高齢の実母ですが、入院中でいつ亡くなってもおかしくない状態です。先日姉より、母が危ないかもしれないと連絡がありました。妻に状況を説明すると、｢私は葬儀には行かない｣と言われました。それで言い合いになってます。私の姉妹と母から嫌みぽいことを言われた事を根に持ってたみたいです。世間ではよく有る話だと思いますし、むかしの話でそんなに根に持つことなのか？と思ってます。母は病気で入退院を何回かしましたが、妻は一度も見舞いに行った事はありません。もともと夫婦仲は冷めていて、必要最小限の会話くらいしかないです。お互いに干渉せず、喧嘩などもしません。妻が義母の葬儀に出ないなんて有り得ますか？腹立たしいので会話もしてませんし、自分一人で行くつもりでいます。妻の実母がまだ健在ですが、亡くなった時は私も出ないつもりでいます。皆様の意見を頂きたいです。

妻が私の母の葬式に出ないと言っています | 夫婦関係・離婚

あり得ない

🙂

流転

2023年04月16日 14:27

一昔前は義理でも実でも親のお葬式に出ないなんてあり得ませんでした。でも今はたとえ嫁や婿がいなくても皆それぞれ察してくれる世の中になりましたよね。昔は壮絶ないじめやいびりがあっても嫁としての立場上、出ましたが今は大丈夫です。そういう世の中になったからなのか、今のお姑様達は嫁には優しい気がします。

トピ内ID：5b35cb6361c22df7

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私も行かない

😤

セバスチャン

2023年04月16日 14:27

とんでもなく失礼で非常識で違法違反も当たり前の夫の両親。私も夫の親のお葬式には出ません。入院しても見舞いにも行きません。嫌いなので。それ位の事を言われ、されたので。私の親のお葬式に、夫が来なくていい。お互い干渉せずなら、干渉しないであげてよ。妻がそう思うって、あなたの親がそうとう何かをやらかしてるの！こっちだって耐えてきたの。でも限界がきたの。一生わすれない。一生根に持つわ。親族含め、顔も見たくないんだわ。

トピ内ID：f340fb2947f1cea8

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その方がいいのでは？

🙂

はなこ

2023年04月16日 14:27

昔、介護施設で働いていた時の話です。寝たきりでもう意識もない高齢女性が入所しておられました。もう意思疎通はできない状態だったので、健康だったときはどんな人だったのか知りません。が、時々お嫁さんらしき女性が見まいにきては枕元で「さっさと死ね、くそばばぁ。長生きしやがって、どこまで私を苦しめるんだ」と泣きながら罵っておられました。かなりの嫁いびりがあったんでしょう。こんなこともあるくらいなので、お嫁さんにはお見舞いにいってもらわなくていいのでは？葬儀の際、嫁いびりされていたお嫁さんが、亡くなった姑の遺影やご遺体を罵倒して大騒ぎとなったこともあります。トピ主さんの妻はよほどあなたの母かた嫌な思いをさせられたのでしょう。お母様の葬儀を穏便に済ませたいなら妻は参列しない、でいいと思います。仲の悪い親子であれば、実子であっても親の葬儀に参加しない人は珍しくありません。あなたも妻の親の葬儀には不参加でいいと思います。妻を自分の母親の悪意から守る気もなかった娘婿に参列されても、奥様の親御さんも嬉しくないでしょう。

トピ内ID：c526cb5c22c76c03

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行きたくないのなら

🙂

カール

2023年04月16日 14:27

夫婦仲が冷めていて母親とも仲がよくなかったのなら嫌いな人の葬儀に出ないのもアリだと思います。お互い出ないでいいんじゃないですか? 葬儀よりもそもそも夫婦仲がよくないのが問題じゃないかな…

