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降格による大幅な年収減(ほぼ愚痴トピ

レス60
（トピ主 4 ）
041
物価高なのに
ひと
夫(46)の年収が560→420万になりました。 部下のパワハラの責任を取らされての降格により(降格後のポジションの中では年収は最高値)。 加害者ではないと認定されたのにこの結果。会社のやり口がパワハラを盾にリストラ気味な事を行なっているように思え、気の毒だと思う反面、夫自体にもふつふつと怒りが湧いてきます。 この年齢でこの年収で、まだ小学生の子供2人を育てていける？今までも毎月赤字で私パート増やしたよね？何でこんなに大幅な減収を受け入れるの？ と、言いたいことは山程ありますが飲み込んで過ごしています、と続く人が小町の投稿には多いように感じますが、私は言いたいことを直接言ってしまいます(一応抑え気味に)。夫は傷付いてるかもしれませんが、今までの諸々で本当に自分の頭で物を考えられない人なんだな、という事があらためてわかり、イライラがとまりません。 私は数年後に収入を増やせる予定があり、今までの年収と合わせてやっとどうにかといったところだったのに。将来の年金もぐっと下がるんだろうな。 夫の職種はどちらかというと斜陽産業なのですが、お金で苦労させないと言ってたので、自分の能力で稼ぐ算段がある、実家が裕福等、何か根拠があると思ってたのですが、全くそんなものなかったんだなぁ、何で信じたんだろ…。元々の年収だって、この年齢でまさか600万ないなんて思ってもみなかったし。今転職活動してるみたいですが、○月までには移るから、という○がどんどん先になってきて。言い切ってたからアテがあるのかと思ってたらそれも違ったみたい。 夫の実家とは逆に私の実家がそこそこ裕福で、しばらくは子供2人の習い事、塾代の一部負担を申し出てくれた為、今は辞めずに済んでいますが、この年収帯で一生生活するなら辞めさせなければならないんだろうな。塾って本当に高いし、こうやって経済格差が学力格差に繋がることを体感しています。

トピ内ID：9d679a2324d153b8

#４０代
#お金
#夫
#子育て
#家計
#就職・転職

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絶対言われると思うのですが

🙂
共働き夫婦
お金がなくなると、人は余裕がなくなります。 お子様は2人いらっしゃるようですが、こうなった時に夫1人に責任を求めてもどうにもならないので、トピ主さんもきちんと正社員で働いておくべきだったと思うのです。 このご時世で年収を下げない転職って、今の職種が斜陽産業ならかなり大変です。 客観的に見たら、子供の塾や習い事は分不相応なので辞めてもらって、トピ主さんも正社員で働きに出られるのがいいと思います。40代でしょうか？まだ遅いことはありません。 おっしゃる通り、これから物価は上がり、落ち着くのは数年後だと見込まれます。 固定費は低ければ低いほどよいですよ。

トピ内ID：567a0bb193893133

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トピ主さん、働きましょう

🙂
アザラシ
現在はパート勤務の様子。 ちょうどいい機会と捉えて正社員として就活しませんか？。 正社員になれば将来の年金が減ることはありません。 起こったことをグチグチ思い悩むよりも将来的にどうすれば良いかを考えて、前向きにいきましょう。

