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悪条件でも第２子妊娠出産するべきか

レス41
（トピ主 4 ）
041
ami
子供
夫48歳・妻42歳の夫婦です。もうすぐ3歳になる子供がいます。
去年2人目の子供を流産しました。
流産は2度目で、流産時点では2人目をまだ諦めていませんでしたが、
年齢のせいか体が回復するのに時間がかかり、今からだと第2子が小学生のうちに夫が定年を迎えてしまうことも考え自信がなくなり、
いろいろ考えて8割9割一人息子でいこうと決意が固まりつつあります。

先日同じ歳の子供を持つ知人の2人目妊娠報告を受けました。
彼女は自分より少し若いので、妊娠は当然あり得ることとわかっていたはずなのに
祝福のメールを打ちながらショックで動悸が激しくなり、その日の晩は涙が止まりませんでした。
本能なのかまた自分も産みたいと思ってしまいました。

息子は感受性強く手がかかりますが、もうすぐ幼稚園に入ります。
優しく思いやりのある子に育ってくれており、
赤ちゃんの人形を座らせて、語りかけながらいろいろ世話を焼いている可愛い姿を見て「この子に兄弟がいたら・・・」と心が揺れてしまっています。

主治医によれば、1人産んでるし機能的にはまだまだ妊娠できるとのこと。
ただ、仮に今すぐ妊娠できたとしても出産時には43歳の誕生日を過ぎます。
正直産むだけなら何とかできるように思いますが、
そこから赤ちゃんの育児と家事をこなし20年間ほどかけて育て上げるのは大変です。
でも周囲が兄弟がいない子はかわいそうとか産んでしまえば何とかなるとか、二人目は楽だから大丈夫と言うので揺れてしまう部分があります。
無理をしてでも今産んでおけ、絶対に後悔するぞという人もいます。

43歳での出産はやはり無謀でしょうか。
若い時は漠然と子供は二人産みたいと考えていましたが、
今は単に息子を一人息子にするのがこわいという感じが強いです。
理由は以下のような感じです。
（続きます）

トピ内ID：3943248003

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金銭的な余裕はあるのですか？

🙂
おばさん
43歳で出産したとして、ご主人は49歳、第二子が大学を卒業する頃には、ご主人は71歳ですよ。そこまでは、教育資金として　かなり必要です。金銭的余裕が無ければ、その後の老後資金に困ることになりますよ。 また、ご主人が　万が一、体調を崩されて働けなくなっても　援助してくれるような実家があるとか、預貯金はたっぷりありますか？ 今時は、知人から第二子妊娠報告なんてあるんですね。うっとうしいですね。産んでから言えば良いのにね。 金銭的に余裕があるのなら、あとは、主様ご夫婦のお気持ちで決めたら良いのではありませんか？

トピ内ID：9300936621

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四十代後半になると本当に後悔するみたい

🙂
五十前おばちゃん
です。 シングルマザーの方でも１人で後悔されているのを聞きます。 生理が無くなり更年期に入り掛けると、もっと後悔します。

トピ内ID：6474820358

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続きです。

041
ami トピ主
●夫（長男）の兄弟は全員未婚で、私が唯一の嫁であり、息子が唯一の孫 ●親は高齢で早く死ぬのに、若い息子が気軽に頼れる肉親ゼロになり、天涯孤独になる ●息子が将来、たった一人で墓守をしなければならない ●夫も、義母も物を捨てられない性格で、遺品整理が恐ろしく大変と思われる（皆亡くなる時期が重なったら、息子1人で大変な思いをする） 年内には完全に第2子を諦めますが、僅かでも可能性があるなら、今は賭けてみるべきでしょうか？ もう一人産むことが息子の助けになるか、足かせになるか。 万一妊娠したら、産むしかなくなるので、どう過ごすべきか悩んでいます。 ほぼワンオペ育児になるし、次の子が健常児とは限らないです。 実母は仕事があり、多忙、近隣に住む義母は、息子が小学生になると80代、介護も嫁の私に確実に降りかかります。 夫は子煩悩ですが、多忙で家事や片付けできないタイプで、体が弱いです。 経済的には何とか二人育てられると思いますが、私が働かないと、教育や老後資金がやや不安、夫婦どちらかが病気で倒れたりしたら、悲惨です。 長文すみません。厳しいご意見含め、お聞きしたいです。何卒よろしくお願い致します。

