弟びいきの母親との結婚後の関わり方

気持ちの整理なんてする必要ないでしょう。 実の親なんだから、がんがん言いたい事言えばいいんですよ。 自分は良い子ちゃんのままで、弟の嫁が同じ扱い受けていないと八つ当たりするなんて、お門違いもいい所。 そもそも自分の母親に嫁いじめするような姑になってもらいたいのですか？弟だけならまだしも弟の嫁まで自分と同じじゃないと許せない、だなんて考え方が歪み過ぎておかしいですよ。 不満が有る度に、その都度口に出すんですよ。 親が逃げ出すぐらいグチグチ言うんです。言わなきゃ分からないよ。 まあ、親なんて言っても分からないでしょうけど、それでも言わなくちゃ。 「そんな差をつけるなら老後は弟に見てもらってよ。私は絶対に見ないから」と事あるごとに抗議しなきゃ。 もう貴女の方が立場が強いんですよ。 娘に見捨てられたら困るのは親の方。 貴女がいつまでも心も行動も子供のままなので母親がしたい放題なんです。 代替わりする時期なんです。 親の子供でいるのはもう卒業しないと。 貴女自身が、親に何か言われたりされたりするぐらいで動じないで「老いては子に従え」と親を従わせるぐらいの気概を持たないとダメですよ。

見捨てられないなら、気持ちを伝えておくしか出来ないのでは？ できればメールや手紙など、形に残る方法で弟さんも含めて伝えるのが良いと思いました。 お母さんは典型的な男尊女卑の考え方、昭和の人ですよね。令和の共働き夫婦の考え方なんて、理解できません。 ただ、あなたが不満を感じて、言動に矛盾のある母親であると思っている事は伝えた方がいいんですよ。 何故なら、実際に介護が始まった時に確実にあなたに連絡がいきますから。そのタイミングで『私は不公平だと思っている』なんて伝えても、もう聞く耳持ちません。 早い段階で、ずっと言い続けた方が効果的です。そして、それを弟さんにも伝えるんです。 『親から恩恵を多く受けたあなた（弟）が、介護やサポートを多くすべきだと思う。それが嫌なら拒否すべき』と私なら伝えます。 都合悪くなったら頼るなんて、許しませんから。

極端ですね。 縁を切らなくても 距離をおけばいいのに。 介護？相続？ お金は残さなくて良いから そのお金で良い施設に入ってね、 ではダメなんですか。

いますよね男の子大好きな母。 もう弟君LOVEなので諦めて下さい。 これからの被害者は義妹なのでトピ主は俯瞰して見てたらいいですよ。 義実家での振る舞いについて口うるさいのはお母様の価値観だから今更変えるのは難しいですよね。 トピ主が義実家で苛められないように、嫁はこうあるべきとアドバイス(余計なお世話)を、娘可愛さ又はきちんとした母親だと思われたい保身でうるさく言うのですよ。 参考にはなるかもしれないので一応聞くだけ聞いておけば？ だって義父母はお母様と同年代。 その価値観を建前なしに知るいい機会だと思いませんか。 義父母は表向きはいい顔をしていても本音は不満を溜め込んでいるかも知れませんしね。 言う通りにするかしないかは別にして「ちゃんとやってるよ」と、言っとけばいいと思います。 お母様が義妹に何も言わないのは良いことだと思いますよ。 言うなら弟君に、ですよね。 お母様がトピ主に言ったことをお嫁さんに言ったら嫁姑問題勃発です。 その辺はわきまえているのではないですか？ それに嫁は息子の配偶者であって他人。余所のお嬢さん。 余所の子がだらしなくても非常識でもお母様のせいではありませんしね。 弟君の実家へのぞんざいな態度を叱るならトピ主がガツンと言ってやればいいと思います。 くれぐれも義妹には言わないでね。嫌な小姑にならないように。

弟のことは関係なく 単に、貴方と母親が依存しあっているだけのように見えます 母親が過干渉であると 弟さんもわかっていて、あえてそのような態度に出ているんじゃないですか？ 家事のやり方をわかるくらいになぜ一緒にいるか 年末の帰省のスケジュールなんでそこまで把握されているの？ 知っているからこそ口出しされるのです じゃあなんで、貴方もそこまで情報をだしているのでしょうか？ いうから言われるのです ほおっておく、お互いにちょうどいい距離にいるってだけで それが何で縁切りになるのでしょう？ 弟は、適当にやってきて、何もせずに出て行っても 縁切りではないのでしょう？ もういい大人なのですから、親離れしましょう お母さんも子供たちが結婚したんだから、子離れが必要なんです 親でも子供でも、困ったら助けるで十分で 困る前からあれこれするものではないですよ 祖父母の面倒もあなたがする必要はないのです たまに来て顔を出す、余計なことは言わない 今のご主人との生活を大事にすること 仕事もしていたら、実家にかまけている暇はないはずですよ つまるところ、やっぱりただの実家依存だと思います

