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私は気難しすぎますか？

レス27
（トピ主 1 ）
🐶
カンファ―
仕事
先日、3か月ほど前に採用した派遣社員さん（女性）と2人だけで、半日ほど別室で 作業しました。色々雑談もしましたが、その時にちらちらと「今は一人暮らし」とか 「元彼が」とか、恋愛がらみの発言をするのです。私は親しくもない職場の人と恋愛関係の 話はするのも、聞くのも嫌なので、その部分は聞こえなかったように返答していました。 その後、お昼も2人だけで取ることになり、その時は結構ストレートに「40代でも 婚活している人ってけっこういますよね」と言われました。その時も「そうなんですね」 とだけ返答しました。私に結婚願望はありませんし、もちろん婚活もしていません。 その派遣さんに自分が1人暮らしだということは言ったことがありますが、婚歴や パートナーの有無なども一言も話したことはありません。 そんな人間に向かって、なぜ恋愛や婚活の話題を振って来るのでしょうか？ 「一人暮らし＝パートナーいないくて欲しがっている人」と思われているのでしょうか？ たとえそうだとしても、親しいわけでも、特別信頼しているわけでもない人から そういったことを言われると、プライバシーに土足で踏み込んで来られるように感じて とても嫌な気持ちになります。その人は派遣社員なのではっきりした年齢がわかりませんが たぶん40～43歳くらい、私は50代半ばです。そもそもこの年齢で恋バナというのが イタすぎると思うのですが。。。職場の人とは、老若男女問わず、たわいない話や 無難な話で穏やかににこやかに話したいとしか思いません。職場では恋愛の話なんて したくない、と思う私は気難しすぎますか？

トピ内ID：52d0f0c4dba7bd7c

#４０代
#仕事
#同僚

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トピさんが正しいです！

🐤
正社員
トピさん、全然、気難しくないですよ。 おそらく、トピさんの世代（すみません）は、恋バナをしない女＝イタイ女認定　だったと思います。 　今は職場で恋バナなんてましてや仕事中に派遣が？　驚くことばかりの派遣社員です。 上司に伝えて（ないしはトピさんが管理しているのでしたらトピさんが直接）、派遣会社の営業担当者に伝えてもらった方が良いです。業務怠慢としか言いようがありません。 　この派遣女性はこれまでこの、恋バナで派遣先をうまく立ち回ってきたのかは不明ですが、男性社員に同じことしますかね？同性であってもセクハラですよね。 　女性は無言で過ごすことに非常に抵抗を示す人が多く、2人で仕事をして恋バナでつないでいる可能性があります。この手の話には断固として反対しましょう。おそらく、派遣社員が無言で仕事をするのがつらくてやめていく可能性もあります。 　とにかく、トピさんは気難しくないです。正しい仕事のスタンスをお持ちです。 　仕事中は仕事の話以外、しなくても問題はないからです。 　トピさんの働くことに対するお気持ちを応援してます！

トピ内ID：56deb195cfc5af57

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うん、気難しいですね。

🙂
ワーママ２号
例に挙げられていた会話の内容、私にとっては無難な話シリーズですが…。 トピ主さんにとっては「恋バナ」になっちゃうんですね。驚きました。恋愛にものすごくコンプレックスがあるのですか？そもそも恋バナですらないとは思いますが。。 どんなとこに会話の地雷が潜んでるか分からないから怖いです。まさに、気難しい人だなという印象。半日も2人きりで作業しなきゃいけなくなったその派遣社員さんに同情します。 もう50代なんですし、もう少しおおらかにならないですか？

トピ内ID：089b849753327617

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お疲れ様です

🙂
わかめ
まず、相手は主さんのプライバシーに踏み込みたい訳ではないと思います。 そういう相手は、自分の話を聞いてほしくて話をふってきます。 私も主さん同様、大して仲良くない相手の恋愛話(夫婦の話、子どもの話)は聞きたくないので、「話を聞いてほしいんだろうな」と察しても、流すようにしています。 「この人なら、話を聞いてくれる！」と相手に思わせたら最後なので。