トピ内ID：3943248003

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産みたいなら産んだほうがいいです

041
サエラ
一人っ子が可哀想だの、兄弟姉妹がいると社会性が育つだの ちまたでは色々言われていますが、 結局のところ、家族間の考えだったり、 子どもの生まれもった性格の問題だったりで、 正解なんてないのです。 だから、シンプルに お母さん（または夫）が、産みたいと思うのだったら、 産んだほうが良い。　と思うのです。 私はトピ主さんと同世代です。 子どもは一人。 なぜ一人しか作らなかったというと、私（と夫の同意）の考えに 他なりません。 一人しか作りたくなかったからです。 他人にどう言われようが、私がそう決めました。 現在、小学高学年に成長していますが、 「もう一人産めばよかったわ」　と思ったことは一度もありません。 幸せに自分たちのペースできちんと暮らしていますよ。 だから、大切なのは産み育てる側の気持ち一つなのです。 どちらにしても、後悔がありませんように。。

トピ内ID：7264495714

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万一

041
幻
年齢的に考えて、 もし健康な子供でなかったとしても大丈夫ですか。

トピ内ID：2214313761

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更年期を忘れていませんか？

041
オバサン
続き前ですが。 50代、女性です。私も高齢出産で一人息子を産み、「二人目は？」 とか「一人っ子じゃかわいそう」などと言われて、グサつとささる物を感じ ました。 何より、息子が小さい子が大好きで、お友達の弟や妹をとても可愛がるので、 それが不憫で心が揺れました。 でも、色々訳あって夫と別居となり、二人目は完全に諦めました。 息子が小6の終わり頃(48歳でした)、突然家事もできないくらいの体調不良に 見舞われ、身体の節々が痛いし、病院に行く気力もなく、ひと月くらいして ようやく這うようにして婦人科に行き、更年期と診断されました。 その後、ホルモン療法、漢方薬など手を尽くしていますが、1年中 ほとんど不調と言ってもいいくらいです。 こんな状態が、子供がもっともっと手のかかる時期に来たら、目も 当てられない、と思います。 もちろん、こういうことは人それぞれですが。 トピを読んだ限りでは、妊娠に注意が向かうあまり、ご自分の年齢 を客観視できておられるのかな？と思ったもので、一言書きたく なりました。 ( 自分が不調続きで参っているせいもあります。暗い話でごめんなさい。)

トピ内ID：2043940437

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お気持ちよくわかります…。

041
匿名
うちは年の差なんですが、旦那が早生まれで来年48、1人娘が今年3歳になります。私はアラサーです。うちも2人目すごく欲しいです。でもなかなか難しい状況です。 実はうちはつい最近まで避妊していました。一刻の猶予もない状況なのは分かっているのですが、去年1歳児クラス（保育園に行っています）の担任には、どうしても産前産後で揺れる（だろう）娘を受け止める度量があると信頼して任せる事ができなかった為です。0歳の時は0歳の時で、学生時代に猶予してもらっていた年金の追納の知らせをもらい、払わないと満額でもらえなくなる事を知り、40万以上の額を慌てて払い、とても私が仕事を休む余裕はなかったので同じく避妊していました。諸々の状況もようやく整い…年齢的にも今年がラストチャンスだと思っています。 うちは65歳が定年の会社なのですが、確かに48での出産は、そういう（小学生で定年）時期でもあるんですよね…。改めて難しい状況なんだなと感じました。 今って本当2人目ラッシュの時期ですよね…。私も0歳で保育園に入れた時はたまたまほぼ全員1人っ子のクラスだったのですが、ちょうど去年から下の子がいる子が入園してきたり

