二人目の諦め方

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（トピ主 1 ）

🙂

YUMI

2023年01月06日 11:17

子供

34歳で息子を妊娠した時、産むまで悪阻地獄で仕事と家事もあり二度とこんな思いはしたくないと思いました。出産も辛く産んだら産んだで痛いわ眠れないわ乳は腫れて高熱でるわ息子は一日泣き叫ぶわで私も一緒に泣いて… 二人目なんて絶対いらないと思っていましたが、息子もだいぶ落ち着いたな、成長したな…と思う最近、むくむくと二人目願望が出てきてしまいました。ただ、現時点で38歳ですし夫は10以上年上です。祖父母の助けなし。私のキャパにも自信なし。良い所と言えば、家のローンがない事と私が長く(小学校卒業まで）時短が取れるくらいでしょうか。条件的に厳しいのは明らかで諦め方向ではあるのですが、ここ最近二人目のことばかり考えてしまいます。夫の方は、息子を溺愛していますが泣くとイライラするタイプで二人目に関しては否定的。息子も私が切望して授かりました。が、最近になり夫の方も「〇〇(私)の子育てっぷりを見ていたら二人目もいけたかもなぁ」「兄弟がいたら息子も一緒に遊べるのにね」「二人育児ってどうなんだろう」と気持ちが揺れているというか、匂わせるような発言があり、私も余計諦めきれません。少子化だし一人いれば十分！と思っていましたが、最近になり結婚していれば出生率は低くないと知り確かに保育園でも兄弟ばかり。ついには先日夫が行った病院で処方された薬が[妊娠しづらくなる薬]と説明を受け、それに自分でも驚くくらいショックを受け必死に説明を聞いてしまいました。 (結局その薬は飲み終わると元に戻るそうです) この夫の薬の話で、自分が二人目を望んでいる事を自覚しました。夫の説明に私が「え？！それはちょっと！」と反応したので夫も「…え？」と驚いていました。それでも私たちに二人目は厳しいと頭では分かっています。この気持ち、どう諦め方向に持って行けばいいでしょうか。

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#妊娠・出産

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結局のところ

🙂

そらのらいおん

2023年01月06日 14:48

腹割ってご主人と話すしかないのでは。諦めたいけど諦められない今、「大丈夫2人目産んだらいいよ！」ていう言葉があればそれに乗っかりたくなるのではないでしょうか。諦めたい気持ちを後押しできずに申し訳ありません。ただお子さん1人にお父さんとお母さんの100/100の愛情を注ぐのは素敵なことだと思いますよ。私はこども2人いますが100／100と思っていても、どうしても50/100ずつになってしまう時が多いです。

トピ内ID：5407f4d7fa157802

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ぜったいむり。

🙂

はる

2023年01月06日 14:48

やめましょうよ。生まれてくる子がかわいそうです。夫は他人のオッサンみたいな発言しますね。いやいや自分の子でしょ？子育て主様の仕事なんですか？謎よくそんな人と結婚しましたね。それに夫は50歳ぐらいと言う事ですよね？子どもにお金掛かる頃あなたが大黒柱で夫と子ども達を養っていかないといけませんが大丈夫ですか？今ですら微妙ですよね。あとあと、子どもは健常児で生まれてくる可能性は100ではありません。当然ね。重い障害、難病、双子などで生まれてくる可能性も高齢の場合は高まりますよ。 38歳ねぇ。私の母は46歳と48歳で孫が産まれたので、38歳と聞くとめちゃくちゃ高齢のイメージです。 46歳って多分あなたの旦那より若いのでは？んーやめたら？悪い事は言わん。子育てはそんな甘くないわ。