トピ内ID：f74f0abff6543a2e

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気難しいとは思いません

🙂
そら
人により、話題の好みやタブーは当然ありますよね。それはまぁ、話してみないとわからないことですが。 ふつう、職場で勤続年数が浅かったり入社したばかりだったら、話す内容は当たり障りのない会話になると思います。 恋バナなんて、とんでもない！ その派遣の方は自分がモテている(あるいはモテた)ことを自慢したいのかしら？それとも空気読めないタイプ？ いずれにしても、トピ主さんが嫌なら今までと同じようにスルーするか、それでも気がつかないようならはっきり言うしかないですね。

トピ内ID：59b654d8e6fe39f9

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話したい人はいる

🙂
まな
恋愛の話しをするとグッと距離が近くなるのは事実。私は人を選んで話しています。 多分ですけどその派遣さんはトピ主さんの恋愛事情を自己開示する事によって探りたいのだと思います。直球で聞けないから。 話したくなかったら今のトピ主さんのスタンスを貫いて下さい。いずれ諦めますよ。ただその派遣さんを責めないで下さいね。そうやって仲良くなる人はたくさんいます。また何歳になっても恋愛する人はしますのでご自分の尺度になんでも当てはめるのはやめた方がいいです。

トピ内ID：fd5dd2045d6c9d30

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ふ～ん

🙂
スーパー事務
職場で恋バナなんてしませんよ。トピ主さんの感覚は普通です。他人の恋愛なんて興味ないし、聞かされたところで「ふ～ん」です。 お仕事がんばって下さいね。

トピ内ID：e521aa8c32699f2c

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派遣の人がへん

🙂
嫌いな人は無視します
頭の中に お花がたくさん咲いてるのでしょうか。 さすがにそんな話題を 職場の人にはしません。 その人にうっかり何か話したら 周りの人に言いふらしそう。 全く信用ならないお人ですね。 私なら完全無視してしまいそうです。

トピ内ID：8544fedfdbb6682d

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ご自身も「イタすぎる」と言われたいなら構いませんが

🙂
求めすぎかな
＞そもそもこの年齢で恋バナというのがイタすぎると思うのですが。。。 相手の方の価値観がNGなら、トピ主様の価値観も否定されて良いことになりますから、相手がそのような話をしても当然OK、むしろ難色を示すトピ主様がイタい、と言うことを肯定することになります。 どちらかといえば、相手を受け入れ、自分も受け入れてもらう、そのための環境づくりに尽力する方が良いかと思います。 トピ主様は、相手のかわし方がわからない自分への苛立ちを相手にぶつけているだけです。相手のような人がいなければ自分は楽なのに、と言う発想が、相手のような人間はいるべきではない、と言う思考になっています。上述したように、それではトピ主様の排除にも甘んじることになりかねませんので、避けた方が良い発想です。 特に、トピ主様の場合、総じて察してくれと言うスタンスが強めですよね。察する能力は個人差が大きいので、それに頼れるのは、狭いコミュニティの気心の知れた間柄だけかと思います。世の中平均では察する能力は低めですので、相手が適切にトピ主様を察することは基本できないと考えた方が良いと思います。 ＞職場では恋愛の話なんてしたくない、と思う私は気難しすぎますか？ 気難しいと言うよりも、求めすぎだと思います。話題転換スキル、恋バナを避けて欲しいと穏やかに申し入れる交渉スキル、そう言ったものを身につけることをお勧めします。

トピ内ID：a8b0cd971b4557b8

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気難しくないです

🙂
ジャスミン
私も一時期派遣で働いていたことがありますが、仕事に絡むことや、天気やテレビなどの本当に他愛のない話以外は、聞かれない限りは自分からしなかったですね。 もしも話の流れでそういった話題になってしまったとしても、トピ主さんのような反応を見たら「この話題はNGかな」と判断して以降控えます。 実際、私生活が超謎な方がいましたけど、普通にテレビだの話題の店だのの話はするし、毎日とても和やかに仕事出来ましたよ。 その派遣さんがちょっと空気読めない人ですね。

