「仕事優先の彼」どこまで受け入れるべき？

会いたいし、淋しいですよね。 もっと会える男性、というのが、めるさんの求める彼氏の条件でしたら、 それが叶うお相手を探すのもひとつだと思います。 彼は、仕事にハマっていて、 人生の優先順位の一番が仕事と、それにつながる人脈・交際、なのだと思います。 これは彼の生き方であり、人生観なので、 ＞仕事関連の付き合いは断って欲しい と、めるさんからの要求があると、急激に気持ちが遠ざかる危険があるかもです。 「仕事関連」を、それよりもずっと優先順位の低い「恋愛」に邪魔されたくないと考えたら、 めるさんとは友人に戻りたくなるのではないでしょうか？ 彼にはそのような選択肢もあることを覚悟の上で、 めるさんはご自分の気持ちを素直に伝えると良いと思います。 デートを優先させず、めるさんに淋しい思いをさせているとわかっているからこその ＞LINEなどは、時間がかかっても必ず返信はくれますし、会えた時には、できるだけ私の希望を叶えてくれようとします 彼にとっての「できる限りの愛情表現」をしてくれているのだと思います。 「それだけでは不十分なのだ」と思うのは、めるさんの恋愛観。 お二人の価値観は違って当然ですので、 お互いの気持ちを伝えあって、よく話し合って、 落としどころが見つかることを祈っています。

その彼、ある意味で公私混同が定着しちゃって、「私生活」が無くなってることに気づいてないんですよ。 接待ゴルフでも接待飲食でも、また、海外出張でも、楽しもうと思えば楽しめてしまいます。例えば、本来は自費で楽しむのべきものであるゴルフも、会社のお金で出来ちゃうので、わざわざ自分の費用と時間を使って楽しむ必要がなくなっちゃってるんですよ。 キャバクラなんて、なおのこと。会社の費用で行けちゃうならラッキー、ぐらいに思ってるんじゃないでしょうか？ 赴任先の海外も、業種や赴任国にもよりますが、労働時間は日本よりも短く、いろんな手当てがつくので経済的にも楽になり、休日には旅行もできてラッキー、なのかもしれません。 つまり、彼氏さんは、意図的にかどうかは別として、どっぷり「会社人間」になることを自ら進んで選んでいるわけです。 とすると、彼氏さんにとって仕事上のメリットがないトピ主さんの存在は、優先度が下がります。あるいは、何らかの仕事上のメリットがある場合のみ、トピ主さんと交流する、とか。 さらに、そういう人が将来、会社という後ろ盾を失ったときにどんな人間になるのか、心配です。 私なら、お別れします。

でもね。それも彼だと受け入れられないなら、もっと会える男性を探したほうがいいと思います。 敵が仕事でそれを懸命にする男性なら勝ち目はないですよ。 あなたが受け入れるしかない。 あなたをワガママだとも思いません。 これは感覚の問題。 自身も同じような環境であるとか多忙で、彼のそのペースで問題ないと思える女性も世の中にはいるでしょうし、その彼にはそういう女性が合っている。 よく考えてみて下さい。

友人関係から交際に至ったのは、 どういう経緯なのかが分からないと判断できません。

＞めたも様 私の価値観も、彼の価値観も否定せず、とても冷静で親身なレスを頂き、ありがとうございます。別れも覚悟で、話し合ってみるしかないのか、とは薄々思いつつ、自分の一方的なワガママをぶつけることは避けたく、今回、小町に投稿しました。 やはり、正直な気持ちを、彼と話してみようと思います。きっと、それで折り合いがつかないのなら、この先も無理に我慢して付き合っても、遅かれ早かれ終わりが来るような気がします。 今の彼の「できる限りの愛情表現」というところにもハッとしました。忙しい中でも、彼がしてくれたことも忘れず、冷静に伝えられるようにしたいです。 ＞ある意味公私混同さま 自ら進んで仕事人間、本当にそうだと思います。それで十分に充実してしまっているので、それ以外のことは殆ど関心がないのでしょうね。たぶん、現時点では、一応好かれているとは思うのですが、例えば、取引先のお偉いさんのお嬢さんとか、上司からの紹介で女性に出会ったら、もっと時間をとったり、大切にするのかな・・・とか思っちゃいます。別れた方がいいのか、と本気で考えています。 ＞オーツさま ワガママだとは思わない、と言って頂けて、ホッとしました。「そろそろきちんと話し合わなければ」「モヤモヤはためるとよくない」と思いつつ、自分の一方的なワガママを押し付けるような形にはなりたくないと思ったので・・・。 私も３０代前半までは、仕事と勉強ばかりしていたので、仕事を頑張りたいという気持ち、それ以外のことは疎かになってしまう気持ちは分かるつもりで、受け入れてあげたいのですが、さすがに彼は度が過ぎているのではないかと考えてしまったり、今はよくてもこの先もずっと我慢できるのかと思うと自信がないです。