トピ内ID：548e00ff91e31e9f

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まあ、頑張りましょう

🙂
美弥
子供二人で高い習い事や塾に行かせるなら、共働き正社員一択だと思うのですが。 夫の年収は中央値とさほど離れてもいませんよね。 「お金で苦労させない」は、食うに困らないから豪遊込みまで幅がありますから、夫の収入で衣食住が足りてるなら文句言うのは違いませんか？ 「贅沢させてあげる」って言ってくれる人と結婚したらよかったですね。 子供が小学生なら、トピ主が仕事に本格復帰したらいいと思います。 数年後の増収はもっと増やせませんか？ 年300万円稼げますか？ 加害者でなくても、加害者を指導することを怠ったなら降格は仕方ないですよ。管理者の能力がないんだから。 トピ主は、自分のお金のことよりもパワハラ被害者に思いを馳せることはできませんか？ 夫にガンガン言うのは構いません。 言われても当然のことをしてしまったので。 あ、減収を受け入れるのは当然なので、パワハラを止めなかったことを中心に責めましょう。 転職のことも含めて出来が悪いご主人のようですが、割れ鍋に綴じ蓋とも言いますから。 トピ主と釣り合いは取れているのかもしれませんね。 言っててもお金は出てこないし、夫を責めすぎて病まれても困りますよね。 ここはトピ主が腹を括って、夫と同じくらい稼げるように頑張りましょう。 あと、経済格差と学力格差は切り離せますよ？ 私は地方の進学校出身ですが、特待生で学費0です。学校で塾は禁止。高校で学力を伸ばして、中堅私大に進学できました。 最近はネットも発達して塾に頼らない勉強方法も増えましたから、色々調べて工夫しましょう。 お金が全てと決めつけてはいけません。 お金がないからこそ、情報を集めて子供たちにより良い環境を作ってあげましょう。 知人はひとり親でも東大に進学しましたよ。為せば成る！

トピ内ID：9e677c219d5b6316

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びっくりしました

🙂
ユタカリ
今時、キャリアを捨ててパートをしてる身で、旦那さんに色々言う筋合いあるでしょうか。私は女性ですけど、旦那さんが気の毒に思いました。 パート主婦を抱える方が家庭には大きな負担ですし、（まともに働けない大人は億の損失と聞いたことありませんか？）　あなたも同年代の平均程度稼げてから旦那さんに物申してはいかがですか？保育サポートもある社会なのに、そしてお元気そうなのに、のんびりパートで、怠惰なお母さんをしている方が、お子さんの格差を広げる大きな要因ではないでしょうか。 旦那さんが稼ぐのに向いてないなら、あなたが稼げばいいんですよ。何のための夫婦なんだか…なぜ自分はパートで楽な役目に決まってるんですか？文句だけ言ってる感じで、お荷物になってるご自身のことを自覚されてはいかがでしょうか。 旦那さんに捨てられたらどうにもならないのでしょ？ご自身で選んで結婚された旦那さんでしょう？ 夫婦は合わせ鏡と言います。あなたがそういう旦那さんにしたのかもしれないですよ。キツイことを書きましたが、直接愚痴られても言えないことを書きました。

トピ内ID：832c288cd81de8d2

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数年後収入が増えるの？

😮
へぇ
ちょっと旦那さんが可哀想 一番味方であって欲しい人から責められるって･･･ 大丈夫かなぁ 数年後収入増やせるなら、今後はトピ主さんがガンガン稼げばいいんじゃない？ 自分の頭でものを考えて動けそうだし 頑張ってください

トピ内ID：5429dfa7d8374d3e

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失礼ながら

🙂
猫好き
年収560万の時だって、奥様が大船に乗った気持ちでパート収入でいられるような年収だったでしょうか？ あと15年しないうちに、また大幅に下がるけどそれは予測しているのでしょうか。 会社の人員整理等、多かれ少なかれどこでもありますね。 ご主人よりも上の世代は現役の半分程度の待遇で雇用延長し、ちょっとだけ下の世代は数少ないなか辞めて欲しくないし、20〜30代の若い世代はとりあえず確保せねばならない。 人員整理で一番対象になりやすいのがご主人の年代からだと思います。 ご主人が若い時に生まれた子供たちではないからこそ、リスク分散のためにきちんと共働きしておくんでしたね。 今まで何となく蓋して考えてたことが、今回の件で一気に現実味を帯びただけの話だと思います。

トピ内ID：ae26ba7e40dc436f

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夫婦は支え合うものでは？

🙂
匿名
夫が辛い時は、妻が支える。 妻が辛い時は、夫が支える。 ピンチの時こそ、夫婦の真価が問われるのだと思います。 夫のことを、自分の頭で物を考えられない人と評価されるトピ主さんは、ご自分の頭で、この先のことをどう改善し、どう解決に導くおつもりか、考えをお聞かせください。 560万を稼ぎだすのも大変なことです。 安月給だとバカにするのなら、妻が降格で失った140万を自分の稼ぎで補填すれば良いだけのこと。賢いトピ主さんなら容易いことでしょう。

