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大好きな妻に好かれたい。

レス21
（トピ主 1 ）
😮
のーけ
夫婦
保育園に通う娘2人と妻の4人家族です。
妻とはしばらくセックスレスです。
妻のことは大好きですが、逆に妻からの愛情が感じられなくなりました。
普段の会話は正直、必要最低限で、子供もいるので、2人の時間も取れていません。
年末に少し2人の時間がとれたので、話をしたところ、自分のことは頼りにしているし、尊敬はしているが、子供に対する言動を見ているとする気になれないと言われてしまいました。
自分は、子供から嫌われているということはなく、休みの日は一緒に遊んでいます。
子供を急かす時に「早くしないと置いてくよ！」、「そんなことしてたら誰も◯○ちゃんの言う事聞いてくれないよ！」という言い方が、支配感があって気にいらないそうです。

妻はよく子育てに関するネット記事やコラムとかを読んでいて、そう思うらしいのですが、自分としては、子育てに関して正解はないと思っています。

正直、自分は妻が大好きで、子供に妻を完全に取られてしまって、少し不満があるというのはあると思います。
2人の時間を持とうと思い、週末に妻の実家に子供を預けてデートに行こうと言っても「うーん…」という感じでした。
愛情表現に関しては、自分からの一方通行という感じです。

子供がいなかったころのように妻に振り向いてもらいたいのですが、小さい子供がいるご家庭はどんな感じなのでしょうか。
どのようにしたら仲の良い夫婦になれるでしょうか。

※言いたいことがたくさんあり、まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：efd0545661ac00b4

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子育て

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やだな

🙂
なつみ
レスられても妻を愛している素敵なトピかと思ったら違かった…。 子供に妻を取られてる？ あなたは自分のこと自分でできるし、いい大人で、あなたの子供なんですよね？ ライバル視してないであなたも親としての務め果たしなさいよと思いました。 子供は余程のことがないと親を嫌いになんかなりません。 成長過程でイヤイヤ期やパパイヤ期などを迎えることはあっても、根っこには親に無条件に懐く無償の愛を持っています。 そんな子供に対して、言うことを聞かせるために置いていくとか脅しの言葉をかける。これはよくない。 大好きな妻が普段どのように子供と接しているか、観察して真似してはどうですか？ 父母で役割が変わることはあっても、このままでは夫婦の溝は深まるばかりだと思います。 うっかり3人目ができたりしたら、その溝はもう修復不可能でしょう。 私にも夫と子供がいますが、愛した人の子供です。大切に大切に育てています。 夫が子供へ誠心誠意向き合って育児してるのを見ると｢この人の子供を産んでよかった｣と思う時が多いです。 あなた自身も愛した妻との子供を心から大切に思ってほしい。そうすることで、妻から見たあなたも魅力的になると思います。

トピ内ID：c04b0469e2f4f394

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努力しなさいよ

🙂
匿名
『子育てに関して正解はない』？ そこまで、言い切るなら…あなた子育ての本や研究書を沢山読んでるんですか。それとも、実子とは別に子育て経験が豊富なんでしょうか。 きっとそんな事ないですよね。 全く子育てについて勉強もせず、ただそれっぽく自分の好きにやっているのでは？ それが、奥さまを冷めさせる原因なの分かってますか。 > 「早くしないと置いてくよ！」、「そんなことしてたら誰も◯○ちゃんの言う事聞いてくれないよ！」という言い方 言ってはいけない典型です。 あなたは何故、それを子供に言ってはいけないか。何故の部分を説明出来ますか。 出来ないで使ってるなら、勉強してきなさいよ。そういう父親としての自覚がない怠惰な部分、見透かされてますよ。 あなたが思っている以上に、子供への態度のひどさは愛情を冷めさせます。注意されて改善してないなら、現在進行形で、愛情を冷ましてると言ってもいいでしょう。 母親は、子供を守ることが出来る人を好きになります。イケメンでなくても、とても真摯に子供と向き合ってるお父さんが魅力的に見えるのです。 あなた、いつまで彼氏気分なんですか？父親なら自覚持ちなさいよ。 『俺に構って構って〜』なんてやってる暇があれば、子育て本読んで、奥さまがどういう子育てしたいか考えて寄り添いなさいよ。 足りないのは、そういう所ですよ。

