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頭に来てしかたありません！（防げるコロナだった）

レス104
（トピ主 10 ）
😡
トマト
夫婦
私は重度心身障害児（2歳）の娘の母親です。 娘が医療ケアが必要な為、私は娘が生まれてからほとんど一人で、友達とのお茶はおろか買い物すらまともに行けず、唯一持病の病院に半年に1度主人に頭を下げて行ける位です。 主人はと言えば月2回以上はゴルフに行きそれ以外の休みは打ちっぱなしやサーフィン、飲み会、自分の好きなアーティストのコンサートなどに行ってしまいます。 昨年の年末から新年にかけて私の実家に車で帰省する予定でした。 主人は12月26日から休みになり今回だけは三密になるような飲み会などは控えて欲しいと涙ながらに訴えましたが、びっちりと自分の遊びの予定を入れ、会社の飲み会ならず、大学のサークルの飲み会、ゴルフ（友人を自分の車に乗せて）出かけてしまいました。 私は久しぶりに親族に会えるのを楽しみにしていたので30日から娘と二人で実家に帰りました。 案の定主人は30日にコロナになり、私達も濃厚接触者として実家では部屋で二人きりで過ごしていましたが1月1日に陽性反応が出たので朝方慌てて家に帰りました。 その後娘の呼吸が荒くなり心配になったので地元の市大病院に救急にタクシーで向かっている最中からどんどん体調が悪化し結果、コロナの肺炎になりかけているとの事で元旦から入院になってしまいました。 2日の深夜には症状が悪化し一時は危険な状態でした。 私はこのコロナ禍で娘を入院させてしまって医療従事者の方々、市民の皆様に申し訳なく、そして娘が可哀想でしかたありません。 主人は症状が軽くピンピンしていますが、私は持病もあり気管支も強く無いので熱、咳、味覚異常、頭痛でくるしんでいます。 でも主人は私が苦しんでいるにも関わらず雑煮を作れや、お腹が空いたとご飯をつくらされます。 防げるコロナだっただけに頭に来てしかたありません。 熱で朦朧としているので駄文で申し訳有りません。

トピ内ID：fcdaa690b0074f0a

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酷すぎる！

🙂
許せん
夫は親としての自覚ゼロですね。 娘さんの世話を妻に丸投げした上に、娘さんを守ろうとする気持ちすらない。 もうね、両家の親を交えて話し合うレベルですよ。 あなたのご両親は実情をご存知なんですか？ あなたが私の娘なら、私達夫婦は黙ってはいられません。

トピ内ID：f0508920223605f2

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離婚しましょう

🙂
らいちょう
多分ご主人は変わらないです 離婚しましょう 弁護士を立て養育費をキチンともらいましょう シングルになり公的な補助を受けて子育てしたほうが、結果精神的に楽になるのでは？

トピ内ID：e80173b5e93ea460

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コロナ罹患はともかく

🙂
R-e
妨げたかどうかは微妙ですが、 優しさの欠片もないご主人ですね 親であり、夫である自覚が、全くないです。 お金（娘さんとの生活）の為に婚姻関係を続けるか否か、 ATMと思って我慢できるかどうかです

トピ内ID：4a6160af39c93b31

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離婚案件

041
ララ
何かあればすぐ「離婚」「離婚」と簡単に、、、と思う内容もありましたが、 さすがにこれは「離婚」かな。 トマトさんが自立できる環境（頼れる親や機関、最低限の経済、何より気持ち）が整うなら、この男性とはお別れでいいのでは？ あまりにも自分勝手。 家族、子供がいてこの行動は トマトさんや娘さんを軽くみてるとしか思えない。 トマトさんと娘さんが 心を穏やかに、身体も健やかに 生きていける事が一番ですよ。 その男性は変わりません。 一人にさせて更に自分勝手に生きてもらいましょう。