トピ内ID：cb842d8d7ae98561

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監督不行き届き

🙂
cloud
程度にも依るけれど勤め先でも上司まで及んだ事例はありますから。 　なったモノは受け入れて夫婦で頑張るしかないでしょうね。一番の被害者ではないのだから。

トピ内ID：caef711fe8951984

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トピ主さんが働く

🙂
とおりすがり
それしかないでしょう。 夫婦なのですから、家計も助け合って暮らさなければ。 今回は降格ですが、病気で退職したならどうしましたか？ ご主人が降格されて給料が下がったなら、ご主人が１番辛い筈です。 職場でも針の筵でしょう。 貴女はご主人を責めるのではなくて、ご主人よ心を支えて、家計も支えましょう。

トピ内ID：4bcca5cff4627841

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塾に行けば学力がつくわけではない

🙂
はなこ
自営業の兄の世帯は税金免除という低年収です。 もちろん子供たちは塾なんていったことがありません。が、旧帝大系に現役合格してるし、他の子も公立大付属校に合格し成績もトップです。まぁ兄夫婦は共に旧帝大卒なんですが。 勉強する習慣が家庭にあるかどうか、本人次第では？家庭教師つければ自動的に成績上がると勘違いしている親がいて困ると話している人もいました。 私の兄も義姉も塾いかずに難関に現役合格してますよ。まぁ高学歴にみあった収入は得ていませんので、学歴があればいいってもんではないと思います。 夫の年収を馬鹿にしていますが、妻であるあなたもたいして稼げるわけではなく、お互い様です。 数年後に収入を増やせる予定があるそうですが、相続などの確定事項ですか？そうでないなら予定は未定、捕らぬ狸の皮算用ですよ。 貴方の実家が裕福なのはたまたまで、あなたの実力ではありません。それで夫の実家を馬鹿にするのはお門違いです。 夫の言葉を鵜吞みにして他力本願で努力せず、その結果が自分に返ってきているだけです。

トピ内ID：c4e8ef8475e8b547

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なぜ、毎月赤字なの？

🙂
ボンレスハム
パワハラしてたのは部下でも、その上司なんだから監督責任ありますよね？ 面談等、しない会社なんですか？問題には、全く気付いていなかったんですか？ あなたのご主人は、ただの節穴上司だったんですか？ それとも、気付いてはいたけど、面倒ごとはご免だとスルーしてたんですか？ 二馬力で頑張れば、何とかなるんじゃありませんか？あなたは、数年後に収入アップできるんだし。 ちなみに、ご主人ですが、その年齢で転職なんてしたら、今より下がりませんか？ 転職なんてやめて、今の職場にいればいいのに。 まあ、あなたの実家がそこそこ裕福なら、学費の援助とかお願いしたらいいと思います。生前贈与とか。 それより、なぜ毎月赤字なんですか？お子さん達、まだ小学生なのに…。 住宅ローンやマイカーローンの支払いがキツイとか、習い事とか、カードでお買い物とかですか？ 毎月の収入から、予定を立てて使えばいいと思いますけど、算数苦手ですか？

トピ内ID：1b603faf3525a59e

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なんかわからんけど

🙂
たま
だんなさんは部下の管理責任で降格なのでしょうね。妙な部下がいると苦労しますね、御し切るのも大変だと思いますよ。発言や態度、ずっと見張ってるわけにはいかないでしょうし。 年収減は、御本人がイヤだと言っても会社の決定なら回避は難しいかと。 だんなさんがアテにならないと思うのなら、なんとかご自分で稼ぐ方法を検討しなくては。だんなさんを責めている場合じゃありません。４０歳を過ぎると、転職は、不利です。仕事がちゃんとあるならつなぎ止めて置くほうが安心です。 幸い収入があがる予定があるならよかったですよ。 うちはだんなと私で稼ぎは同じくらいです。子供有りの世帯は最近はもう２馬力じゃないとやっていけないところ多いのではないでしょうか。 もっとうまくやってと怒る気持ちはわかります。 でも一方を攻めるだけは建設的ではないです。 がんばって!

