「子を産み育てるのは親のエゴ」という息子

レス139

（トピ主 5 ）

😢

かえた

2023年01月04日 12:49

ひと

高３の息子は弁がたつタイプで性格も激しめ、反抗期も大変でしたがだいぶ落ち着いて関係は概ね良好だと思います。４月からの進学先について話していて（最終的な進学先は決定していませんが、1校合格しています）流れで「そもそも、子供を産むこと自体親のエゴ」→だから子のためにいろいろするのは当然だし、子が感謝する必要はない、と言われました。好きで産んで育てて育成ゲームをしてるんだろ、というニュアンスでした。日常生活の中で例えば「車で送ってくれてありがとう」のような気持ちや言葉はあってもいわゆる「親にいろいろしてもらって感謝している」のような気持ちは持つ必要性も感じない、というのです。私も「感謝しろ」などと押しつける気もありませんがそこまではっきり言われると微妙な気持ちです。一方で一理あると思ってしまう面もあり、でもそんな言い方がよいことであるとも思えず、もやもやしています。息子によると子どもを育てること自体が壮大なエゴで、でも結局親なしでは子は生きていけないし「これをやらせてあげる」「これはダメ」などすべてどのような形のエゴがふりかかってくるかこそがいわゆる「運」である。ちなみに、自分は習い事や進路で「本当はこうしたかった」ということはあまりなく、海外旅行に（私たちのエゴで）何度か連れて行ってもらったことなど自分の希望と一致して「ラッキー」で総じて「あたりだ」とのことです。思わず「それはよかった」と言ってしまいましたがここまではっきり言われると悲しいというか。これからも必要なサポート（学費、下宿にかかる生活費含め）はもちろん喜んでしようと思っていますが複雑な気持ちもあります。私の育て方がいけなかったのでしょうか。息子は周りの人とのコミュニケーションや態度に問題があるようにも見えません。私がもやもやしている、というだけなのですがご意見いただけたらありがたいです。

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ある意味では正しいよね

🙂

匿名

2023年01月04日 15:55

わたしも母親の立場ですが、自らが望んで子どもを産み育てたのは両親であること、という意味では息子さんは正しいと思います。エゴというか、自分の意思だよね、ということではないですか？ボキャブラリーが少ないだけで。あなたは、息子さんに感謝してきましたか？息子さんが小さかったころから、生まれてきてくれたこと、元気に成長してくれたこと、毎日学校に行けて、勉強を頑張っていること。それを当然だと思って育てていませんか？親でも子でも親友でも、どんな人だって相手から「それは当然でしょ」と思われて、その相手に感謝したいと思う人なんていませんよ。あなたも夫に「主婦だし母親なんだから当然」といわれたら当然のことであったとしても夫を労いたくなんてならないはず。それは子どもも同じだと思います。もし何か思い当たるなら、育てかたというか、接し方が良くなかった可能性はあります。最初に戻ると親の心子知らず、自立していない息子さんにはまだわからないよ。自分のお金で生活した経験も自分の命より大切なものを育てる経験めないですからね。口に出すのはどうかと思うけど。独り立ちすれば分かるかもしれないが、ここに書いてるように親が喜んで手をかけてるうちは難しいかもしれない。少し甘やかしすぎな印象なので、子離れしてみてはいかがですか？必要なサポートとやらも本当に必要かは夫婦で話し合うべきですね。本当に子どもの自立を願うなら、厳しく突き放す勇気も愛情の形です。

トピ内ID：660a9e46f6f7760d

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言われたら複雑

🙂

匿名

2023年01月04日 16:25

息子さんの仰ることは間違っていないのですが、かと言って実際に親に言うのは配慮が足りないですね。そこはまだ子どもなので仕方ないことなのかと思います。将来ふと「あれを親に言ったのはまずかったかな〜」と思う時が来るかもしれませんね。

トピ内ID：8e553c4860b23ea9

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そういうお年頃

🙂

妹

2023年01月04日 16:25

高校生でしょ。そういう子はいますよ。説教したって良いけどどうせ聞きやしないでしょう。放っておけばいいんですよ。大人になれば自分の至らなさがわかります。トピ主さんにとって悩ましいことではありますが、生活に問題行動がないなら小雀のさえずりと解釈して放置しましょう。でも最近(でもないのか？)、大人になっても同じこと言い続ける人が増えた。私の姉なんぞもうすぐ還暦なのにまだそんなこと言ってる。それはさすがに厄介。でもトピ主さんは今のところ大丈夫。