トピ内ID：0539207119

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周囲の言葉に惑わされないように

🐤
シナモンソング
だって、健康な子、障害のない子が生まれるとは限らないのに。 もちろん、どんな子だって大事な大事な子どもだけれど、ギリギリの条件の中で生むと、大変すぎると思う。 いとこの子は生まれつき心臓が悪く、赤ちゃんの時から何回も手術を繰り返しています。 友人の子は腎臓が悪く、将来的には移植しないと生きていくのは無理だが、今は幼すぎて移植はできないからこれ以上悪くしないようにと言われています。 子どもは食べることが大好きななので、計算した食事しか与えられず、自由におやつも食べられず、親子とも精神的にも大変そうです。 同じく友人の子は20歳過ぎていますが、知能は小学校低学年程度。 なるべく親が面倒を見るけれど、最終的にはもう一人の子に託すしかない、と言っています。 みんな子どもを愛しているけれど、本当に大変です。 よく考えて結論を出してください。

トピ内ID：1216196683

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続きです。

041
匿名
妊娠、出産のラッシュが始まり、今や完全な1人っ子はうちともう1軒くらいです。内心ものすごくへこんでいます。 本当に色々な事を考えました。日記に書いたり、旦那と相談したり…。 「私が欲しかったのは、兄弟ではなく、この子が肩身の狭い思いをしない事ではないか？」「この状況で無理に人数を増やすのは夫にとっても私にとっても娘にとっても幸せな事ではないかもしれない」「それなら人数を増やす為に頑張るのではなく、1人っ子がもう少しでも多くいる地域に引っ越してあげたり（今の地域は1人っ子はものすごく少ないです）友達ができるようにキャンプとかに参加させてあげる事がせめてしてあげれる事ではないか」こんなような事、つい最近も日記に書きました。でも書いたそばから「今しか産めない。今産まなければ後で産めなくなってから後悔する…」と違う気持ちが押し寄せてきます。 3月中旬に子作りを解禁して3周期。今月も駄目でした…。1人目の時もすぐにはできなかったので、あまりできやすい方でもないのでしょうね。「授かったら産む」「授からなければ仕方ない」今そんな気持ちでいます。（そうなった時には到底仕方ないとは思えないでしょうが…）

トピ内ID：0539207119

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もうすぐ40歳、4歳の息子がいます

🙂
たけのこ
続き前ですが、トピ主さんの気持ちは分かります。35ぎりぎりで出産しました。もう一人産みたかったですが、私が病気になったので二人目はあきらめました。妊娠、出産はできるとしても、薬の服用を止めなければならなかったので。 今も赤ちゃんを見るとかわいいなー、いいなーと思います。でも40がせまってくるにつれ気持ちのうえでも諦めがついてきましたよ。赤ちゃんはかわいいけど、大人になるまで20年以上責任をもって育てられるのか？教育費、老後の資金は？私の病気は？と考えると無理です。トピ主さんもあと数年したら諦めがつくのかも。 あと一人っ子はかわいそうとか無理して産んでおけとか聞いたことないです。誰がそんなこというんですか？自分で育てるわけでもないのに、無責任なこと言いますね。

トピ内ID：3681439341

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続き前で、ごめんね

041
虎子
産める人は産めます。とことんご主人と自分の心と話し合って、決断するしかない。どんなに、誰かに聞いても意味はないと思う。 先に産まれたお子さんが一人だとかわいそう？そうでしょうか？ 次に産まれる子が健康に産まれ、自立し社会に貢献できる大人に無事育つかはわからない要素ですよ。 もし、予想外の育ち方をしたら第一子には負担になる場合もあります。私にはそんな弟がいますよ。でも、下の妹と私が姉として守っていきます。 トピ主さん、最初に赤ちゃんを産んだ時に思いませんでしたか？どんな子が生まれても、何としても育て上げる、幸せにすると。先に産まれた子が一人でかわいそうなどと思わないで、次の子にも同じように思い、決意を持ってほしい。４３歳での出産はあらゆる面において、問題は多いです。私は同年代です、先日は主人の同期が病気で他界、私の友人も癌宣告を受けました。お金、健康、リスクに対応する方法を考えておくのは大切です。