トピ内ID：5973b2382c352c2a

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可哀想なご主人

🙂
既婚
だと思いました。 ＞本当に自分の頭で物を考えられない人なんだな、という事があらためてわかり とおっしゃいますが、いきさつを読みましたが、ご主人を責める事は出来ない、と思いますが。 主の方こそ、ご主人の気持ちが考えられない人だと思いますけど。 正社員なら、 ＞私は言いたいことを直接言ってしまいます 会社で何でもかんでも本音をぶちまければいいってもんじゃないし、今現在、そこに勤めてる訳だから、言いたい事も言えず我慢するのは仕方ないんじゃないかなと思うけどね。 主張したらしたで、居づらくなるとかさ。 正社員で勤めてると色々あるじゃないですか。 ＞今転職活動してるみたいですが、○月までには移るから、という○がどんどん先になってきて 46の男性が、正社員で転職しようと思ったら、どれだけ大変か分からないのかな？ 今までやった事ない業種に行くとしたら… とか、色々考えたら、今の職場にいるのが一番良いと考えたりするものなのでは。 ＞塾って本当に高いし、こうやって経済格差が学力格差に繋がることを体感しています。 本人が望むのに行かせられない、というなら残念な気持ちにもなるけど、塾に行かなくても大丈夫な子もいますよ。 高校でまあまあの進学校に行ける頭があるなら、学校でしっかりやれば国立大学にも行けます。 本人次第だけどね。 失礼ですが、主は、ご主人にパワハラしてますよね。

トピ内ID：39a76f474da1b37f

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教えてほしい

😨
おおっとぉ
＞夫の職種はどちらかというと斜陽産業なのですが、お金で苦労させないと言ってたので、自分の能力で稼ぐ算段がある、実家が裕福等、何か根拠があると思ってたのですが、全くそんなものなかったんだなぁ、何で信じたんだろ…。 こっちのほうが遥かに「本当に自分の頭で物を考えられない人なんだな」と思うんですけど、違いますか？

トピ内ID：0074c9de3673a707

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自分の収入を増やす

🙂
さいた
たぶん似たようなレスがあるとは思うのですが。 お仕事頑張って稼いでる夫に不甲斐ないというような攻撃すると 夫さんやる気なくならないですかね？ まともに働いてる仕事のことまで口出しされたら、私や家族ならちょっとやってられないですね。 世帯年収増やすにはトピ主さん収入増やすのがいいですよ。 皆さん努力されてますよ。 人が稼ぐお金をあてにして、外野がやいのやいの言うより １，自分の収入を増やす ２，節約する これが悩みをなくす最短です。

トピ内ID：3c56daff584216a8

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いやいや、責めないであげて…

🙂
笹
職場では降格にされ、家庭では妻に責められる…。 それではご主人病みますよ。 気が休まる場所がない。 若干モラハラ入っていませんか？ 子供達にも悪影響だと思います。 ちなみに、ご主人の年収は書いているけどトピ主の年収は？ 数年後増やせるってどのくらいなのかしら？ 夫を批判できるくらいトピ主稼げてるの？

トピ内ID：af2c65002969c3ea

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仰る通り

🙂
のっち
トピ主さんがあまり考えも根拠もなしに相手の言うことを鵜呑みにした結果が今というだけだと思います。 今後はもう少し自分で考えて行動してください。 相手のせいにばかりしないように。 その人との結婚を選んだのはあなた自身で、別に詐欺に遭ったわけでもないんですから。

トピ内ID：241a0d7699ec8315

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正社員になろう

🙂
共働き夫婦
ここまでの大幅減給＝クビ宣告です。 それにしても、まともな会社ならここまで下げないので辞めた方が良いと思いました。 その上で。 トピ主さんは何で働かないの？ パートではなく何で正社員にならないの？そこに疑問を持ちました。 560万でも子供二人なら余裕はないのに、何で今までパートだったんですか？ 全てご主人のせいにしてますが、あなたが働かない方が疑問ですよ。