トピ内ID：b39cd84fb09dab48

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反出生寄りでしょうか？

🙂

おこげ

2023年01月04日 16:25

まあ、確かに子ども自身が生まれたいと思って生まれてきた子なんて1人もいないんですよね。妊娠して出産して育てるのは親のエゴ、というのも一理あるとは思います。親が勝手にこの世に自分(子ども)を誕生させたのだから、面倒を見て当然だと仰るのですよね。分からなくもない理論ですが、思いやりに欠けているとは思います。確かに、親には子どもを養育する責任があります。でも、それを当たり前のように考えてしまっている点は、この先少々不安ですね。多分、息子さんの考えって反出生と呼ばれる思想に近いのかな…と思います。今はネットもあるので、様々な情報が簡単に手に入ります。恐らく息子さんの考え方もネットで見知らぬ人が論じた投稿に感銘というか共感した結果だと思います。トピ主さんの育て方どうこうでは無いと思います。大学を卒業するまでは色々目をかけてあげて、社会人になれば後は好きな様にさせたら良いと思います。働きに出たら特に金銭面で親が支援する必要はないですよね。子どものうちは自分自身で生活する能力が無いから親が面倒を見るのです。でも、大人になれば違います。幾つになっても親子という関係は変わりませんが、子どもが成人したり社会人になっても色々と支援を要求していては、それは子どもではなく"甘えん坊の子ども"なのです。放っておきましょう。いつか自分の考え方は少数派である事が分かると思います。親のエゴだから自分は子どもは要らないというなら、それはそれで良いのではないですかね。後は息子さんの人生です。

トピ内ID：32adb1cc600f054c

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なんとなく

🙂

とっかり食い

2023年01月04日 16:19

形式だとしても感謝できる人の方が相手を喜ばせるので社会でうまく立ち回りそうだしいいのでは。でもわざわざ本心からは感謝してない事を伝えるメリットはないような気がするし、今後お気持ち重視の人に会ってそのような事を軽々言おうものなら要らぬ災いにもあいそうだから心配でモヤモヤするのかも。余計な事言ってるなーって。わざわざ伝える事の意味があるなら何なのか考えてみたのですが、私の憶測は親の愛着を薄めて今後の独り立ちに備えるための発言かなと思いました。高3ってそんな歳かもと。ちょっとお母さんを悲しませる事言って子離れしてもらおうという。

トピ内ID：5887728d86f0d5d3

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ん？

🙂

はる

2023年01月04日 17:14

だって実際そうですやん笑ま、男子はませていますよねー。女の子の方が素直で優しいとは言いますね。もう18歳とかですよね？大人の息子ですし家出せばそんなストレスたまらずすみますよー。オカンと息子は距離があり過ぎるぐらいが丁度いいです！

トピ内ID：f404da77e0a81de8

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反抗期の子ども、アルアル

🙂

母さん

2023年01月04日 17:14

反抗期の子ども、アルアルだと思いますけれど。反抗期が終わったとお書きですが、まだ半分残している感じなのでは。「産んでと頼んだ覚えはない」とか憎まれ口を偉そうに言いたいんですよ。偉そうにしたい。親を下に見たい。それが反抗期です。高校生の子が「親にいろいろしてもらって感謝している」みたいなこと言わないのは、普通だと思います。でも、大学、社会人と経験を積めば、親にしてもらったことの大きさが分かるようになるのです。みんなそうなのかは分からないけれど、少なくとも我が家の二人の子は、大人になったら「親のありがたさが分かる」と言っていますよ。そう言われるとこちらも「いや、誰でもしていることだよ」と言ってしまうのですけどね。