トピ内ID：90c5e9ab294197c4

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コロナ罹患よりもね

🙂
ぺこり
今やコロナに罹患するなんて身近な事ですよ。 26日の以前に罹患していたかもしれませんしね。 ご主人だって罹りたくて罹患したわけじゃないです。 腹を立てるとしたら、 しんどい妻に料理をせよと言う事でしょう。 そう言ってもいい相手になってしまっている。 病院に行くのに頭を下げる。 涙ながら訴える。 下の立場じゃないですか。 そういうのがトピ主さんは好きですか？ ご主人はそうしないとモラハラ・DVのあるのでしょうか。 そうならばまた別の話になりますよ。 知り合いに重度心身障害のあるお子さんがいる人がいます。 もう成人されていて、事業所にも通っているようです。 それでも日常のケアは一生だとおっしゃっていました。 トピ主さんのご主人と同じで休日は趣味三昧。 子育てにはほぼノータッチ。 働き者で収入は良いです。 でも彼女は笑って言っていました。 亭主元気で留守がいい。 どうぞ遊びに行って来て。 お金を入れる事は忘れないでね。 年末年始大変でしたね。 ご主人のお雑煮作れなんて無視でいいんです。 はいご唱和下さい。 大人でしょ？自分で作んな！！ 喧嘩上等だと思いますけどね。

トピ内ID：14d98e66163b838a

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いらない

🙂
posuyumi
防げたかどうかは関係無いと思います。 感染防止のプロである医療人もことごとくかかってますから。 ではなく、何年もの間普段から娘さんのケアをあなた一人に押し付け自分は遊び回る、今回も重症な娘さんへの気遣い無しというのが人としておかしいです。 でも経済的にどうしようもないってことでしょうか？ 二人で生きていく道を考えたほうがいいと思います。その方がおそらく福祉の手も借りられてデイケアや短期ステイなどが利用できるでしょう。 それこそ今後感染ルートも減りますし。 将来旦那の親の面倒や旦那そのものの介護まで想定すると、旦那っていらない人なんじゃないかなあ？ 今だってご飯作らされてるくらいですから。

トピ内ID：cfbb74683611eda8

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しがみついてでも

🙂
kuro
トピを読んで旦那さんは離婚したいと思ってる、と感じました。 でも自分からは言い出しません。 障害のあるお子さんもいるので、絶対自分からは言い出さないし言い出しません。 でもトピ主さんにそれを促してると感じます。 トピ主さんが離婚を口に出したら「トピ主がそう言うなら仕方ないね」と言ってすぐ離婚に応じると思います。 旦那さんはこれからも一人で好き勝手するし、トピ主さんを使用人のように扱うかもしれません。 それでも絶対離婚してはだめです。

トピ内ID：73c7605007e548cd

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横ですが、

🐶
げっちゅー褌
「医療従事者の方々、市民の皆様に申し訳なく」思う必要はありません。必要な人に必要なサービスを提供する、それだけです、娘さんにはその権利があります。そこは切り離してほしいです。サービスが届いてよかったです。（もう「感染経路など聞いていませんし、濃厚接触者だとお見舞いとか入院に必要なものとかお願いできないからその確認だけでご家族に聞くだけです） 　ゆっくり養生してください。

トピ内ID：16b9caba25b14177

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実家に帰ってしまえば？

🙂
恵美
コロナが治ったら実家に帰れませんか？ トピ主も、夫の食事なんて作らなければいいのに。 トピ主夫は稼ぎがいいようだし、子供に障害があるから離婚に二の足を踏むのでしょうか？ でも、防げるコロナで娘を危険に遭わせたのは問題だと思います。 トピ主夫が娘やトピ主の体を思って、行動を抑えるか、感染対策をしっかりしていればコロナ感染しなかった可能性が限りなく高いですよね？ でも、行かなくていい遊びに出かけ、飲み会に参加しています。挙げ句に自分は軽症だからと妻に料理をさせるような人です。 自分は重症化しないと高を括って油断しまくった結果の感染でしょうね。 父としても、夫としてもサイテーです。 実家を頼れませんか？ 娘さんとトピ主の体調が落ち着いたら、実家に戻りましょう。 特にトピ主はおちおち休んでもいられませんよね？ 何はともあれ、早めに実家に戻る算段をつけましょう。 トピ主自身も覚悟する時ではありませんか？ 子供を抱えての離婚、しかも夫が裕福なら生活レベルは落ちるし、大変な苦労もあるでしょう。それでも妻子の生命を顧みない父親、夫なんて要りますか？ 別居婚で時間を稼いで、自立の道を探してみませんか？ 人生には、お金では買えない大切なものがあると思いますよ。

