これ以上義実家での同居に耐えられるか自信がなくなりました。

レス54

（トピ主 1 ）

シトラス

2023年01月06日 13:47

ひと

50代、仕事を持つ同居嫁です。
子どもは独立し、夫も定年前の会社員で、80代の姑と2年前より完全同居しています。舅は亡くなっています。
小姑である独身50代の義妹が年に三、四回（盆、正月、GWなど）各1週間ほど滞在します。

この生活が約2年続いており、キッチンもリビングも風呂も何もかも同じ完全同居の中、夫に愚痴を聞いてもらいながらもなんとかやってきました。

この正月もそうだったのですが、義妹が滞在するたびに、義母は、自分の介護を含む世話と共に、将来の義妹の世話も私に頼んできます。しかも涙を流しながら頼みこむように。

私は義父の葬儀の時に親戚やご近所からさんざん、義母の面倒を頼むと言われ、トラウマになるほどの思いでした。私の夫である実の息子や娘（義妹）がいるのに、嫁にばかり言われました。都会ではないもののそれほどの地方と言うわけでもないのですが。

私は姑を好きか嫌いかは別問題として、結婚した夫の妻としての義務は果たすつもりでいたのですが、こうたびたび言葉にして頼み込み、その反応を求められると、何もかも捨てて、逃げ出したくなってきました。

同居しているだけでは誰も感謝したり褒めたりもしてくれません。もっともっとと求められているようです。

私にも1人で暮らす大切な実母がおり、もっと会いに行きたい。それに今はまだ元気な人の将来の世話など、何がどうなるかわからないのに言わないでほしい。

この気持ちを正直に訴えてもいいでしょうか。

どんなアドバイスでも、どう思ったかでも聞かせてもらえませんか。

トピ内ID：65e4f04c63d43966

#５０代以上

#二世帯・同居

#介護

#結婚

#義実家

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夫は何をしてるんだろう

🙂

はなこ

2023年01月06日 15:28

妻の愚痴を聞く以外、夫は何をしているんですか？状況によっては私なら実家の母のもとに帰ります。義妹は兄であるあなたの夫と支えあっていけばいいんですよ。我慢しているあなたも悪いと思います。我慢していても誰も気づいてくれません。ますますやって当たり前と思われ、貴方の負担が増えるだけです。馬鹿を見るばかりで何にもいいことありません。

トピ内ID：aea44b0aee3ab0bf

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私は返事をしない

🙂

白くま

2023年01月06日 16:41

葬儀などでありますね親戚などが無責任に「○○を頼むね」とか言ってくるやつ私は面倒をみるつもりが無い時などは、返事しませんにこって苦笑いしてるだけです相手も気がつくようで、それ以上言ってこなくなります本人から頼まれたような場合は、無理です、嫌ですとハッキリ言います意外と言えますよ今度言ってみて下さいだって嘘付けないし、期待されても困りますしね良い人そう、気が弱そう、人が集ってくる理由は様々だと思いますみんなやらなそうな人には言わないやってくれそうな人に一方的に押しつけるそういうもんだと思います断ってください人生短いです明日死ぬかもしれないしたいことをしてください

トピ内ID：ce877d18d5750010

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お辛いですね

🙂

雪うさぎ

2023年01月06日 16:33

それだけ周りから同じような言葉を言われ続けていたら、おかしくなりますね。自分はそうするべきなんじゃないか、とさえ思ってしまい、未来の荷物を既に持たされているようで、その重さに押し潰されそうな印象を受けました。しかし、今はまだその未来が来ていません。荷物はまだ持っていないのですよね。妻としての義務は果たそうと心に決めていらっしゃるのですね。旦那様は幸せだと思います。色んな荷物を任されても、自分の人生なのですから。全て放棄してもいいと思いますし、持って行けるものだけを選ぶのでもいいと思います。未来のことなんてどうなるかわかりませんし、人の言うことを真面目に聞かなくても良いんですよ。自分の人生なんですから。周りは鬱陶しいこともありますが、選ぶのは自分です。実のお母様に、たくさん会いに行って下さい。