トピ内ID：f2c5c35aebaeeb9c

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すみません、ひとつ思い出しました。

😅

りっちー

2023年01月06日 14:38

ほぼ同じことを言っていた友人。確か当時39、ご主人46。子供が５歳、もう一人欲しいとずっと言ってきたけど、ご主人が別のことで病院行って出された薬、お医者さんから「お子さんもう一人欲しいんでしたっけ？残念ですが、この薬は子供が出来にくくなる可能性があります」と言われ完全に諦めて２人で開き直っちゃった！と、笑って話していました。ところがなんと！その４年ぐらい後！予期せぬまさかのご懐妊！もうとっくに産んで育てる気なんかなく、全く考えていなくて、むしろあっちのほうは旺盛だから、もう妊娠はまずないよね！と、全然避妊せずにいたら… でも、子供に罪はないしと。よく、父親がトシとってからの子供は発達障害になりやすいとか聞くけど、全然そうでもなさそうです。こんなケースもあるし、お二人は年齢考えると子供が一人前になるまできちんと育てられるのかと不安とも言ってるけど、今のところ？むしろ十分お利口で、なんの問題もない子のようです。しばらく連絡していないので、近頃どんな感じかはわかりません。でも、そんなケースもある、という話です。今頃多分55、ご主人62ぐらい、お子さん中学生と小学生。遅ければそういう人たちもいる。２人め。諦めるのもいいとは思いますが、絶対ではないですよ。逆に、出来たら困る！ということになったら避妊しなきゃ… すみません、長くなりました。ちなみに私も２人めは年齢的に諦めた人です。どう諦め方向に、なんてありませんよ、無理なら無理、しかないんです。私は生理はあるとはいえ、自分51、夫60になった今でさえ、まだ心の中には２人めを諦められない気持ちがありますもん（笑）もちろん無理だとわかった上で…。

トピ内ID：ab2b755b948dc8ea

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頑張ることを考える

🐤

ぴーす

2023年01月06日 14:38

大変だと思います。でも、1度産むとしたらを考えてみてはどうでしょう。どうやったら育てていけるか。考えて、考えて…そしたら案外自治体とかの支援があったりで何とかできるかもしれませんよ。

トピ内ID：6181ff3690333ef6

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私はあきらめたけど

🙂

わーまま

2023年01月06日 14:38

主な理由が経済稼ぎは普通だが、子育てのために節約もそんなにできないし他にも重すぎる住宅ローンかなそもそも人としてのキャパが狭いので、これが限界不妊治療はしたものの、妊娠出産に問題なく、（超安産でこんなものかと思ってます）子どもも育てやすいタイプこんないい子がもう一人いたら幸せだろうなと思う日はあるそもそも、次の子がそうなるとは限らないわけで私もなんだが夫も子供を育てるに至らないと感じることが多くそれでも金銭的に問題なければ、いっちゃうかなと思っています今年４０になりましたさすがに自然妊娠（どころかレスですが）は無理だしついでにPMSも酷くて、ピルも飲んでますからねこうやって受け入れていこうと思っている今日この頃ですつわり出産がつらくてもポンポンと産む人はいますからねそういう人がどうなっているか、不思議に思います二度とこんな思いはしたくないじゃなかったの？妊娠出産位ならまたやっても構わなくとも、産まない人もいます二人目以降は楽という人は多いですよそんなに無理な理由がないのなら、産んだらいいと思いますよ

トピ内ID：4d8cf2df77d579e2

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お勧めできない

ヨーコ

2023年01月06日 14:38

私も二人目を迷った時がありますが、後押ししたのは、その時に近くに住んでいた実母と夫です。二人がサポートすると宣言してくれて踏み切りました。うちの夫は夜泣き対応も可能な人です。ただ一人目の時は激務&出張多発で、私の実家もその時は遠方だったので。トピ主さんの場合は、１人目の大変さをカバーする策は無さそうですよね？高齢出産だと、妊娠経過も出産の身体の負担も大きいと思います。実際、私も一人目より二人目の方がめちゃめちゃしんどかったです。そして生まれた子はとても育てにくい子でした。成長後に発達に障害があると分かったのですが・・・。協力してくれる家族がいるから乗りきれる感じですかね。