トピ内ID：d1e27de7d850d46d

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しょうがないですね

🙂
hokutin
＞会社の飲み会 ＞大学のサークルの飲み会 ＞ゴルフ（友人を自分の車に乗せて） で、この状況で自宅で過ごすときにはトピ主さんはマスクしてました？ ご主人と部屋を分けて増した？食事は当然別々ですよね？ 娘さんとは部屋を分け接触もさせなかったですよね？ 娘さんと接触する時はトピ主さんもマスクをして換気もシッカリして ましたよね？洗面所とかトイレとか使うたびに消毒してましたよね？ もし、出来ないならご主人だけホテルとか、完全別居出来る状況にして 貰えば良かったのですよ。 何の手立てもしてなかったのなら、それはなるべくしてなっただけです。 ＞友達とのお茶 家族でも喫茶店すら我が家は行ってません。 夫が仕事関係で昼に誰かと食事した事も数えるほど。 もし上記のような（家族以外の人と食事をとる）事があれば私は家では ５日程は完全マスク（ほぼ24時間）で食事も出来るだけ夫とは別に取り ます。これだけやっても罹る時は罹るかもと心配です。 ＞ご飯をつくらされます カップラーメンでも食っとけ！ で我が家なら終わりですが…

トピ内ID：ba991e4f408df309

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家庭内で対策がとれたと思います

🤔
むめむ
熱が高いとの事。お子さんは入院先でみてもらえているのが救いですね。 持病があるから気を遣え、ではなく、持病があるから自分が自衛するんですよ。 私の周りにもコロナをご主人が持ち帰った人がたくさんいますが、自衛していれば防げますよ。 家庭内で、玄関のドアノブやコートハンガー、トイレのドアは自分が触る前に消毒。 洗濯は、夜にまとめてやる。服にコロナウィルスがついているから、放置しないで洗い、外干し。 家族は、時間差で食事。食事中は窓をあける。 感染の可能性が低い人から入浴。 高い人の入浴は最後か、お湯を抜いて消毒してから再度お湯をはる。 寝室は窓を開け、加湿。 トピ主は、ここまでやってましたか？ やってないなら、自分が至らなかったと考えましょう。

トピ内ID：9fa89b57b3cde438

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見たくないのかもね

🙂
匿名
私の知人にも重度心身障害児の子がいる人がいますが、特別支援学校の同級生の家はシングルの家庭も少なくないそうです。妊娠中から親の自覚が芽生えやすい母より、産まれてから親の自覚が芽生えることの多い男性の方が産まれてきた子の障害を受け入れられず、子供や妻と向き合う事を避けて逃げてしまう人もいるそう。 トピ主さんの夫はそう言う人なんでしょうね。 コロナ関係なく離婚の方がいいのでは？ あと、トピ主さんはもっと公的サポートに頼っては？知人は訪問看護師さん（だったと思う）に週一数時間来てもらって買い物に行ったり病院に行ったり、いろいろなサポートに頼ってます。知人はご主人も協力的ですが、やっぱり日中は仕事でいないし、1人で抱え込むと良くないからと。頭を下げないと持病の通院もできないなんて状況は変えられると思いますよ。