トピ内ID：85e94ef1ba972694

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その程度のことなら

🙂
さとう
いちいち派遣会社を通して注意するのは気難しいと思われそうで私なら避けます。 さらりと「会社ではプライベートな話はしないの（ニコッ）」みたいに軽く釘さすか 自分であたりさわりない話に持っていき相手の話は終了するようにします。 普通の感性なら気づくのでは。 そんなこと言えないから悩んでるのよ！とおっしゃるなら聞きたくない話は無言を通してもいいんじゃないかな。仕事中なんだし。 その場合、気難しいと思われるかもしれませんが常識に欠ける派遣さんならその位で丁度いいのかも。 人生の先輩として50代女性の器を見せちゃいましょうよ。

トピ内ID：90d2e749c889aa09

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婚活は恋バナとか恋愛とかとはちょっと違うと思います。

🙂
別に平気です
トピ主の事を根掘り葉掘りしてるのでもなく、 ・Aさんが40代 ・「40代でも婚活している人ってけっこういますよね」 自分の現在を話してるだけですよね。 何かナマナマしい性生活や、子供の授かり可否を話してるのでもないですね。 AさんがAさん自身のことを話してる限りは 「トピ主に対し土足で踏み込んでる」 は気にし過ぎと思います。 返事、相槌としては 「そうなんですね」 「そうかもね〜」 等と返しておけば済むのでは？ 婚活は恋バナとは違うと思いますし。 どうしてもイヤなら、トピ主さんか全く違う話題を始めるとか、食べる場所を自分だけ変える等することはできないのでしょうか。

トピ内ID：4002fa26a5c11dee

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単純に考えたら

🙂
ちーこ
ただ、主さんが狙われてるだけだと思います。 ４０過ぎて婚活しか話題がないとしたら 条件が合ってる人間だから、とりあえず恋愛話を撒いてみて 食いついてこないかうかがってるとしか思えません。 職場で恋愛話が悪いとも思いませんが、 相手と時と場合は選ぶべきであるとは思います。 でも、４０過ぎて相手が出来ないとなると、 時と場合を選べない空気読めない人なのでしょう。 恋愛話は完全NGでというのが、特段気難しいとは思わないですね。

トピ内ID：5bbef24d727d6f52

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そうですね

🙂
匿名
「恋バナは職場の話題としてふさわしくない」というのはその通りだと思います。 セクハラになる場合もありますから、職場では避けるべき話題の一つですよね。 また、プライベートだとしてもあまり親しくない人に恋愛の話は踏み込みすぎだとも思います。 なので、トピ主さんの不快感については分かります。 ただ、不適切な話題や不快な話題（この場合は恋バナ）が出た時に、あからさまに不機嫌になったり困惑した表情を隠さない人は「気難しい」と思われがちかもしれません。 不適切な話題になったときに穏やかに嗜めたり、不快な話題の時にもさらっと話題を切り替えたりするなら、たとえ相手の話に乗らなかったとしても「気難しい」とは思われない気がします。 気難しさとは話題選びの話ではなくて、態度の話なんじゃないかなと。 トピ主さんも50代半ばということは、今までにも職場の話題で不快な思いをした経験をお持ちではないですか？今まではどのように切り抜けてきたのでしょう？ その派遣社員さんと適度な距離感で快適にお仕事がしたいと思うなら笑顔で優しく「恋バナはあまり好きじゃないから他の話をしましょう」とやんわりキッパリとおっしゃればいいのになと思いました。