トピ内ID：c6fdbc71ed8f95f1

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ド庶民だという現実を受け入れよう

🙂
ボンレスハム
どうでもいいけど、「体感」じゃないよね？と思った。 それで、現在の世帯年収はどの程度なんですか？ よく分からないけど、うちはド庶民の層だと、素直に受け入れた方がいいと思います。 そこを素直に認めれば、色々と生活レベルを落として、赤字家計から黒字に転換できますよ。 よく、世帯年収１千万円程度の家庭が、意外と貯金が無いって聞いた事ありませんか？ ちょっと贅沢するし、生活レベルを上げちゃったから、もう生活の質を落とせないの。 また、あなたは、ちょっと見栄っ張りじゃありませんか？ママ友に負けたくないとか、ありませんか？ ちなみに、ご主人が転職して、次がひどい職場で、また転職する事に決めて、就職活動して、家では妻に責められ‥、なんて事になると、ご主人の精神状態おかしくなるかもしれませんよ。 男性だって、更年期があります。ウツにでもなったら大変です。 そうなったら、あなたの稼ぎだけが頼りです。 あなたに、「家族は、私が養う。全部任せて。」と、その覚悟があるなら、ご主人の転職を急かしてもいいと思いますが、そうでないなら、やめた方がいいですよ。

トピ内ID：499e6da4db2492e9

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夫は病むわ

😮
びっくらぽん
「本当に自分の頭で物を考えられない人なんだな」は、トピ主のことだと思いました。 まずは、トピ主が、420万円稼いでから夫に文句を言いましょう。 自分にできないことを、人に要求しない。

トピ内ID：3e25eb77c7fa076e

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お気の毒です。

🐤
しらす３
今の時代なら同世代で正社員の女性も普通にいますよね？ トピ主さんも正社員だったらここまで文句タラタラで無かったでしょうに。 「自分の能力で稼ぐ算段がある、実家が裕福等、何か根拠があると思ってた」 自分の頭で考えてないのはトピ主さんでは？ 傷ついてるかも知れないと言いつつイライラして言いたい事言う妻を養って働きながら転職先を探す夫。 夫さんが本当にお気の毒です。 「夫の実家とは逆に私の実家がそこそこ裕福」 「こうやって経済格差が学力格差に繋がることを体感しています」 …なら、ご実家に帰られてはどうでしょうか？ その方がお互い幸せでは？

トピ内ID：b88a9f91ae1ecbb3

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（1）20個目のレスまで読みました

041
物価高なのに トピ主
私への批判ありがとうございます。 このトピを立てた目的は、誰にも言えない本心を吐き出して諌めてもらうことでした。 私が働け、支えろ、同じだけ稼げ。 これは私が私自身に誰よりも思っている事です。 でもそれより、何で私がここまでしないといけないの？という気持ちの方が大きいのです。それはなぜか？支えたいと思うほど夫の事を愛していないから、という答えにぶつかります。 夫との結婚の決め手は、夫がとても私を好きだという事が伝わってきたから、その一点でした。 当時、さほど結婚に憧れも興味も、また思う人もいなかった為、まぁそういうなら、という軽い気持ちでした。すごく好きな人と結婚してたら私が支える！と思えてたのかな？と、そういう相手がいた訳ではないので、考えても仕方ないのですが、これが偽らざる本心です。 酷いのは重々承知なので誰にも言えない、言えないでいるとそれは酷いと指摘もされない、指摘されないと自分の考えが正しいかのように思ってしまう。 そこで匿名掲示板なら忌憚のない感想をいただけ、自分の気持ちを引き締められる、と思ったからです。 補足しておきますと、こう書いておきながら夫との結婚に後悔はありません。 子供2人が本当に本当に愛おしく、2人に会えたのは夫のおかげと思うからです。 どなたかが仰る通り、私は自分の頭で物を考える、という事が結婚当初はできていなかったです。目の前の人が言う事のみが真実で、その後ろに横たわる社会的な背景、見えないところで起きている事象については現実感を伴えませんでした。 社会的地位のある保護者に守られ、受験や就職も特に失敗せず(コネではないですよ)、自分なりに人生割と思い通りだったので想像力が育まれなかった様です。 子供が産まれてそれも一変しましたが。この子達が幸せに生きていく為に何が必要か。やっぱり教育なんですよね。その為には稼ぐことって本当に大事だなって。