トピ内ID：1677562079

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続き前ですがね

💢
akireta
他人の言葉は雑音だって思ったほうがいいです。 なんの責任もないからね、勝手なことを放言するんですよ。 50目前の夫を持つ、40いくつも過ぎた女に「産め産め」って執拗に言うのって、どんな人たちなんだろう（呆） ＞兄弟がいない子はかわいそう 一人っ子に失礼です！根拠がない！ ＞産んでしまえば何とかなる あなたが資格職とかでたくさん稼げるならなんとかなるかも？それかどっちかの実家が資産家とかならね。 ＞二人目は楽だから大丈夫 親は歳とってるのに？！ 「仮に産めば夫が定年するのは下の子が小学生のころよ？ 他人ごとでも、ライフプランとか考えてしゃべってね？なんともならないわ、あなたがなんとかしてくれるわけじゃないでしょ？いい加減なことを言わないの」 笑顔（目は全く笑わず）で言えば２度と言わなくなりますよ。 子供が多く、兄弟がいれば、多ければ幸せなんて幻想です。 タラレバですよ。第一子に都合のいい妹や弟が生まれてくる保証なんてあるの？ 毒兄弟で苦しんでいる人はたくさんいます。 複数の兄弟で老親の介護を押し付けあっているトピもあるでしょう？

トピ内ID：6879934148

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私ならやめる

🐱
碧緑
続きが反映される頃には私が書き込み出来ないので続き前ですが失礼します。 そうですね、私なら夫の年齢（＝老化）の面でやめます。 妊娠のリスクを考えると、なんらかの障害を持つ可能性が高くなるから。 健康な子供が生まれるとは限らない。これをどう考えるかじゃないですか？ もう少し男性・女性共に高齢出産のリスク、を勉強して答えを出してはどうですか？

トピ内ID：7463014008

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止めた方が良いです。

🙂
さら
医者の言葉を鵜呑みにしない方が良いですよ。 そりゃあ事実は事実なんでしょうが、どう考えても止める選択を勧めたいでしょう。 産むだけなら、と簡単に仰いますが、仮に妊娠が出来たとして43歳で出産するとなれば、母子共に相当な危険が伴うのですよ？ 年老いた両親になりますし、一般的に考えれば親は先に死にます。 子どもはどうするつもりですか？ トピ主夫婦の両親だと相当な高齢でしょうから、最初から実家に頼る気はゼロでしょうけどね。 ところで、ここで止めた方が良いと言われ、諦められるの？

トピ内ID：2599052065

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高齢出産のリスク

041
ろはす
もし、健康なお子さんが産まれてこなかったら、今いるお子さんに負担がかかります。 私の元カレがそうでした。 元カレ弟さんが産まれた時にご両親は高齢で、弟さんが中学に入るかどうかで定年退職。 退職金は弟さんのために使うと言われ、元カレが家族3人の面倒を見なければいけなくなりました。 私に苦労かけたくないと、別れを言われました。 最近元カレを偶然見かけました。 痩せほそって、髪は白髪だらけでした。弟さんの手を引いていましたが、弟さんがちゃんと歩かないみたいで、大変そうでした。 他人は人ごとだから、産めと簡単に言います。 迷っているなら、止めるべきです。今いるお子さんをしっかり育てることに集中したほうがいいと思います。

トピ内ID：3942693137

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文章って、人格が出るんです。

🐤
klimkin
文章って不思議ですね。 その人の性格が出るんです。 主さん、息子さんに兄弟をと言うより、ただただお二人目に拘っていて、まだ居ぬ二人目さんに心躍らせているだけ。 主さんの文章には、ご主人が全く登場しないし、息子さんの事も感受性が強い子である事とお人形遊びをしている事だけ。 正直、上のお子さんが感受性が強く手の掛かるお子さんなら、お子さんに寄り添って過ごしてあげる事が必要だと思いますよ。 周りの他人の人間は、責任が無いから適当な事を言いますよ。 兄弟はいた方が良いとか、産んでしまえば何とかなるとか。 他人だから、責任が無いから言える事で、そんな事をまともに受け止めてはいけません。 経済的にお子さん二人を問題無く大学まで行かせてあげれるのか、自分やご主人が体力的に子供二人を立派な社会人に育てれるのか、夫婦二人できちんと話し合う事が大切です。 責任の無い他人に人生に関わる大事な事を相談して、他人の言葉を信用するなんて、あまりにも無謀です。 二人目を作るのにしても、上のお子さんのせいにするのも、どうかと思います。 しっかり育てられるならどうぞ。 でも４０代後半になると、体力無くなりますよ。