あなたはもう他所の家の人なんです。 ご両親の子どもだけど、いつまでもその家の家族だと思ったら大間違い。 お母さんの中ではもう区切りがついてるでしょう。 あなたが嫁ぎ先で恥をかくことは母親が恥をかくことと同じだから、当然あなたには厳しくなります。 でも弟は、同じ家の家族なんです。 甘やかしても誰も責めません。しいて言えばトピ主さんが言うくらい。 他人に言われるわけではないので堪えません。 トピ主さんは介護や面倒ごとを押し付けられると思っているかもしれませんが、そういう時は義両親を持ち出して断ればいいんです。 トピ主さんが実親のために義両親をないがしろにすることはあってはならないことですから。 相続でトピ主さんが不利になることは当然あると思います。 その家の財産は弟のものだからです。 何度も言いますが、トピ主さんはもう他所の家の人なんですよ。 実感がないのも当然だと思います。 私も３０年経ってやっと結婚という制度を理解して悶々としてます。

レスを下さった方、またエールのボタンを押してくださった方々、ありがとうございます。 文字数の関係もあり書ききれておらずすみません。母親には、矛盾していること等があったときは都度伝えます。ですが、「自分は悪くない！私や弟を責めないで！」という防衛心が先行するようで、おかしいことや間違いを伝えたところで、「子育て失敗した」、「母親失格だ」、「でも、弟は頭もいいし穏やかだしいいところもある」などと論点をそらして逃げるので話になりません。今そんな話してないと私が言っても、無視が始まります。 子供の頃は、同様に間違っていることを指摘しても、激昂するか手が出るか長期に渡って無視をされてきました。 また、物理的には距離を置いています。就職時に転勤のある所に就職し地元を離れました。やはり帰った方が良いかと思い6年後に戻りましたが、母親と衝突してばかりで、2年後に地元エリアに戻ることのない相手と結婚し今に至ります。新幹線含め2時間程度の、近すぎず遠すぎない所に住んでいます。 義理の妹に関しては、弟の玉の輿に載ったような形で、傍若無人で生活力なく浪費家の人なので、義理の妹である以前に人としてあまり好きになれません。表向きは愛想良く接してますが。 また、相続については、金額が大きいのが金融でなく固定資産のため、親が生きている間に実家を整理してくれない限りは弟が継ぐと思います。遺留分を請求できても大半は弟に行くでしょう。 またこの弟がお金に関わる仕事をしているからかお金のことだけ小賢しいのです。(詳細なエピソードは控えます)。自分の手に入ったら資産として運用するんだろうと思います。 母親は昔のかわいい弟のままに思っているようですが、私としては離れて暮らして長いので、変わっていて当然と思っています。 もし、弟に限らず兄でも似たようなケースがありましたらご助言等お待ちしております。

自分の事は自分で決めましょうよ。 お母さまからあれこれ言われてしまうのは、馬鹿みたいに逐一報告しているからでしょう？ 親からもう少し、いやもっと距離を置きましょうよ。 トピ主様自身から距離を詰めておいて、弟の格差になやむとかさ。 中高生じゃないのですから、自分がどうでありたいのかは自分とご主人で決めればいいのです。 縁を切れとは言わないが、距離をおきましょう。

滅多に会えない子は盛大にもてなし、ちょくちょく会う子は雑な扱い まぁ普通です これが友人でも同じじゃないですか？ 母親がトピ主の歳の頃、妻が正社員で働き続けるパターンは多くなかった 働くことに夫の許可が必要だったり、加えて義実家の理解が必要だったこともあった 家事育児を完璧にやる条件で了解してもらうことも。 また離婚は世間体が悪く「出戻り」と馬鹿にされるような風潮もあった だから共働きでも家事はちゃんとやれ、義実家からダメ嫁判定されないようにしろとアドバイスしているのでしょう 弟妻に対しては寛容な姑でいられるけど、トピ主の姑は違う基準があるだろうから厳しめに。 お母さんを庇ってみたけど、長期の無視は私も無理。 時代が違うことも理解しなそうだし、わざわざヒステリー浴びせられるために交通費や時間を使いたくない もっと疎遠にしていいと思います たぶんお母さんも腹立つことが減ってお互い楽になると思う 弟がお金の知識が豊富で運用も出来るなら、安心じゃないですか 老後資金が足りないと泣きついてくら心配しなくてすむんです 相続ですが固定資産ばかりでも遺言がなければ弟と同額、全部弟へと書かれた遺言があっても遺留分は受け取れるはずです ちゃんと分けるために固定資産を売ることも多いんですけど、聞いたことないですか？

老後とか介護の話になる度に、 「私は夫のお父さんがいるから、お母さんたちのことは弟に頼んで」 って言ってました。 どうせ、同じことやったって私は文句を言われ、弟は褒められるんです。 母だって、弟にやってもらう方が嬉しいんだから、母のためでもあります。 私だって母を喜ばせたいけど、私じゃダメなので、仕方がありません。