トピ内ID：0269b0e934c92b71

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優し過ぎる。だからしんどい

🙂

とくめい

2023年01月06日 16:33

お仕事もされて、お子さん独立しているなら、いつでも家を出られますよね？離婚になっても問題ない。だから泣いて頼んでくるのでは？トピ主さんを今の家に縛りつけるモノが何もないからね。でも独身の娘が心配なんでしょうね。何か頼まれても実行しなければいいだけですよ。冷たい人間なら心も痛まない。でもトピ主さんは優しいから、胸が痛むのでしょ。断ることは可能でも、泣いて頼む義母にそれをつたえると、自分が酷いことをいってる気持ちになってしまう。トピ主さんの気持ち、まずは旦那さんに伝えてみては？それで理解してもらえないなら、実家に帰っては？「私は実母が大切です」って行動で表しましょう。

トピ内ID：a161e10a0e4a09bd

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感想

🙂

匿名

2023年01月06日 16:33

何故同居したのだろうと思いました。同居＝最期のまで見てくれる普通は、そう思うでしょう。うちの義母は，宅配，デイサービスの入浴，を使って生活してます。子供（私も）は，交互に訪ねています。生活できなくなったら，施設と言って，それを実子達も望んでます。（全員が希望に一致）できませんと言うべきです本当は，別居した方がいいです。義理妹の面倒なんて考えなくていいです。やらなくていいんだから。

トピ内ID：f2a73e1b09c349c8

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なぜ我慢する？

🙂

すもも

2023年01月06日 16:33

この手のトピを見る度に思います。なんで我慢するの？主さんだって好き勝手ご実家に帰ればいいじゃないですか。何か言われようもんなら「あら？義姉さんもこちらにしっかり帰省されるじゃありませんか。私にも顔を見て世話を焼きたい親がおりますよ～、ご家族水入らずでゆっくり過ごしてくださいね」ってニッコリ笑ってとっとと実家へ帰省すればいいのに。親戚やらなんやらに頼まれたって「そうですね～実子である夫が頑張って面倒見ると思います～」ニッコリで終了。あっちこっちいい顔するから勝手に疲弊するんですよ。自分で自分の首を締めるのは辞めましょう。どうぞ、新しいご自分になって殻をぶち破ってくださいませ。

トピ内ID：c371cbd169b68218

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先の事は知らん。でいいと思う。

🙂

40代男性

2023年01月06日 16:33

同居のはずじゃなかったのに同居になる事があるように世話するはずが世話しない事もあるでしょう。言葉にしたからといって守る必要はないし、責任を負う必要もない。 > しかも涙を流しながら頼みこむように。こちらも涙を流しながら「1人で暮らす大切な実母はどうすれば...」と義母に相談してみる。

トピ内ID：f7949a1c98b0cfe2

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泣いて言うこと聞かせるのは

🙂

わーまま

2023年01月06日 16:46

赤ちゃんがやることですいい大人が泣くなんてみっともないと思います最近は大人だって泣いてもいいって風潮もありますが大事な人がなくなったとか、悲し事があった、感動したって時であってこれって、ただのポーズですよね少しは何もできない無力な自分への自責の涙でしょうか？それ、私に何の関係あります？実質大変な思いをしているのは、私なの泣いてすがる前に、やることやれよと思いますまず、ドン引きしますし何なら、叱ると思います葬式の時の親戚やご近所のことはこの時と思って我慢しますが毎年恒例、お涙超大劇場が始まるのなら、サッサとその場を離れますよ義妹さんが来てくれるならお正月は、女手も足りるでしょうからあなたもお暇したらよいと思います先にやってあげると阻止できたかな良かったね、お義母さん今年も義妹さんが来てくれるそうですよ私も高齢の母が心配なので、顔を出してきますね送り出してくれる、良い家族に恵まれて本当によかった、よいお年をとかどうですか？うちは姑が大劇場をしたがるタイプです乗ってあげませんしんみりする前に場の雰囲気をわざと壊します多分、そんなに深い意味はないとかこんな風に受け取る方が、性格が悪いっていうかもしれませんが無責任なひとは、そもそもこんな風にも感じないのですよこういうおしつけ方する人はずるい人でなんですこの手が通じないとわからないと辞めないと思いますよ