トピ内ID：42197a578c3a2353

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ないものねだりしちゃうんですよね。

🙂

ごはん

2023年01月06日 14:38

私は金銭的・精神的理由で一人っ子育児中ですが、二人目を諦めたつもりでも兄弟仲良く遊んでいる子たちを見たり妊婦さんを見ると羨ましい気持ちが沸き上がってきます。そういう時、私は2人目がいることで起こりうる大変なことを想像します（めっちゃネガティブな方法ですみません）もし二人目がいたら毎年旅行とか絶対無理だったろうな～とか、もし二人目がいたら毎日のタスクにもう一人分＋兄弟喧嘩の仲裁も加わるんだろうな～とか、もし二人目がいたら下の子可愛さで上の子をないがしろにして傷つけちゃってたかもな～とか。そうするとやっぱり私には一人が限界だし、この子を大切に育てよう！という気持ちになれます。また、私自身兄弟がいますがあまり良好な関係でなく、自分の経験から幼少期の親の接し方が兄弟仲に大きく影響することを実感しており、そういったことからも二人育児へのハードルが自分の中で高いものになっています。私は平等に贔屓なく二人を見れる自信がありませんでした。人間も生き物ですから、子孫繁栄の本能から子を求めるのは仕方ないです。でも自身の状況を冷静に判断し家族設計できるのは、本能を上回る理性を持ち合わせた人間だからできることだと思います。計画性を持って生きているんだという点も、私が二人目を羨んでしまいそうな時に励みになる考え方の一つです。

トピ内ID：25e47a836535dbf3

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長い時短がいいこと?

🙂

にゃん

2023年01月06日 14:44

>...38歳ですし夫は10以上年上です。 >祖父母の助けなし。私のキャパにも自信なし。お子さんが成人(18歳以降)の時にご主人は70歳近いということですよね? 且つ、長く時短勤務ということは、子供が幼少期の頃の世帯収入は減となりませんか? 経済的な面が何も書かれていないので、そこに不安を感じます。ご主人がサラリーマンと仮定して、ご主人収入が減る部分をトピ主がフルタイムで定年後の補填の準備をするならばまだしも、トピ主さんの書き方「...長く(小学校卒業まで）時短が取れる...」では、ご主人の定年後にフルタイム復帰? その頃、1人目が大学受験前後、2人目が中学入学と想定すると、それ以降の養育・学費はトピ主の収入中心で賄えますか? あくまでもご主人がサラリーマンと仮定しての金額の話です。

トピ内ID：39d9bbce72ded068

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諦める方向のみで背中を押すのなら

🙂

みかん

2023年01月06日 14:44

旦那さんの以下の発言「〇〇(私)の子育てっぷりを見ていたら二人目もいけたかもなぁ」「兄弟がいたら息子も一緒に遊べるのにね」「二人育児ってどうなんだろう」夫の協力をあてにしない覚悟ができないのなら、諦めた方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：427b855b590c651a

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うん。

🙂

麗

2023年01月06日 14:44

女ってリミットに近付くとアナタの様に焦る人が増えるね。でも冷静に現実を捉えようか。息子くんが落ち着いてきたのは４歳になってからだけど今38歳のアナタは息子くん出産時より確実に年を取っている事。高齢のアナタがすぐ妊娠出来る確率は恐ろしく低いのでもしうまく妊娠出来ても出産は40歳を過ぎる可能性が高い事。そして高齢のご主人とアナタでは生まれてきた子の障がいのリスクがとても上がる事。もう50代になるであろうご主人に育児が出来るのか。定年になった時、子供の学費等の確保は出来るのか。そろそろ自分達の老後を考えないといけない年だよね。身体面、経済面どれを取ってもリスクが高過ぎ。それより息子くんの育児をご夫婦で頑張りいい子に育て上げる方がずっと建設的だと思うわよ。

トピ内ID：a230455b8f603f88

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産まなくていいと思う

🙂

匿名

2023年01月06日 15:27

子供は，2人いた方がいいと思った理由は一つでした。 2人の方が寂しくないから。でも，これ仲が良かったらだけの話です。一人っ子でもいいと思います。私は自身一人っ子のほうが色々考えなくて良かったと思うことが多々あります