トピ内ID：a1eceb14f66c09da

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それなら現状をずっと続けていって下さい

041
スクイーパー
＞どのようにしたら仲の良い夫婦になれるでしょうか。 って…。 言葉が出ません。 奥さんはあなたと仲良くできないのはあなたの子供への言動が理由だとあなたに伝えています。 でもあなたは「正解はないから」とそれを変える気はない。 だったら奥さんがあなたと仲良く接することができないって分からないのでしょうか。 よその子供がいない家庭の話を聞いても、あなたが言動を変える気がないならよその話を聞いても何にもならない。 よその家庭はご主人があなたみたいな注意の仕方をしないのかもしれない。 夫がそういう注意をしても妻がそれを気にしないなら仲良くできるかもしれない。 そういう注意の仕方に関係なく、夫もしくは妻の他の言動で不満があるかもしれない。 私は子供がいないアラフィフの妻ですが、あなたの「早くしないと置いてくよ！」は嫌でたまらないというほどではないです。 嫌は嫌ですけどね。 でも、「そんなことしてたら誰も◯○ちゃんの言う事聞いてくれないよ！」は本当に嫌です。 私もそんな夫とは仲良くできないです。 あなたの言動に不快になる妻は少なくないと思いますよ。 それで距離ができるかどうかは妻の性格次第ですが、あなたの奥さんはそういう感性の人なんです（私もそうですが）。 あなたの場合は妻から「これが嫌」と言われているのに、それを直さないのが問題ですよね？ それを直して夫婦仲の改善に努めるか、「正解はないから」と直す気がないなら現状維持です。 すみませんが、それが分からないのが驚きです。

トピ内ID：8688300cb05280a7

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まだまだ手がかかる時期

🙂
Y
トピ主は休みの日にお子さんと遊んでいるということだけど、その他のお世話はどのくらいしていますか？ お風呂は？離乳食は？オムツ替えは？寝かしつけは？ 平日は無理でも休みの日はできますよね。 やっていますか？ もしやっておらず奥様任せなら。 妻とデートしたい……じゃないんですよ！！自分の子どもの世話くらいしなさい！！です。 奥様は今手のかかるお子さんのことで頭がいっぱい。 当たり前です。お母さんですから。 でもトピ主がもっともっともっともっと育児をして奥様の負担を減らしてあげたら？ そうしたら、時々ふっと張り詰めた心がほぐれるかもしれません。 ちなみに私も0歳の子どもがいますが、夫は授乳以外なんでもします。 平日は寝かせた子どもを見ててくれる間「ゆっくりお風呂に入っておいで」と言ってくれます。 時々「今日はゆっくり外でランチしておいでよ」と時間をくれます。 そうして一人でのんびり過ごす時間に、「あ〜私は素敵な人と結婚したなぁ」と思うんです。

トピ内ID：7373576e311aa55b

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あなた、自分で言ってますよ

🙂
わかめ
自分で言ってることに、何故気がつかないのですか？ ＞「そんなことしてたら誰も◯○ちゃんの言う事聞いてくれないよ！」 ↑これ、そのまま。 あなたが「そんなことしてる」から、奥様は「言う事聞いてくれないよ」！ そっくりそのままのこと、あなたは自分でやってる。 興味深いトピです。 今はまだこの程度で済んでいますが ＞「早くしないと置いてくよ！」 「早くしないと」主さん、奥様に「置いて」いかれちゃいますよ？

トピ内ID：f7a757f884d134ac

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自分の都合で怒っていませんか？

🙂
匿名
急ぎたいと言う、自分の都合で怒っていませんか？叱ると怒るは違います。 奥様は、保育園児2人を抱えて、お仕事されているんですよね？ 大人のあなたを相手にしている余裕はないと思いますし、あなたの中に、子供を疎ましく思う気持ちが、時折見え、嫌悪感を感じているのだと思います。だから、子供を実家に預けて出掛けたいと言う提案も難色を示す。 奥様は、子供＞子育ての共同者としての夫（少なくとも今は）、あなたは、妻＞子供だから、噛み合わない。 あなたが言うように、子育てに正解はない。自分の叱り方も、正解かどうかは分からないと言うこと。 より良い方法、その子に合った方法を試行錯誤してみてください。