トピ内ID：5252e72fd11ad50d

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そもそもが

🙂
ICHICO
お二人の間に愛情が無いのではありませんか？ ＞娘が医療ケアが必要な為、私は娘が生まれてからほとんど一人で、友達とのお茶はおろか買い物すらまともに行けず、唯一持病の病院に半年に1度主人に頭を下げて行ける位です。 もう最初の子の文章を拝見した瞬間に、家族として成立していないと思いました。 トピ主様はそのご主人無しでは経済的に自立できないのかなぁ。 元からモラハラ夫なのか、いろいろあっての愛情なくなっちまった夫婦なのかなぁ。 それからね、トピを拝見した限りでは、ご実家は比較的近場のようですね。 医療ケアが必要な子供がいてのその豊胸だったら、まずは実家に避難しませんか？ トピ主様も感染対策をおこたっていたとしかいいようがないとおもいますけど・・・・。 で、トピ主様が求めているレスはなんですか？ まずは「お気の毒でした」と申し上げておきます。 ですが、そういうご主人と婚姻生活を送ることを選択しているのはトピ主様です。 熱があっても食事の支度を‥‥というのも、なぜ出前で済ませてもらえないのでしょうか。

トピ内ID：e7a20e6990dfe3f2

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皆様ありがとうございます

😢
トマト トピ主
皆様の温かいお言葉心にしみました 私も主人に何回も離婚の話はしました 決して自慢をしているわけでは無いのですが主人は年収で960万程稼いでいます ですがそれは残業代が大きく、贅沢な悩みと思われる方もいるかも知れませんが実際は税金で多くを持っていかれる上、障害児の補償は殆どもらえず、コロナ禍の給付金も有りませんでした 私には家計をまかせず、月6万を渡されそれで食料、医療費、生活雑貨、主人のお酒代などに使っています 十分だと思う方もいらっしゃるとおもいます でも私は子供の介護の為仕事もままならず、結婚前の貯金を切り崩しながら自分の下着など最低限の物を買っています 本当に離婚を何度も切り出しましたが主人は世間体をきにして離婚には応じてくれません あと、実家と書きましたが実際は私を子供の様に可愛がってくれる伯母の家です 私の両親はすでに他界していますので そして主人が遊び歩いている時は消毒はもちろんのこと、マスクをし換気もしっかりし私は寝室では寝ず、娘のベビーベッドの隣でソファーで寝ていました それでも広い家では無い為どうしても接触はあったと思います ホテルで過ごして欲しいとも言いましたが、勿体無いの一言で終了です 私達がホテルで過ごすのは娘の病気があるので無理でした 結果、私の不注意とのお言葉その通りなんでしょうね

トピ内ID：6500db8cd323f12d

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あ～なるほど

🙂
春雷
妻には頼る実家がない 子供は障害がありで 働くこともままならず お金mo もらっていない 6万では貰っていないと 同じくらいですよ。 完全なるモラハラですね。 では主さんは離婚したら生活は 出来るのですか？ 養育費と慰謝料で生活出来ますか？ 働くことが出来ますか？ 叔母さんの家は主さん二人の 面倒を見てくれるのですか？ 本気なら 弁護士、公的支援等を 調べてしっかりと将来を見据え 奮闘してください。 二人の子供です。 責任は両親ともに あるのです。 正直これほど腐った父親は 見たことがありません。

トピ内ID：d57e0791822335f2

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障害児には厳しい世の中です

😭
トマト トピ主
アドバイスありがとうございます 心身重度障害児の未就学児の預け先は殆どが有りません あっても定員がいっぱいで入れないのが実情です 伯母には大変お世話になって可愛がって頂いていますが高齢の為私達がお世話になるのは現実的ではありません 離婚も子供の預け先が決まれば私も働きたいです 皆様自立とおっしゃいますが、どのようにすれば自立出来るのか教えて欲しいです

トピ内ID：6500db8cd323f12d

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自分を卑下しないで

🙂
ゆうな
年収960万…自慢する金額でもないですよ。だから、自分を旦那様より下に見なくてもいいんですよ。 常に卑下して旦那様の前で謝っているイメージです。 （文章から伝わります） それよりも、年収以上に遊び歩いていて、家族のためには、月に6万しか渡さない酷い旦那さんです。 旦那様が離婚を拒否しても出ていけばいいのです。 ただ、そのためには準備が必要だと思います。 特にお子さんのためにも経済的なチカラをつけないといけないですね！ 後は、役所に行って受けれる支援も調べる必要があると思います。 是非、お子さんのためにも1番いい選択をしてください。