トピ内ID：a67bf9860affec8d

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立場というものがある

🙂

シルバーバーチ

2023年01月04日 17:24

確かに子供を産み育てるのは親のエゴかもね。でもそれを子供の立場で、しかも恵まれた環境で育てて貰っている立場でいうことではありませんね。何事も第三者と当事者の立場で同じ事を言ってもいいとは限りません。例えば交通事故。誰にでもあるようなほんの少しのミスで被害者(こちらも注意不足)が亡くなったり半身不随になったりしますよね。第三者は加害者に対して「あなたも運が悪かったね…」と言えます。でも加害者が被害者に対して「こんな大きな被害を出して賠償金も払わなきゃいけなくなった自分も運が悪い」なんて口が裂けても言ってはいけないでしょう？立場によって言っていいことと悪いことがあるのです。子育てでも同様。十分な教育や贅沢をさせてもらってる側が、その「してもらった事」をエゴだと切り捨てるのはナシでしょう。それなら義務教育はとっくに終わったのですし、親のエゴで「じゃあもう最低限の教育は終わった。高3ならもう成人だし後は自力自己責任でどうぞ」と言われても文句言えないですよね。親のエゴでそういう教育方針なんですから。当たりであろうとハズレであろうと関係ありません。まぁ息子さん流に言うなら、親が子供に与える愛情と教育を「エゴ」としか考えられない子供が「ハズレ」なんですが。まぁでもこれは子供が親に対して「ハズレ」と言う以上に言ってはいけないことですね。「親の子育てをエゴだというあなた自身がハズレと言われたらどんな気持ち？」と問うくらいはギリギリありかもです。例外として、親から「こんなにしてやった。感謝しろ」と言われたなら、売り言葉に買い言葉で子供側の反撃として言うのならアリかもしれませんね。そもそも親の言った言葉が「押し付けがましい」ので。息子さん弁が立つと言うより、現在・未来の自分に責任が持てず都合の良い逃げ口上をみつけて飛びついただけですよ。

トピ内ID：1c1749b410e09c3f

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息子さんはまだ子供だということ

🙂

夕闇

2023年01月04日 17:24

まず、大前提として、「息子さんは成長途中の子供です」。人間の脳は30代まで成長し続けますが、高校3年生というと、まだ十分な配慮能力が備わりきっていない状況にあると思います。そういう未熟な人間を指して「十分配慮できていない」と、成熟した大人の配慮を求めても仕方なかろうとは思います。これを小学生や幼稚園の子供に求める大人も結構いますので、特段トピ主様がおかしいとは言いませんが、求めすぎだろう、とは感じます。スキルレベルで言えば、配慮ある話し方ができるレベル >> 弁が立つですから、お子様は、弁が立つレベルには到達したが、配慮ある話し方ができるレベルには達していない、と、いうだけのことかと思います。また、思春期は配慮スイッチがオフになる時期ですから、配慮ある話し方をする心理状態にもない可能性が高いです。育て方が全く関係していないとは思いませんが、おおむね子供の発達速度に依存していると感じますので、お子様がまだ、その発達段階に達していない、というだけのことでしょう。おむつの外れる時期は子供によって異なりますよね。それと同じです。ただ、この先、配慮ある話し方ができるようになるか否かは、その子供の能力次第かと思います。オムツはどの子も外れますが、配慮ある思考が、どの程度できる大人になるかは個人差が大きく、高校生の能力が偏差値25から75にバラつくように、その出来具合は、ばらついていると感じます。で、ここでの偏差値50は、第三者目線で見ると配慮できていない、と感じる言動をする人です。つまり、大抵の高校3年生は配慮ある言動ができない。トピ主様が、思いやりのある言動をする息子と感じるには、お子様の配慮能力が偏差値65、つまり20人に一人くらいの逸材であった時でしょう。そう多くはないことだと思います。そういった冷静な視点から見るのが肝要かと思います。

トピ内ID：7f8a8732d2c51fc5

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よく

🙂

2023年01月04日 17:10

＞「子を産み育てるのは親のエゴ」という息子同様のロジックで「親に産み育てられるのは子のエゴ」という主張が可能でしょ。＞私がもやもやしている、というだけなのですがご意見いただけたらありがたいです。モヤモヤする必要は全くないでしょ。その考えはそれで事実なんだから。そこまで言えるほどよく育った、自分の子育て（教育）は正解だった、って思えば。