トピ内ID：9582213595

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育児の大変さは置いておくとして

🙂
まほ
ご主人、48歳ですが、小学校王学年で定年退職ですが、それ以降の学費・生活費のあてはありますか？ 貯金や資産が十分ある、双方の実家が金持ちで将来的に十分な遺産が手に入る…等であれば良いのですが、貯蓄も資産も普通、実家も普通なら、実質無理でしょう。 まぁ、お子さんたちを高卒(小学校～高校まで公立限定)ならばどうにかなるかも知れませんが。 普通40代って、子供の学費に一番お金がかかる時期であると同時に老後の資金をためなければならない年齢で、潤沢な資金が無い場合、お子さん一人でも資金的に厳しい年齢です。 もうそろそろ体にガタがきて、医療費がかかる時期でもあります。 案ずるより産むがやすしと言いますが、お金はやはり必要です。 定年後の生活資金、学費はあるのでしょうか？

トピ内ID：9437648102

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やるだけやって後悔しないように

💄
チビmama
やるだけ、やって 納得がいってからのほうが、自然に諦められるのではと思います。 人生一度きりですから、自分にとってやるだけやった方が後悔なしですよ。。

トピ内ID：7772404495

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子供の身になって考えて欲しい

🙂
アラカンです
夫が定年になった後、学費とか大丈夫ですか? 定年のない自営の方でも、６０前後には身体がキツくて仕事辞めたいトピが多いですよ。 そんな中、夫が不調になったら妻の貴女が家族を養い学費を出せるのでしょうか? １０年ほど先に、中卒の頃、父が定年になる不安を持つ長男のことは考えてますか? 親がもし働けなくなったら、小学生の弟妹が自分の重荷になると感じるでしょうね。 トピ主はその歳でもまだ、今産むことだけを考えているんですか? 昔２０代の頃、今の自分を予想できず早く子供を産まなかった様に。 「産んでしまえば何とかなるとか、二人目は楽だから大丈夫」なんて２０代３０代に言う一般論で、『○高』過ぎたらあてはまらないでしょ。 人形遊びがいくら好きでも、長子に育児などさせられませんよ。 貴方方夫婦が１０年後働かなくても二人養っていけるなら良いけど。 勿論医者は健康なら『機能的には妊娠できる』と言うでしょう。 でも健康に産めるとも、育てられるとも言わないよね。

トピ内ID：0037046633

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トピ主夫婦の状況次第

🙂
高齢まま
４７歳のフルタイム兼業主婦です。３９歳、４１歳で産みました。 夫は８歳年上です。 私達の亡き後一人になってしまうのは可哀想だと思ってあまり後先考えずに二人目を産みました。 幸い二人とも健康でほとんど休むことなく保育園から小学校まで通っています。 二人目はとても可愛いのですが、育て上げる責任を思うと気が滅入ることもあります。 幸いに夫婦共健康で仕事をしていて蓄えはそれなりにありますが、不安は常にあります。 やはり身体は老いていきますしリストラの可能性も年々上がりますから（共に外資勤務）。 産むべきかどうか、という質問ですが、これは本当にトピ主さんの状況によると思います。 私は個人的には夫婦の体力・健康状態、金銭面に尽きると思います。 夫婦共健康で、資産家でありご自身の老後資金子供にかかるお金がふんだんにある状況というなら是非産んだ方がいいと思います。 そうでない場合は足りないところをどう補っていくか、ぜひ考えてみてください。ご主人と納得できる対策が立てられればGOかなと思います。