トピ内ID：e25d014040b9dd69

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防げたか

🙂
インコし
防げたかどうかはわからないですね。 飲み会など行かなくても、簡単に感染するので仕事だけでもなる人はなります。 トピ主だって感染したくないと言いながら親族には会うつもりだったんでしょ。 トピ主がどうしても感染したくなければ、常日頃から別居して実家にも行かない方が良かったと思います。 コロナになってしまったことと、普段夫は自由に遊んでいるのにトピ主は全く遊べず生活費も少ししか貰えてないということは、別の問題として考えて対処法を考えないとうまくいかないのでは？

トピ内ID：1a97c8eb50570e0e

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2回目です

🙂
匿名
知人に障害児のお子さんがいて、特別支援学校の友人の家庭は離婚も少なくないと聞いたと前回書きました。 ＞離婚も子供の預け先が決まれば私も働きたいです 皆様自立とおっしゃいますが、どのようにすれば自立出来るのか教えて欲しいです その離婚されてる方の何名かは生活保護を受けているそうです。子供のケアが必要で働けないからだそうです。確かに私の知人も専業主婦で子供のケアをしています。様々なサポートを利用していても基本は親がケアなので。私はそういう事情のある方は堂々と生活保護を受けてもいいと思う。障害のある娘の預け先がないから働けないからと今を耐える必要無いと思う。 それにご主人と別れてひとり親になれば今はご主人の収入のために受けられない支援（例えば私の住んでるところだと公共交通機関は付き添いの人は半額など）が受けられて今より生活は楽になるのでは？ どのように自立できるかわからない時ほど専門家に聞くのがいいと思います。区役所や市役所、障害児の親のサポートの機関など色々あると思います。トピ主さんと同じような悩みに寄り添って対応してきた人たちに相談するのがいいと思います。

トピ内ID：5252e72fd11ad50d

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聞いて見なきゃ分からない

🙂
はるか
叔母さんは、高齢の為、、、と有りましたが、聞いてみなくては、分かりませんよね？ 向こうは向こうなりに、「一緒に住んでくれれば、高齢者の自身にとって、楽になる部分もある」と、思う可能性もある。 ベッタリ頼るのではなく 「～は、出来ないが、～はしてあげられる」と ハッキリ提示して、お願いする。 別居して、別居する事で離婚も しないよりスムーズに行くはずです。 何をさておき、まずは別居！ それと、ご主人女がいるかも。 単に遊んでいるだけでは無い可能性も。 もし、ご主人が有責になれば 慰謝料も取れるし、更に離婚は有利に。 ちょっと探って見てはどうでしょう。

トピ内ID：d13f8239ab04aa89

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ひどい

🙂
ララベル
＞月2回以上はゴルフ ＞それ以外の休みは打ちっぱなしやサーフィン、飲み会、自分の好きなアーティストのコンサート ＞びっちりと自分の遊びの予定を入れ、会社の飲み会ならず、大学のサークルの飲み会、ゴルフ 二人で持つと決めて作った子供なのに、ご主人がそれだけ好き放題やっていて、トピ主さんは半年に1度頭を下げないと自分の外出もままならないのはなぜでしょう？年の差婚で自分の要望が言えないとかでしょうか？ トピ主さんも感覚が麻痺しちゃってますよね。コロナが防げたかどうかとか、怒るポイントがずれてます。預け先がないとか、伯母さんが高齢で預けられないとかよりも、お子さんのケアを当然分担すべきはずのご主人に対して怒りをぶつけるのが先です。健常児の子供を持つ家庭でも、2歳児がいてこんな遊び呆ける父親はいませんよ。最低でも月2回は、ご主人にお子さんを見てもらってトピ主さんもリフレッシュの休みをもらってください。 ＞私が苦しんでいるにも関わらず雑煮を作れや、お腹が空いたとご飯をつくらされます 熱で朦朧としているのにご飯作れと言われて、結局作っちゃうんですか？寝言は寝てから言えと言ってください。言えずにハイハイとご主人に従ってしまうなら、こういう夫婦関係はトピ主さんが作り出したとも言えます。お子さんの分だけご飯を作ったら、あとはゆっくり休養してください。お大事に。