トピ内ID：7a0693f78eff68fc

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私もそう思います

🙂

わかめ

2023年01月04日 17:32

私にも息子(社会人)がいます。私自身が両親共に「誰に育ててもらったと思ってるんだ！」とか「誰の金で！」とかそういうことを言う両親だったので、私は主さんの息子さんと同意見です。息子のことも、私のエゴで産んだと思っています。息子も、中学生以降反抗期がありましたが、主さんのお子さん同様、高校生になった頃から落ち着きました。息子にはトピのようなことは言われたことがないですが、言われたら、そうですね、私だったら、思ったことをそのまま伝えます。トピにも主さんの気持ちが出てくるので、そのまま伝えればいいだけだと思いますけどね？息子さんはただ思っていることを主さんに話しただけですから、それに対してこちらの意見を伝える。至って普通のコミュニケーションだと思います。

トピ内ID：92ee4dcb3da8c139

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恵まれて育った子なら、そんなもんです

🙂

うきわ

2023年01月04日 18:43

10代後半なんて、そんなものかもしれません。特に恵まれた家庭で育った子は。家庭が大変で、親の大変な苦労や犠牲を目の当たりにしてきた子の中には、「親に感謝」と言ってくれる場合もありますが、多少なりとも、社会に出る前なら「自分一人で大きくなった」気になってるものだと思います。まだ青いのね、くらいに思って見守りましょう。

トピ内ID：2d2e9e1c7fa02f61

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そのとおり

🙂

まりりん

2023年01月04日 20:17

私は49歳の二人の子供の母親です。息子さんの言う「子供を産むのは親のエゴ」は、全く持ってその通りと思います。親が勝手に産むんですから。そこに子供の意思はまったくありませんしね。でも「子供を "育てる" のは親のエゴ」はちょっと違いますね。親のエゴで勝手に子供を産んだからには、育てる義務があるのです。それをエゴと言うには語弊があります。エゴというより「義務」です。子供に満足な衣食住と教育を与えるのは、勝手に産んだ親の責任です。でも、これってわざわざ親に言う事でもないと思うんですよね。 >私も「感謝しろ」などと押しつける気もありませんがトピ主さんは↑こうおっしゃっていますが、いきなり何の脈絡もなく「親のエゴ、感謝する必要無し」と言う言葉が出てくることはそんなにないと思うんです。それをあえて言うという事は、息子さんは普段から、トピ主さんから「こんなにしてあげているのに」という圧力を感じいるのではないでしょうか。でないとこういう言葉は出て来ないのでは、と思いますが、どうでしょう?

トピ内ID：37aa00b7968178b2

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その考えは20歳まで。

🙂

ミルワーム

2023年01月04日 20:17

20歳越えてからは大人。だから国民保険を払う義務が出てきます。その理屈だと、20歳越えたら親は息子に色々する必要は無くなる。 20歳越えたら家を出て働いて生きていく。 20歳越えても親に頼りたいなら感謝の心を持つべき。息子さんは国保も学費も出してもらうので、感謝するべきです。「息子」の子は、男を意味します、子供という意味ではありません。息子さんの言葉を借りるなら「親のエゴは20歳まで」ですね。いくら理屈が通っていても、理屈だけでは生きていけないですね。多感な時期なので問題は無いですが、親にそれを言う事は人間として失礼ですね。20歳越えても親に頼るつもりなら言うべきではないですね。まあ、大人になったら分かるでしょう。少し厄介ですがもう少し見守ってみましょう。

トピ内ID：f7758306eed76d34

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弁がたつ、と言うより

🙂

まともに受けない

2023年01月04日 20:00

いきがってるだけでしょ(笑) 高三なんてまだまだ青くて、そうやってとんがってる自分に酔ってるだけよ。「はいはい、勝手にあなたという人間を作ってしまって失礼しました」とでも言っておけばいいのよ。