トピ内ID：aa50536d88781532

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ご主人に訴えてください

🙂

こけもも

2023年01月06日 16:46

同世代です近居の姑（80代）が認知症初期で私の両親（80代）も健在で二人暮らし（車で1時間の距離）うちは主人が二人兄弟の次男ですが姑のことは義兄がメインとなり義兄嫁と私夫婦は補佐する感じです。ご近所や親戚からは嫁二人に頼むね頼むね～とやはり言われますが何事も決定権は義兄と主人で嫁二人はそれに従い補佐するのみです。なんていうか身の回りの細々としたことは嫁二人が手伝いやることが多いけれど責任は義兄と主人にあるので些細なことも主人からありがとうって言われます。これがないとトピ主さん同様義務も果たせません。逆に私の両親のことで主人が手伝ってくれるようなことがあれば私も主人に心から感謝します。ご主人からの感謝が感じられないなら、もっとご主人に訴えてもいいと思いますよ。あなたが大切にしているから私も（義務であれ）大切にしたいと思う私の大切しているものはあなたも（義務であれ）大切にして欲しいそこにはお互い感謝が必要だよね

トピ内ID：07ee296d9a9ec06e

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正直に気持ちを伝えた方が良いです

🙂

れい

2023年01月06日 16:46

夫の親族は世話が自分に掛かってこないように根回ししているのだと思います。本当は同居を了承しなかった方が良かったとは思うのですが、今更別居となると波風は立つでしょうね。しかしこのままと言うわけにも行かないので言いたいことは伝えて置いた方が良いでしょう。金銭的に余裕があるなら近くに家を建てるとか。

トピ内ID：12731ac41497ea62

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言ってもわからないと思います

🙂

2023年01月06日 17:10

年寄りは思い込んだことはいくら言ってもわからないと思いますよ。逆に言っても何も変わらないんだから言っても問題はありません。ただ現状を変えたいならご主人と義妹さんに言うべきでしょうね。これからは実母の世話に軸足をおきたいと。特に家の中のモノを使われるのはいやだろうとは思いますが義妹さんがいる間はお世話丸投げでご自分の実家に帰るくらいでいいと思いますよ。

トピ内ID：6fb5a1b150df0beb

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話すべきだと思います

🙂

こめ

2023年01月06日 17:10

私は６０代ですが、親の介護は実子でという考えが浸透し、一般的になっていると思います。義母と完全同居し、義妹の帰省も受け入れ、結婚した夫の妻としての義務は果たそうとしているシトラスさんは立派で優しい方だと思います。充分過ぎる感じさえします。感情的にならずに、なるべく優しい言葉で、まずご主人に、話したほうがいいと思います。ご主人の意識を変えることが大切だと思います。出来るなら最初は、ご主人から義母に、義妹に話してもらったほうがいいと思います。あと、実母がひとり暮らしなら、沢山会う機会を持ったほうがいいと思います。それもまわりの方の意識改革に繋がる気もします。あまり、ため込まずに、思うように生きましょうよ。

トピ内ID：00ed4695f0c32660

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取り合えず、別居。

🙂

そらら

2023年01月06日 17:26

まだ義母が動ける今のうちに家を出ましょう。働かれてるなら生活は大丈夫ですよね。義妹の世話？無職とかパートなんですか？兄である御主人が面倒みればいいのでは？私なら一人暮らしをして自由を満喫します。義母の介護が始まったら家を出辛くなりますよ。今です今。

トピ内ID：c173ef658c9ccf29

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思ったこと

余命30年

2023年01月06日 17:25

トピ主さんと同じ年代の義妹さんの世話って何ですか？金銭的なことでしょうか親戚がトピ主さんにばかり義母さんの面倒を頼むって、実の息子娘が面倒をみるのは当たり前のことで、そちらにはいちいち言わないだけじゃないですか？結婚した夫の妻としての義務って義母さんの面倒をみること？それって義務なんでしょうか実母さんに会いたいなら会いに行けばいいのに行くなと止められてるんですか正直な気持ちを言えるなら訴えた方がいいと思います義妹さんが同居したらいいのに…ね。