トピ内ID：364af98b0ec5dbf8

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育児グッズを処分

うー

2023年01月06日 15:20

私は34才で出産して、つわりは軽かったものの、産後直後に全身麻酔、退院後は大病院で検査など、産後の体調が良くなく、マッサージで治らなければ病院で切開かもと言われたレベルの乳腺炎も経験しました。実家はどちらも飛行機の距離。生後10ヶ月で職場復帰してまもなく子供が入院し、保育園児あるあるですが、その後も3才位までは休みがちでした。同い年の夫の家事育児協力度が私の理想より低かったこともあって、夫と家事育児の分担でもめたくない、もめて離婚となると子供二人連れての生活はキツイ、できれば身体的に辛い思いをしたくない、これ以上私の職場に迷惑かけたくない（普通に働きたい）と思い、二人目を諦めました。子供が2,3才の頃、夫が次は別の性別の子が欲しいとぼそっと言ったときに、夫だけ泊まりがけで趣味に行ったりしてたでしょ、私はもう一回同じことやるの無理、と断ると黙り込んでました。その数日後、育児グッズを職場の後輩に全部譲って、自分の未練も断ち切りました。夫はその後、次子について何も言わなくなりました。そこら辺はありがたかったです。子供は今、大学生です。中受塾、私立中高一貫校、塾、浪人して予備校とお金をかけました。共働きだったので、予算など気にせずお金を使うことができました。夫の単身赴任にからめて、旅行もたくさん行きました。子供の入学する大学が決まったとき、夫がぼそっと、もう1人子供がいたら金銭的にキツかっただろうね、と言ってました。産むにしても、諦めるにしても、理由は後付けでなんとでもなります。メリット・デメリット・リスクをリストアップして、二人で話し合ってください。ご主人が年上とのこと、義親さんの介護（人的/金銭的援助）も気になり始める頃ですね。

トピ内ID：d5420069e31303c8

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前回より条件は悪くなってる

🙂

蛤

2023年01月06日 17:18

二人目を産んだら・自分達の体力が落ちている・上の子がいるという、前回よりも悪条件なわけです。そしてあなたにキャパがないんですよね。赤ちゃんが泣きわめいてる横で、上の子が赤ちゃん返りして泣きわめたら、冷静に対処できますか？下の子が生まれたことで上の子を不幸にしない自信はありますか？二人目のお子さんが何らかの障害を持って生まれる可能性も否定できません。私は一人目を妊娠した時「どんな子が産まれても育てる！」と強く思えましたが、二人目を想像した時は「絶対無理！育てられない！」と思いましたので、チャレンジすらしませんでした。確実に、上の子に当たり散らしたりしてしまいそうでしたので、それは絶対したくありませんでした。その時点で夫婦揃って30代半ばです。今は50前後。ご主人の歳に近いでしょうか。 50は若いつもりでも老人に入ると思います。私の実感です。

トピ内ID：8c38921922dde499

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無理かな

😷

ねこ

2023年01月06日 20:30

1人目でぐずったらイライラしてるじゃないですか。旦那さんもイライラしてるならそこまで子供好きじゃないのでは？子供は泣くのが仕事ですよ。そしてトピ主キャパなし。答えでてると思います。兄弟がほしいとか結局賭けで、いい方に転んだらいいけど、健康に産まれるかもわからないし、お世話必要な子だったら大丈夫ですか？最終的にしわ寄せきて可哀想なのは子供なんですよね。1番弱いから。トピ主の今の状況って余裕ないですよね。余裕って大事だと思います。私も同い年ですが、赤ちゃん抱っこしたいけど、世話はもう嫌だと思ってしまいます。後は親の介護問題が子供が幼い時にくるので、親の老後と幼い子育て……。今の子にベストな環境をできるだけ与えたいと思ってます。私が後悔するから。別に与えたから結果だしてくれとは思ってないですよ。私は器用じゃないので2人一緒は無理な気がします。周りにサポートが3人ぐらい住み込みか近場で居てくれたら産みたいかな。私も実家が遠いのでまぁ無理です。 2人目って言うけど、2人目抱っこしてもう1人追いかけ回すとか考えただけでもゾッとします。プラス自分達の今の経済状況よりもっと過酷になるかと思うと息つまりそう。一人っ子の子供はママパパは私だけのもの！で兄弟いらないって言ってます。