トピ内ID：c420970101e04390

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息子さんに同意

🙂

育児＝育自を実感

2023年01月04日 20:00

だって、産まない選択もできるから。たぶん、息子さん、深く考えるタイプなんじゃないかな？追求した結果なんだと思います。私は2人の子持ちだけど、産んだからには育てて当たり前と思ってるので、感謝を要求する気持ちは全く無いです。なので、同じようなことを中二娘に言われたことがありますが、「そのとおり！親のエゴ！だって、子供が欲しかった〜。生まれてきてくれてありがとね！」と返しました。元気に育ってくれてありがとう。子育ての喜びを教えてくれてありがとう。子育てを通していろんな経験をさせてくれてありがとう。と。子が親に育ててもらってありがとうより、自分の元に生まれてきてくれてありがとう。の方が私にはしっくり来ます。

トピ内ID：00ddc59f179cc1ec

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気持ちわかる。

🙂

子育ては大変

2023年01月04日 20:00

私も息子さんと同じ気持ちです。産んだからには、ちゃんと育ててくれよ～、って思います。そんな私ですから、子供を幸せにしてあげる自信は全くなく、子供はつくりませんでした。でも私の場合、夫に恵まれ、旦那のおかげでとても幸せに暮らせています。なので、親には全く感謝していませんが、旦那にはとってもとっても感謝しています。もし親に、育ててやったんだから感謝しろ、なんて言われたら、はぁ～？何言ってんの？ってなります。子育て失敗と言うよりは、息子さんが満足できていないだけ、ではないですかね？でも、それを満足させてやれ、とは思いませんよ。親もそこまでする義務はないでしょう。

トピ内ID：d0a5e9669deda908

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高3だと、幼いかな…

😅

まだかいな

2023年01月04日 20:00

べべべ弁が立つ？？まあ親御さん、あと何年かの我慢ですよ。少しでもまともな子なら、10年以内には恥ずかしくてのたうち回るでしょ。自分では、弁が立つイケてる高3ボーイだと思っているのでしょう。あー青春！恥ずかしい〜！！でもこれ、中学生くらいの子が言うやつでは…？

トピ内ID：01a7e4bddedda1aa

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若いっていいね

🙂

ななこ

2023年01月04日 20:00

私だったら、こういう若造キャラ小説とかにいるよなー笑いって思いながら、「はいはい、そうだね。そういう考えもあるかもね。まずは自分のことを一生懸命にやりなさい。大学では何するの？留学する？大学院いく？お金なら頑張って工面するよ。これからは、いよいよ成人だし、親もどうこうできないんだから、貴方自身の力で精一杯頑張りなさい。」って言いますね。弁がたつかどうかです。子どもは親の自分勝手で産み育てられているのだから、感謝する必要はない、という主張ですね。ではですよ、自分勝手に教師を選んだ先生に教えてもらっても、感謝する必要はないですね。自分勝手に医者を選んだ先生に治療してもらっても、感謝する必要はないですね。あとなんだろう、自分勝手に清掃員選んだ人が掃除してくれても感謝する必要はないですかね。友達が手助けしてくれたって、友達が自分勝手にやったことだからもちろん感謝する必要はないですね。人間は自分で自分の行為を選択してるのだから、感謝する必要はないですね。だって自分本位ですからね。そういう生き方、そういう社会を望んでいるのであり、現に社会はそう成り立っていると思うのであれば、それで、いいのではないでしょうか。その代わり、息子さんも誰からの感謝も求められませんよ。例え、数千万円のお金と、何千時間もの時間を割いて育てた自分の子どもにも、「ありがとうの一言くらい言えないのか」、なーんて言ったらだめですよ。自己矛盾です。親と教師は違うって言ったら、どこが違うの？って言ってあげてください。どんどん広く、深く、議論していきましょう。

トピ内ID：3ea64a0c585fcd01

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息子さんが正しい

🙂

ひな

2023年01月04日 21:26

トピ主さんが欲しいと思って産んだのでしょう？違うんですか？親だって子供に感謝すべきですよ。私は息子さんの考えに賛成です。そして自分の都合で産んだと思っていればそれ相応の育て方するし、多分子供の信頼損なうような育て方しないのではないかなと思います。恐らくトピ主さん過干渉でお子さん育ててますよね？子供を作るのも育てるのも親のエゴですよ。嫌なら産まない選択だってありますからね。