トピ内ID：f4472909cca48d7b

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世間でよくあること

🙂

ゆめこ

2023年04月16日 14:27

ありますよ。お嫁さんが来ないお葬式。実の子供が来ないことも、配偶者が来ない事も。色々あったんだろうなと思うくらいです。トピ主さんがいう「世間ではよくある事」です。ご自分が家族とどう向き合ってきたかの結果だと思いませんか？大事な家族が傷ついたときに、きちんと対応せず、世間でよくあること、そんな昔のことと一蹴なさってる。それが全てだと。奥さんのご家族の葬儀に出ないのは、むしろありがたいと思いますよ。仲良くないのに参列されても気持ちを乱されてイライラするだけですから。

トピ内ID：b48f5bc981baaace

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いやぁ

🙂

出たくない

2023年04月16日 14:27

そりゃあ、義母が嫌い、義姉妹が嫌い、そしてそもそも夫が嫌い、なら、義母の葬儀なんて出たくないでしょう。まぁ、それでも一応世間体とかのために出る、という人も多いでしょうが、出たい要素が見つからない。。。義母が嫌いでも、夫は好きで、夫のために嫌なことでも我慢、なら分かりますけど、夫が嫌いなら、義理なんて果たしたくもない状態なんでしょう。嫌がらせされてても「よくあることなんだからそれくらい我慢しろよ。数年したら忘れろよ」なんていう最低夫のために、葬儀なんて出たくもないのでは？嫌がらせされてたと気付いたときに「親と姉妹が悪かった。気付かなかったのも申し訳ない」と奥さんに少しでも寄り添ってれば、形だけでも出てくれてたかもしれないのにね。

トピ内ID：b744fbc899204df5

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いいと思う

🙂

匿名

2023年04月16日 14:27

あなたの親の葬式に出ないと言ってると言うことは、あなたが自分の親の葬式に出るとは期待もしてないし、それを言われたからって改心したりしないです。世間でよくある話だから、嫌なことをされても、謝られてもなければ、代わりに夫が庇うとか「うちの親が申し訳ない」と謝罪もしないのに、死にそうなら水に流してもらえるなんて、あなたやあなたの実家の人たちにずいぶん都合のいい話ですね。今回のことは、親や姉妹がが嫌味を言ったときに、あなたの対応が悪かった結果です

トピ内ID：056846fbc3036827

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その状況を作ったのはあなた

🙂

まっちゃん

2023年04月16日 14:27

あなたは今まで妻が助けて欲しいと思ってた時に見て見ぬふりをしてきたあなたは穏便に済ませたつもりでも妻には裏切られたという気持ちが残ります夫婦仲が覚めているなら尚更なぜ自分を守ってくれない嫌味しかいわない人達と今更会わなければならないのでしょうか？妻を使って親孝行や親戚に良い顔をしようとなぜするのですか？職場の同僚や上司に気を使うのになぜ妻には気を使わないのか不思議です妻が怒っているのは過去の出来事かもしれませんが、それはきっかけです今までやり直す機会は何度もあったのに目を瞑っていたのはあなた人にはタイミングがあって普段は許せてもこのタイミングで言われた事は絶対に許せないってあるんですよ妻の実母の時は行かないって幼稚園児ですか？あなたのそういう態度が嫌なんじゃない？妻の実母の為にあなたは何をしたの？うちの夫は私がいなくても私の実家に子供を連れて遊びにいくし私の父と温泉や飲みに行く通院や父が元気になるために故郷へ旅行しよう！って提案までして連れて行ってくれましただから私も夫の両親を大切にしてますよ人間関係って積み重ねじゃないの？今からでもやり直しできるのでは？

トピ内ID：3c007f0a77628adb

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当たり前の話です

💢

梨

2023年04月16日 15:09

もともと夫婦仲は冷めていて、必要最小限の会話くらいしかないです。私の姉妹と母から嫌みぽいことを言われた事を根に持ってたみたいです。世間ではよく有る話だと思いますし、むかしの話でそんなに根に持つことなのか？と思ってます。 ↑ なら、今更世間体を気にしてもしょうがないです。あなたの姉妹と母親がした事です。した方は忘れてもされた方は忘れません。自分の母親の葬儀です。ご自分一人で行ってください。奥様は関係ないです。また、奥様のお母様の葬儀には行かなくて良いです。来られても、奥様が困るだけです。妻が義母の葬儀に出ないなんて有り得ますか？→有り得ます。最近ではよく有る話です。時代は変わったのです。

