好きだけど別れるべきか？

【私】 ・幼少期に苦労したので、「将来何が起きるかわからない」と不安になりがち。常にリスク想定して行動する。 ・自己肯定感が低く、悪い方に考えがち。 ・これまでのキャリアに満足しているが、まだまだやりたいことがたくさんあって、時間さえあれば情報を集めたり勉強する。 ・人に見られると努力できるが、人目がないとだらしがない。 ・白黒つけたがる、効率を重視して行動してしまう。 ・家事は下手だが一通りはできる。彼が家にいる時は、私が疲れていても彼の世話をする。 ・アレルギーでお酒が飲めない。 ・趣味も友達も多いが、基本彼を優先する。 ・できれば寝食ともにした上で、お互いが自分のやりたいことをやって、ベースとなる家に帰る、という付き合い方がしたい。 ・将来結婚はしなくても、信頼できるパートナーと生きていきたい。 ２人で会っている時はけんかもなく、話が弾み、楽しくて仕方ないです。1年の半分、国外にいるときに、一気に自分の優先順位が下げられたと感じ不安を感じてしまいます。 ただ、今を楽しむ彼（力のある人なので、苦境に立たされても生き抜く力があると自覚しているから？）と、現状に満足せず常に前に進んでいたい自分。些細な価値観のズレですが、その違いに私は（きっと向こう）も、息苦しく感じる瞬間がここ数ヶ月よく起こります。 自分の欠点は客観的に見れていると思います。相手も同じです。 この状態で、(1)別れる(2)継続(3)その他、皆様ならどんな選択をされますか。 心許せる相手がいて恵まれていることも理解できていますが、色々考えすぎてメンタルに影響が出てきたので、何かアクションを取った方がいいのかと思っています。 どんなご意見でも構いませんので、アドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いします。

私なら｢継続｣します。 彼と一緒にいたいのが伝わってくるので、だから煮詰まっているように感じました。 仕事やトピ主を優先してほしいのかもしれませんが、諦めて、一緒にいられる時間を楽しんでください。

主さんより少し若いですが。 ＞＞この状態で、(1)別れる(2)継続(3)その他、皆様ならどんな選択をされますか。  (2)継続 です。 理由は、結婚も子供も望んでいないなら、形よりも今を楽しめる人と一緒にいたいから。 主さんは、 ＞＞ただ、今を楽しむ彼（力のある人なので、苦境に立たされても生き抜く力があると自覚しているから？）と、現状に満足せず常に前に進んでいたい自分。 と言いますが、もう40代半ばになりました。 もう折り返しているわけです。 不安もわかりますが、もう、今を楽しむ事、『今』を大事にしていかないと後悔すると思う。 だって、明日死ぬかもしれないのに。 それに、実際40代半ばの主さんが、今から ＞＞２人で会っている時はけんかもなく、話が弾み、楽しくて仕方ないです。 と思える人に出会えるでしょうか？ もう出会えないですよ。そんな人。 別れたら絶対に後悔し、失ってから気付くんです。 形になんてこだわらなければ良かった、一緒にいてくれたらそれでよかったのにって。 それに、 ＞＞・できれば寝食ともにした上で、お互いが自分のやりたいことをやって、ベースとなる家に帰る、という付き合い方がしたい。 これって、彼を側に置いておきたいって事でしょ。 でもさ、 ＞＞・将来結婚はしなくても、信頼できるパートナーと生きていきたい。 って言うなら、その形はなくてもいいと思うんだよ。 矛盾してる。 主さんが上記の様に彼を側に置いておきたい、そういう人と一緒になりたいと思うならお別れ。 でも、今のような一緒にいて楽しいと思える人とは出会えないかもね。 私なら、継続一択。 理由は今を大事にしたいし楽しみたい、純粋に好きな人と一緒にいたい。 この先はどうなるかわからない。 もしかしたら、この先、彼と一緒に暮らす未来もあるかもしれない。 形に囚われて大事な物を失うのが私は一番嫌。

何事もあまり考えすぎないようにしています。 もちろん、何度も考える事もあるけれど、結論しその時の最善策を出したら終わりです。 問題が起こったら再考すればよい。 好きな人がいて、そばにいて楽しくて。 何の別れる理由がありましょうか。 楽しくなくなったら、別れればよい。 楽しくない比率が多くなったら、で良いと思います。 好きな人がいること。 その人も自分のことが好きなこと。 一緒にいて楽しいこと。 これは奇跡的なことかも。 わざわざ手放す事はない、と思いますよ。 シンプルに行きましょう。