トピ内ID：36c4e96514fd6a0c

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何とも切ない関係ですね。

🙂
つむちゃん
不安なのは分かりますが、ご主人が何かした訳でもないのに・・・。 　 　気持ちが一人で整理出来ないのなら、その時吐き出すくらいは、まーしょうがないと思います。 　 　自分の気持ちの問題を相手にせいにして（ご自身では自分の気持ちの問題だと思ってないと思いますが） 　も何も変わらないですよ。もっとご主人を励ましてあげれば良いんじゃないでしょうか？？

トピ内ID：8338890588fa05e1

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ご主人がかわいそう。

🙂
ぷりまり
ご主人、自分のせいでもなく立場的に責任負わされただけなのに奥さんすら味方になってくれなくて、そこまで言われてすごく気の毒に感じます。 夫婦で力を合わせて毎日頑張って働いてきたから今まで暮らしてこれたわけですよね？それはご主人だけに限らず、お互い様だと思います。 労う事はあっても責めるのは良くないし、経済的な事ばかり言うけど、ご主人だけに依存するわけにはいかないのだから働けているだけまだいいじゃないですか。 ご主人のお金で苦労させないという気持ちはあったとしても今は世の中自体が不景気で物価高もどうする事も出来ません。文句言ったところで仕方ないです。それより何でも自分で出来る事をやってみませんか？ 支出を見直したり、収入を上げる方法を探したり、今までの生活で当たり前だった部分を無理のない範囲でシフトしてみるだけでも違うと思います。勉強も塾だけに拘らなくても違う方法もあるかと思います。 どうせならこういう事に頭を使いましょうよ。 こんな時だからこそお互いに相談しながら協力し合う事で乗り切る方法を探るのが夫婦ではありませんか？ あまりにも強くご主人を責められていて読んでてこちらまで殺伐とした気持ちになりました。今まで頑張って家庭を支えてもらってご主人への感謝の気持ちはないのでしょうか？ 収入減で手のひら返しは気の毒過ぎて同情します。

トピ内ID：70bf14cc7b6a8027

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（２）20個目のレスまで読みました

041
物価高なのに トピ主
聞いていたよりも全く上がらない年収、大きくなる子供、かかる教育費。 焦りますが、子供を学童に預けたくない(理由は割愛)ので、フルタイム勤務を見送っている状態です。 数年後の私の収入増予定は、現在のパート先でフルタイムで採用予定だからです。同じ会社で正社員で働いていた20代前半の時は、夫と同程度の年収でした。が、恐ろしく残業のある職種の為、契約社員でお願いしたいと思っているので、確かに以前と同等の年収は難しいかもしれませんね。 また何で今時辞めたのか？の質問ですが、子を持つなら共働き必須、と言われ出したのはここ数年かと。 私が第一子を出産した時は、ギリギリまだ年功序列でお給料は上がり、寿退社もそう古くない文化、時短制度はやっと法整備ができそう、という時代でした。 当時働いていたのは、今後採用予定のところではなく、誰でも知っている大手企業の地方部署で女性の割合がとても高い職場でしたが、育休後そのまま退職する人がほとんどで(その是非は置いといて)、せっかく制度があるのになぜだろう？と復帰する気だった私はずっと疑問だったのですが、復帰前の面談でその理由がわかりました。詳細を書くのは控えますが、子持ちには辞めて欲しいんだろうな、というのがひしひし伝わってきて、その圧に逆らえずパート勤務となりました。大手企業でもまだまだそういう時代でした(現在は制度も整い、出産して復帰する人が多数派になっています)。 その面談の際、育休後復帰する為には、想定してたより夫の協力が必須となるなぁと思ったのですが、そこまでは難しい、と言われた事も根に持ってるのかもしれませんね、私。