きっと大出世する男性なのだと思いますよ。 将来は役員クラスじゃないですか？ 私だったら仕事はどこまでも応援します。 これからの世の中こういう旦那様なら家庭は安定した収入に恵まれるでしょう。 仕事を疎かにする男性では家庭は守れません。 寂しい時は女友達や家族を頼りましょう。

＞ねこさま はい、彼はきっと出世すると思います。 実際、既に昇進も早く、彼が残してきた仕事の実績も素直にすごいと思います。 ただ、私自身も経済力はありますし、堅実な生活が性に合っているので、この先、結婚なども真剣に考えるなら、そこまで稼ぐ人でなくても、もっとパートナーのために時間をとってくれる人を探した方がよいのかと度々考えます。

とぴ主さんも恋愛活動、結婚したいなら婚活とかしてもいい状況だと思います。そんな人が出世してもどこかで行き詰まりますよ。それを支えるバックアップ、保険扱いでいいの？

私も似たような彼と付き合っていて、数か月会わないのもざらでした。 しかし経験上、付き合って数年のうちはどんなに忙しくても時間を作って会おうとします。 ゴルフやクラブ接待の後に滞在しているホテルに夜中呼び出されたり、出張先に先に行って待っているよう手配してくれたこともありました。 貴方の事を後回しにしているのは、いつでも会えると思ってなめているのか、他にいるのかもしれません。あなたも将来を考えるなら結論を迫った方がいいし、つまらないだけならあなたも他に付き合った方がいいと思います。 私はそのうち情熱も無くなり、後回しになって何年も過ぎていくうちに、仕事の相談は同僚や上司、プライベートの悩みは無く、遊び相手にも事欠かない自分に気が付き、異性の友人や気になる人と会う事に罪悪感を感じる事にばかばかしくなって、別れてしまいました。 また私も今の主人も大企業ですが、今時は働き方改革やコンプライアンスの問題で、夜遅くまで接待や同僚や上司と飲む事は頻繁ではありません。恐らく彼はかなり野心をお持ちの方で、自腹自己判断でやっている面も多いと思います。 人生いろいろですから、子供が産まれたら可愛くなったとか左遷されて時間がたくさんできる場合もありますので何とも言えませんが、結婚しても変わら無い場合もありワンオペ育児などライフプランを考えておいた方がいいと思います。

現在海外赴任中との事で、余計に会えなくなっているのだと思いますが、 前から土日も働く方だった事を考えると結婚しても土日も働くと思われます。 結婚後も家族旅行などは難しいかもしれません。 (職場の上司の一人がそんな感じでした) 一緒に時間を過ごす事で幸せを感じるトピ主様にはつらい組み合わせなのかもしれません。 かと言って彼のことが好きなのであれば手放すべきではないと思いますし、難しいですね。 彼と一緒に過ごせる時間が幸せで、もっと一緒にいさせてほしいと伝えてみて、しばらく様子を見ると良いかもしれませんね。外資系の企業と違い、日本の企業ではまだまだ上司との飲み会なども出世に必須であったりするので、外資系で働く外国人男性などと比べると少し酷ではあります、、、。

＞louさま 本当に婚活しなきゃいけなくなるかもです。別れたら婚活します。 ＞なみさま 同じような彼がいらっしゃったとのこと、貴重なご意見有難うございます。「どんなに忙しくても時間を作って会おうとする」。そのような話を聞く度、やはり彼の私に対する気持ちはそこまででもないのかと思ってしまいます。 私も、彼のいう「仕事」の中には、必ずしも参加が必須ではないものもあり、彼が率先して参加しているものもあると思います（なので余計に悲しいです）。 たぶん、彼は余程のことがない限り、このままだと思うので、本当に私がどこまで受け入れられるか、という問題なんだと思います。私は、一人で過ごすのが割と平気な方なので、案外、彼ともうまくやっていけるかもと思う反面、でも、やはりいつか耐えられなくなってしまうのでは、という気持ちもあり、揺れています。 ＞ねこさま 日本の企業ではまだまだ上司との飲み会なども出世に必須であったりする、 ↑やはり、このような会社もまだありますでしょうか。「仕事関連の付き合い」は、彼が進んで参加している部分もあるんだろうと思う反面、本当に「断れない類のものもあるだろう」と思うと、私も結局「いいよ～。分かった」というしかありません。ただ一方的に、「こうして欲しい」というのではなく、「彼と一緒に過ごせる時間が幸せだ」と伝えるのはよいかもしれませんね！きめ細かなアドバイスありがとうございます！