トピ内ID：1a378c4e9754485a

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恋バナというほどでもなくない？

🙂
カレーせんべい
気難しいというか、思い込みが激しい、融通がきかない…かな。 プライベートに踏み込まれたくないのはわかります。でも 「一人暮らし＝パートナーいないくて欲しがっている人」と思われているのでしょうか？ →これはさずかに勘ぐりすぎ。 相手を悪くとりすぎですよ。 元彼の話だけで恋バナ？ もし相手が既婚者だったら 配偶者の話も「恋バナや惚気は嫌だ」ってなるんですか？ そもそも恋バナって、歳は関係あるんですか？高齢者の恋愛は痛いというのも極端な思考かなぁ、と。 結婚願望はありませんし、もちろん婚活もしていません。 →と思うのは自由だけど、 恋愛以外の話なら気にならないの？ わたしも主様は、恋愛話に過敏だなぁと感じました。結婚願望はないんですよね？ あと、飛躍して思い込みが激しいのが気になりました。 いつもちょっとしたことで被害者意識？が強めなんですか？ 気難しいというか、神経質で生きづらそう。

トピ内ID：49771cf7b7a14120

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深く考え過ぎでは？

041
no name
恋愛と食べ物、美容位しか話題のない人間、ごまんといますよ。 たまたま、今までそういうタイプと、ご縁がなかっただけではないでしょうか。 時間や場所をわきまえず、猫がニャーと鳴くのと同じと考え、スルー出来るようになって下さい。

トピ内ID：12e1ab4de2e2b3ad

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「気難しい」とは違うかな

🙂
そら
気難しいですか？と聞かれたら、それは「気難しい」とは言わないと思います、と答えます。 自意識過剰、神経質、狭量、面倒くさいって印象です。 その派遣さんは自分の話をしているだけで、トピ主さんのプライベートについてあれこれ質問はしてないんですよね？プライベートについて聞かれてないなら、 ＞「一人暮らし＝パートナーいないくて欲しがっている人」と思われているのでしょうか？ これは考えすぎだと思いますよ。パートナーがいるひとり暮らしの人なんて世の中ごまんといますし。 40代でも独身だったら真剣に結婚を考える人もいるでしょうし、職場での会話として不適切と言うレベルではないかなぁ、と思います。 もちろん、トピ主さんが「職場で恋愛の話をするなんて嫌」と感じるのがおかしいとは思いません。恋バナ（と言うレベルでもない気がしますが…）が嫌なら、「そういう話は苦手」とはっきり言っていいのでは？

トピ内ID：0f4bca8ba57a957c

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誰か紹介してほしい　のでは？

🙂
恋愛至上主義
50代半ばです。すみません、恋バナします。 恋愛なしの人生なんて、つまらないので。。。 という、個人の考えは置いておいて。 職場ならプライベートな話はしなくてよいのでは？ トピ主さんは普通…やや堅いとは思いますが。 「職場でプライベートな話はちょっと。」で断ればいいと思います。 ＞そんな人間に向かって、なぜ恋愛や婚活の話題を振って来るのでしょうか？ 深く考えてないと思います。 ずっとそういう感じで生きてきて、年だけ取ったんじゃないですかね。 ストレートに「独身ですか？」を聞きにくいので、カマかけてるとか。 理由は不明ですが、たまに年齢や既婚かを同性同士でもものすごく気にして知りたがる人います。 どちらかと言うと、その派遣さんが婚活中をアピールして、誰か男性を紹介してほしいのでは？ 派遣先で結婚相手を探そうとする人も、いますから。 おそらく、その派遣さんはもうちょっと年齢上じゃないかなー。

トピ内ID：da4b21a15863caa7

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世間話では？

🙂
ミートパイ
婚活がどうのこうのと言ったって、世間ではこんな感じだそうですね、といった感じの単なる話題のひとつじゃないですか？ 別に自分やトピ主さんに絡めているわけでもないし、そんなの恋愛関係の話とは言わないと思いますけどね。 これがね、20代後半～30代ぐらいの人にだったら、婚活という言葉が入るだけでデリケートな話題になってしまうかもしれませんが、トピん主さんはもう50代なんですよね、だったらもう自分にはあまり関係のない世間一般の話題として捉えらるんじゃないですか？ その人もそういう意識だったんじゃないですかね？ ＞職場では恋愛の話なんてしたくない、と思う私は気難しすぎますか？ 今世の中ではこういう婚活もあるらしいですね、なんていう話題ぐらい、別に恋愛の話でもなんでもないでしょう。 気難しすぎというか、失礼ですが認識がちょっと世間とズレがあるような？