トピ内ID：8368f68a21900de4

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大変でしたね

🙂
ろち
お体、今もお疲れのことでしょう。 障害児者支援関係に携わっていますが、そもそも重度のお子さまになればなるほど、夫婦共にお子さまのことを育てあげていらっしゃる方がほとんどです。そうでなければ、シングルになった方もいらっしゃいますが。 レスパイト面からして、お子さまのことを夫婦で育ててないとなると歪みが出るのは当然です。 お子さまのことをトピ主さんだけが育てることになっている現状を変えていかないと、コロナだけのことではなくなりますよ。 色々嘆いていないで、体調が戻ったら、今後のことを考え、学んで、生活を変えていくことに動いてくださいね。

トピ内ID：eae1670044db0bcc

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作為的モラハラ

🙂
ICHICO
なるほどね、トピ主様レスを拝見して納得 元から「いうことを聞く以外にない人」をご主人は選んだのですよ。 ええ、トピ主様の事ね。 毎月６万では家政婦は雇えませんから。 まずは行政に相談窓口がありますから、相談に行かれてはいかがでしょうか。 経済ハラスメントのほかにもモラハラがありますでしょうし、最悪の場合は母子のための支援センターの利用も視野に入れられるかもしれません。 お子さんの心身障害がどの程度なのかわかりませんが、普通は自分の子供がかわいくて気を付けてくれるものなんですよ。 でもどう拝見しても、ご主人にはトピ主様に対してだけでなく、お子さんに対する愛情も感じられない。 ああ、ご実家についてですが、ここはもう伯母様に相談たほうがいいですよ。 「頭にきた！」と書いたところで、相手がハラスメントにんげんではどうしようもないです。

トピ内ID：e7a20e6990dfe3f2

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タイトルは威勢が良いのにリアルでは出来ないの？

🙂
なみ
そのアンバランスさが原因だよね。 みなさんに噛み付くんじゃないの、噛み付くならご主人でしょ。 防げるかと言われたら、そんなのわからないよ。 「涙ながら」に自分のパートナーに訴える、って何よ？ ちょっと大袈裟でしょと思いつつも、普通の夫婦はそんなことしないからさ。 もうこの時点で「トピさんご夫婦は」異常だよね。 涙ながらに訴える、コロナを防げたと思ってる、そして家族の心配をしない夫。 どうすれば？ですか。 預け先が無い、じゃあ預けて働いている人はどうしてるんだろう？ そういう方法があるってことなんじゃないのかな？ 追い詰めたいんじゃなくて、まだまだ他に道はあるんじゃないの？ってことが言いたいんです。 今回の件はご主人が気をつけるべきことだとは思います。 でも今の世の中コロナの感染源なんてどこにでもあるからさ。 どんなに気をつけていても、だよ。 それは間違ってはダメです。 その上で、身体が弱かったり年末年始で医療機関の確保が難しいことが分かってる時は、やはり自重自衛すべきよ。 それがご主人には欠落してます。 そういったことに夫婦揃って冷静に向き合って改善して行くことが「お互いに」出来ないなら、夫婦として破綻してるのでトピ主さんも自分の生き方を考えるべきでは？と言われるのです。 どうすれば？じゃなくて、自分の生き方は自分で考えるのよ。

トピ内ID：a7802c6aa677b1b8

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弁護士を入れて離婚した方がいいかも

🙂
ねこかい
その年収なら、今の家計費に近い額の養育費ももらえると思いますし、母子家庭の給付や支援が得られますから。 ていうか家計費少なすぎ。 病気で苦しんでるのに「食事を作らされる」って何？ 奴隷じゃないですか。 「症状重くて無理。あなたが私のために作って」くらい言える強さがあなたにないなら、その夫を持ち続けるのは辛すぎますよ。 まずは行政に相談GOです。