トピ内ID：08afe896272eecad

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姑は

🙂

既婚

2023年01月06日 20:16

主が引き取る前はどこに住んでたのかな？それまでは別々だったみたいだし、まだ身の回りのことが出来るなら、そこにいてもらって、包括センターで色々頼みつつ、通いでも良かったのでは、と思ってしまいました。また、身の回りの事がもう一人で出来ないほどなら、施設も考えるしかないですよね。同じ屋根の下に住むって、耐えられないですよね。＞私は姑を好きか嫌いかは別問題としていつも目に入ってきて、他人と生活も共にするって、大変だよね。姑さんがどの程度世話が必要か分かりませんが。無理になれば施設も検討する、ぐらいの覚悟はご主人もしていてくれないのですか。

トピ内ID：fede906d955fdb97

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トピ主です。

🙂

シトラストピ主

2023年01月06日 22:08

みなさん、レスをありがとうございます。私がわがままなのかと悩んでいましたが、みなさんのレスを読むだけで、心が晴れました。姑はみなさんが察するとおり、自分大好きで自分に酔うタイプです。嫁の前で泣くなんて私には考えられません。夫には黙っててほしいらしいですが、きちんと話をして、義妹が帰るときには私は自分の実家に泊まりに行こうと思います。今までは、私の娘や息子がこの家に!帰ってくるのでいてやりたかったのです。でも1日だけにして、あとは好きにさせてもらいます。本当に相談してみてよかった。ありがとうございました。

トピ内ID：65e4f04c63d43966

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何で同居したの？

🙂

あんしん

2023年01月06日 22:37

今更愚痴っても仕方ないのでは？愚痴るくらいなら最初にしっかり突っぱねないと >私は姑を好きか嫌いかは別問題として嫌いだと言ってるのと同じですよ、本音を書こうよ、こういうのダメよここでも良い顔したいの？それと旦那が悪いわでも使い物にならないヘタレ旦那ならもう自分で戦うしかないないずれにせよなぜ同居したのか読みが甘すぎる押し切られて…とか言うのでしょうが良い顔して押しきられるような主さんだから同居したんだろうけど

トピ内ID：1dda88caee8175cd

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哀れ

🙂

鬼千匹

2023年01月06日 22:37

私は70のおばばですが主さんは自分で自分の首を絞めせねばならない地獄にいるのですね。頼まれたらそうしなければならないと思い込んでいるのですね。そういう女性は「評価」を生きがいにしているのでしょうか？「良い嫁」の評価もずっと続けていると当たり前になってしまう事はご存じでしょうか？義母の面倒を親戚から言われる？親戚からしたら誰かに押し付けるのは自分に火の粉がかからない為ですよ。夫の存在が全くないのは夫も同じように「嫁」が全部背負ってくれるから安心して人生を謳歌しているのでしょう。主さんと実の母親が貧乏くじを引いている言葉は悪いかもしれませんがそろそろ気がついたらどうでしょう。声に出さないと主さんの人生は犠牲と我慢と奉仕だけの情けない人生になりますよ。娘さんがいたら同じ人生を歩ませたいですか？息子さんがいたら息子の妻に主さんと同じ「嫁」をさせたいですか？ 70の私でも若い主さんを羨ましいとは絶対に思わないです。生き返っても主さんの人生だったら生き返りたくないです。そのくらい可哀そうで哀れな人生を送っていると自覚してください。