トピ内ID：3438cd79ad845c1c

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まず妻の姿勢に寄り添うこと

🤔
しろみ
子どものいない妻の意見なのであくまで参考程度になさってください。 子育てに正解はないというのはわかりますし、何もかも奥様の方針に合わせる必要はないと思います。 父は厳しく、母は優しくという家庭もありますしね。 しかし、そういう家庭は予め「俺は躾ける側になるから君はフォローしてやってくれ」と話し合い役割を決めておくものではないですか？ 私の知る狭い世間の中の話ですみませんが、私の周りの子どものいる家庭では、教育方針については必ず話し合いをしているそうです。 奥様はこういう子育てがしたいというお考えをお持ちなのでしょう。 トピ主さんがそれに反するような子育てをしたいのであれば、どういった考えでそのような言い方をするかなどを説明し、奥様と話し合い理解を得る必要があるのではないでしょうか？ それを怠り奥様の考えに寄り添おうとしないのが、ダメな点１。 それと、トピ主さんの子どもへの接し方について。 やっぱり厳しい言い方なのではないかなと思います。 トピ主さん、もし奥様とお出かけする際奥様がお化粧とか靴を履くのとかに手間取っていたとして、「早くしないと置いてくよ！」って冗談ではなく真面目トーンで言えますか？ 気を悪くされそうだと思いませんか？ 子どもがいけないことをした時はきつく叱らないと覚えないという感覚はわかりますが、普段からその調子だと奥様が抵抗を感じる気持ちも理解できます。 それにトピ主さんのそういう態度って、自覚されているようですが奥様を子どもに取られたというヤキモチ心から来ていますよね。 そういうところがダメな点２です。 まだお子様が小さいうちは、奥様はお子様第一になっても無理はありません。 そこに不満を抱いている様子を見せたりせず、子どもたちを一緒に大事に育てて行こうねと寄り添う姿勢でいれば、奥様もトピ主さんをより信頼し愛情も増すのではないでしょうか。

トピ内ID：123f755a5e18ae3b

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難しいね

🙂
やる気を探してます！
結婚したら、結構どちらかがこうなりますよ。レスは、辛いですよね。 私のところは、旦那が元々性欲もなかったし、子供が出来てからは、特にそんな感じでした。トピ主さんと同じで、旦那が大好きでしたよ。（過去形）でも、レスが長いのと、仕事復帰した後は、出会いもあったし、私はそういう彼がいながら結婚生活を演じました。勧めてるわけじゃないけど、レスは、やっぱりそうなっても仕方ないかなっと。 ただ、トピのこの内容 「正直、子供に妻を完全に取られてしまって、少し不満があるというのはあると思います。」 これが奥さんにすると（不満）かも。自分達の子供でしょ！一緒に子育てに参加するのは、心が同じ方向に向いてくれてこそ。なのです。持論です。 レスは、まだ、奥さんがそういう気持ちにならないだけかも。根気よく、子供に優しくしてたら、大丈夫かも。特に子供への言葉遣いは、絶対気をつけた方がよいですよ。命令口調、脅しになる口調は、NG 奥さんと同じ言葉を使えば良いのです。奥さんの子育てに合わせること。 「2人の時間を持とうと思い、週末に妻の実家に子供を預けてデートに行こうと言っても「うーん…」という感じでした」 家族で過ごしたい気持ちが強いのかも。いい奥さんと思います。 お母さんとしてスタートきれてるので、私からすると良いお母さんなんだと思います。自己中じゃない証拠。 いまどきは男性の方が、ロマンチックなようですね。周りを見てても、昔とは逆転してるなぁっと、思うので。 悩まずに、奥さんの子育て方法を見て、協力していけば、落ち着いたら、仲良くなれると思いますよ。 ただ、レスが長引いたら、浮気か、行為そのものが蛋白なのかも。 その場合は、トピ主さんの、気持ちも薄れていくので、執着せずに、 割り切りましょう！ レスは離婚の対象にもなるので。 離婚回避の方法をとれば良いと思いますよ。 思いつめないでね。