トピ内ID：1a8adc794f631d68

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こんにちは

🙂
田んぼのサギ
40代でも婚活されてる人は結構いますよね．．．。何が言いたいのだ…？ これってご主人がいる人にはまず言わないですよね。 いらぬ一言です。 職場で（婚活の話をする必要あるのかな？） そういうつまらない井戸端会議はいらないわ。一度だけならスルーして 何回も婚活の話をしてきたらそういう話題私、興味ないんだけど。と言えば？

トピ内ID：a2544f6595adcabb

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感性の問題かな

🙂
よめやん
既婚者ですが、恋バナはたわいない話と思っているので気にせずします。 まあもっぱら聞き役ですが。 トピ主さんにとってたわいない話、はおそらく個人に触れない新聞やテレビで話題になる内容なんですね。 今なら箱根駅伝とか、お取り寄せグルメの話とか。 別に気難しくないですよ。 プライベートな話を嫌う人もいっぱいいます。 その派遣さんとは感性が違うだけです。 派遣さんもトピ主さんがあれこれ勘ぐるような事を考えてるというより、自分が話したいから相手のことを聞いているだけじゃないかな、と思います。 話題が合わない人なので一緒にいないのが1番ですが、そうならざる得ない時は自分の話はせずに聞き流すしかないでしょう。 でなければトピ主さんの話しやすい内容に強制転換するかです。 普通の感性の人なら「ああこの人はプライベートな話をしたくないんだな」と思って終わりです。 言わないのはともかく聞かない、はなかなか難しいかもしれませんが頑張ってください。

トピ内ID：32a60505bf6c591f

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もしかしたら

🙂
シマウマ
相手の方は結婚したくて焦っていて 頭の中には婚活でいっぱいなんですよ。 自分が婚活したいんだと思います。 わりと単純な性格で あまり考えずにペラペラ喋るタイプだと思います。

トピ内ID：a2544f6595adcabb

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共通しているのは

🙂
ひつじ
直接、トピ主さんが「そういう話題をしたくない」といわない限りは この派遣さんのようなかたとは合わないだろうなと思います。 派遣さんはトピ主さんとの話題を探していて、年上からのアドバイスが ほしかったのかもしれません。トピ主さんを読むかぎり、それは無理だという ことがわかりますが、このような行き違い、ボタンの掛け違いはよくあることです。 ４０代だろうが、５０代だろうが、恋愛の話が痛いとは思いません。 なぜなのでしょう。年齢でリミッターを設けるのは残念です。 そういう意味では気難しいと思います。 こういう話題をわざわざ書くということ事態が、なにかトピ主さんの心に 触れているような気もします。

トピ内ID：d627e5c6530a932b

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レスをありがとうございます

🙂
カンファ― トピ主
トピ主です。レスを下さった方々ありがとうございます。 たしかに恋バナとか恋愛がらみという言葉を使うほどではないかもしれません。 派遣社員の方がトピ文に書いたようなことを言った時は完全スルーでした。例えば 私「送り先は、千葉と大宮と所沢と横浜と鎌倉です」 派遣さん「元彼が横浜に勤めてたから、横浜は何度も行ったことがありますよ～」 私「（元彼情報って必要？→そこに反応すると次に何を言われるのかわからないし嫌だな→スルーしよ）所沢の分だけ量が多いから大きい箱が必要ですね。あとで倉庫にあるかどうか見てきますね」 という感じです。不機嫌になったりはしていません。この派遣社員さんは、以前から 「これだけ匂わせているんだから、察してそれなりの反応をしてほしい」という態度を 取ることがあり、2人で外出した時に「こんないい天気で直帰できたら最高ですよね～。 直帰ってしたことないからしてみたいな～」と言われたことがあります（派遣社員の直帰は 規則で認められていません。その場でそう言ったら無言でした）。また「私がお相手するのは A（近くて担当者が優しい取引先）だけで、BやC（遠くて担当者が怖い）はカンファ―さんに やってもらうんですけどね～」とも（派遣社員の立場でなぜ勝手に業務分担を決める？）。 仕事ぶり全体が「推して知るべし」といった感じす。明るくて社交的で楽しい人ですが、 2人きりになった時の発言が信用できないのです。