トピ内ID：556ec26edf33d110

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辛いですね。

🙂

みかん

2023年01月07日 11:53

トピ主と状況は違いますが、きっと義母のタイプは同じです。自分大好き、なんですよね。こんなこと言う私、ステキ！みたいな。それが行動と伴ってないから余計に腹が立つ。嫌味も言いたくなる。一度したことは「当たり前」になって、もっともっとと要求は増していって。時間削って頑張ってても、もっと頑張れ！足りない！と言われているのと一緒ですよね。図々しい人に人生費やしてると思うと、心が疲れちゃう。義妹さんのことは知らんがな、で通しましょう。泣いてすがられると逆にこちらの気持ちが冷めていくのが何で分からないのか。不思議。

トピ内ID：8c08915e7cab59fb

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義妹と義母が同居すればいいのにね

ナント

2023年01月07日 14:29

義母の言い分とあなたの考えを親戚やご主人の前で話して知らせておくことは必要ですよ。それがすべてあなたの思い通りにいかなくても我慢してるんだということをわかってもらう。義妹の将来は完全無視して良いのです。義母はあなたの子供に義妹の面倒をみさせたいの。そのための布石を打ってるつもりだよ。これからは義妹とあなたの子供の接触を無くす方向にしたほうが良いよ。これからも一人暮らしの実母さんに親孝行して下さいね。

トピ内ID：e813f29e0dcad9af

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娘さんと息子さんも

🙂

アイルー

2023年01月07日 15:01

あなたの実家に来てもらえばいいのでは？同居してたった2年なら、お子さん達にそこが実家だという感覚はないですよね。義妹がいつ来るかは、前もって連絡がありますよね？それに合わせて、実家に帰省したらいいんじゃないでしょうか？そうすればわざわざ義妹と顔を合わせる必要はありませんし。義妹の滞在は同居前から分かっていたと思うのですが、なぜ同居したのでしょうか？お金の都合なら我慢するしかありませんが、そうじゃないなら同居する必要もないのでは？仕事もしているのなら、あなただけでも別居してはいかがでしょうか？介護なんていう面倒なことになる前に、逃げた方がいいと思います。夫の妻としての義務なんて何もないですよ？自分で自分の首を絞めているような気がします。

トピ内ID：f98241d745aae164

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大丈夫です

🙂

やん

2023年01月07日 15:38

これからの人生は考え方ひとつで変わります。自分にとって何が大事か優先順位をつけましょう。例えば。子供の幸せ実母をサポートする夫と仲良く暮らす自分を脇に置かずに、自分らしく生きる間違っている事は正し、主張する人のためにできる事はするなど自分の器でできることまでで十分。これでいくと義母の世話義妹の老後親戚が適当に言っていることに縛られるなどは優先順位の超下位事項です。親戚は先にどんどんいなくなりますしね。自分がカッコいいという生き方を是非。機嫌良く、意地悪でなく、優しい物言いでが筋が通らない事には、淡々とNOと言う訓練しましょう。子供と夫に好かれていれば十分。これから楽しく暮らせますよ。大丈夫。

トピ内ID：5e08f0c09755566a

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あなたは自由なのにね

🙂

みみ

2023年01月07日 15:52

義妹が来ている間は、あなたが実家に帰ったり旅行に出かけたりすればいいじゃない。今日にでも「よく考えたんだけど、そうさせてもらう」と夫と義母に宣言しましょう。許してもらうための宣言ではなく、決めて実行することの宣言だと言い切る。あなたはそれだけのこと、していいんですよ。足に鎖付けてるわけじゃ無いんだからさ。

トピ内ID：6767f80354b2c949

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何で女は実母を見棄てて義母を見なくてはならないのか?