トピ内ID：efaac75a4a87901c

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妻は母親になった。トピ主は？

🙂
スプーンおばさん
奥様は子育てに身も心も全部捧げている。 トピ主を構う余裕がないのです。 それに対してトピ主は子供に嫉妬までしている大きな長男。 子育てを協力して行う対等なパートナーではなくて、お手伝いをしてくれる家族なんです。 簡単に子供を義実家に預けようと言いますが、実家の都合との調整、子供の着替え、食事、おやつの準備、預ける時間を逆算して起床や食事の時間を調整する等が必要ですが分かっていますか？ まさか奥様に丸投げしてませんよね？ 夫婦の時間の為に義実家を頼る、その準備は奥様任せ。 他力本願だから奥様も難色を示すのだと思います。 時間を作るなら２人で家事育児を協力して作り出しましょうよ。 奥様の半分でもいいから子育て情報を勉強するとか、できないなら子育てについて奥様の言うことを真摯に聞く(何でも言いなりになれとは言いません)とかしませんか？ 何にも知らないくせに言い訳じみた持論を展開されても萎えるだけですよ。 奥様に認めてもらいたいならトピ主が‘’父親‘’になる努力をして、対等なパートナーになりましょう。

トピ内ID：8729611ec7e5a50d

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向き合うのは

🙂
まなか
奥さまの愛情を取り戻すには、先ずはトピ主さんのお子さんへの接し方を変えることが先決です。 子育てに正解はないけど私もその支配するみたいな言い方嫌いです。子育ての方針は夫婦で決めた方がいいです。奥さまは嫌だと言っているのですから話し合ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：52e18530541e94ba

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多分、無理。

🙂
通りすがりの50代
奥様はちゃんと理由を教えてくれたじゃないですか。 >子供に対する言動を見ているとする気になれないと言われてしまいました。 でも、トピ主さんはその言動を変える気はないんでしょ。 >自分としては、子育てに関して正解はないと思っています じゃあ、ずっと今のままですよ。 相手に振り向いてほしいのはトピ主さんの方なんだから、トピ主さんの方が合わせるなり変わるなりしないと。 自分は何もしたくない、相手に変わってほしい、というのは無理な相談です。 自分を変えることはできても、人を変えることはできません。 老婆心ながら付け加えると、そのままの言動を続けていたら、将来は娘さんたちからも嫌われますよ。 そうなったら3対1になってしまいますから、家での居場所が失くなってしまうのでは？

トピ内ID：e90a701101b34042

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「子育てに正解はない」という免罪符を捨てる

🙂
しま
たしかに子育てに正解はないです。 でもそれは、子供の性質だったり相性だったり色々ある中で、こうすれば思い通りの良い子に育ちますよという方法論はありませんという意味であって、あなたの関わりやすい思い通りの関わり方をして問題がないですという意味で使う言葉ではないと思っています。 母親にとって産後自分の身体が癒えていない時から命を削って大切にしてきた子供は、言葉通り自分より大切な存在として認識することがあります。 自分より大切な存在に脅して言うことをきかせようとしているあなたに、奥様は自分自身も脅され傷つけられている気分なんだと思いますよ。 あなたがしている言葉かけは脅しです。その言い方、奥様にしますか？子供は年齢は低くてもひとりの個人ですよ。尊重すべき個です。 そういう言い方は嫌だと伝えても、その嫌な言い方をやめることなく使ってくる、嫌がらせをしてくるあなたにどうやって愛情を持てばいいのでしょうか。 奥様のことを子供と取り合ってどうするんですか。 あなたの子供ですよ。あなたと、奥様、二人で育てないと行けないのに、奥様からしてみたら一人で育てている気になる。負担は増えている。増えた原因はあなた。 肉体的にも精神的にもつらいのに、さらにあなたに一緒になって子育てしてもらえない。なんなら自分より大切な子供のことを邪険にする。 仲の良い夫婦になれると思いますか？ あなたがすることは、奥様と同じ目線で子供のことを考え、育てることです。 夫婦の前に、まず父親としての役割を果たさないとだめだと思いますよ。自分のことばかりじゃないですか。 私は付き合う→結婚→妊娠→育児と変わる中で、夫のことがどんどん好きになりました。 今も誰よりも愛しています。私のことも、子供のことも、人として尊重して大切にしてくれるのが伝わってくるからです。 それでも子供の方が大切です。私も、夫も。