全て娘に丸投げ。 うちもそうですよ。 母親のみそういう考えだと思います。仏壇まで私に継がせようとしましたから。私は既婚で弟は独身です。 弟には「負担かけたくない。あの子には出来ないから。」ってとこですかね。 なので私は、「資金援助はするけど、同居や介護はしない。」というスタンス。 自分の生活が最優先ですので。

別人格だし世代も違う、専業主婦と正社員の違いもある、母と貴女の価値観が違うのはむしろ当然では。 まだ親の管理下にあり進学などで意見対立なら親を説き伏せる必要があるが、既に結婚して家を出て独立しているなら「矛盾していること等があったときは都度伝える」必要など無いのでは？ ＞おかしいことや間違いを伝えたところで なぜ絶対自分が正しいと決めて相手を屈服させないと気が済まないの？ 「はいはい、お母さんはそう考えるのね、頭固いのね」でおしまいの話では？ ＞母親と衝突してばかり 考えの違う母を屈服させようとするから必然的にそうなる。母もウンザリ。 家事分担の件も、親と同居で「夫に家事させるな」といちいち介入されるならともかく別居なんだし「母はこういう考えなのね、私達夫婦のやり方が理解出来ないのね」と内心思えばよい話。 義実家に尽くせ的な話も、それが母の価値観なんだし義母への気遣い、自分が義母の立場ならそうしてもらえたらうれしい、娘が不出来なら義母に申し訳ないなどの気持ちからなのだろう。 義妹に甘いのは「物わかりのよいよい姑ぶりたい」「嫁にきつく当たって息子に嫌われたくない」「嫁に嫌われたら息子や孫に会えなくなる」「嫁にキツク当たれば息子が嫁にイジメられる」などの気持ちなのだろう。義妹に「嫁の務め」を強いられない分、「せめて娘は義母にきちんと振舞え」と思うのだろう。 「娘には大甘で嫁にはキツイ母」もいるが貴女の母は真逆、貴女には災難だが。 自分には厳しい母が義妹には物わかりいいのが面白くないのだろうが、「自分には甘いが嫁にはキツく義妹がかわいそう」より心が痛まず済むと思っておけば？ 貴女の母はよくあるタイプだが、貴女の母への執着ぶりが異質、母の愛に飢え過ぎ。 結婚して独立してるんだし自分とは別人格の人間と認識し、違う考えをうまく受け流す術を身に着けよう。

子供のころからひどい目にあってきたんですね。 「激昂するか手が出るか長期に渡って無視をされ」るような母親は毒親レベルとしか思えません。ただ、トピ主さんは弟と同じように愛情を受けたくて、きっと今も求めているんでしょう。小さなトピ主さんが愛情を求めて泣いていた時と同じく、今も愛情を求めているんでしょう。 ネット掲示板ではよく見かけますが、親は兄弟姉妹を平等に扱わないケースが非常に多いです。ささいな好き嫌いレベルではなく、完全に差別と贔屓をして育てる親がいます。 トピ主さん、小さい頃の自分と今のトピ主さんは違います。もう親は変わらず、トピ主さんに愛情をかけることはありません。あるとしたら、介護の時に丸投げされることくらいでしょう。 親に期待するのはやめて、非情に徹してください。今後は疎遠にして、連絡は取らなくてもいいのです。それだけのことをされてきたんですよ。 遺言状がすべて弟にと書かれていたら、遺留分だけ請求する。家を売ろうが何にしようが、正当な権利は受け取ってください。 疎遠にした方が精神的にラクになりますよ。トピ主さんはご自分の夫を大切にし、子供が生まれたら分け隔てなく育ててください。負の連鎖にはならないようにお気を付けください。

私にも弟がいて、母は弟には大甘でしたのでお気持ちとてもよくわかります。 うちの場合は私が最終的に母（の言葉）を無視するようになりました。 本当は無視なんかしたくないのだけれど、 母の言うことを全部受け入れいたら自分の人生が狂ってしまうと思ったから。 母は専業主婦でしたが、自分が絶対に正しくて 私の言うことなど完全否定でした。 「あーそういう考え方もあるね」と言われていたら、どんなに楽だったかと思います。 母の言葉をスルーして母とも距離を置きましたが 繊細な母が心配なところもありました。 その後、弟が結婚したら母は急に態度を変えて 「やっぱり嫁より娘だね！」と言い始め、この言葉も 調子が良すぎてどうかと思いましたが、 徐々に以前の関係も回復しつつあります。 私の気持ちの変化としましては 自分に子どもが生まれたことが大きかったです。 子どもが成長するにつれ、母親の気持ちがわかるようになってきました。 主さんは現在、お母さまと距離を置かれているとのこと、 それで良いと思います。 ゆっくり時間をかけて雪解けしますように。

ご返信くださっている皆様、ありがとうございます。 大変参考になりました。 特にharu様、私も母がどちらかというと繊細なタイプで同じような状況で、温かいお言葉をかけてくださりありがとうございました。子どもが産まれたら変わることを祈って距離を取りつつ、またもう私は家を出たとある意味割り切っていこうと思います。私自身、まだ大人気なかったようにも思います。 ありがとうございました。