🙂

幸せになってね

2023年01月07日 16:12

女自身が昔の家制度の呪縛に縛られているからですよ。何で親戚が嫁ばかりに言うのか? 夫や義妹が義母を見るのは言わなくても当たり前だから。そして彼らには義母を見る技量が不足していると思って居るからですよ。もしトピ主が結婚してから今までの間に、人として有り得ないくらいにぶっ飛んだ変人嫁だったら頼まれませんから。この嫁に頼んだら何とかなるだろう、とあてにされているから頼まれるんですよ。それに対しトピ主自身も、夫と義妹は頼りにならず、私がやらねばどうにもならないだろうと解っている。そして実母を見棄て、自分の人生も犠牲にすれば、何とか出来るかも知れないと思って居るから、苦しみながらも悩むのだ。どんなに頑張っても絶対自分には無理、と思っていたら、ここまで悩まずに皆の協力を得る方に、思考が向いたはずだ。重い家具を一人で持ち上げられないときに「誰かそっち持って」と言う様にさ。親族って義叔父・義叔母達でしょ? 彼らは実子である夫と義妹が役者不足なのを知っていて、それをカバーしなきゃならないのは兄弟である自分達だと解っている。でも自分達も年寄りでとても人の事までやれない。だから次に近いトピ主に言うのだ。しかしトピ主にはトピ主が実子として見なきゃならない実母が居る。夫が義母を見る義務と同じレベルだ。だからトピ主は「そこを解って義母のことは私に投げないで」と思って居るんだろうけど。親族達は嫁に来たトピ主が実家にどのくらいの責任があるのか知らない。実際実母を引き取らずに居るのだから、誰か面倒見る人が居るだろうと思ってるだろう。トピ主は自分が義家の事まで思い遣って自分が犠牲になることまで考える人だから、義家の人にもトピ主や実母のことを思い遣って欲しいと願うのだろうが、器量のない者にそれは無理だよ。私には「実母が最優先」と主張する事が、今の貴女に一番必要なことだよ。

トピ内ID：9e89086d68c2e1eb

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卒婚でもいいかも

🙂

カール

2023年01月07日 16:12

実母親優先でいいと思いますし夫に義妹と介護をどうするか相談してもらえばいいと思います。介護を手伝うスタンスでいいと思いますしなんなら実家に住むことでもいいと思います。

トピ内ID：dd519d12bcd8b6f7

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別れたら

🙂

姑です

2023年01月07日 21:34

お仕事あるようですし　別れた方がいい介護は大変です　最近夫を見送りました　クタクタになります愛してたから出来たことです。

トピ内ID：c70d1aa4c4129da7

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いい嫁止める

🙂

ぽこん

2023年01月07日 22:29

今どきそんなこと頼む姑がいるんですね驚き盆正月に頼みもしないのに帰ってくる独身の自分の娘がいるんだからそちらに頼めばいいのにねいい嫁キャンペーンは止めましょうできないことは出来ませんと言いましょう

トピ内ID：c4fc61c2a1424b98

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義母に言ったら良いのに

🙂

まま

2023年01月07日 22:50

義妹には、私が介護をしてもらう番だから無理ですねと。私も、義妹さんが滞在中は実家に帰省し、不在にすればいいと思います。と言うか、普段から定期的に介護に来てもらえばいいのに。

トピ内ID：ad6ba7bed2519727

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義妹なんて

🙂

睦月

2023年01月07日 22:59

トピと同じ50代なのだから将来どちらが先に世話が必要になるかなんてわかりませんよ。と言っておけば。

トピ内ID：e170d27f6dfd6024

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それは、重たい

🙂

しの

2023年01月08日 10:24

私も、同居し離婚した経験。父方の祖父母と同居していた経験。父方の妹2家族が母が70になっても毎年、子、孫家族連れて正月に来た経験。引越ししても、その孫家族4人が正月に来ると言ってきた経験があります。その私でも、独身の実の何も出来ない兄の事を父母は私に頼るつもりと言う事が伝わってきて嫌でたまりません。義妹なんてゾッとします。キチンと無理だと伝えておきましょう。これ以上来るなら、離婚…かもとチラッと言ってみたら？人の迷惑分からない人は、永遠にわからないし、こっちが冷たいみたいに思われて辛くなるだけです。良い嫁キャンペーンは辞めておいた方がいい。どんどん辛くなるだけ。うちの母は、ずっとずっと良い嫁キャンペーン中。娘の私は母の人生考えるだけで、毎日のように辛い。今もずっと引きずってます。私に何か出来たかと。子供にとっては母が幸せで居てくれて自分を大事にしてくれる事が幸せなんですよ。

トピ内ID：7c71d745f2003a80

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