行きました。よかったですよ。コロナ禍でずっと自粛してましたからね。温泉ってやっぱりいいなと実感しました。 費用25万っていうのは娘夫婦も含めて4人分、もしくは娘と二人分ですかね。 それをお母さんが払うって言ってるんでしょうか。 そういうところ詳しく書いてくれるといいんですけど。 全体よくわからないところが多い。 これから介護に費用がかかるというのに25万の支出っていうのは、庶民の感覚ではちょっとどうなんだって思う。 でも資産状況はそれぞれ違うので、何とも言えない。 近場で、もっと安価な旅行を提案してもいいのかなと思います。 それで今回も旅行費用はお母さんがもつ、旅先の食時代は自分で払ってくれというならいいんじゃないかなと思います。そのときは私ならお母さんの食時代は出しますけどね。 トピ主さんには、行きたくなーいって負の感情が根底にあるのよね。 でもお母さんも一緒に行く人、娘以外にいないのよ。 昔の事いつまでも根に持ってるかんじで、どうなんだろうって思います。 完璧な親なんていないよ。 トピ主さんはお子さんにとって完璧な親ですか？

引き伸ばさずに旅行も会食もきっぱり断ったほうが良いと私は思います。 期待させない方がいい。 人間の脳というものは、老化するとどんどんわがままになったり喜怒哀楽をコントロールできずに激しく表に出すようになります。 困ったことに自己制御できないんです。 それが老化というもの。 脳の老化をふまえたら、 ・旅行に行きたいと駄々をこねる、 一度連れて行ったらもっともっと、と駄々をこね続ける、 そこで折れたら成功体験として脳に刷り込まれ、一事が万事で何事でも駄々をこねて要求するようになる。 ・旅行の代わりに食事に連れて行く 一度連れて行ったら、これまた駄々をこねれば最低でも妥協案・代案として食事には連れて行ってもらえると成功体験として刷り込まれる。 これらは生理現象のような感じで捉えてください。 ではどうすべきか 一度きりではなく時々会食OKだと若夫婦・家族が快諾できるなら、代案の会食で手を打ったらいかがですか？ お子さんたちもご主人も現在会食ですらイヤイヤだったら母娘二人ランチで手を打つ。 和食ファミレスだって出前だって良しとする。 トピ主さん御本人すらそんな母娘会食も嫌な気持ちになるなら、会食もしないこと。 ※栄養補給は別問題。デイでの栄養補給の他、高齢者向け宅配食事サービスなど利用も有り 私は入浴介助も素人にはしんどくて介護者が心身壊したりするから有償でもデイでの入浴にしたほうが良いと思いますよ。 本人が拒否しても、キーパーソンとしてケアマネに相談して申請する。 介護者がしんどい気持ちになっているつらさも、積極的に傾聴や心理療法を。 いいですか？ お子さん保育園嫌だと言ったらパパママによる家庭保育に切り替えますか？ 嫌だとギャン泣きして拒否しても保育園に預けますよね？ 私はデイもショートステイも一緒。 母娘の関係性が悪いなら尚更。 有意義に制度利用すべきだと思いますよ。

お母さんの身の回りのこと全部私がしてるじゃない？だから私疲れきってるの。 だから旅行なんて、むり。 もし日頃のケアを介護士の人に任せられたら、たまの旅行くらい連れて行けるけど。 どっちがいい？ 毎日のケアを外部に任せて旅行にいくのと、私が毎日のケアをするから旅行は無しと。 と、選んでもらう。 もちろん、介護士のケアを最低3ヶ月以上、トラブルなくできるようになってからでないと旅行にOKを出してはいけません。 あ、それと食事代も含めて旅費は全てお母さん持ち、も約束してしまいましょう。 うん、と言わなければ行かないだけです。

miri様 結局は孫と旅行に行きたいわけなんです、この際断ろうと思います。 やる気を探してます！様 同じ様な体験をされた方のレス助かりました。介護が要る年寄りと旅行するのは美談でないんですよね。私が鬱を発症した際虐待に伴う自己肯定感の低さが背後にあると分かりましたがでも良い娘を演じています。最後まで良い娘を演じることで自分を肯定し直したいのです。旅行は無理だと言おうと思います。 サウザー様 おっしゃる通りです。ただ父母の会社と私の会社の関係もありどうしても切れないのです。でも一番大事にすべきは私の家族ですよね。旅行は断ろうと思います。 はな様 そうですね、期待を持たせているだけかもしれないのではっきり断ろうと思います。 buntenmaru様 具体的なアドバイス本当に分かりやすくためになりました。 ＞娘一家にかしづかれ大事にされている私」とお母様が世間にアピールする道具に、夫や子供を捧げて＞はいけないという意味です。→まさにこのとおりですね。母は母の兄弟から、丸ごと費用を出して旅行したという話を度々聞くので対抗したいのです。でも私も母に時間を割きたくはないので断ります。 プリン様 おっしゃる件検討したいと思います。 匿名様 引き延ばしてもダメですよね、断ります。 posuyumi様 ＞お母さんの身の回りのこと全部私がしてるじゃない？だから私疲れきってるの。だから旅行なんて、むり。→ほんとにこれです！ありがとうございます！ ハネ子様 私を体罰を加え、いじめられた時も相談も出来ないような関係の母親のどこが素敵なお母さまなのでしょうか？根に持つレベルではなく母の虐待のせいで私は自己肯定感が低く鬱にもなりました。全く的外れなご回答は反面教師になりました。今後レスされる際は相談者の文章を何度も読み返されがほうがよろしいです。分かりにくい文章で非常に申し訳ございませんでした。