トピ内ID：36c4e96514fd6a0c

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（3）20個目のレスまで読みました

041
物価高なのに トピ主
また夫の名誉の為に付け加えますが、様々なハラスメントだけは絶対にしないと思ってますし、見て見ぬ振りもしない人です。 パワハラ被害者に思いを馳せられないかと仰ってた方もいらっしゃいますが、経緯を聞くと、何でそうなるの？の気持ちの方が強いです。 ご存知の通り、セクハラと違いパワハラは被害者が嫌だと思っても即ハラスメントにはなりません。 なのに被害者側以外の一切の聞き取りなく、当日即処分、だったようです。そしてそれを抗議もせず受け入れる夫に、家族を守ろうという気概はないのか、と残念に思った気持ちがずっとくすぶっています。 転職に関しても、私は今の職場でもう一度頑張ればと思っているのですが、本人がモチベーションを保てないと転職希望をしています。 この歳で？と普通は思いますよね？でも本人が自信満々なので、まぁいいかと思ってたのですが、そこで最初に書いた何の根拠もなかったんだな…に繋がります。あ、また根拠ないな、これ。どうしたら自分の頭で考えてくれるのかな？て感じです。 あー！こうやって文章にして吐き出したらずいぶんスッキリしました！！ 私は聖人ではない、むしろ自分が一番可愛いくらいの性格の悪さを自覚しておりますが、裏表はなく筋は通しているので、いつもは割とストレートに物事を伝えて納得してもらっています。 ただ今回の年収減に関しては生活と直結しているので私的には人生最大の修羅場なのですが、大元の原因は夫本人にそこまで責任はなく、運が悪かったに近い、と思っており、あまり責めてもなぁ…という気持ちと、でも…何で！？これで平気なの！？という気持ちとで感情の置き場が難しく、全部吐き出せなかったのです。 とりあえずこの状況下ではお前が稼げという意見が1番多いみたいなので、実行していきたいと思います。 溜まった物を、誰を傷付ける事なく吐き出せる、匿名掲示板ってありがたいなと思いました。

トピ内ID：36c4e96514fd6a0c

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【今】は全て自分が選択した結果

🙂
匿名
知らなかったとは言え、管理不行き届きであることに違いはない。部下の責任を負うのが上司の役目でもあります。 こ主人はあなた方家族の為に、降格を甘んじて受けたのでは？ 一時の感情に任せていたら、即仕事を失っていたかもしれない。 路頭に迷わないよう、職を持ちながら転職先を探しているところだと思うので、もう少し暖かく見守ってあげてください。 トピ主さんは自分を正当化し、都合の悪いことを他責にして、自分の問題から排除する癖がある。 結婚も無理矢理婚姻届にサインさせられたわけではない。 仕事も大手であれば、20年以上前から産休、育休、時短勤務があり、活用されていました。辞めるタイミングも出産前ならまだしも、育休後そのまま退職するなんてこと、労働者の権利としてはアリですが、人道的には許されません。 会社側が強制的に辞めさせることは出来ないので、それもトピ主さん側の選択です。 どれもこれも、仕方がなかったと言わんばかりですが、全てトピ主さんが自分で選んだ結果が【今】なんです。 まずは逃げずに、自分の問題として受け止めるところからスタートすることだと思います。