トピ内ID：82a58a255730d541

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普通は、出ると思います

🙂

匿名

2023年04月16日 15:09

昔のアレコレが許せなくてもね。そういう意味では、大人気無い奥様だと思います。　でもね大前提として、それが出来るのは夫の為なのよ。自分にとっては嫌な姑でも、夫の実母だと思えば最低限の事はと思う。　元々夫婦仲が冷めていて、トピ自身も一人で行くつもり。仮に反対の立場ならば出席しないと、腹を括れているならば、無理強いせずにそれで良いと思います。

トピ内ID：c247be6263d96040

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そもそも何のために妻を葬儀に帯同したいの？

🙂

匿名

2023年04月16日 15:09

本質を、自分の気持ちを見つめ直してみましょう。妻を帯同したいのは、妻を利用して親孝行したいから？夫婦同伴でなければ世間体が悪いから？親戚に「嫁はどうした？」「どうして嫁は来ないのか？」と言われたくないから？一事が万事、先に求めてはいけません。トピ主さんの方から相手の望みを先に十分に与えてから、その後に次に相手に求めるのです。ご主人が自ら先に奥様へ献身的になって、嬉しいと感じた奥様が「それではご主人のためにも私も骨折りしよう」と思わせなきゃ。お互いに実家親戚づきあいと冠婚葬祭には実子だけが参加、おあいこでいいかもしれませんよ。コロナ前から特に葬儀は直葬など簡素化は進んでおり、アフターコロナでも簡素化のまま元通りにはならないと思われます。

トピ内ID：4260ee6ba7985a24

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色んなケースがあるけど

🙂

さや

2023年04月16日 15:09

私の義母は、義祖母の葬儀には行かないと話しています。主人や私にも、義祖母の葬儀があったって声は掛けないから行かなくてもいいと。(私は面識なし) でもそうなる前に色んな事情がありました。主人の実家が義祖父母の家で同居という形で、若い頃から孫差別や様々な揉め事もあったり、認知症で今は施設入居ですが、介護をしなきゃいけない段階でも怒鳴り合いになるほど壮絶だったとか。私自身は、特段の事情がない限りは葬儀に行くべきだという考えですが、こういう事情があれば行かないし声も掛けないというのは納得しています。主人も孫差別の対象で、祖母の件で色んな苦労をしているので、｢行く訳ないし、父とその兄弟でどうにかしてよね｣って考えです。義父(息子)の前でもみんな言ってることですし、義父はそれに対して反対意見を言うことは無いです。全部分かって受け止めています。(だからこそ続いてる関係なのでしょう。) ただ、ちょっと馬が合わないとか、嫌味っぽいことを言われたという詳細が分からないので、トピ主さんの件は判断がつきません。そこまでお互いに冷えきっているなら結婚生活に終止符を打つかどうか考えることはあっても、｢じゃあ自分は義母の葬儀に行かない｣と仕返しをするとか、腹立たしいので会話もしないって程度で完結するんだろうかと疑問です。トピ主さんの言う｢この程度｣が本当にこの程度なら、葬儀に行かないのはありえないと思います。けど夫婦仲もそこまで冷めきってて、もはや後は生活費の安定しか求められていないんだったら、早いこと終わらせたらどうでしょうか？