トピ内ID：f11894418d24d84b

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動画を撮る

🙂

ひとみ

2023年01月04日 21:17

今度息子さんがとうとうと自説を述べはじめたら、動画を撮りましょう。なんで撮るんだとなるでしょうから「いや、なるほどと思って。記録しようと思って。」って延々撮り続ける。心の底からそう思って言ってるなら、どこの誰にいつ出されて見られても別に支障はないはず。まあ、甘えでしょうね。子供なんですよ。

トピ内ID：4ca92e2ccc7d6a6c

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ロジックハラスメントですね

🙂

りかこ

2023年01月04日 21:26

私なら、即座にたしなめますよ。例えばですが、息子さんが誰かにお土産を買ってきて渡したら、相手から「受け取るけど感謝はしてないよ、あなたが勝手に買ってきたんでしょ。あなたのエゴを受け取ってやってるんだよ」って言われても息子さんは何も感じないんでしょうか。普通こういう反応されたらカチンとするし、この人と親しくしたくないなーって思う人が大半だと思います。息子さんは弁が立つのではなく、屁理屈をこねまわし、それをひけらかすことがカッコイイと勘違いしている粋がっているティーンです。恥ずかしいですね。まあ、この年頃にはよくいますので変わった子というわけでもないです。でもその姿勢のまま生きていくと周囲から敬遠されます。息子さんは友達や学校の教師にそういった態度はとらないと思いますが「そういう態度をされると相手は不愉快な気持ちになることを知っておけ」と私なら言いますよ。そして、大学に行かせてもらうことが当然と思うな、とも言います。親の義務は高卒までだと私は思ってます。それより上は子どもが希望し、能力があり、親の経済力と理解があれば叶えてもらえるボーナスタイムです。それを与えてもらえるのは非常に運がいい。与えてくれない親もいるし、親は非常に苦労して大学まで出します。いくらかかるのかをよく説明したほうがいいですよ。息子さんに「ロジックハラスメント」という言葉を教えてあげたほうがいいのでは？正論で相手をやりこめて得意顔をしているあなたがどんなに恥ずかしいか、知ってもらった方がお子さんのためになると思います。

トピ内ID：b8263c99fac21e10

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息子さんと同じ気持ち

🙂

親のエゴそのもの

2023年01月04日 21:38

聡明な息子さんですね。教師、医師、清掃員への感謝と、自分を作り出した親への感謝が同じはずないでしょ。産んでくれなんて頼んでいないからね。この世に100年近く生きる生命体として産み出され、子供のうちは勉強漬け、大人になったら勤労と納税の義務を自動的に負わされる身にもなって欲しい。自分は苦痛じゃなかったから、自分の子も楽しくできるでしょうという考えの無さがそもそも甘いし、辛くてもみんながやっている事なんだからやって当然というなら、押しつけがましく、まさしくエゴです。自分が生まれることだけは、自分で選べません。親が子供に「生まれてきてくれてありがとう」と感謝することはあっても、逆を強要するなんて馬鹿げている。必要なサポートはやって当然の事ですよ。親が子作りしなければ生まれなくて済んだのだから。

トピ内ID：281a92b10b3f7c16

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お年頃

🙂

あいこ

2023年01月04日 22:05

その年頃特有の考え方のように思います。私も生意気な事を考えていたように思います。 5年10年も経てば言うことも変わるでしょう。私は3才の子供に「ママ嫌い！」と言われて、けっこう傷ついている日々なので、思春期になったらもっと傷つくことがあるんだろうなぁと感じました。

トピ内ID：74ec2f48ce26a1ae

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生まれ出る悩み

🙂

分かるけどわからない

2023年01月04日 22:44

高校3年生の息子相手になにをオタついているのですか。トピ主さんはご主人と愛し合って結婚し息子さんは望んで生まれた子どもなのでしょう？産んで欲しいと頼んでないというわけでなく育てるのは親のエゴという言い草はソッコーで嗜めなければいけませんよ？息子さんは生まれて以降、自分の身の上に不利や不満を感じたことがなく恵まれていたのですね。だから大変さもわからないし感謝の気持ちもない。気がつくタイミングより、希望も理想もない自分に苛立って八つ当たりしているように見えます。親のエゴで産み育てるのは大学卒業まで。そこから先は自分の責任で生きるなり何なりしなさいと突き放しては？そもそもご主人は息子さんの言動をどう言っているのですか？　母親にしか言わないなら、愛着の不足かな？とも考えられますよ？