トピ内ID：3606514413

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勇気ありますね

041
くりん
私なら産まない 年齢が高すぎる、特に夫 これから背負っていくリスクが高すぎる

トピ内ID：6853669424

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年収しだい

041
なつみ
子供を育てることで重要なのは経済力。 トピ主夫妻の世帯年収が2千万超えでも、定年までの年数を考慮すると子供2人は厳しい気がします。

トピ内ID：9854243239

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それには前提条件がある

🙂
ソルト
第二子も健常児である という前提条件で、 兄弟がいない子はかわいそう、産んでしまえばなんとかなる、二人目は楽。 と言えるのだと思います。 第二子が片時も目の離せないハンディを持って生まれてしまったら。 両親亡き後、世話をするのは第一子だし、産んでも健常児の親より悩んだり将来の選択肢は少ない、二人目が楽に感じることもない。 最悪、産んだ事を後悔するかもしれません。 そして、トピ主ご夫妻は50代間近の夫と40をとうに超えたトピ主様。 父親が高齢の為に発達障害を抱える可能性も母親が高齢の為に遺伝子異常を持つ可能性も若い夫婦よりは高いわけです。 産みたい理由がなんであれ、リスクも考えた上で第二子を望んで下さい。 第一子も勘が強いと思っているのは親だけで診断がつかないグレーゾーンである可能性だってあるわけです。

トピ内ID：1919374376

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育児と介護、同時に来ますよ

🐤
小幼ママ
私は、35歳で長男、４０歳で次男です。夫は一つという年上なので、長男と干支が一緒です。今は43歳です。 流産は2回しました。４０歳までに、ダメだったら諦めようと話してました。 長男を産んですぐ、親が入院したりして育児と介護が同時に来ました。その時ばかりは、出産育児は若い時にするのもだと実感しましたね。 長男（８歳）は、癇癪が強くいろいろ大変でしたが、体も動いたし、元気は有りましたね。小学生なので本当に楽です。 次男（３歳）は、言葉が遅いですが、幼稚園には通えています。役員でやっと動いている感じです。 結局、幼稚園に入れると分かりますが土地柄もあるでしょうが、同世代はいないと思って入れたほうがいいですよ。 うちは、次男は末っ子が多いみたいでかろうじています。 保育園に入れるにしても、育児しながら働ける体力ないです。 次男を産んでなかったらと、思うこともありますが、なんとか、やってます。 義両親がまだ若い（６０代）なのが救いです。でも、子供を頼めるような間柄でもないです。 まあ、育児と介護は同時に来ますよ。覚悟して産みましょう。

トピ内ID：5488641657

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頑張ればなんとかなる

🐱
スカッと
３７歳で 第1子、第2子を４３歳になる１週間前に産みました。子供が２人いて良かったと思います。 私は事業主で主人も一緒に仕事をしていますので、仕事の量を子供の状態に応じて操作しながら２０年以上やってきました。 仕事、育児、家事をやって行くのは簡単な事ではありません。 しかし４回妊娠して２回流産し、２回出産できたのは、祝福と感じています。 ご主人が定年になっても続けて働いてもらい、貴女も子供が大きくなれば、パートもできるでしょう。 二人を育てることはできないことでは、ないと思います。

トピ内ID：2496983664

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貴方はいいかもしれませんが

☁
老いの身
子の立場になって考えて下さい　これから青春と言うときに親の世話？？？うんざりですよ。。。身内に４８で（男）子を持った人がいます。大学卒業で親は７０歳　下手すりゃ子の結婚にも響くよ。。親の老後の金あるんですか？

トピ内ID：2432617049

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やめておけば

🙂
ままん
子供が小学生のうちに夫が定年。 無謀すぎます。 そしてご自分でもお分かりの通り、自身も年をとりすぎています。 私は41歳です。 そう、生むだけならばまだ生めると思います。 生むだけならばあと何人も生める。 生むのは仕事じゃないんです、生んだあとが大仕事。 子が自立するまでの長い長い時間のかかる大仕事。 どう考えても二人目は生めません。 こどもは4歳半、いろいろな意味で健やかに賢く優しく、さして親のてを煩わせることなく育っています。 今後に二人目を生んだとして、想像を絶するてのかかる子供だという可能性は否定できません。 そうなったら育てきれる自信がないんです。 ただでさえ高齢、もはや初老ですし。 そして兄弟がいた方がいいとは限りません。 回りに一人っ子の友人が多いですが べつに寂しいと思ったこと無いし、親の面倒とかもまああるけどそれなりに老後資金残してくれたし大丈夫。 という感じ。 子一人なので、老後資金まで手が回ったとも言えます。 うちも、老後に子供に負担が大きくないように老後の蓄えはきちんとしていきます。 兄弟いると親の面倒押し付けあったり遺産争いしたりも あるし。