トピ内ID：a07a807d3c309dbb

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どこに問題があるのか？

🙂

エリーナミヤイ

2023年04月16日 15:09

〉妻の実母がまだ健在ですが、亡くなった時は私も出ないつもりでいます。それでいいのですよ。質問の意図が分かりません。

トピ内ID：759168217793c3a2

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是非一人で行って下さい。

🙂

ねるねる

2023年04月16日 15:09

うちは両実家が飛行機の距離なので、親のお葬式はそれぞれ一人で行きましたけど、特に問題ないし、夫妻仲も良いですよ。それまでの実家の付き合いもなかったので。なので、トピ主も妻親のお葬式に行かなければいいじゃない。これっぽっちの事で息巻く事ですか？夫妻仲も悪いなら尚更、一人で行けばいいし、妻はトピ姉妹に会いたくないだけです。好きでもない夫の母と姉妹から嫌がらせを受けて、葬式にも出ろって、なんの罰ゲームですか。夫妻仲は悪いくせに、葬式は一緒に参列するものだ。って言ったところでこういう辻褄合わせが妻にとってはどうでもいい事なんです。子どもじゃないんだから、一人で行けるでしょ。

トピ内ID：7ab6285a7e0a0a5f

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離婚を考えた方が良いのでは？

🙂

サラ

2023年04月16日 15:09

義母から嫌味を言われても、夫を愛していれば、夫を産み育ててくれたひとだからと我慢することもできますが、我慢できない程夫婦仲が冷切っているのですよね？奥様のお母様が亡くなった時に葬儀に出ないって、これが非常識な行動だとわかっていてやるんですよね。やられたからやり返すですか？こんなことまでして夫婦であり続ける必要があるのかを考えた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：e3e3933c317bb2cb

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ない

mari

2023年04月16日 15:09

お母様心配な状況ですね。嫌味を言われたことを根に持つことはたまに聞く話ではありますが、義理の母親に最期のお別れさえしないなんて、私は人としてどうかと思います。仕返し的に奥様のお母様のお別れもしないのは、気持ちは理解できますが大人げないかなと思います。申し訳ないですが奥様は妻としても嫁としても最低だなという印象です。そんな人と夫婦でいて、人生もったいないのでは？

トピ内ID：6e44266cd743507d

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意見？

🙂

からし焼きそば

2023年04月16日 14:54

トピ主さんも「来ないだろうな」と思ってたんですよね？「妻の実母の葬儀にも出ないつもり」と書けるくらいですし。「俺だって、（妻の母の葬儀に）行かないからな」と啖呵を切っても、妻から「でしょうね」と言われるだけだというのも分かっているから、ネットで愚痴ったのでしょう。妻に、俺の母親の葬儀に来なくても良いと言うようなものだし。「俺は、（妻の母の葬儀に）行くけどね」と言っても、妻から「私の母はあなたに嫌がらせをしていないもの、あなたは出席して当然よ」と言われるだけ。書くだけ書いたら、少しは落ち着かれましたか？前から「無理だろうな」と思っていても、実際に拒否されたら、ショックはショックだと思うので。ちなみに喪主や施主は誰なんですか？お兄様がいるとか、お父様？トピ主さんが喪主なら、余計に、奥さんは行きたくないかもね。ここぞとばかりに小姑達がイジメてくるから。奥さんも一般参列者に混じって、お焼香だけには来るのでは？私が奥さんの友達だったら、棺桶の中にいるのを確認しないと、亡くなった実感がなくて、いつまでも「居る」ような気持ちになるよとアドバイスするので。私は、父方の祖母が亡くなっても、葬儀に行かないと昔から決めていましたが、ふと「焼かれる所まで見ないと、生きている気がするかも」と思って参列しました。

トピ内ID：0aa55ea91c42f207

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昔の話、という考え方

🙂

梅雨明け

2023年04月16日 14:54

トピ主さんは「過ぎたこと」とお考えのようですが、奥様には「現在進行形」です。当時より恨みは増幅しているかっもしれません。トピ主さんと一緒にいる限りその気持ちは変わりません。夫婦仲が冷めているのなら、おそらく離婚も考えているでしょう。トピ主さん夫婦の年齢やお子さんの有無は書いていないのでわかりませんが、奥様は離婚に向けて密かに準備をしていると考えた方がいいです。もう、トピ主さん方の親戚に礼を尽くす必要も感じていないということです。