トピ内ID：52d0f0c4dba7bd7c

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仕事場で

😮
アイス
仕事場で恋バナなんて、若い頃に働いていた職場の同僚に、休憩時間に話をしていましたが、今の職場(介護施設)では、プライベートの話など、一切しません。 その派遣さんは、そうやって色々な職場を渡ってきたのかもしれません。 話したくなければ、プライベートな話はしないので、と仰っしゃれば済むことです。 相手のペースに飲まれてはいけないと思います。 あなたはあなたの主義を貫きましょう。

トピ内ID：abdf1606c55fcdb4

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横浜なんか誰でも知ってる笑

🙂
平凡過ぎる内容(笑
横浜て、地名としては全国区で、日本人なら誰でも知ってるくらいですよね。 例として挙げられた地名からすると、関東でしょうか。 関東内なら、旅行するのにあらゆる方面への中継地点でもありますし、横浜自体が観光地でもありますし、イベント開催地でもありますし。 トピ主さんも、数回は行ったことあると思います。 同僚さんの話は大したこと言ってないなぁと思いますが、どうしても何か引っ掛かる感じなら 「横浜は皆んな良く行くよね〜。 　私もコロナ前は良く行ったわ。 　学生時代は◯◯でよく遊んだし。 　◇◇も好きなんだけど、あなたは？」 とか。 プライベートとかプライバシーに波及させず、知ってて当たり前な内容でケムに巻くのもアリだと思います。 何かもっとニッチで穴場のお披露目話かと思ったら、平凡な話で拍子抜けしました

トピ内ID：4002fa26a5c11dee

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信用しなくてもいいんじゃない？

🙂
アールグレイ
派遣さんなんですし、無難に付き合っていれば良いかと… 「信用できない」わかりますよ。 ちょっとでもプライベートな情報を言ったら、それを誰にどんな風に伝えられるかわからないですよね、そういうその場その場で自分に都合良く話を進めようとする人はね。 だからどんな話にも乗らなくていいと思います。 今まで通り「そうなんですね」でスルーして、仕事の話に戻せばいいと思いますよ。 チグハグなままでいいんですよ。 トピ主はハラスメントにならないような対応をして仕事の話だけに徹底していれば良いです。 別に気難しいとか固いと思われたっていいじゃないですか。 気難しい顔をしてとっつきにくいとか圧を感じる、と思わせるのはそれこそハラスメントをでっち上げられかねませんけど、ニコニコ柔らかく受け流しておけば十分でしょう。

トピ内ID：2386972e9e2fb73e

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調子がいいだけの人では

🙂
ふむ
割と年齢を重ねた派遣さんって、聞いてもいないのにプラベートをオープンにして距離感をつめてきますよ。以前職場にきた派遣さんは、聞いてもいないのに自分の離婚話とかされて正直迷惑でした。 ただそういう人は肝心の仕事はイマイチな人が多いです。仕事を覚えるより愛想よく雑談をすれば職場の人と打ち解けると勘違いしているのかな？と感じました。もちろん常識的な人がほとんどですが。 職場で恋愛の話がどうのというより、トピ主さんの違和感はその人の仕事に対する姿勢からくるものだと思います。信用できない人なら契約更新しなければいいと思いますよ。

トピ内ID：ce655c6ca484412c

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