年収減の転職

妻の母親が病気になったのを理由に妻の実家近くに引っ越し。 結果、夫は往復400キロの通勤。 妻は働いておらず、介護も実家の家族に任せている。 どう考えても夫の負担のみが大き過ぎる。 トピ主さんのやっている介護は >年に数回食材を届ける事や電話で母の話を聞く程度がやっと なので、トピ主実家の近くに住む必要は無い。 繰り返して言いますがどうして実家の近くに住む必要があるのか疑問なレベル。 夫に多大な負担を強いているのに >夫がしつこく働いて！と頻繁に言ってくる状況に追い詰められています。 まるで自分が被害者のように振る舞う。 夫にそのような事を言わせてしまうのはトピ主さんのせいでもあるのです。 さっさと夫の職場近くに引っ越しましょう。 私だったら離婚を考えるレベルですよ。

何のために引っ越したの？ お母様のことが心配なのは分かりますが、結婚して新しい家庭を作っている以上は、新しい家族（ご主人とお子さん）の事を第一に考えるべきです。あれもこれもは出来ませんよ？ 転職せず現在の夫の勤務先近くに引っ越す、の一択では？通勤時間が無くなった分、家事育児を分担してもらったり、在宅での仕事を探してみてはどうですか？

先々、年収UPが約束されているとか、もともとチャレンジしたい仕事だったとかなら、年収ダウンも有りですけど。 トピ主さんは、お子さんが居るのに、ご主人に年収ダウンさせるんですか？？ ご主人は、お子さんの事を考えて、差額はトピ主さんがカバーするようにと言っているんですよね？ ＞夫の職場近くに戻れば、仕事はしなくても何とか暮らしていける お子さんの事を考えれば、これがベストでは？ トピ主さんが、親の近くに住みたい理由が良く分かりません。 ご実家で同居の他の家族に負担をかけてしまうと書いてますけど、彼らが、トピ主さん家族の年収ダウンを補填してくれる訳でもないですよね？ どうしても、トピ主さんが実家の近くに住みたいなら、別居婚ですよね。 ご主人は、元の地に戻り働く。生活費は、お子さんの分だけ貰って、トピ主さんは実家でお子さんと暮らすのはどうですか？トピ主さんの生活費は実家で出して貰う。 その間は、定期的にトピ主さんが子供を連れてご主人の住まいを訪ねる。理由はトピ主さん側にあるんですから、トピ主さんから出向くのが筋でしょう。子供に会えないのは、ご主人のせいじゃないんですから。

トピ主さんと同じ選択をした人を知っています。 彼女、今はとても後悔しています。 何故なら、自分の家族が崩壊してしまったからです。 トピ主さんが健康で、１日８時間働いた後に家事も子育てもこなし、その上で実家の手伝いもする。 働き手である夫の通勤よりも実家の手伝いを優先するのは、これが出来る人だけが許される選択肢ですよ。 自分では何も出来ないのに、夫と子供に負担を負わせる選択をするのは止めましょう。 今でさえ実家の手伝いすら満足に出来ないのに、遠距離通勤でご主人が体調を崩したら？ ご主人の転職で学費が無くなり、お子さんから恨まれる未来は？ 必ずこのどちらかの結末になります、断言できます。 今のトピ主さんの家族はお母様ではありません。 ご主人とお子さんです。 大切にすべき順序を間違えないでください。 そして、未来有る者と去り行く者への軽重も間違えてはいけません。 トピ主さんの今とるべき道は １ 必死で働く(ご主人が病気になったり離婚したなら、身体が弱い等と言ってはいられません) ２ ご主人の勤務先の近くへ転居する この２択です。 貴女の主張は「他力本願の無い物ねだり」です。 実家近くに住みたいなら、ご主人とは別居で自分の生活費を稼ぎながら子育てと実家支援をする。 働けないなら、働く人(ご主人)第一に考えて転居する。 これ以外の道を選べば、貴女の家族(ご主人とお子さん)は必ず崩壊します。