トピ内ID：43a590cc6784ed9d

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欠席はありえるでしょうね

🙂

はなえ

2023年04月16日 14:54

＞世間ではよく有る話だと思いますし、むかしの話でそんなに根に持つことなのか？と思ってます。世間ではよくある話なら許されて当然で根に持ってはいけないんでしょうか？＞母は病気で入退院を何回かしましたが、妻は一度も見舞いに行った事はありません。行く気にならないでしょ。＞妻が義母の葬儀に出ないなんて有り得ますか？嫁いびりされたら行きません。夫が「世間ではよくある話」なんて言ったらなおさら行きません。＞妻の実母がまだ健在ですが、亡くなった時は私も出ないつもりでいます。意趣返しになると思います？あなたは奥さんのご両親から「世間ではよくある」いびりをされたのですか？その頃、夫婦かどうかわかりませんけど。夫婦仲が冷え切ってるのに都合のいい時だけ妻の役割求めないでくださいよ。

トピ内ID：d6d401c5c431a6de

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うーん

🙂

まーこ

2023年04月16日 14:54

ご夫婦のことですから他人が良い悪いを決めることではないです。たとえ周りであれこれ行く人がいたとしても、ご夫婦の間で成立してるのなら良しです。あなたはいわゆる「世間体」を気にしてのことなのでしょう。残念ながら、女性の中には、義実家から言われた一言がどうしても忘れられない場合、奥様のように行動する方もおられます。あなたは、そのとき奥様の味方をしましたか？奥様に代わって、言い返すことをしましたか？結局、誰にも守ってもらえなかった気持ちから、あなたに対する愛情もないのでしょう。何を今更世間体を気にしてるのでしょうか。身から出た錆です。

トピ内ID：93382265a0c9892c

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夫婦仲が悪い、それが全てじゃん

ヨーコ

2023年04月16日 14:54

世の中には夫婦仲がいい人がいます。そういう方はみなさん、必ず配偶者の味方であり、気持ちに寄り添える人です。だから仲良くできるのです。トピ主さんは奥様と仲が悪いのですよね。妻を愛し、大切にしてこなかったのだから、奥様が義母のことなんてどうでもいいと思うのは当然じゃないですか？そもそも配偶者の親は他人です。相続の権利も無ければ扶養義務もありません。あるのは配偶者に対する敬意や愛情といった「気持ち」なんですよ。配偶者への気持ちがないその親にもいい感情を持っていない。奥様は、何の必要があって見舞いや葬儀に行くのですか？理由がありませんよね。ちなみに "私は" 義理の親の見舞いや葬儀には出席しますよ。なぜなら、トピ主さんと私の夫ではやってきたことが全然違うからです。奥様と私は「されていた事」が全然違うので、同じ気持ちではないからです。世間一般はどうでもよくて、あくまでもトピ主さんと奥様とお母さまの問題です。

トピ内ID：004fb67653b69427

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根に持っているというか

🙂

冨樫無礼子

2023年04月16日 14:54

そういうことを女は一生ひきずるんですよ私だってことの重大さにもよりますが、義母の葬式にはでたくはないです。

トピ内ID：94a66609966156fe

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良いんじゃないの？

😣

蛍

2023年04月16日 14:54

所詮、義母でしょ？それに、義母と奥さんの関係性はどうなの？元々関わりがないのだから、参列する必要はないでしょう。義理だからとか、親戚だからとかは関係ないです。貴方1人が参列すれば良い事。どうせ、出ようが出まいが、親戚に嫌味をいわれるのでしょう。そんな親戚付き合いはいりません。