トピ内ID：e986125cc98ea00b

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ご意見ありがとうございます。

🙂
のーけ トピ主
たくさんの厳しいお言葉ありがとうございます。 まずは今までの自分の考えを捨てて、子供との接し方について色々勉強していこうと思います。

トピ内ID：efd0545661ac00b4

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あー

🙂
匿名
子育てに正解はないけど、子育てに不正解はあります。 それはトピ主さんのように「〜しないと置いていく」と言った脅しで躾けること。「こんなことしたら嫌われるよ」という自分の責任で然るのではなく関係ない第三者の威光をかさにきて怒ることもその一つです。 一応尊敬してくれるって奥さんは言ってくれたけど、内心は軽蔑してると思いますよ。 仲の良い夫婦になりたいなら、注意されたことは素直に反省して直したら？そんな脅しで大事な我が子を威嚇するような夫に愛情減っていくのは当たり前ですよ

トピ内ID：9788b433c5715b3c

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今の倍稼ぐ

🙂
りーず
妻は働かずに済む。 自分にもっと尽くしてもらう。 駄目かしら。

トピ内ID：1021b34d791b8373

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いいご主人なのかもしれないけど

🙂
リリー
あなたの子供に対する発言、奥様が嫌だと言うのなら言い方を改めたら？うちの夫も子どもたちに、お前たちが言う事を聞かないならオレもお前たちの言う事を聞かないぞ、とか言います。私は子育ては見返りを求めるものではないと思っているので、その言い方はないだろうと思ってしまいますが、我慢できる範囲内なので意義は申し立てません。でも、奥様が嫌がっているのに改めずその結果嫌われてしまっては元も子もありませんよね。それでもその発言の仕方をとおしたいですか？ それと、子供を実家に預けてデートはうちの夫も要求してきますが、はっきり言って全くそんな気になれません。このあたりは父親と母親の違いでしょうか。デートしようなんて本来は素敵だし主様の優しさの表れでもあると思いますが、今の奥様にとっては嫌悪感すら感じてしまうでしょう。難しいところですよね。あなたが嫌われるほど全面的に間違っているということもないし、でも奥様の気持ちも想像できるし。 でも、もう少し奥様に歩み寄る余地はあるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：ae084079811a148a

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子育ての同志となるべし

🙂
はたりん
タイトルの言葉を贈ります。 これに尽きます。 確かに、子育てに関して正解はないのでしょう。 それこそ一般的には、自分亡き後に我が子が 幸せな人生を送れたかどうかわからないから 子育て方法が正解だったかどうかは確認しようが ないですし。 でも、そうあって欲しくて、親は一生懸命に 子育てするんじゃないですか？ その時の感情にまかせた「脅し」に近い言葉は 子育てで使ってはいけない言葉の常識です。 時間に遅れそうなら「10数えるうちにできるか パパと競争しよう！」という言葉かけにしたり やっちゃいけないことをした時には面倒でも きちんと目を見て説明する…等々、ある程度の 「幼児に効くテクニック」があるんです。 そういう情報を得る努力は、待ってても勝手に 入ってくるわけじゃありません。 奥様だって、ご自分から求める努力をしてるん ですよ。 あなた、毎日奥様と一緒にいて何見てるの？ うちには、小学校高学年の息子がいます。 情緒的な問題がある、発達障害の子です。 障害を認めたがらない父親も多くいる世の中で 私の夫は、常に一緒に色々考えながら共に子育て してきてくれました。 だから、夫に対する信頼と愛情はとてつもなく 大きいです。 そんな私達夫婦でも、私が育児休業から復帰して 息子が保育園児の頃は、夫が朝５時に家を出て 23時に帰宅…の毎日で平日は全く頼れず、お互い 体力的にキツキツで夫婦生活どころじゃなかった です。 人事異動等で勤務時間が変わったり、息子が 小学生になったり…で、ようやく復活です。 それから、お子さんを預けて２人でデート…は 奥様の場合、手放しで喜べないんでしょう。 「『母である自分』が子を置いて楽しむこと」に 罪悪感を持つタイプなのでは？ 奥様が「うーん…」となるのは、それが奥様の 求める愛情表現とは違うということです。 よく考えましょうね。