トピ内ID：cb842d8d7ae98561

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生活レベルを落とせませんか？

🙂
ミネコ
トピ主が退職したのは時代ではなく、地方だからです。 トピ主と同じように大手企業勤務ですが、育休明けこそ復帰が容易でした。辞められたら会社が何言われるかわからない。圧迫面接なんてとんでもない。時短、遅刻、早退、何でもありです。しわ寄せが周りに来たのでよく覚えています。 地方がそのような状況とは知りませんでしたが、時代としては育休復帰が一般的でしたよ。 学童への拘りも捨てては？ 背に腹は代えられないでしょう？ ご主人の擁護は結構ですが、妻が知らない顔もありますからね。即日で降格ってよっぽどですよ。 地方であっても中高年男性にそれだけ思い切った処分を下すなら本社のコンプラが動いています。抗議しても無駄です。見て見ぬ振りをしていた、管理能力がないと判断されたんでしょう。 経緯を聞くと言ってもご主人からでしょう？都合が悪いことを自ら言うと言いますか？子供でも保身で嘘をつくことがあるのに、ご主人がしないわけないでしょう？ 降格された会社に居づらいから転職したいけど、地方だし、行き先がないのでは？ トピ主の気が強いからご主人は萎縮するし、そういう人だからトピ主とやっていけるんでしょう。 トピ主は強い人なんだから、内弁慶で収まってちゃいけないんです。ガンガン稼いで、家事は外注すればいい。特に食事は半調理とかを使えば女性でも男性並みに働けますよ。 ネットがあって良かったですね。 地方在住なら、習い事や塾に行くのはハイクラス家庭でしょう。トピ主の身の丈に合っていません。 都市なら普通だけど、それは習い事や塾の競争があって経済的に通いやすいし、そもそも家計が高い家庭が多いです。学校も都市は競争が激しいけど、地方は選択肢がないからそこそこの成績でも上位校にいけますよ。 数年後のフルタイムパートを待っている場合じゃないでしょう。 トピ主も正社員採用目指して夫婦で転職活動しましょうね。

トピ内ID：9dfacb7ee2bbe959

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うちと同じだぁ！

🙂
ひまわりちゃん
２年前ぐらいになりますがコロナ禍 の影響でうちも理不尽な降格、年収減、（額も同じぐらい‥）主人が転職して主さんと同じぐらいの年収で 今に至る‥強気な旦那が涙をこぼして 当時は散々泣きましたね‥ 主さんとこ実家の援助もあるんだし 甘えれば良いと思うよ。主さんは 年収増やせば良いし増やさんでも 良いし身の丈にあった生活すれば 良いだけなんだよ。 今の時代、安定なんて無いですよ‥ 子供も大学行けば安心ってわけでも 無いし、むしろ子供世代に結婚出産 求めるのも酷な時代がやってくる。 年金の多い私達の親世代とは違うし その恩恵を受けた私達現役世代とも違う。少なくともまわりのママ友 さんとかがどう思っているかとか、見栄っぱりは捨てるべき‥ 習いごとなんかはそういう見栄も ちょっとあるのでは‥？ 車を中古にしたり一家1台にしたり スーパーの見切り品も活用する。 保険も携帯も見直す。習い事もね‥ ひとまず覚悟を決めて頑張ろ。

トピ内ID：8604db3ac79ffdde

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ミネコさんに同意

🙂
海外小町っす
私も、トピ主さんには辛いかもしれないけど、ご主人、何か決定的なことがあったんじゃないかな。 何もなく一発退場的な処罰、聞き取りも調査もなく？ 話はご主人経由ですよね。自分にマイナスなことを、特に気の強いトピ主さんに洗いざらい告白するはずがないって思います。 ただ、トピ主さんのような気性の人間って、私もそうですが、自分が出たら結構社会の梯子登っていけますよ。反対に、他人本願だと精神を病むのみ。 期待をするからイライラする。 じゃあどうするか。他人はコントロールできません。 自分が変わる、自分で状況を変える、しかないんです。 自分でやれば、自分で何事もコントロールできるから（この場合のコントロールとは、自分の判断で何事も対応していけるから、他人に対して、なんでこうしないのってことがなくなります）、一番自分が納得できる方向に物事を進められます。逆に、自分の願いに反した方向に物事が進んでしまっても、それもまた自分の対応の結果であるため、納得できます。 私どものような気性の激しい女性っていうのは、家にこもってちゃダメなんです。 強い分、腹括って引っ張っていけば良いんです。自分の努力次第でいい方向に進むので、満足もするし、逆にうまくいかない時には自分の責任だから人に八つ当たりがないんです。 それができないのであれば、自分の能力を認め、謙虚になり、生活のレベルを落とすしかないです。 それが嫌なら、先述の通り、自分の尻に鞭を打つしかないです。 あなたなら、できるよ。頑張れ！

トピ内ID：fbbff62ada0fb3f7

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