トピ内ID：3450c7e7e21a861b

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分かりますよ

🙂

虎ママ

2023年01月06日 22:50

私は38で1人目産んで、1人でいっぱいいっぱいだなぁと思ってましたが、旦那はきょうだいがいた方が成長に良いという意見。その後、私の子宮筋腫が大きくなり過ぎて子宮全摘することになりました。そうなるとあら不思議。もう子どもは要らない、産まないそう思っていたのに可能性がゼロになると思ったら名残惜しくなってしまいました。人間無い物ねだりなんですよ結局。子宮取るってなったらきょうだい育児してる人が羨ましくなるしひとりっ子可哀想って思ってしまう。もしも本当に諦めたいなら、月経が煩わしいや重たいなら可能性をゼロにする子宮全摘することをお勧めします。卵巣を残せばホルモンバランスは崩れませんよ。

トピ内ID：0b07122290b77007

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こうなったら

🙂

花

2023年01月07日 10:07

二人目をとことん調べてシミュレートしては？不妊治療のクリニックなどに行き、夫婦で健康チェックしたりとか。 FPさんに二人目を生んだ場合のシミュレーションしてもらうとか。とことん産む前提で現実に向き合い、調べた方が諦めるにしても産むにしても気が済みませんか？

トピ内ID：8edd329279087ed3

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4歳差で考えてみたら？

🙂

自分を大切に

2023年01月07日 10:57

諦める方向でいいんですよね？諦め要素、沢山あると思います。主様ご夫婦でご兄弟の年齢差を考えたら、今の可愛い息子さんに沢山我慢させることになるのではありませんか？ご主人否定的なんでしょ？一番親とべったりできて色々な所に連れて行ってあげやすい4歳から小学校入るくらいまでの間、妊娠、赤ちゃん連れで行動は制限されるし。 4歳差があれば遊びの内容だって違ってきますよね。下手すると1人で色々なことが出来るようになったら、構ってもらえない上に下の子の相手までさせられたり。下がグズってたら、父親はイライラして本来怒られないような事も怒られたり。もう４歳になるなら、その辺りはしっかり記憶に残るかなと。下が産まれたから自分は我慢をいっぱいさせられた。なんて思ったら、仲良し兄弟ってわけにはいかないかも。主様がカバーできればいい事ですが、今でキャパいっぱいいっぱい。兄弟がいたら一緒に遊べるは親の勝手な目線、思い込みって事はままあると思います。子供の性格と相性を親がカバーする必要はあり。それなら一人っ子で色々手をかけてあげたほうがよっぽど幸せだと思いますよ。

トピ内ID：c12a6993f0b5363f

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原因は保育園？

🙂

色々あるけど

2023年01月07日 11:13

子供嫌いで、夫の希望で１人だけ産んだ私でも、ママ友達が次々二人目出来始めると、「うちも作った方がいいのかな…」と思った事があります。まぁ、冷静になり流されなくて良かったですけど。保育園がひとりっ子が多いなら、欲しいとは思わなかったかも。他の方のレスにある「リミット近づくと欲しくなる」という事なら本能ですのでここで何言われても欲しい気持ちを抑える事が出来ないかもしれませんね。うちの子は26才です。子供嫌いでも、自分の子供ですから心血注いで育てました。個人的には、今いるお子さんを大切に。。と思います。