トピ内ID：2a06433a8a41beb9

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いいんじゃないですか？

🙂

さざえ

2023年04月16日 14:54

あなたにはわからない確執があるんですよ。しかもあなた方ご夫婦も不仲とのことなら、奥様があなたを気遣わないのは身から出た錆。あきらめてあなただけ参列しましょう。奥さまのお母様のご葬儀にいかないのもそれで良いと思いますよ。奥さまも着てほしくはないでしょうから。

トピ内ID：7cfeec4ea2a78429

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原因はあなたにもある

🙂

はるうらら

2023年04月16日 15:25

色々あったことはお察ししますが、私なら最後にお葬式ぐらいは出席するかなと思います。しかし一つ気になるのはあなたの態度です。葬式に行きたくないというほど奥さんはあなたの母や姉妹から嫌なことを言われたのです。あなたの匙加減でよくある話でそんなに根に持つことじゃないとよく言えるなと思います。あなたにとってはそんなことでも、奥さんにとって傷つくことなら大したことです。いじめと一緒ですよ。いじめた側はそんな大したことないと思っていても、いじめられた方は心に傷を負って一生覚えているものですよ。奥さんがお葬式に行きたくないというのは、あなたのそういう態度が原因の一つだと思いますよ。あなたが心から母のこと姉妹のこと、今まで庇ってあげられなかったことを謝罪しなければ奥さんも変わらないと思います。自分の親のお葬式に出てくれなかったから、相手のお葬式にも出ない。子どもじゃないんだから、やられたらやり返すという幼稚な発想もどうかと思います。奥さんのことを悪くいう前に、あなた自身を見つめ直した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7419684aa1929bdd

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出席、欠席は自由

詩音

2023年04月16日 15:25

わだかまりがあっても、最期の別れとなれば伴侶の顔を立てて出席する人が多いとは思います。ですがトピ主夫婦の場合は婚姻関係は続いてはいるものの、夫婦というよりは同居してるだけの存在なのでは？トピ主妻からしたら同居人の実母が亡くなっても葬儀に出るまでの義理は無いという心境だと思います。トピ主妻が根にもってるということが、どういう内容かは分かりません時間が解決出来ない場合もある。体裁は繕いたいなら「妻は体調が悪い。迷惑をかけるわけにはいかないから・・・・・・・。」とか言葉を濁せば良いだけです。

トピ内ID：2a8299cc5985b1aa

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お互いに行かなくて良い

🙂

レイナ

2023年04月16日 15:25

＞妻が義母の葬儀に出ないなんて有り得ますか？仮に嫁と姑・小姑との間にいざこざがあったとしても夫婦仲が良ければ行くと思います。しかしながら姑・小姑との仲のみならず夫婦関係も冷めているのなら、逆に行く理由が見当たらなくないですか？夫とも義実家の人間達とも完全に関係が崩壊しているというのに、冠婚葬祭だけは親族としての役割を果たせと言われても首を縦に振る妻は居ないと思います。＞私の姉妹と母から嫌みぽいことを言われた事を根に持ってたみたいです。世間ではよく有る話だと思いますしはい、確かに昔は良くあったと思います。昭和初期くらいまでの時代を取り上げた映画やドラマの中では嫁が姑・小姑からいびられる姿が当たり前の様に出て来ますもんね。けど、その頃とはもう時代が違います。姑・小姑と合わなくても、夫が全力で妻を守るケースが増えました。理不尽にいびられる妻を守れない（守らない）夫の場合、妻は・離婚・義実家とは疎遠の二択となるケースが殆どではない？よほど夫に惚れ込んでいるのでもない限り『意地悪な姑・小姑と我関せずの夫』というシチュエーションで義実家を大切にする（最低限の義理は果たす）嫁は居ないよ。そんな嫁がこの時代にも存在する思っているとしたら勘違いです。幻想です。それから姑・小姑との関係以上に夫婦仲が崩壊している事が一番の原因だとちゃんと気付きましょうね。最初にも書いた通りで、嫁と姑・小姑と不仲だったとしても夫婦仲が良かったら妻は『姑・小姑の事は許せないけど夫の為に通夜葬儀には出ましょう』という気持ちになると思います。＞妻の実母がまだ健在ですが、亡くなった時は私も出ないつもりでいますそれで良いと思います。奥様もあなたの参列を望まないと思いますし。夫婦関係が崩壊しているというのに、形ばかり冠婚葬祭に参列し合っても意味がないでしょ？