ほぼ毎日、飲みですか お金も使うし50代ぐらいで体悪くしそうですね… 完璧な相手はいないのでソコソコの妥協は必要かと思いますが 前の奥さんとはイロイロスレ違いだったのかなぁと思いました～

結婚しなくても信頼して生きていきたい、のですよね。 つまり、彼とのゴールは結婚ではなく、 信頼して生きていきたい。 ここであなたが別れを悩むのは 彼を信頼できないからなのでしょうね。多分、日本 いる間の都合が良い女ではないかという不安かしらと。 その彼、半分も海外にいるとなると、あちらに家族がいるのでは？いくらなんでも毎日酔いつぶれてるのは疑問。家族、本命がいて連絡出来ないのでは？ 私家族も20年海外いたので、想像できますが、出先の女性ってのがいる人が少なくなかったです。 不安なら、彼に聞いてみることです。 私って、あなたの何なの？ ふにゃふにゃ 言って逃げたら、見切りをつけた方が良いかも、です。

付き合っていったら？ いないと寂しい存在ですよ。 夜の電話は早めにお願いしたら？ ○時以降はかけないでとか。 結婚はしなくてイイです、離婚が面倒。

〉できれば寝食ともにした上で、お互いが自分のやりたいことをやって、ベースとなる家に帰る、という付き合い方がしたい こう思うのならこの彼とは無理だと思う。 一緒に住めば嫌なところも目につくし、私ばっかり我慢しているって思ってしまうんじゃないかな。 今はお互いにやりたいことを優先している状態で、言わば良いとこどりだからうまく行っているだけ。 誰かを変えることはできない。 一緒に暮らしても彼にとってあなたが一番にはならない。 行動を制限されることが嫌いな人にとって、結婚や同棲はリスクにしかならない。 あなたはもう十分大人なのだから、相手とは良い距離で付き合えばいいのでは？ お互いに必要以上に干渉し合わないのがベストだと思う。 白黒付けても良いことないよ。 一緒に暮らさなければパートナーと思えないというのはあなたの問題。

そういう状態で、主さんは海外の彼に会いに行く事はないのですか？ だって、もう３年も交際してるのでしょう？ １週間でも彼は主さんの渡航費用を出して、来て欲しい！とは言わない？ 何だか、現地妻的な感じがしますけどね。 海外にはそれなりの女性が居るのでは？ おそらくかなり若い女性で・・。 そろそろ、人生設計を話し合ったらどうですか？ 主さんも独身主義者で「このままでもいい！」という感じなら問題ないとは思いますが。

返事が遅くなり申し訳ありません。体調をくずしており、やっと復活してまいりました。 全てのご意見に目を通し、泣けてしまいました。 「今を大事にすること」 「その時最善策を出したら終わり」 「彼を信頼できていない」 「今はいいとこ取りしているだけ」 どれも頭では理解できているのですが、感情がおいつきません。 独身主義者で「このままでもいい！」と割り切って恋愛し、彼といる時間を大切にもしたい。 自分と同じ熱量で時間を過ごしてほしいという願いは叶わないので、別れてストレスから解放されたい。 どちらも正解のようで、どちらも不正解のようで。 白黒つけずにこのままいくのも正解のようで、不正解のようで。 はっきりせず、すみません。いい歳して何やってんだか。

私の離婚理由ですが、性格の不一致です。どちらかというと元夫がかまってほしいタイプで、私が自分の時間を全力で過ごしたいタイプ。私の昇進がかかった時期で寂しい思いをさせてしまい、離婚を切り出されました。話し合いの末、円満離婚。離婚して１ヶ月以内に彼女とラブラブな姿を見たので、本当の理由はわかりませんが、離婚は、どちらか一方が悪いなんてありえないですので、それ以上追求しませんでした。 現在の彼の離婚理由は、聞いていません。 ただ、新婚のころ、元奥さんが「飲み会で午前様にならないで」とよくお願いをしていたらしく、そのことについて「嫁に諦めさせた」と言っていたのが、実は私の心の中で引っかかっています。 きっとこの先も彼の中の「彼女」の優先順位が上がることはないだろうし、お酒で揉める（これまでも数回もめた）であろうと。 だったら、人生の残られた時間を、自分をもっと大切にしてくれる人と出会えるのを待った方がいいのではないか、と。 でも、こんなに好きになれる人、もうこの先絶対会えないから、自分が目を瞑ればいいだけの話じゃないか、と。 頭の中、こんな感じでぐるぐる思考が巡っています。