トピ内ID：ca1f21d6e598b105

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別に諦めなくてもいいと思いますが。

🙂

二人目不妊

2023年01月07日 11:24

背中を押してほしいところ申し訳ないのですが、諦める必要あります？今生殖医療通ってる人なんて40代珍しくないですよ？二人目の方もたくさんいます。わたしの周りでも一人目が40もしくは二人目が40という人はたくさんいます。経済的にも心配ないなら、自然に任せてみてはどうです？どうせ期限のある話なので心配しなくても諦めはいつかつきますしね。なにも無理に納得させなくても。産んでも産まなくても後悔するはずのない2択です。 (自分や家族にこの選択が良い結果となるように行動するから) どう転んでも何も失わない2択で、そんなに悩むことないと思いますよ。

トピ内ID：bef62b5ed14869a6

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背負うしか無い

🙂

ねこ

2023年01月07日 11:53

そんなに簡単に割りきれる魔法のやり方が有るなら、世の中で子供がやはり欲しかったという絶望にも似た後悔してる人達はゼロになります。それが未だに叶わないのだから、「諦める方法」は、各々背負うモノ。本能に逆らうのだから、辛さは理性を曲げて襲って来る。本能だから。理屈では無いのですよね。本能を理屈で消し去ろうとしても、又フッと二人が居たら…と頭をよぎる。生理が終わり肉体的に終わりを迎えても刺のように心に刺さったまま。孫が生まれて少し楽にはなるけどゼロにはならない。従兄弟を作れなかったとなる。心の整理の付け方は、一朝一夕には無理で人生かけて何度も何度も後悔と理屈を捏ね回すしかないと思います。それを含めて全部背負っていくのが選択。産まないと決めた選択を貫くには、時折心が引きちぎられる辛さが襲って来て、それに翻弄されて泣いて喚いて波が少しでも穏やかになるのを我慢して待つしかないと思います。楽にはなれない、割りきれない、それでも選択した事を背負う。辛いものだと知るしか無いです。

トピ内ID：fdf593ce51285cd2

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トピ主です。

🙂

YUMI トピ主

2023年01月07日 15:38

皆様、短時間で沢山のご回答ありがとうございます。それだけ関心度の高い話題なのだと感じました。皆さんのコメントを読み、また自分自身でも色々考え、早くも気持ちに変化がありました。 (早すぎですかね) もし赤ちゃんを授かったら…という事を想像してみた結果、誰も幸せそうに見えない未来が想像できました。夫は更にイライラし、私も寝不足で娘にあたり、息子も赤ちゃん返りでストレスを感じる。今ですら登園拒否気味の娘は家で私と赤ちゃんが居ると分かると更に行くのを嫌がる。下の子が入園するとまた感染症を貰ってきて仕事を休む日々が続く。夫も年を重ね体力的についていかない。お金の勘定もシビアになり気持ちにも余裕がなくなる。そもそも健康に生まれる保証もない。そして、息子しかいない今の現実に戻ると…心からホッとした自分が居ました。お金にも余裕があり息子にたっぷり愛情を注げる。少しずつ手がかからなくなりやっと生まれてきた余裕。これから旅行にも行けそう。とっても穏やかな日々だと感じました。人一倍甘えん坊な息子だからこそ、人一倍愛情を注ぎ、人一倍優しい子に育てるのが我が家にとっての幸せだと感じました。ただ、やはり保育園の送り迎えで見る子供たちはほぼほぼ兄弟がいて、お腹の大きいお母さんもちらほら。どうしても気持ち的には諦めきれそうにありません。が、これも本能的に仕方がない事。そこを冷静に考える事ができた自分を少し褒めて、自然に任せ、産めなくなり諦めざるを得ない年齢になるまで付き合っていくしかないかもしれませんね。一人っ子ゆえ、どうしても家の中で淋しい時間が発生してしまう事に関しては、息子がもう少し成長してからペットを検討したいと思います。これからは、息子一人にしっかりと愛情を注いで育てる。この考えに誇りを持ってやっていきたいと思います。

トピ内ID：064b4410d541e2b3

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