トピ内ID：7887d35838c29987

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追記

🙂
ねこかい
ホテルが勿体無い、と夫に言われたら、自分らがホテルに行かなくちゃ。 安いところなら一泊4000円前後であるし。 その程度の蓄えもないのは、あなたが搾取され続けてるからですよ。

トピ内ID：7887d35838c29987

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離婚の前に

😢
ぶーこ
離婚するにしても、旦那さんへの要望をもっと言っていいのでは？ 2人の子でしょ？ 何で頭下げて、子供の面倒みてもらうの？私、この日は買い物行くから。病院行くから。後のことはお願いね。あなたが遊びに行ったら、この子1人取り残されることになるからくれぐれもよろしくね！と言えばいいのに。 もう、諦めてしまったかな？

トピ内ID：0059708eff661869

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なんでご飯作るの？

🙂
黒猫T
夫が離婚したくないなら、別にお世話しなくてもいいんじゃないですか？ 離婚したくないという夫の弱みを握っているのに、なぜかそれを有効活用しないご自分に腹を立てるべきではないかと思ってしまいます。 夫のご飯作りやお世話の代わりに、空いた時間で在宅仕事した方が効率いいでしょう。 もしお世話して欲しいならもっと金出せと言えばいいだけ。 6万ぐらいなら十分在宅で稼げますし、持病の病院に連れて行くのは親の義務なので、夫に頭を下げる必要性もありません。 昔よりも女性でもたくさんの働き口があり、在宅でできる仕事も増えてますよ。子供を預けなくても働けます。 思考停止に陥っているご自分をまず見直した方がいいと思います。

トピ内ID：10904cdf9d335546

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ここに至っては　コロナ感染は　殆ど＊運＊です。

🙂
PINK
私達夫婦もワクチンを５回も受け、人混みも避け 用心にマスクもつけていましたが。。。。。 旅行先で怪我をして（しかもイタリアで） 病院の救急処置室のお世話になりました。 何と周りは点滴つけて咳している人達で一杯！ しかしながら怪我の処置もしてもらわなければならないし レントゲンで骨が折れていないかどうかの確認もあったので トータル４時間程、そこにいました。マスクつけて。 その時コロナの検査もしましたが、陰性でした。 が。。。２日後、家に着いてから猛烈な咳が始まり 検査したら夫（怪我した本人）は陽性 私は、陰性でしたが濃厚接触者なので、そのまた２日後、陽性に。 二人して、あんなに注意していたのに罹ってしまいました。 二人共、持病があるので、結構ひどかったです。 でもワクチンと新薬のお陰で、快復しました。 何が言いたいかというと、コロナは今の時点では かかるのが殆ど普通、酷くならないためにワクチンを打っておく。。ということです。 ご主人が持って来なくても旅行途中で罹る可能性もありました。 ご主人は、私なら即離婚を考える程、冷たいですが トピ様が自立できない様子ですので 取り敢えず、少しずつ話し合い。。ヒステリックにならずに話し合いです。 お子さん、大事に至らなくて良かったですね。

トピ内ID：6f7f2a583389b82e

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なみさん

🙂
トマト トピ主
私は噛みついたつもりはありません でも、文才が無いのでそう捉えられても仕方がないですよね・・・ 気分を害されたようで申し訳ございません なみさんの周りに重度心身障害児（未就学児）をお持ちで働いている方がいらっしゃるんですよね？ 私も散々調べましたが私の住む地域ではその様な方はいらっしゃいませんでした 確かに未就学児の障害児をお育てになりながら働いている方もいらっしゃいますが、世田谷区や墨田区で小児の福祉が段違いで優遇されている場所でしか聞いた事がありません 私は情報が欲しいので教えていただけませんでしょうか？

トピ内ID：6500db8cd323f12d

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