トピ内ID：4f9b366e1c76370a

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逆効果です

😭
めめ
>子供がいなかったころのように妻に振り向いてもらいたいのです ここです！トピ主様、ここなんです！ 母親になった女性にとって、子供は何よりも大切な宝物で自分の核のような存在なのです。 それを好きな人（旦那）が認めてくれて一緒に宝物として扱ってくれるどころか、「いなかったころのように振り向いてもらいたい」なんて態度でいられたらそれは、宝物を、自分の核を、自分自身を否定されたのと同じなのです。 私は子供を産んでますます旦那のことが大好きになりました。それは何故かと言うと、旦那が他の誰よりも子供を大切に育てている姿を見ているからです。子供のことを一番に考えてせっせとミルクをあげたり、散歩に自主的に連れ出したり、可愛いねと抱きしめていたり、何かできるようになる度喜んでいたり、たくさん褒めていたり、写真や動画を毎日撮っていたり、成長を逐一記録していたり…。そういう姿を見ると他のどんなロマンチックな言葉よりもキュンとします。 ただでさえ日頃の子供への言動に疑問を感じているところに「子供を預けて二人でデートへいこう」なんて言われたらきっとショックだったと思います。おそらくトピ主様が子供さんのことを第一に考えて心から大切にしているということが伝わって居ないのではないでしょうか。子供さんのことを一番に考えておらず自分が奥様から愛されたいという気持ちが一番なのだとしたらまずその思考から抜け出して、奥様の大切な子供さんを、同じ熱量で大切にしてみて下さい。

トピ内ID：09334e5a58dcc0f1

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エールを押しました

🙂
ゴマちゃん
奥様のことが大好きなトピ主さん、それは素晴らしい事です。保育園に通う小さな子がいる母親は、毎日忙しく気持ちに余裕が無くなりがちになります。 そこでトピ主さんの「子供を急かす時に「早くしないと置いてくよ」「そんなことしてたら誰も◯○ちゃんの言う事聞いてくれないよ！」を聞いて嫌になる奥様、男性ならではの大らかさをアナタに求めているのではないですか？ 子どもに注意を促す際「脅しや否定」から始まる物言いをしているのは、いただけません 私は夫が大好きですが、彼は本当に大らかで子どもに優しく、激務で週末は疲れているであろうに、私に「ひとり時間」をくれる為(子ども大好きなのもあるが)子どもを連れて出かける事が多かったです。 いつも注意深く子どもをみてくれるので、事故等の心配はした事がなく、私は本当に助かりました。 あとは肩を揉んでくれたりしました。 子育て中の女性は、先ず第一に子どもです。それは仕方のない事ですよ。 無責任な母親ってイヤですよね？ 今はとにかく奥様の言う通りに、子どもへの接し方、声掛けを変える事が先決です。 子どもが幼くて1番可愛らしい時を、二人で満喫し、笑い合える状況になってくれば、きっと事態は好転するのではないかな。 子どもに取られたなんて言わないで〜上手くいくことを祈っています。

トピ内ID：e4f909a7a3f61ec9

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子供っぽい

🙂
おばちゃんパート
要するに、子供に奥さんを取られたようで、不満なんですね。 ご自分が父親になったんですから、どういう言動が子供の性格に悪影響を与えるかくらい、考えたらどうですか？ 昭和のオヤジじゃないんだから。 そういう子供っぽいところが嫌われるんじゃないかな。 小さい子供二人で手一杯なのに、僕も僕もとまとわりつかれたら疲れます。 まして自分が遊びたいから、子供の世話を義母に押し付けるって、恥ずかしいと思いませんか？ その残念な言動から直さないと…

トピ内ID：dd484e0eb95ee301

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奥様を見返してやりましょう。

😣
ysk09
皆さん辛口コメントですが、あなたの言ってる事も一理あると思いますよ。 決してこちら側に非があるとは限りませんからね。 でも、それが原因だと分かっているならそれは治すべきかと思います。 自分も３児の父親ですが、子育ては本当に難しいし、その上子育てと愛する奥様との関係を良い関係に保ちながらの両立なんて言葉じゃ言い表せないくらい難しいに決まってます。 奥様を愛してるなら、奥様に振り向いて欲しいと思うならまず指摘された事はきちんと見直して改善しましょ。 自分も偉そうな事は決して言えませんがきちんと見直しをし改善させて奥様を見返してやりましょう。 そうすれば奥様もきっと振り向いてくれると思うし、周りからも尊敬されるモテモテのいい父親になれるはずです。 自分も、現状よりもさらにいい父親になれるよう励んでいますのでお互い頑張りましょう。

トピ内ID：a334489b9b5bb57e

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