トピ内ID：0759552991

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私は一人っ子ですが・・・

🐱
ポポロ
私は一人っ子ですが、子供の頃から、一人っ子が嫌だとか、寂しいとか思った事がありません。 兄弟がいない状態が、当たり前だからです。 普通の中流家庭でしたが、私立の大学院まで出してもらいました。 下に兄弟がいたら、無理だったと思います。 親の老後は心配ですが、主人も子供もいるし、少ないけど友人もいます。 そんなに一人っ子の人生って悪くないですよ。 トピ主さんとご主人の年齢を考えると、よほどのお金持ちじゃない限り、一人っ子で、教育費も愛情もたっぷりかけてあげ、高収入で結婚できる子に育てる方がいいと思います。 今は収入とコミュニケーション能力がないと、なかなか結婚も難しいです。 親が金銭的に余裕がある方が、子供も結婚しやすいし、将来天涯孤独にならないと思いますよ。 また墓守りなど、家に縛りつけないであげて下さい。 一人っ子の長男でも、好きな所に住んでいいと言ってあげた方が良い人生になると思います。 お子さんが結婚して子供もいれば、一人っ子でも天涯孤独にはならないと思います。 しっかりお金を貯めて、老後迷惑かけないようにしてくれた方が、ありがたい気がします。

トピ内ID：7660693638

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やめたほうが無難

😨
akireta
息子が天涯孤独になる、たった一人で墓守をしなければならない。 これはよき配偶者を得ることで解消されます。 夫も、義母も物を捨てられない性格で、遺品整理が恐ろしく大変と思われる これは夫に口を酸っぱくして不用品をため込まないように言えば？ 夫経由で義母にも伝えること、自宅と義母宅はあなたが片付ける気持ちでいること。 読んでいて思ったのですがね、あなた依存心の強い人なんだよね。 そして夫（義母含む）に甘く、シワよせを子供にって考えすぎてる。 最後は子供になんでもやらせようって思いすぎてる。出来ることはできるだけ自分たちでやるって気構えがない。 あとねえ、兄弟がいれば助け合えるなんて幻想だから。 大人になって所帯を持てば他人同然。 結局複数いたって、狡いほうが人のいいほうに押し付けるんです。 権利だけ主張して義務は押し付けてくる、それが兄弟って嘆いていたり怒ったりしている知人を何人も知ってるよ。自分ひとりしかいないなら自衛や準備もする、納得してやれるでしょ。

トピ内ID：6879934148

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皆様ありがとうございます。

041
ami トピ主
親身なご意見感謝いたします。 小幼ママ様のご回答まで全て読ませていただきました。 勇気を振り絞ってでも産むべきではとゆらゆら考えていましたが、 現実を見れば色々とリスクが高すぎるから産まないというのが至極正しい判断だと思います。 率直なご感想に、目が醒めた気がします。 不安要素がありすぎて、それを補おうとすれば相当な無理を伴うと改めて思いました。 諦めるべき理由がたくさんあるのは承知の上で、あと一歩のところで迷ってしまっていました。 なまじ今はまだ辛うじて産む産まないの選択がギリギリできる時期なので・・・ 自分亡き後の息子の心配が一番でしたが、ご指摘の通り、息子が兄弟と過ごしている姿が見たいとか、 2人目が産める他人が羨ましいという生ぬるい自分のエゴが少なからずあったと思います。 根性論で育てられてきたので、無理してでも踏み切るのが尊いと考えてしまうところが少しありました。 しっかりと子供を育てようと思うなら、金銭面だけでもう既に諦めるべきと思います。 夫が体調を崩し途中で働けなくなる可能性も十分あります。私の更年期も心配です。

トピ内ID：3943248003

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