・母の最期はしっかり看取りたいし気軽に会える距離に居たい ・育児が大変なので母の面倒は見ていない ・身体が弱いので仕事はしたくない（しなきゃとは思うが仕事してと言われるのはプレッシャー） ・夫に転職させ年収は下がるが、仕事をするなら家事育児すべてを担うのはしんどい ・働かなければならないくらいなら戻らなきゃよかったかもしれない ということでよろしいでしょうか…？ 子供さんの年齢や人数がわからないのでなんとも言えませんが…すべてご自身を中心に物事を考える方なのかなという印象を受けました。 まず考えるべきポイントは ・母親の状態が悪くなったとき誰が主に面倒を見るのか？ ・子供の学費などの計画は？ ・旦那のしんどさを軽減するにはどうすればよいか？ ・仕事を始めるなら、家事育児の分担は？ ではないでしょうか？そもそもこのまま転職せず旦那様が体調崩されては元も子もありませんよね。旦那様に生活を依存している以上旦那様にのみ過度な負担がかかる状況を押し付けるのは間違っていると思います。 子供さんの学費などはトピ主様が働かなくてもきちんと用意できるのでしょうか？現在の状況（年収ダウン、トピ主様は仕事しない）で子供さんの未来が犠牲になりはしませんか。貯蓄の計画はどうなっていますか？ また、現在でも育児に手をとられていっぱいいっぱいなのでしたら、お母様の状態が悪化した際に本当に面倒をトピ主様が見れるのでしょうか？そうでないなら元の生活で良いはずです。 家事育児と仕事の負担が大きくやっていけなさそうなのでしたらそれはもちろん旦那さまと家事育児の分担や仕事の頻度などについてご相談なさるべきでしょう。 ご自分のことばかり考えているせいか、トピ主様の言動は辻褄が何一つ合わない状況になってしまっていますよ。まずは現状を整理して、ベストな選択が出来るよう旦那様やご両親と相談なさってください。

あなたがあなたのお母さんに会いたいのですから、身体が弱かろうが何だろうが、すぐ働いてください。 どうしてそこまでご主人を犠牲にして平気なのよ。 ご主人に倒れられでもしたら、一番困るのはあなた自身ではないの。 あまりに自分中心で、開いた口が塞がりません。

誰でもそうなのですが、全部完璧に手に入れるのは無理です。 例えば体が弱いならそもそも結婚や出産自体を諦めたり、やりたい仕事を諦めてできる範囲の仕事を探したり。 逆に体が強い人でも家族の事情で希望とは違う生活をしたりなど、みんな多少なりとも望む方向とは違うものを受け入れているものです。 その中でできる限りの知恵を絞って、なるべく自分や家族がベストな方向に向かうようにしなければ総倒れになってしまいますよ。 トピ主さんの場合、まず守るべきは何なのかを考えてください。 他人の私が言うのも何ですが、それは「お子さん」ではないですか？ その次が夫、そのさらに次が母親という順番が普通かと思います。 お母様のためにと考えるのも良いのですが、現状としてお母様は同居している方によって介抱されているのですよね。 近居してトピ主さんができることはさほどないと思います。 それと天秤にかけて、夫やお子さんにどれだけの負担がかかっているか考えてみてください。 きっと釣り合っていないと思いますよ。 例えばですが、夫婦単身でそれぞれ暮らすとかはどうでしょう。 いわゆる別居婚ですが、お母様に決着がつくまでと考えればいかがかなと。 その間お子さんをどちらが引き取るかは相談によりですが。 しかしトピ主さんの体が弱いとなれば別居婚は経済的にきついかもしれませんね。 ではどうするか。 先にも書きましたがトピ主さんが守るべきは第一にお子さん、第二に夫です。 今のままの生活で何とかやっていきたいなら、在宅の仕事を探すのがベストでしょう。 色々ありますから頑張ってトライしてみてください。 そうした仕事をする能力がない、そして外で働く体力もないとなれば。 その時はもう諦めるしかありません。お母様をです。 人は自分のキャパシティの中でしか生きられません。 トピ主さんに限ったことではないのです。

母親の面倒を見たいから近居に引っ越したのに、実際は年に数回しか行っていない。この時点で意味不明。 母親の介護に関して今の時点でほぼ戦力になってないのに、それを理由に大黒柱の夫の職場近くへの引っ越しを拒否。 で、必殺「体が弱いから」働くのも嫌ときた。 我儘の度が過ぎている。このままいったら間違いなく家庭崩壊ですよ。 夫を失ってもいいんですか？(疲労による事故や病気、冷めて離婚)