トピ内ID：9b39a14b0896c60d

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良いんじゃない？

🙂

はなな

2023年01月05日 09:57

たぶん息子さんの本音なんでしょ？これを親に言ったらどう思われるか、どんな反応が返ってくるかって想像はできると思うんですけどそれでもその本音を言えるんですからすごいな〜と思いました。私なら間違いなくワーワー騒がれると思うので、面倒だしいちいち本音なんて言いません。私にしてみたら育て方が間違ってるとは思いませんでした。＞「車で送ってくれてありがとう」のような気持ちや言葉はあってもと、いわゆる常識的な感謝の仕方はわかってるのですし感謝というものは湧いてくるものであって、言われてするものでもないわけで今の時点で親に感謝する必要がないと思ってるならそれはしょうがないでしょう。思春期の我が子の本音を聞けるのも貴重ですからしっかり覚えておいて今後どのように変わっていくのか見届けて下さい。

トピ内ID：72192f9b08b15a8d

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わざわざ言わなきゃいいことを…

🙂

よめやん

2023年01月05日 09:57

息子さんの考えは別に間違ってないと思います。私はエゴというより本能だと思いますが、子供が望んで産まれてきているわけではないのですから、感謝する必要はありません。でもそれをわざわざ育てた親に伝えなくてもいいでしょう。これは思いやりの問題。自分の理論に鼻高々な若造、失礼だけど「中二病」絶賛継続中な感じですね。

トピ内ID：50848641d144b26e

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正論にぐうの音も出ないだけ

🙂

反出生主義

2023年01月05日 09:57

大学まで出すのに苦労するとかお金がかかるなんて言われても、産まなければ済む話なんですよ。息子さんのような発想がトピ主さんには無いだけでしょう。きっと、息子さんは思慮深いタイプ。わざわざ子供を作るなんて、考えれば考えるほど意味を見出せないから。トピ主さんは何にモヤモヤしているのですか？自分は親には感謝するように思い込まされてきたのに、感謝どころかエゴなんて言われて啞然…って感じ？「生を祝う」（李琴峰）という小説を読んでみたらいいかも。

トピ内ID：25110810277f6d94

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エゴですねー

🙂

わ

2023年01月05日 10:23

2人の子供の母ですが、確かに子供を産むのは親のエゴです。生まれた子が幸せになれない可能性は十分あり得ることを理解しながらも、最大限の努力をすることを誓いながら産みました。我ながら自己中だなー、と認識しています。生まれてきてくれた子には感謝しかないです。ちなみに、デキ婚や何も考えずに産む親は最悪のエゴと思っています。親のエゴなのだから、育ててくれたことに感謝する義務も無いとも思います。ただし！やはり人間なので、愛情を持って育ててくれれば自然と感謝の気持ちが沸くケースは十二分にあるでしょう。勿論、素晴らしい親であっても子が感謝の気持ちを持つ能力が無い場合もあります。他には、子供が非常に成熟した人格を持っていた場合には、親がロクデナシでも親を尊重し感謝するケースも考えられますね。要するに運です。子供が感謝してくれたらラッキー！幸せ〜、くらいに捉えていた方が良いですよ。感謝してくれないなら○○しない！という思考になったら、それこそ親エゴって感じです。

トピ内ID：1ae1594fb29402dc

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どうしてもまともに受けるかねえ

🙂

だから舐められるのよ

2023年01月05日 10:23

トピ主さんって､きっとお上品なお育ちなんだと思いました。子供に生意気な態度を取られてオロオロしちゃう。お嬢様育ちなのね､って。私だったら「お母さんだってもっと素直な子が良かったわあ。まさかこんな子になるとはね。おっと『親の育て方が悪い』とか言うんじゃないよ。中学卒業したら自分で考えて進むもんだ」でもって､まとまったお金を渡して(学費+当座の生活費)追い出します。後は自分の力で生きていけばいい。大丈夫です。私も同じ様に18で家を出ました。親からはお金は貰ってません。高校時代にバイトして貯めました。あれから数十年。ちゃんと生きて行けてます。

トピ内ID：bf7febbc51608e78

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