トピ内ID：006de59601991c65

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私も会いたくない

🙂

和泉のおかん

2023年04月16日 15:25

夫の親兄弟と会いたくない。 35年、不愉快しかなかった。夫の病弱な実母とは結婚前から私が長年お世話していたのだけど、特に感謝もされず。失礼過ぎましたね。私の実父の葬儀に夫は出てないし。仕事続きと遠方理由で。夫側からは一切お悔やみもなし。母も他界しましたが、家族葬にして義理の人達は呼びませんでした。お悔やみもなく、我が家へ来た際も仏壇に線香上げるでもなく。普段は人を非常識非常識と非難しまくるくせに、です。根本的に下に見てるんでしょうね。夫の実父は長生きの挙句いま施設入所中ですが、私は一切見舞ってません。葬儀も出ないつもり。どうでもいい。あなたの妻も、積年の恨みがあるのでしょうね。所詮他人ですし。夫婦仲も冷え切ってるなら尚更だ。義理務めする必要性は無いと判断。墓参りもしないのでしょ？離婚も視野に入れてるなら、互いに義理の付き合いはナシでいいのでは。自分の顔が立たないから、妻を無理やり列席させるのだけはやめてあげて。

トピ内ID：2777c99ebc5ccd22

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冷めた関係。

🙂

nene

2023年04月16日 15:25

母よりも、姉妹かな。見舞いにも行かないことを姉妹から何と言われるか。恨みの感情と、合わす顔がない、の両方だと思います。姉妹の存在が無ければ、もっと簡単な話だったのではないでしょうか。妻を説き伏せて連れて行く熱意が、あなたにもない。自分の親が亡くなる前から、もう仕返しを考えているのですね。

トピ内ID：664b2dcc7b24620c

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悲しいですね

🙂

白黒パンダ

2023年04月16日 15:22

トピ主の母親と姉妹は、余程酷い嫁いびりをしたのですかね？そうでなかったら、病気でお見舞いもしない、葬式に出ないなんて言わないと思います。嫌味は、どのような内容だったのでしょうねトピ主は把握してますか？夫の居ない時にいびられる事が多かったのですかねトピ主は妻を助けなかったのでは？よくある悪気は無いとか、妻が悪く取るとか?妻の言うことに耳を傾けなかったし、寄り添わなかったのでは？トピ主には、良い母親なのでしょうが、そこまで妻に嫌われるなんて、悲しい気持ちは理解しますが、トピ主が、母親と姉妹に嫌味を言った時に注意なりしたら、また違っていたのでは？夫婦仲が冷めた原因の一つでは？妻親は、トピ主に嫌味を言いましたか？まっ夫婦仲が冷めてるのだから、トピ主が妻側の母親の葬儀に出なくても仕方ないのかもですね妻に葬儀に出て貰い、これから仲良く夫婦仲を修復したいなら、妻の何故葬儀に出たくないか、耳を傾けるべきでは？トピ主が母親と姉妹に代わり謝罪すべきでは？トピ主は、嫁姑問題を見てみぬふりをしてきたのでは？夫婦仲が悪くて離婚しなかったのは、妻はトピ主に期待していたのでは、妻の味方になってくれるかもと違うのかな？私も姑に嫌味を言われ、姑、小姑に会いたくないですが、葬儀には出るかも、それは夫のためです。私の親に夫が優しかったからです。まっ怒らないで、妻の話しを最後まで聞いてみてはどうですか？思いやりには、思いやりを返す。酷い事を言ったら、酷い仕返しをでは？

トピ内ID：4dc8011b5d0e683c

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妻が私の母の葬式に出ないと言っています

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