皆さんのご意見を見て、いくら母の病気が原因とはいえ我が儘な選択をしてしまったと後悔をしています。 元々は夫の地元でもあり、都会の生活をやめ地方で暮らしたい、遠いが通勤時間は東京ならよくある時間だからと了承をもらっての決断でした。 近くに行けば実家の手伝いができると思い引っ越しましたが、育児で想像以上にエネルギーを使い現実はできず。夫の通勤も結果、座ってるだけだから何とかなると思ったが想像以上に堪えるという状態でした。もちろん、ハードな事は予想がついたのでダメなら戻るつもりでした。 なぜそこまでして実家近くにと考えたのは、以上の理由がありましたが、母が心肺停止の経験があり、死の恐怖が頭を離れない為です。非常に大きな手術で生死を彷徨い体も脳も後遺症が出ています。 因みに、一括で住宅購入するだけ貯えがあり、夫の仕事は昔からチャレンジしたかった職業です。初年度は大幅ダウンですが、給与は年に決められた額がアップし数年後現在の給与を超える見込みです。 転職はやってみないと合うのかどうかもわかりませんし、子供が居ながら一か八か賭けに出るような選択をするのはと夫婦で迷いに迷っています。 仕事の件は、もし転職を選択する場合、残業次第でしばらくは赤字になってしまう為、補うつもりで覚悟はしています。 周囲を見れば、実家に手助けしてもらいながら子育てしてる方ばかり。ない物ねだりですが、親を頼る事など全くできずずっと羨ましく思っていました。手術後から妊娠前まで度々帰省してできる限りのことはしても、同居の家族の足しになるのはごくわずか。母にも家族にも後ろめたさがありました。私が今していることは、自分の家庭にも実家にもプラスになっておらず、苦しめているだけですね。皆様からのご意見で自分勝手な選択をしているだけだと気付きました…。ご意見頂けましたこと感謝します。

主さんのもっとも大切にしたい家族は誰ですか？母ですか？ 私がご主人の立場なら子供引き取ってとっくに離婚しますよ。 ご主人の親のために、転職してくれそして、稼いで家族皆を養ってねって言われたら主さんは快く承諾するのですよね？ しかも、お母さんは同居してる方がいるのですよね？ ご主人の職場近くに引越、主さんは、仕事復帰て金銭面でお母さんをサポート、休日にお母さんの様子を見に行くにすれば良いのでは？ なぜ自分の親の介護に、ご主人を犠牲にするのですか？ 実家依存＆自分の事しか考えてないようにしかおもえませんが。

人である以上、自分の親きょうだい、配偶者や我が子が困っていれば何かをしたいと思うのは当たり前。それはわがままとは違います。 一方でできることとできないことというか、難しい状況で「やるべきこと」と「やりたいこと」はそれぞれを冷静に把握して、その中で最適解を選べるようにする。でも最善と思っていたことが、実際に始めてみるとそうでもなかったということは誰にでも起こることです。その軌道修正は大変だけど、取り組む価値のあること。トピ主たちは今それをしようとしているだけであり、何も反省するようなことはありません。 基本的に減収とともなう転職はしない方がいい。100万円の減収といっても、現在の年収が1500円と500万円では100万円の重みは異なります。でも一方で100万円であれば、トピ主がパートなどで補うことはそれほど難しいことではないですよね。それに夫も本人の理想に近づける要素もあるようなので、だったら腹を括って夫の目先の減収は気にしない。 但しそこには夫のリップサービス（本人が感じている不安や不満をあえて直接的にはトピ主に言わない）もあるような気がします。でも自分の妻を支えたいという夫の気持ちは彼の愛情なので、それはそのまま受けてめる。そしてトピ主は夫への感謝の気持ちを持つことは大切だけど、家庭運営の全ては夫婦が共に責任を持つべきということを忘れないでください（夫は多忙だろうが何だろうが、家事は担うべき）。 トピ主が気負いすぎないようにしていただきたいです。

行き違いで2回目のレス見ました。無理やり転職させようとしてるのではなく、ご主人が転職に乗る気なら、主さんが働けばカバーできるのでは？それも嫌ではご主人も、転職迷うでしょ。育児がつらいなら、保育園に預けて働いたほうが良いかもしれませんよ。資格とって事務職とか。親に頼らず、仕事、育児してる方たくさんいます。私もワンオペです。親は県外、以前大怪我しました。離れてて、育児に仕事もあり私ができたのは金銭面でのサポートのみです。でも自分ができる範囲で家族の負担にならないようにしました。それで良いと思ってます。私がそこで無理をしたり、夫に負担をかけたら親も悲しむ。 主さんもできる範囲でたとえば働いて金銭面でサポートすれば、介護する側も助かるのでは？休日に親に会えば良い。中途半端な介護の手伝いはかえって迷惑になるかもだし。 あと主さんが買物する介護費用はお母さんのお金ですか？専業主婦で、親の介護もご主人の稼いだお金だったらちょっとびっくりです。

通勤距離、いつか旦那さん ブチギレると思います。 母親の同居人て誰？ 働いていないのに育児が忙しくて実家に行ってないなら、なんで引っ越したの？ すごく要領悪い夫婦だと思います。旦那が転居前に気がつくべきだったと思うし 100万分働くべきでは？ 疲れても