多分、二人は恋人ではなく友人くらいのスタンスが相性がいいのかもしれません。 「どこまで受け入れるべき？」とありますが、その彼と付き合いたいなら答えは「全部」だと思う。 ただ、今度彼とじっくり話をしてみるようなので、その時の彼の反応次第かとは思います。 体育会系の旧態依然とした会社と外資では社風は大きく異なるでしょう。 かなりのカルチャーショックだと思われます。 ただ、トピ主さんが将来家庭を持ち、自分の職場の男性達のような家庭的な夫を望むのなら、その彼とのお付き合いは どこかで割り切ることになるのかなと思います。 ご自身が今後どんな人生を歩みたいか、10年後20年後健やかなる時も病める時も一緒に伴走しているのはどんな男性なのか。 年齢的に結婚を意識されているのなら、一度自分に問うてみる時期ではないでしょうか。

違ったらごめんなさい、体育会系、海外赴任とあるので総合商社かなんかですか？ 主人か総合商社ですが、いろんな男性がいますので見ているとそういうタイプの男性います。 とにかく顔が広いというか、仕事に繋がりそうな事だったり、そうではない事でも何でもアグレッシブに参加する方。 プライベートは分けたいと、あまり参加しない方。ですが、見ていると出世に絶対必須とまでは昨今は言えない気がします。プライベート(家族)を大事にしていても仕事が出来るので、出世が早い方もたくさんいますからね。 結局、彼は恐らく女性に依存しないタイプなのでしょうね。彼女はいても、プライオリティはあんまり高くないんです。ベタ惚れの女性がいれば変わるかも知れませんが(それか子供ができると変わる人多いです)、基本的に彼はずっとこのままかと。 結婚したいのでしょうか？ もしあなたが結婚したいのであれば、おススメしません、、結婚の話が出てないのであれば、彼は結婚する気はない気がします。結婚を決めるときは、こういう男性でも一生懸命になるものです。。人生のパートナーですから逃がしたくない一心で頑張ります。

そもそもどういう経緯でお付き合いしようとなり発展していったのでしょうか？ そして結婚の可能性は？ 20代より”仕事人間”の彼を見てきて30代なんて仕事盛りですので余計に”仕事人間”なのはあたりまえでしょうし、お友達、知り合い、飲み友達の関係から発展したのであれば、彼はそんな”仕事人間”の自分を理解してくれているであろうトピ主さんを選びお付き合いしたのではないでしょうか？ 一から出会い→アプローチ→交際に発展させるというのは仕事優先ならその過程すら時間ないのでは？… お付き合いに至る前の段階で、そんな仕事人間の彼に理解を示した反応をなさってませんでしたか？ トピ主さんならそんな自分も受け入れてくれる、長い付き合いだから理解してくれていると思ってもお付き合いスタートなのではないですか？ それとも、自分だけは違う、自分の為なら時間を割いてくれるはずと思ってお付き合いしたのですか？ それかそんなセリフを言われしぶしぶお付き合いしたか…。 もし、彼に一定量の理解を示す態度、台詞をいままでおっしゃっていて、お付き合いに発展したのなら「わがまま」です。 もし、彼がトピ主さんとお付き合いしたくて甘い言葉『君の為の時間は確保する』とか『さみしい思いはさせない』とかおっしゃっていたのであれば釣った魚にはエサをやらないタイプなので、彼にきちんとさみしい気持ちを伝えてください。 絶対に察してなんてくれないので、きちんとさびしい旨を伝え改善出来ないし、それをトピ主さんが我慢出来ないのであれば『お別れ』を選んでもいいかと思います。 仕事人間の人なら、仕事＞仕事の付き合い（ゴルフ・キャバクラ）＞仕事に関係する人脈つくり（一見遊んでいるように見えますが仕事の為）＞仕事につながる話題つくりの為の勉強・情報収集＞彼女くらいの感じでしょう普通。 彼に依存せず、会えて時に楽しむ関係はだめですか？